Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Федя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот, что нам пришлось пережить на военной кафедре:
г. Воронеж, Военная кафедра ВГУ, 1996-97 гг. взводы 483,484
- ОЗК в виде комбинезона надевается так, что бы между ног получился треугольник, заманчивый, ну как у женщин, знаете? подполковник Губанов.
- При попадании воды в регенерирующий патрон изолирующего противогаза ИП-4 без загубника или ИП-5 с загубником может произойти несанкционированный взрыв и … пол черепа долой! Что вы смеетесь? Человек - калека на всю жизнь! подполковник Губанов.
Со словами: “Бучильная установка внутри поделена на четыре сЭгмента”, подполковник Губанов рисует на доске знак “мерседеса”.
- Тэзисно пишите, дЭфиксно,. (от составителя: дЭфикс - маленькая черточка типа тИрэ, но короче). подполковник Губанов.
- Моя фамилия - “полковник Борисов”. полковник Борисов.
Во время занятия из коридора слышится альто полковника Борисова: - Мужчина с яйцами! …
Во время построения студенты отодрали от стены стенд. Полковник Борисов наказывает подполковнику Коновалову: - Возьмите клей и приклейте. Если у вас нет клея, я вам могу дать, бумажный.
- По краям периодической системы … майор Полегаев
- Керосин хороший, авиационный, я в него еще водки добавил, что бы горел лучше. майор Полегаев
- Как ни зайдешь к вам в университет, везде понаплевано, понакурено. Девчонки и те на подоконниках сидят, сосут. А? Утром сигаретку, вечером конфетку. Половые члены кругом летают. полковник Локтев
- Я вместе с вами кровь буду сдавать. Хотя она и радиоактивная, и ее в унитаз выльют, но сдавать все равно буду. подполковник Коновалов
P.S. Товарищи, унитазу срочно требуется кровь! Просьба у кого есть сдать. (от составителя)
- А вот если солдаты почувствуют, что вы ничего не знаете, то закроют вас в АГВ и пробучат как следует, так что вы вылезете оттуда как использованный презерватив. подполковник Коновалов
Тов. студент Федя при развертывании метеопоста разбил об очковый узел противогаза термометр-пращ, на что подполковник Коновалов сказал: - Скорее идите к завхозу Иван Ивановичу и сообщите ему о происшедшем, иначе будет написана докладная на имя ректора университета о разбитии термометра-праща.
Изобретенный полностью автоматизированный самолет взлетает в первый раз. Из громкоговорителей слышится голос: - Дамы и господа, вы можете откинуть сидения, расслабиться и наслаждаться полетом. Этот самолет полностью автоматизирован: пилот - автоматический, обслуживание - автоматическое, система приземления - тоже автоматическая. Поломка какой-либо системы абсолютно исключена... исключена... исключена... исключена...
Врач спрашивает пациента: - Считали ли вы перед сном, как я вам советовал? - Да. Я досчитал до 234523. - И после этого вы уснули? - Hет, уже пора было вставать.
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.
История произошла в Московском метрополитене им. В. И. Ленина, который, как известно, отличается от гнусных буржуйских подземок ("сабвеев")с ихними криминальными неграми редкостной цивильностью и практическим отсутствием возможности получить по физиономии из хулиганских побуждений. Как-то часов в 11 вечера я возвращался на метро с дня рождения моего приятеля в теплой компании своих сокурсников и сокурсниц (человек 5-6), а также самого приятеля (назовем его Илюхой,) который будучи в прекрасном настроении решил проводить нас до центра. Важным для дальнейшего повествования является то, что Илюха в общем-то парень некрупный (метр шестьдесят росту или как говорят - "метр с кепкой") плюс чрезвычайно интеллигентного вида (это от родителей - очень приятных в общении людей). Кроме того по случаю дня рождения Илья был облачен в пулловер и галстук, что, соответственно, усиливало эффект. Когда на одной из остановок в другой конец вагона ввалилась совершенно бухая компания мужиков лет по 35, на нее никто не обратил внимания, но до тех пор пока один из них вдруг не направился в нашу сторону. Честно говоря такого я не видел близко ни до ни после этого случая. На ум сразу пришел пример из советской классики, когда в "Бриллиантовой руке" Семен Семеныч говорит, что он глухонемой, встретив здорового бородатого мужика с черепом на пузе. Так вот этот товарищ был примерно того же вида - метра 2 росту, кг 130 весу, бородатый и в соответствующем "байкерском" прикиде. Самое печальное, что глаза у него были уже совершенно мутные, намерения самые агрессивные, а компания за его спиной очень большая. И вот, когда у меня в голове уже крутились мысли типа "и куда же его лучше бить" и "жалко, что бежать некуда", со скамейки встал Илюха. Зрелище было не для слабонервных - в проходе стоят мужик, бормочащий что-то угрожающее, и Илья дышит ему в пупок. Тут Илюха приподнялся на цыпочки и что-то сказал мужику. Что - никто не услышал (поезд едет по туннелю), но реакция получилась самая неожиданная - с ревом "как этот парень прав, как этот парень прав" монстроподобный мужик бросился по проходу назад в другой конец вагона... Когда мы потом допытывались у Илюхи, что же он все-таки сказал мужику, он скромно замечал, что сказал что-то вроде "все хорошо, все замечательно" и больше ничего. Мне кажется, что он таки не сказал нам всей правды :))))))
Социологический опрос - "Хорошо ли, что у соседа сдохла корова?" Варианты ответа: 1) да, так ему и надо 2) нет, лучше б он сам сдох 3) пойду-ка я ему скажу, он ведь еще не знает...
Всем ублюдкам смеющимся над нашим горем хочу передать что мы выстоим и победим и будем жить еще лучше и веселее; А вот будущее некоторых спившихся, жуликоватых, циничных, вечно страдающих народов под большим вопросом!
Лет через 30 Вы будете цветами встречать войска НАТО на улицах Ваших городов ( еще не заселенными китайцами и другими трудолюбивыми, непьющими нациями). И мы поможем Вам избавиться от Вашего быдлизма. Вот тогда и заживум в мире (цивилизованном). Ждите
... Ранним утром, когда еще не сошла еще роса, из берлоги медведя вылетел изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив свою ношу к стволу дуба, он начал быстро-быстро приколачивать ее - впрочем, успевая по ходу дела нервно материться сквозь плотно сжатый клюв. Еще через десять минут каракули, накарябанные на бересте, благодаря сорокам, стали достоянием всего леса...
Манефест. Пункть первый. С сигодняшниго дня цевилизованым зверим счетаеца не только тот кто любет мед но и тот кто ненавидет пчел. Пункть два. Завтра всем цевилизованым зверям сабрацца у бирлоги медведя на сабрание (проследить явку: медведю). Повестка дня. а) В лице носа медведя пчелы укусили весь цевилизованый лес. (Докладчик: заяц, проследить: медведю). б) В случаи отказа выдачи пасичником веновных пчел объявляеца мобилизация цевилизованого леса. в) План апирации "Благородный медведь": Кавровая бамбардировка пасики шишками; Уничтожение точечных атрядов пчелдубинами по ульям (наземная апирация); На всякий случай бьом пасичника. Пункт три. Всякий не щитающий сибя цевилизованым зверь получает поленом в ухо как пчелоукрыватель. (исполнитель: медведь; проследить: медведю)
Вечером того же дня кабан с волком изрядно накушались перебродившего клюквенного сока. Напялив бог весть где найденные мотоциклетные каски, они шлялись по лесу, пели песни и вели нецивилизованные разговоры о грядущем провале операции. Готовящий завтрашний доклад заяц, потирая свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки пьяных фраз: "Нет, свинья, если мы все пойдем воевать с пчелами - то в лесу выживет только бегемот, потому что он под водой сидеть умеет". Ставший за раз "цевилизованым" лес беспокойно ворочался в берлогах. В этот день он всеми лапами вступил в новую эпоху...
Первое сентября. В класс директор вводит учительницу. - Дети, познакомьтесь, это ваша новая учительница - Мария Ивановна. - Ну и бл&дь...-сказал Вовочка. Директор в ужасе. - Вовочка, немедленно трижды скажи "Она не бл&дь" и извинись!!! - Она не бл&дь. Она не бл&дь. Она не бл&дь??? Ну извините!
Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы из Торы внутри). Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее кусочек Торы - и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает. - Вы что - думаете, что я, президент такой великой страны - и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?
Крупская переходит через финскую границу с двумя здоровенными чемоданами и держит их в руках. Таможенник ее спрашивает:"Это у вас в чемоданах что?" Крупская:"Знаете ли, семейные реликвии, столовое серебро, фарфоровая посуда". Таможенник: Да! А ну тогда откройте чемоданы. Крупская роняет их от неожиданности на пол. Из чемоданов издается крик - Тгам-тагагам! Это посуда газбилась!
Однажды, в застойные времена, после очередного субботника мы, трое инженеров КБ, решили малость расслабиться. Так как в те времена порой с пойлом было напряженно, решили взять, что есть - а было "Каберне" в большой таре. Как всегда, "две мало, три - много, берем пять, чтоб два раза не бегать...". В самый разгар один из нас решил предупредить жену, что задержится. Кое-как вышли на улицу, нашли автомат и сообща вспомнили номер. Когда на другом конце провода сняли трубку, приятель сделал растерянное лицо и спросил у нас: "Мужики, а как ее зовут?" Естественно, по закону подлости к телефону подошла жена и эту фразу она услышала прекрасно...
Мой коллега как-то принес на работу электробритву, дабы не спеша сделать ей профилактику. В течении первого часа он аккуратно разбирал ее, чистил, смазывал... Умаявшись, ушел курить. В это время, в кучку деталей ему был положен подходящий по размеру винтик. До обеда мужик собирал и разбирал прибор... Потом мы сознались.
Сыну - 4 года. Живем у тещи. По выходным хожу с мальчиком по городу. Как правило, гуляем часа 2-3. Как-то вернувшись с прогулки, сели к семейному столу. Сидим, обедаем, жена, теща, тесть и мы с сыном. Ведем непринужденную беседу о том, что видели. И тут сынуля в благост- ном настроении выдает фразу, которую долго не забуду: "А я, когда вырасту, тоже буду на всех красивых тетенек оборачиваться!"
Сыну - 4 года. Живем у тещи. По выходным хожу с мальчиком по городу. Как правило, гуляем часа 2-3. Как-то вернувшись с прогулки, сели к семейному столу. Сидим, обедаем, жена, теща, тесть и мы с сыном. Ведем непринужденную беседу о том, что видели. И тут сынуля в благостном настроении выдает фразу, которую долго не забуду: "А я, когда вырасту, тоже буду на всех красивых тетенек оборачиваться!"
Было это более 20 лет назад. Родственник одного моего приятеля, интеллигентный человек в очень мощь- ных очках, был оставлен женой дома сидеть со своим маленьким, но очень шустрим сыном. Сынуля - непоседа жуткий. Кое-как папуля угомонил ребенка и осел в кухне читать через свои мощные очки газету, параллельно готовя еду к приходу жены. Раздается звонок в дверь. Открывает. Пришла из горгаза с проверкой женщина. Все проверила, надо сделать соответствующую запись в паспорте на газовое оборудование. У папика в это время закипает кастрюля и он советует проверяющей пройти в кабинет и там сделать соответствующую запись. Женщина заходит в кабинет и через пару секунд с диким криком "Идиот!!!" пулей вылетает за дверь. Папа в непонятках... Заходит в кабинет, протирает свои бронебойные очки, и волосы на его кудрявой голове становятся дыбом - посреди полированого письменного стола навалена приличная куча человечьего дерьма... Как утановило семейное расследование, сынуля-непоседа, пока папа торчал на кухне, справил нужду... Что возьмешь с трехлетнего малыша...
Было это более 20 лет назад. Родственник одного моего приятеля, интеллигентный человек в очень мощных очках, был оставлен женой дома сидеть со своим маленьким, но очень шустрым сыном. Сынуля - непоседа жуткий. Кое-как папуля угомонил ребенка и осел в кухне читать через свои мощные очки газету, параллельно готовя еду к приходу жены. Раздается звонок в дверь. Открывает. Пришла из горгаза с проверкой женщина. Все проверила, надо сделать соответствующую запись в паспорте на газовое оборудование. У папика в это время закипает кастрюля и он советует проверяющей пройти в кабинет и там сделать соответствующую запись. Женщина заходит в кабинет и через пару секунд с диким криком "Идиот!!!" пулей вылетает за дверь. Папа в непонятках... Заходит в кабинет, протирает свои бронебойные очки, и волосы на его кудрявой голове становятся дыбом - посреди полированного письменного стола навалена приличная куча человечьего дерьма... Как установило семейное расследование, сынуля-непоседа, пока папа торчал на кухне, справил нужду... Что возьмешь с трехлетнего малыша...
Год 1966, зимняя сессия в Рязанском Радиотехническом Институте (сейчас - Аккадемия). Идет консультация перед зачетом по начертательной геометрии. Я решил наверстать потерянное (прогулянное)в семестре время, сижу за первым столом и стараюсь вникнуть в слова преподавательницы (страшной, как гражданская война). А она, стоя спиной к аудитории, объясняет материал: "Теперь проводим из этой точки перпендикуляр..." И тут я громко: "А на хуя?" -"Как это- на хуя, невозмутимо отвечает она, иначе ничего не получится". Все открыли рты, она поворачивается с перекошенным лицом, а я вылетаю из класса, протом пошел извиняться. А зачет получил "автоматом". Федя,
В апреле 1970 года - к 100-летию Ленина город наш был в изобилии обвешан патриотическими плакатами. Но самый классный я прочел на огромном витринном стекле винно-водочного одела:"Мы делу Ленина верны!".
В апреле 1970 года - к 100-летию Ленина город наш был в изобилии обвешан патриотическими плакатами. Но самый классный я прочел на огромном витринном стекле винно-водочного одела:"Мы делу Ленина верны!".
Валентин, да, про режим секретности и прикол с подошвой печати смешно.
Но мстить девушке за то, что не ответила на чувство - не по-мужски это. Понятно, что не вы это сделали, но вы все же могли изложить событие как-то иначе. А так остался осадок. Поэтому и рейтинг низкий. И девушку жалко.
Некоторое время назад, родственники жены, жители одного из сел нашей России, пригласили ее на крестины сына. Мальцу было уже года три. После того, как батюшка окунул его в купель, малец не по-детски сказал, разорвав тишину в храме: "Вынимай на х@й! Холодно ведь!"
Не помню -может уже рассказывал... Еду на работу в общественном транспорте. Темно, зима, настроение тормозное. Стою перед дверью троллейбуса первый. Остановка. Дверь откры- вается, машинально говорю:"До свиданья!" и выхожу. В салоне дикий хохот.
Не помню -может уже рассказывал... Еду на работу в общественном транспорте. Темно, зима, настроение тормозное. Стою перед дверью троллейбуса первый. Остановка. Дверь откры- вается, машинально говорю:"До свиданья!" и выхожу. В салоне дикий хохот.
Идет грузин по улице. Видит дохлую ворону. Берет ее и начинает иметь. К нему подходит милиционер: "Что вы делаете!!!" Грузин отбрасывает ворону: "Кышь, противная, ишь ветку нашла!"
Сидите вы в запертой комнате со следующими личностями: Адольфом Гитлером, Биллом Гейтсом и Иосифом Сталиным. У вас есть пистолет, в котором всего два патрона. Вопрос: что будете делать? Правильный ответ: Обе пули в Гейтса и рукояткой его, рукояткой!!!
К вопросу об этикетках на товарах народного потребления. В последние годы Советской власти приятель купил в государственном магазине сатиновые семейные трусы. На бире было написано следущее: "Трусы мужские. Производство - г. Скопин Рязанская обл. Скопинский кирпичный завод."
В те давние давние времена, когда в стране существовала такая организа- ция, как ДНД (для молодых - добровольная народная дружина) попал я в отделение милиции глубокой ночью в роли дружинника, сопровождавшего фу-люгана... В комнате, где оформлялись задержанные, меня заинтересовал благостный мужчина, прилично одетый, но закованный в наручники. Я спросил дежурного о причине столь жестокого воздействия на задержан- ного. Оказалось, что мужик - зам. директора по гражданской обороне некоего крупного предприятия нашего города. После работы поддал с прия- телями, дома устоил жене скандал, та вызвала участкового. Пока тот составлял протокол, мужик прикидывался паинькой, но потом участковый стал его раздражать и мужик со всей дури вломил ему по маковке клеткой с попугаем. Я представил себе эту картину !
Изучал я как-то английский в одном американском университете. В первый день все в группе представлялись друг другу. И была там одна девушка из Таиланда c простым и звучным тайским именем Сукенья. Назвав свое имя, она поняла, что произнести его никто не сможет, и поэтому добавила: но вы можете называть меня просто ПУК.
P.S. Кроме меня, в группе было еще двое русскоговорящих.
Возвращается мой сын с улицы (лет 5 ему тогда было) - и бабушке с порога: - Бабушка! А я сейчас поссал! Бабушка, ессно, в шоке! - Внучек! Наверное, ты пописал... - Нет, бабушка! Пописать - это дома в туалете в унитаз, а во дворе за гаражом - это ПОССАТЬ!
Пошел как-то с женой на рынок. Зашли в мясной ряд. Стал прицениваться, торговаться - не магазин, в конце концов... Смотрю, торгует мужик приличной свининой. Ну и начали мы с ним торговлю. Сбил я цену малость, купил кусок. Только мы отошли от прилавка, мужик этот нарочно громко и говорит своей соседке: "Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил!" Вот так торговаться на рынке ! Себе дороже.
Относительно небольшой город в центре России. 80-е годы. В городе 4 военных училища. Почти в каждом готовят военных спецов для стран Азии, Африки и т.п. Иду по улице. На перекрестке, перед светофором, стоит автобус с военными номерами, полный 100%-х негров в полевой форме. На переднем и заднем стеклах табличка - "ЛЮДИ".
70-е годы. Общага. Первый курс. Пьем портвейн и ведем непринужденный разговор. Приятель обращается к соседке:"Наташа! Тебя когда-нибудь возвышенно любили?". Наташа скромно поднимает глаза и выдает в ответ: "Ах, Миша, меня по всякому любили...".
Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом длинная очередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Нокия 3310 и начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Нокия 3310 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим, четвертым... Ивскоре вся очередь говорит с любимыми по Нокия 3310. В конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Никия 3310 и вступает в беседу... Голос за кадром: "Даже у последнего пидора есть Нокия 3310!!!"
Забегает в банк террорист в маске и с автоматом. Подбегает к менеджеру и кричит:"Немедленно веди меня в денежное хранилище к касиру". Перепуганый менеджер заводит его в хранилище, террорист закрывается там с кассиром, наводит на нее дуло автомата и орет:"На колени, соси". Несчастная кассирша делает все, что от нее требуют. Через несколько минут расслабленный террорист снимает маску со словами:"Ну вот, а дома мы не можем, дома мы рыгаем."
Приходит мужик к аптекарю: - Дайте одну таблетку "VIAGRA". - А вам зачем? - Да вот женщина прийти должна. На следующий день опять приходит: - Дайте мне шесть таблеток "VIAGRA". - А вам зачем? - Да вот шесть женщин должно прийти. Следующий день: - Дайте крем для рук. - А вам зачем? - Да вот не пришли.
15-летняя американка из города Латроб была арестована по обвинению в изготовлении и распространении детской порнографии в Интернете. Девочка фотографировала СЕБЯ в разной степени раздетости и в разных сексуальных позах и публиковала фотографии на Интернете. Полицейские эксперты обнаружили на ее компьютере десятки нелегальных фотографий. День судебного слушания еще не определен.