Истории - другая десятка

В замечательном 1986 году я нес свой интернациональний долг под городом
Баграмом (это в Афгане). Так как до армии я был кмс по биатлону, то и
стал я там снайпером. Однажды мы сидели в ущелье и ждали караван с
духами. По замыслу я должен был снять головного, он обычно был или с
"мухой" или с РПГ (это противотанковый гранатомет), а затем их уже
должны были накрыть с двух сторон из стрелкового. И вот вижу головного
духа, он с РПГ и подходит, верхом на ишаке. Сразу понимаю, что позицию я
выбрал хреновую, так как грудь у него закрыта самой трубой, а головы не
видно, т. е. стрелять надо в бок, но снять его нужно с первого раза, а
то он же меня сразу же и накроет.
И вот он в прицеле, жму на спуск, но тут та меня с локоть кусает
какая-то гадина, я дернулся и стрельнул мимо. Это было мимо- но как.
Я просто отстрелил бедному ишаку ЕГО ЯЙЦА, отчего тот заорал так - ну
надо думать, больше того он встал на дыбы ( ИШАК). От неожиданности
бедный дух шмальнул вверх, а наверху наподобии балкона нависал огромный
кусок скалы, который от взрыва и упал вниз (мощность гранаты 2.5 кило
тротила), и покатился, а поскольку место там было довольно узкое, то он
превратил весь караван и всех духов в паштет.
Парни тут же накрыли этот камень из АК, но потом долго ржали отскребая
то что они там везли от скали. Камешек то был будь здоров.

Помню как-то приехал в гости к своему другу в Тбилиси год где-то 76-77
Встреча, обьятия и. т. п. Садимся в машину, едем хорошая трасса от
аеропорта до города, солнечный день, впереди предвкушение тостов,
хорошего вина, ну вообщем всего-того что именуют грузинским радушием и
гостеприимством.
Через некоторое время мой друг вдруг засуетился и пристегивая находу
ремень безопасности говорит :
- Понимаешь тут впереди может Бондо-гаишник в засаде сидеть, его коронка
за ремни штрафовать, так-что лучше пристегнутся !
Буквально через минут пять на горизонте замаячила, одетая в милицейскую
форму колоритная 150 килограмовая фигура знаменитого Бондо! Мы неминуемо
приближались со скоростью 15 км в час, когда оставалось метро 20, он
наметанным взглядом-рентгеном просветил наш салон наткнулся на наши
пристегнутые ремни и... небрежным взмахом жезла тормознул нас! Медленно
подошел, медленно наклонился к нашему окошечку и скорбно так глядя в
глаза с паузой :
- Два солыдных господына из-за трех рублэй сэбя рэмнами душат! Вай вай
вай, уф, снял фуражку вытер потный закылок платочком одел фуражку и
одновременно цокая и покачивая головой с достоинством пошел на другую
сторону дороги...
Мы долго смеялись, но ремней больше никогда не одевали. Когда через
много лет я вернулся в Грузию и по московской привычке пристегнулся, мой
водитель энергично запротесовал- отстегнись сейчас же, а то гаишники
подумают, что у нас что-то не в порядке, да и перед друзьями если увидят
будет неудобно!
Дело пиарщика Бондо живет и побеждает!.

Байка про трудовые будни в Курчатнике (кузнице советского ядерного
оружия- институте атомной энергии). Слышана от того, кто слышал и т. п..

Значит так. В отдел пришел новый сотрудник. Провели инструктаж, то-се, в
общем если что- беги в укрытие.

Обед. Все пьют чай, смотря в окно. И вот один старожил задумчиво
произносит: "Ну вот, началось..." Молодой срывается с места и мгновенно
исчезает. Ну мало ли с желудком что- невежливо же спрашивать.

Обед заканчивается- молодого нет. Стали искать- нашли в обмороке
укрытии. Притащили в отдел, привели в чувство, спросили что случилось.
Оказалось просто- погода была облачная, и одно облако 100% было похоже
на ядерный "гриб".

Преамбула: Харьков, Слобожанская лига КВН. На сцене команда из Киева.
Амбула: Музыкальный конкурс, на сцене почти вся команда, один стоит
впереди, все остальные на заднем плане. Импровизация на тему известной
песенки про "Элис"....
Запевала: "С нами Шурик, с нами Сергей, он отличный парень, несмотря на
то, что..."
Вся команда подхватывает: "ГЭЙ!"
Запевала: "С нами Дима, с нами Андрей, он отличный парень, несмотря на
то, что..."
Вся команда "ГЭЙ!"
Запевала: "С нами Вадик, с нами Тарас......"
(на сцене гробовая тишина, в зале громовой хохот)

Вот, что нам пришлось пережить на военной кафедре:

г. Воронеж, Военная кафедра ВГУ, 1996-97 гг.
взводы 483,484

- ОЗК в виде комбинезона надевается так, что бы между ног получился
треугольник, заманчивый, ну как у женщин, знаете?
подполковник Губанов.

- При попадании воды в регенерирующий патрон изолирующего противогаза
ИП-4 без загубника или ИП-5 с загубником может произойти
несанкционированный взрыв и … пол черепа долой! Что вы смеетесь? Человек
- калека на всю жизнь!
подполковник Губанов.

Со словами: “Бучильная установка внутри поделена на четыре сЭгмента”,
подполковник Губанов рисует на доске знак “мерседеса”.

- Тэзисно пишите, дЭфиксно,.
(от составителя: дЭфикс - маленькая черточка типа тИрэ, но короче).
подполковник Губанов.

- Нормы загрузки вяленой обуви …
подполковник Губанов.

- Моя фамилия - “полковник Борисов”.
полковник Борисов.

Во время занятия из коридора слышится альто полковника Борисова:
- Мужчина с яйцами! …

Во время построения студенты отодрали от стены стенд. Полковник Борисов
наказывает подполковнику Коновалову:
- Возьмите клей и приклейте. Если у вас нет клея, я вам могу дать,
бумажный.

- По краям периодической системы …
майор Полегаев

- Керосин хороший, авиационный, я в него еще водки добавил, что бы горел
лучше.
майор Полегаев

- Как ни зайдешь к вам в университет, везде понаплевано, понакурено.
Девчонки и те на подоконниках сидят, сосут. А? Утром сигаретку, вечером
конфетку. Половые члены кругом летают.
полковник Локтев

- Я вместе с вами кровь буду сдавать. Хотя она и радиоактивная, и ее в
унитаз выльют, но сдавать все равно буду.
подполковник Коновалов

P.S. Товарищи, унитазу срочно требуется кровь! Просьба у кого есть
сдать. (от составителя)

- А вот если солдаты почувствуют, что вы ничего не знаете, то закроют
вас в АГВ и пробучат как следует, так что вы вылезете оттуда как
использованный презерватив.
подполковник Коновалов

Тов. студент Федя при развертывании метеопоста разбил об очковый узел
противогаза термометр-пращ, на что подполковник Коновалов сказал:
- Скорее идите к завхозу Иван Ивановичу и сообщите ему о происшедшем,
иначе будет написана докладная на имя ректора университета о разбитии
термометра-праща.