Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фашыстский Мюллер – ®
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Камрады, хочу вот поделица с вами наболевшим, а именно про долги и должников. Сам я в долг почти не беру и не даю, в редких случаях делая исключения, ведь на то оно и правило, чтобы в нем были исключения. Верно?
Я завязал занимать деньги одновременно с прекращением пьянствовать. Стоило бросить пить, и все - мне стало хватать тех скудных финансовых потоков, которые протекали из бухгалтерии моей ебаной во все дыры в крыше шарашке транзитом через мои карманы на счета транснациональных корпораций. Понимаете – мне стало хватать денек на жизнь. Я, естественно, не жировал и иногда обходился минимумом продуктов и услуг, правда, никогда и не бывал голодным – слава Джа. Врожденный похуизм и привычка к спартанскому образу жизни дают мне силы не обращать внимание на нехватку средств. Да и роскошь мне пох, был бы кусок хлеба с колбасой и кружка зеленого чая. Излишества вредны во всем, а в еде и подавно.
А вот есть, точнее, был у меня друк. Образованный и умный человек. С ним было всегда интересно общаться, но он стал сначала героиновым наркоманом, а впоследствии алкоголиком. Мне ессна его жаль, но я не мать Тереза, чтобы за свой счот удовлетворять его низменные стремления к абстрагированию от неприятной, согласен, но нашей, блядь, реальности.
Он мне должен денек. Сумма небольшая даже для небогатого человека типо меня – 450 рублей. Уже больше года. Тогда он пил по-страшному, не работал, на нем висела задолжность по алиментам в 30000 рублей. Приходил ко мне весь страшно опухший с землисто-зеленоватым цветом лица. Трясся весь – было реально страшно видеть, до чего он довел себя. И просил, умолял, буквально падал на колени, валялся в ногах. Он вымаливал эти несчастные 10 -20 – 30 рублей на похмелку.
И я давал ему деньги, в душе ругая себя за мягкотелость, но, к сожалению, зная, что это такое – жуткое похмелье. Когда останавливается серце, все отваливается, все органы, и думаешь – вот и все, пиздец мне пришол. Я и сам такой был раньше, бывали моменты, когда за ебучие 10 рублей я готов был отдать полжизни. Я тогда тоже занимал деньги, но не в этом дело. Дело в том, что я-то всегда отдавал. Никто не скажет про меня, что вот, типо, пошел мудак, который кинул миня на ебаные 50 рублей.
Один приятель всегда мне гаварил, что если даешь в долг 10 рублей, то даешь их без отдачи. И я его в этом поддерживаю, но только в том случае, если просящий так и гаварит: "дай мне десять рублей, я куплю фунфырик баярышнику, и мне буит часте". Ради бога! Но если он слезно вымазживает ис тебя эту сумму (неважно, какую) и клянется мамой, папой, сыном, дочерью, жыной и т. д. , что всенепременно отдаст долг, то человек, я считаю, должен держать свае слово и отдать деньги, хоть и 10 рублей. Иначе мразь он, а не человек. И не в коей мере не заслуживает человеческого к себе отношения. Все, я считаю, просто обязаны считать его мразью, вытирать об него грязные ноги и плевать на него похаркотней и пагуще.
Ну, так вот, сейчас этот упырь (мы его с Саней Обломовым так и называем последние годы) работает, пить не перестал. И при вопросе с моей стороны про деньги делает глупую рожу и начинает жалица на жизнь. Как ему мешает сидеть на унитазе раздобревшая от "Максимки" печень, давит, мол, на коленку. Все у него болит, и он вообще не сегодня-завтра склеит ласты. Однако чот никак не клеит урод! Однако покупать вещи, dvd с акустикой по 10 тысяч ему больная печень не препятствует! Ходит – одет, обут и с сытой мордой, а несчастные 450 рублей долга отдавать не собираеца.
Что с ним делать я не знаю. Грешен – однажды в момент душевного дисбаланса я прописал ему профилактических пиздюлей, он заплакал и убежал, хоть я и не сильно бил. Должен он не только мне ессна. Некоторым отдает иногда, когда уже прижмут к стенке и некуда ломица. Раз его собутыльники-люмпены пробили ему голову чугунной сковарадой, и он еле прочухался в реанимации, но это его ничему не научило. Вот мне интересно – что с ним делать, и стоит ли вообще подавать этому лишенцу руку?!
Во всех исламских постсоветских государствах письменность, после получения ими независимости, перевели на латиницу. Латинскую азбуку настойчиво стремятся ввести в Татарии, Башкирии, Якутии и других регионах, которые стремятся стать независимыми. В чем дело? Kakogo huia? Сама задача латинизации состоит в том, чтобы сделать письменность понятной для всех тюркоязычных народов. И непонятной для русских. А самое главное — сделать русский язык непонятным для жителей этих стран и регионов. Используя близость языков, все тюрки должны были понимать не только устную речь друг друга, но и письменную. Для этого необходимо согласовать работу всех "латинистов" в мусульманских регионах, как в внутри России, так и за ее пределами. Введения алфавита на латинской основе в Татарии, Азербайджане, Якутии и на Северном Кавказе имеет свою историю. После известных событий 1917 года перед советским государством встала задача оторвать проживающих в СССР мусульман от их зарубежных единоверцев. Тогда все эти народы имели письменность, основанную на арабской азбуке. Перед новыми властями стояла задача изолировать эти народы от остального исламского мира и оторвать от ислама, как религии. Вводить кириллицу было сложно из-за неприемлемости русского алфавита для тюркских народов. Этот алфавит исторически связан с русификаторской политикой царской России, воспоминания о которой были еще свежи. В 1929 году Президиум ЦИК СССР и СНК СССР принимают постановление, в котором "признавая особое культурно-экономическое значение нового латинизированного алфавита", все государственные учреждения и предприятия общесоюзного значения отныне обязывались, применяя тюркские языки, пользоваться этим алфавитом и прекратить издание на старом арабском алфавите". Партия ставила задачу унификация новых латинизированных алфавитов всех тюркских народов СССР. Тогда эти народы называли "тюркотатарами". Такая вот новая общность людей. Тогда же ставилась задача перевести на латинские буквы и славянские народы. В этом случае русские, украинцы и белорусы были бы окончательно оторваны от своих культурных традиций и без лишних эмоций строили бы коммунистическое завтра. "Территория русского алфавита представляет собою в настоящее время род клина, забитого между стенами, где принят латинский алфавит. С одной стороны это страны Востока, где принят новотюркский алфавит, и странами Западной Европы, где мы имеем национально-буржуазные алфавиты на той же основе. Таким образом, на этапе строительства социализма существование в СССР русского алфавита представляет собою безусловный анахронизм, — род графического барьера, разобщающий наиболее численную группу народов Союза, как от революционного Востока, так и от трудовых масс и пролетариата Запада", — писала газета "Правда". Активным сторонником латинизации русского письма был А. В. Луначарский. В 1929 году Народный Комиссариат просвещения РСФСР образовал комиссию по разработке вопроса о латинизации русского алфавита. В протоколе заседания этой комиссии от 14 января 1930 года читаем: "Признать, что латинизацию русского алфавита следует понимать как переход русской письменности и печати на единый для всех народов СССР интернациональный алфавит на латинской основе, — первый этап к созданию всемирного интернационального алфавита. Переход в ближайшее время русских на единый интернациональный алфавит на латинской основе — неизбежен". К счастью для русского народа, по крайней мере, этих планов громадью не суждено было сбыться. Но мусульманские народы на латиницу были переведены. Что и бросило их в пучину пантюркизма. В свое время Турция, с целью идеологической подготовки к созданию национального турецкого государства, перешла с арабской на латинскую азбуку. Таким образом ислам, как господствующая идеология, заменялся на турецкий национализм, а святые книги ислама, написанные на арабском, делались непонятными для народов, населяющих Турцию. Одновременно с этим турецкими националистами были вырезаны два миллиона проживавших в Турции армян. Но это так, к слову. Идеи пантюркизма, а именно это название получила идея создания единого государства тюркских народов, широко распространилось среди тюркоязычных народов Крыма, Поволжья, Закавказья и Средней Азии. Призывая на первых порах к созданию самостоятельного единого тюркского языка, пантюркисты мечтали создать в будущем единое тюркское государство – Туран. Но в тридцатых годах ХХ века в СССР идея перехода на латиницу Советским руководством была отброшена, а конечной целью национальной политики ставится переход всего населения СССР на русский язык, с полной последующей русификацией, а потом и ассимиляцией национальных меньшинств в русском народе. 13 марта 1938 года СНК СССР и ЦК ВКП(б) издают постановление: "Об обязательном изучении русского языка в школах национальных республик и областей". Сколько важности придавалось этому мероприятию, можно судить хотя бы по тому, что даже количество часов русского языка в национальных школах определялось специальным, дополнительным постановлением СНК СССР и ЦК ВКП(б) от 19 июля 1938 года, за личной подписью Сталина и Молотова. Сочетаясь с господствовавшей теорией "неизбежного слияния национальных языков", усиление внимания к русскому языку означало чрезмерное выделение его особой роли и отбрасывание других национальных языков на второй план. Но после распада СССР мусульманские народы бывшего СССР увидели в переходе на латинскую азбуку инструмент отрыва этих народов от русской культуры, от русского народа и от Российского государства, а в пантюркизме инструмент борьбы за получение государственной независимости. И в результате к настоящему времени мы вновь попали в ситуацию, когда "Территория русского алфавита представляет собою в настоящее время род клина, забитого между стенами, где принят латинский алфавит". Во всех мусульманских регионах на территории бывшего СССР идеи пантюркизма и ислама стали главной идеологией борцов с Россией. Это особенно заметно на примере Татарии, но не только. А то, что эти две идеологии в самой Турции всегда были и остаются непримиримыми врагами, никого не смущает. Для носителей этих идей главное сейчас — это борьба с Российским государством. До настоящего времени эта борьба была исключительно успешной. Этнические русские уже практически полностью вытеснены с Северного Кавказа, активно покидают ту же Татарию, Башкирию, Якутию... в Российской Федерации не ни одной национальной автономии (за исключением Еврейской автономной области), где бы численность этнических русских стремительно не уменьшалась. А промежуток времени между радикальным изменением демографической ситуации и радикальным изменением ситуации политической не может быть продолжительным (см. Косово).
...Усталый Виктор Ющенко, в изнеможении развалившись на заднем сиденье бронированного лимузина, остервенело массировал виски и смотрел остекленевшими глазами на проносящиеся мимо окрашенные в модный в этом сезоне оранжевый цвет заснеженные улицы Киева. - Господи, нахуй я подписал этот блядский контракт с фабрикой по пошиву ебаных пионерских галстуков? Видите ли, дохуя у них материи осталось с советских времен, надо, бля, типа, помочь в реализации! А ведь это все моя помощница, блядь, Юлечка Тимошенко: давай, Витек, соглашайся, лавэ срубим с этих пионеров реальные! Знала бы, сука, что кинут нас как лохов последних! Теперь, бля, вся страна оранжевая, а хули толку... В это время из аудиосистемы в очередной раз зазвучала веселая песня из его детства: "А-а-аранжевое море, оранжевое небо, оранжевое солнце, оранжевый верблюд...". К горлу Ющенко подкатил свежий ком блевотины. - Ну, сука, прям в точку, верблюд я, нахуй, оранжевый, вот кто! Ни бабла, бля, ни кресла президентского, развели меня, верблюда, двугорбого! От злости и с недавнего перепоя его бугристое лицо стало совсем пупырчатым, как корка гигантского апельсина. Отчаянно расчесывая высыпавший совсем некстати герпес, преобразивший его лицо в маску космического пирата из фильма "Гостья из будущего", Ющенко очередной раз проклял свою помощницу, спавшую мирно на соседнем сиденье. Во сне ее толстая накладная коса слетела с головы и, упав на заплеванный пол, напоминала спящую змею. Задравшаяся Юлина юбка обнажила незалежные ноги и незалежную задницу. Ющенко судорожно сглотнул набежавшую блевотину, ощутив шевеление в районе ширинки. Но, вовремя вспомнив, что именно после Юлечкиных пристрастий к французской любви он все чаще и чаще при взгляде в зеркало видел Фредди Крюгера, проворно вынул руку из расстегнутой ширинки и в очередной раз зло сплюнул себе под ноги, попав при этом точно на косу. Лимузин тряхнуло на кочке. Юля недовольно перевернулась на другой бок. Из кармана пальто нехотя выпала пачка новехоньких стодолларовых купюр и упала на заплеванный пол. Ющенко, несмотря на головную боль, моментально схватил пачку, воровато поглядел на Юлю, обтер плевки об ее юбку и быстренько спрятал деньги за обшивку сиденья. - Крепко спит, сука, ничего не чувствует. Мне бы, блядь, ее нервы и здоровье: весь день на митингах протусовалась, а вечером в кабаке до потери пульса пила-плясала, горилку стаканами жрала, и хоть бы хуй, проснется ведь, как огурчик, тоже мне, блядь, Леся Украинка с голой жопой! Леся Украинка, словно услышав его мысли, снова перевернулась, отчего юбка задралась еще выше. Задница у Юли и впрямь была ничего. По правде говоря, Юля тоже это прекрасно знала, и нередко ее пускала в ход, когда на конфиденциальных переговорах с заокеанскими политиками речь заходила о подлинно демократических ценностях украинского государства. Как правило, после таких переговоров запыхавшиеся банкиры, одной рукой застегивая ширинку, другой щедро отслюнявливали очередную финансовую благодарность украинской оппозиции за готовность сотрудничать с Западом во имя демократических идеалов. Лимузин тряхнуло еще раз. На этот раз Юля, свалившись с сиденья, открыла глаза и, залезая на сиденье, громко зевнула. - Шо, Витек, не зарубает никак? А я тебе говорила, брателло, стремно жрать "Экстази" пригоршнями. Тоже мне, Бэтмэн, додумался - надо ведь всего лишь одно колесо в сутки. Это хорошо, что в прошлый раз тебя в больнице от передоза спасли, да отмаз грамотный залепили, мол, типа, Янукович, годзилла такая, травануть решил. А как кровь на анализ взяли бы? Да там бы все и приторчали! Шо на жопу мою уставился, опять небось лысого гонял, пока, я, типа, в отрубе была? Ющенко отвернулся, пробормотав что-то невнятное. Голова болела так, что сама мысль поонанировать на Юлину задницу казалась убийственной. К тому же герпес не давал сосредоточиться, все больше распространяясь по лицу и телу кандидата бугристой коркой. Юля одернула юбку, раскрыла дамскую сумочку, достала сигарету и нервно закурила. Грядущий день обещал быть нелегким. Обтерев косу об обивку сиденья, Юля привычным жестом водрузила ее на голову. - Матка боска, как меня запарил цей стремный антураж! Витек, ну неужели без этой косы я, типа, не прикалываю твой электорат? Ну шо за шняга такая! Где, ну где мои трусы, фетишист ты мой? - Юля, бля, ищи свои трусы, бля, сама. Я тебе, между прочим, кандидат в президенты, а не сыщик ебаный. - Ющенко, ты шо, опять, типа, передознулся или тебя еще от прошлой дозы колбасит? Шо за тон? Ты забыл, на чьей заднице ты выехал на трон президентский, а? - Ты, Леся, не пизди дохуя. Моя жена, между прочим, хоть и блядь порядочная, однако гражданка свободной демократичной Америки и кадровый офицер ЦРУ. И если бы не ее связи, давно бы, бля, тебя москали за решетку упрятали за твои пиздатые аферы с газом российским, и тут тебя даже Кондолиза не отмажет! - Ладно, Ющенко, давай-ка ты рамсы свои, типа, дэцел прикопти, мы ж с тобой сейчас в одной команде. Ты лучше галоперидольчика вмажь для успокоения, а то прет тебя шо-то не по-детски, а нам через час на Карнавале тусить, электорат твой разводить. Юля полезла в карман пальто. Достав пачку галоперидола, накладным ногтем ловко поддела две маленькие таблетки и передала их Ющенко. Тот, поморщившись, выпил. Лимузин очередной раз тряхнуло на ухабе. Юля посмотрела в окошко. За тонированным окном гастарбайтеры-таджики вели дорожные работы. - Слышь, Витек, а эти черножопые с ломами и лопатами, типа, тоже за нас, да? - С хуя ль? - А нафига они тоже оранжевое одели? Значит, типа, тоже за нас, раз в карнавальном колере. - Ты че, Леся, совсем ебанулась, от жизни реальной отстала? Это ж у них спецовки рабочие оранжевого цвета, чтобы их издали было видно. Хотя, в принципе, охуительно получилось. - Вить, слышь, а я на Карнавале, короче, забазарю, типа, Средняя Азия прислала в Киев делегацию своих спецпредставителей, которые, типа, против москалей, за нас подписались, ну и все такое. Приколи, какой нам после этого респект, а? - Да, Юлька, это ты охуительно придумала. Бело-синие обосрутся от злости. А еще можно припизднуть, что Соловьев и его передача "Апельсиновый сок" на НТВ тоже, бля, за нас, наш рупор демократии в России. - Вить, а Вить, а как тебе мой замут с российским спецназом, шо сидят они там, в схронах, ждут сигнала на пейджер? А ведь повелись, упыри! Тимошенко полезла в карман пальто за жестяной баночкой из-под монпансье. Там еще оставалось немного кокса, а перед очередным митингом было бы нелишним взбодриться. Тут, тревожно шаря в кармане, Юля, обнаружила пропажу денег. Резко вскочив, она ударилась головой о потолок лимузина, отчего тот мелодично загудел. Коса, однако, смягчила удар. - Витя, я не поняла, это ты, типа, меня кинул, вурдалак? Где бабло? - Юль, ты охуела с такими наездами? Мы ж с тобой, бля, одна команда! Но Юля уже не слушала сбивчивый лепет Ющенко. Сорвав с головы толстую косу, Леся молниеносно закрутила ее вокруг Витиной шеи и принялась изо всех сил тянуть концы косы в противоположные стороны. Витя поначалу предпринимал попытки оказать сопротивление, но скоро силы стали оставлять его. Посиневший кандидат синел, хрипел и выкатывал мутнеющие глаза, однако Леся была неумолима. Наконец, он стал затихать.
Тимошенко ослабила железную хватку, стянула обмякшее тело на заплеванный пол и стала профессионально шарить по карманам Виктора. Денег нигде не было. Удрученная произошедшим, Юля лихорадочно искала шприц с адреналином, одновременно расстегивая космическому пирату рубашку, чтобы точным уколом в сердце оживить его. До начала очередной Карнавальной феерии оставалось немногим более получаса. Необходимо в очередной раз убедить участников карнавала в их незалежности, продлить хоть на день их праздник непослушания. ...Размышляя попутно над тем, что в случае их победы тот день, когда веселый угар оранжевой вседозволенности сменится тяжким похмельем, а участники оранжевого карнавала вернутся к серым промозглым будням несбывшихся надежд и горьких разочарований, Юля не обратила внимание, как из стереодинамиков в очередной раз полилось с детства любимое "А-а-аранжевое море, оранжевое небо, оранжевое солнце, оранжевый верблюд ...".
Непривычно яркое для поздней осени утреннее солнце заливало всю Красную Площадь, создавая атмосферу праздника. Все участники действа нервничали в ожидании своей очереди. Нервничали солдаты, нещадно ебимые на плацу последние два месяца и печатающие 120 шагов в минуту даже идя в туалет. Нервничали студенты, специально отобранные ректоратом пронести транспаранты и портреты вождей. Нервничали организаторы в штатском, деловито снующие в толпе. И даже обычные работяги, пришедшие поглазеть на демонстрацию и забухать в толпе, находились в слегка эрегированном настроении. Среди демонстрантов-интеллигентов шепотом передавали свежую сплетню с орбиты о том, что молодой начинающий космонавт Джанибеков сдуру подрочил в невесомости и был жестоко за это отпижжен коллегами по "Союз-17": маленькие круглые капли его спермы расплылись по кораблю и висели повсюду, налипая на скафандры и лица космонавтов. В программе "Время" об этом инциденте ничего не сообщили. Напряжение достигло апогея. Снайперы на крыше ГУМа и за зубцами кремлевской стены прильнули к прицелам. На трибуну мавзолея поднялся сам Юрий Владимирович Андропов в сером пальто и очках в роговой оправе. За ним понуро брели остальные члены политбюро, похмельные секретари республиканских ЦК и слезшие с пальмы хуесосы из братских компартий. Фидель Кастро не успел с утра расчесать клочковатую бороду и стоял, напоминая помятым опухшим лицом что-то непристойное. К тому же от него нестерпимо разило чесноком, что очень не нравилось аккуратному и непьющему Юрию Владимировичу. Генсек изредка поглядывал на циферблат своего "Полета" на кожаном ремешке с портретом Гагарина. Наконец куранты на Спасской башне ожили и изобразили мелафонное подобие интернационала.
Тотчас из-за Музея Революции, с лязганьем дробя гусеницами брусчатку и пердя дизельным выхлопом, выползли свежеокрашенные танки Гвардейской Таманской бронетанковой дивизии. Суровые лица танкистов выражали готовность не то умереть за партию и правительство в схватке с мировым империализмом, не то выебать всем полком сразу после парада сестричку Свету из медчасти. Потом мимо трибуны мавзолея провезли фаллические муляжи баллистических ракет СС-20, на лафетах которых сидели их экипажи в парадной форме ВВС с аксельбантами. После техники с белыми колесами пошли войска. Вот, топая сапогами и выпуская пар от дыхания, подобно владимирским тяжеловозам, прошел батальон десантуры. А вот юноши в черных, похожих на эсэсовские, мундирах, коих пубертатный период раннего онанизма застал в суворовском училище. По построению колонн можно изучать геометрию, все напоминало идеальностью линий не то грядки профессора Мичурина, не то раскопки поселения майя. Вдоль воинских рядов медленно пополз серебристый "Зил"-кабриолет с грузной фигурой маршала Устинова, возвышающейся над пассажирским сиденьем. Старый служака хмурился от достававшего его геморроя. Лимузин остановился перед застывшим строем. "Здравствуйте, товарищи! " — громко, властно. "Здра... жла... трищ... врхвн... гла... кмащй! " — залихватски, стройно. "Поздравляю вас с ...сят ...ой годовщиной Великой! Октябрьской!!! Социалистической!!! Революции!!! " Последнее, самое дорогое для любого коммуниста слово еще металось мегафонным эхом в морозном воздухе между Василием Блаженным и музеем Революции, когда произошло непоправимое. Пролетающий мимо голубь по-своему отреагировал на маршальское поздравление и его птичий привет устремился в соответствии с законами бомбометания прямо на грудь министра обороны. Плюххх! Увесистая зловонная капля попала в цель и расцвела на лацкане новым серо-белым орденом неизвестной геральдики. Охуевший строй солдат, набравший в грудь воздуха, выдохнул его: "Урааааааа! " — маршал Устинов медленно опустил взгляд на правый лацкан своего парадного мундира. "Урааааааа!!! " — голова в фуражке по-терминаторски сурово и невозмутимо уставилась на небо, откуда был нанесен удар. Из-под низко надвинутого козырька грозно сверкнули глаза, по скулам подобно МАЗовскому коленвалу заходили желваки. "Урааааааа!!! " — оркестр грянул, лимузин двинулся, увозя обосранного Главнокомандующего. А советские граждане смотрели парад по телевизору, ели оливье и ни о чем не догадывались. Целых три недели после парада все десятое управление КГБ СССР вместе с военными медиками сравнивало гавно, выковырянное из пойманных чекистами птиц с меткой на маршальском мундире. Потом для отмаза придумали версию о том, что голубь был специально надрессирован в ЦРУ и, сделав свое грязное дело, склевал ампулу с ядом, приклеенную к перьям на груди, а труп диверсанта сожрали кошки. Роту, которая узрела срам и кричала "Ура! ", расстреляли, чтобы не допустить слухов, порочащих Советскую армию. А голубей в Москве до самой перестройки почти не было.
Вот уже третьи сутки вокруг них не было ничего, кроме заснеженной тайги, зверского холода и звенящей тишины зимнего леса. Страшное слово "заблудились" вслух сказано не было, но каждый внутри себя произнес его уже не раз. И только зычные понукания политрука Антипченко заставляли разведотряд по колено в снегу двигаться вперед. Несмотря на бодрые заверения партии и правительства о прорыве линии Маннергейма и скором окончании финской кампании, здесь, в глухой карельской тайге, все виделось далеко не так оптимистично. Из десяти человек в отряде только политрук имел хоть какое-то образование и умел мало-мальски обращаться с компасом. Остальные, включая шедшего головным Ивана, были простыми деревенскими парнями, кинутыми непонятно зачем в дикий, заснеженный край, где смерть несла уже сама природа, не говоря о молчаливых, упорных и скорых на расправу жителях страны Суоми. Начинало смеркаться, и стена леса вокруг становилась все чернее и мрачнее. Казалось, деревья сходятся все ближе, чтобы раздавить чужаков. Цепочка из десяти человек, идущая по узкой просеке, остановилась, чтобы перекусить стремительно убывающим сухим пайком и попытаться в который раз сориентироваться на местности. Иван отошел в сторону от общей группы и присел прямо на снег. Последние полчаса ему что-то не давало покоя. Веками развитая крестьянская интуиция, усиленная страхом, беспрестанно подавала сигналы тревоги. Ивану казалось, что из непролазной чащи за ними следит чей-то цепкий, колючий, внимательный взгляд. Это чувство страха сворачивалось ледяным комком в животе, вызывало желание зарыться в снег и сделаться маленьким и невидимым. Он постоянно обшаривал глазами неподвижную стену леса, но чувство чьего-то недоброго присутствия поблизости, не проходило. Немного отвлекал Ивана шедший вторым белобрысый весельчак Степан, время от времени ободряюще тыкающий ему в задницу стволом своей трехлинейки. Эти тычки отчасти разгоняли предчувствие беды и не давали ощутить себя одиноким в этом тихом, зловещем лесу. После привала отряд прибавил шагу, скорее от страха, чем от прилива сил. Снег, набившийся в валенки, пот, струящийся под полушубком и усталость многочасового марша притупляли бдительность и вселяли равнодушие. Политрук начал было говорить о долге каждого из бойцов перед родиной и товарищем Сталиным, но осекся на полуслове. Его речь прервал разорвавший морозный воздух протяжный волчий вой, от которого по коже побежали мурашки и начали креститься даже самые отчаянные атеисты. В этих безмолвных, снежных краях такие звуки не сулили путнику ничего, кроме скорой и лютой смерти. Негнущимися от холода и страха пальцами Иван полез во внутренний карман тулупа за махоркой, затем обернулся и молча протянул кисет Степану. Волчий вой услышали не только утопающие в снегу солдаты. Этот леденящий душу звук заставил вздрогнуть затаившегося в чаще в ста метрах от них финского снайпера. После секундного замешательства он поймал в прицел идущего замыкающим политрука и нажал на курок. Раздался негромкий, пониженный глушителем до уровня шепота, хлопок и политрук грузно осел в снег. Перекрестье прицела переместилось на лицо идущего в двух метрах впереди солдата, затем на следующего... Из-за скрипа снега под ногами, туго завязанных ушанок и одышки никто не слышал тихой бойни за спиной и не замечал падения одного за другим своих товарищей. Иван тоже не слышал ничего, автоматически переставляя ноги и равнодушно глядя перед собой. Из ступора его вывел сильный толчок в спину. Лицо уткнулось в снег, сразу запылав как от погружения в горячую воду. Над ухом раздался сбивчивый шепот Степана: - Лежи, не высовывайся. Попали мы, бля, в переделку. Бля, не обернулся бы – лежали бы мы с тобой с дырками в башке. Бля... - Финны? – спросил, холодея, Иван - Нет, бля, китайцы – злобно прошипел Степан – тебя что, в твоей деревне не просветили, с кем ты едешь воевать? Кажись, никого не осталось окромя нас с тобой. Не, я так не за хуй собачий помирать не хочу, я им ща дам, чухонцам тупорылым... Лесное эхо отозвалось выстрелами двух винтовок. Остальные ребята лежали тихо и, насколько видел боковым зрением Иван, не подавали признаков жизни. Даже сейчас вязкая тишина проглатывала сухой треск выстрелов подобно тому, как кромешная тьма окутывает пламя маленькой свечки, грозя погасить ее. На выстрелы лес отвечал спокойным безмолвием, в котором чувствовалось уверенное выжидание хищника. Ивана охватила паника, лишив способности здраво рассуждать и сопротивляться. Эта тишина пугала сильнее, чем ответный огонь сотни врагов. Он закрыл глаза и сделал глубокий вдох. Потом стал пристально всматриваться в чащу. За одной из ближайших сосен он уловил едва заметное движение. Они со Степаном выстрелили почти одновременно. Через секунду из-за сосны вывалилась фигура в белом маскхалате и рухнула в снег. Стало совсем тихо. Выждав еще минут пять, друзья осторожно встали и двинулись к лежащему невдалеке телу. Доставшаяся от предков звериная интуиция, многократно обостренная войной, не подвела Ивана и на этот раз. Он вряд ли ответил бы на вопрос, чем конкретно ему не понравилась упавшая из-за сосны фигура снайпера: угловатостью и неестественностью движений или отсутствием сдавленного вскрика при ранении. Даже не осознав вспыхнувшую догадку, что это была кукла, Иван рухнул в сугроб за доли секунды до того, как в чаще раздался тихий хлопок, как будто открыли шампанское. На сей раз онемевшая кожа на лице не горела от контакта со снегом. Медленно подняв голову, Иван едва не закричал: в десяти сантиметрах от лица на него смотрели широко распахнутые мертвые глаза Степана. Рот был открыт в немом крике, на лбу темнело крохотное отверстие, из которого текла тонкая струйка крови. Прошло полчаса и, хотя сумерки уже сгустились, снег источал повсюду молочный рассеянный свет. Шок прошел, и ему на смену пришла усталость. Иван как в полусне видел себя наевшимся мамкиных оладушек, засыпающим на теплой печке под стеганым разноцветным одеялом. Эта дремота обволакивала его все сильнее, отодвигая куда-то далеко войну, лес и мороз, постепенно делающий его руки и ноги деревянными. Из полузабытья Ивана вырвал леденящий душу волчий вой, раздавшийся на сей раз гораздо ближе. Все плохое, что постепенно удалялось в меркнущем сознании Ивана, навалилось с новой силой. И неожиданно в мозгу как-то буднично и спокойно вспыхнуло решение. Иван перевернулся на спину, расстегнул полушубок, достал из-под гимнастерки тщательно скрываемый от политрука нательный крест и тихо забормотал себе под нос молитву. В этих словах он больше не находил ничего постыдного, они слетали с губ легко и непринужденно. Он больше не боялся ни леса, ни волков, ни смерти. Лишь остро кольнуло сожаление, что письмо матери так и лежит неотправленным в его кармане. Он так и не успел сказать ей спасибо за то, потеряв мужа в гражданскую, вырастила его и трех братьев, отдавая все им... Порывшись на начинающем коченеть теле Степана, Иван отстегнул его походную флягу: "Прости, друг". Спирт ожег горло и перехватил дыхание. Тепло от глотка еще растекалось по телу, когда Иван клацнул затвором, дослал в ствол последний из пяти патронов и, не особо прячась и пригибаясь, развернул винтовку дулом к себе. Занемевший на холоде палец нащупал спусковой крючок. Иван глубоко вздохнул и нажал на курок. Вскоре тишина тайги задушила мечущийся между соснами грохот выстрела. За всем происходящим из-под белого капюшона маскхалата наблюдала пара спокойных голубых глаз. Финн не сразу понял, чем занимается этот последний оставшийся в живых русский. Обзор загораживало тело его менее хитрого и расторопного друга. Все стало ясно, когда ствол винтовки, до этого смотревший на лес, стал медленно поворачиваться в сторону его хозяина. Выстрел подвел черту под долгим лесным противостоянием. Теперь надо было спешить: где-то на подходе большая волчья стая, и шум выстрелов не удержит их на расстоянии надолго. Снайпер надел лыжи и быстро преодолел отделяющую его от лежащих тел сотню метров. Первым делом он отстегнул от лежащего на спине политрука планшетку с картой и вытащил из нагрудного кармана партбилет. Теперь его точно наградят, а может, даже отпустят домой на недельку... Услышав за спиной металлический щелчок, финн резко обернулся и застыл. Он увидел ненавидящие глаза Ивана и нацеленный на него ствол пистолета. Привыкший с детства обманывать в лесу самых хитрых зверей, этот финский охотник даже не подумал, что стрелять себе в голову необязательно, можно ведь выстрелить и рядом... ТТ грохнул раз и другой, отбросив тело в маскхалате на трупы русских солдат. Иван, шатаясь, поднялся, забрал у финна карту, машинально сунул ее за пазуху, поставил пистолет на предохранитель, глотнул еще спирта и побрел дальше по тропе через лес. Через два дня войска Ленинградского военного округа перешли в наступление и одно из подразделений обнаружило в лесу закоченевшие тела. Поскольку метели не было, удалось сразу воссоздать картину боя. Судя по отпечаткам валенок, уходящим в чащу, единственным уцелевшим был русский солдат. На поиски героя даже времени тратить не стали: вслед за ним в лес тянулись следы крупной волчьей стаи...
Учился я тогда, дабы не спиздеть, в первом классе. И был у меня дворовый кореш — Павлик. Крендель еще тот. Но в те времена он для меня был пиздец каким авторитетом. А все потому, что он тогда уже учился во втором классе и пиздато играл в вышибалы. Вот тоже интересная хуйня — разница в возрасте у нас была всего месяц или два, апо школе — год. В связи с этим Павлик частень ко любил повыебыватсья: типа, ты — первоклассник, а я — взрослый ниибацца. Ну, да хуй с ним. Кто в децтве выебнуться не любил. А вот в вышибалы он играл действительно пиздато. Его вообще никто выбить не мог. Верткий пизденыш был. А когда он сам кого-то выбивал, так такое ебало злое сделает, челюсть перекосит, как Сильвестр Сталлоне, и хуйнет мячом со всей дури. Попробуй, увернись. Моя же карьера в этой игре подошла к концу после того как толстая девочка с соседнего двора мне заебенила мячом по яйцам. Я чо-то еблом прощелкал малость, а тут, хуяк, такая тварь жырная на меня замахивается. Какой там, в песду, Сталлоне. Там ебало как в у монстра в фильме Чужой-3 было. Все. Пиздец думаю. В сторону отпрыгнуть никак не получается. Ну хули — надо жопой поворачиваться — хоть помягче будет. Поворачиваюсь. И тут она, клюшка ебучая, хуйнула чуть ниже жопы, а у меня яйца как раз между ног захлестнулись. Их-то она и припечатала. Я калачиком свернулся — и на землю, за яйца держусь. Красный весь, зубы стиснул, звуки какие-то нечленораздельные издаю, короче, контузия первой степени. Она подбегает, глаза выпучила. Давай мазаться чо-то: да я не хотела, тоси-боси. Ага. Не хотела. Чуть руку, блядь, не вывихнула когда кидала. Короче, кое-как выкарабкался. Думал уже, что моя мечта — завести маленьких Kuzen’чиков — по пизде пошла. Но ничего — одыбался. С тех пор я в вышибалы — ни-ни, и толстых телок не люблю. Так вот, вернемся к Павлику. Короче, поведал он мне такую хуйню: типа, можно, оказывается, вызывать духов и всякую нечисть (гномов, домовых, русалок). Потом он добавил еще, что у него уже все одноклассники с духом Ленина перепиздеть успели, а павликовский брат даже самого Пушкина А. С. вызывал. На эту хуйню я повелся моментально и ниибацца как заинтриговался. Но духов вызывать — у меня чо-то измена перла, а вот павликовская история, что можно вызвать гнома-матершинника мне по душе пришлась. Короче, тема такая: кладешь конфетыпосреди комнаты, вокруг везде ниточки натягиваешь и ровно в полночь говоришь: "Гном-матершинник, выходи". Появляется гном, идет за конфетами, запинается об ниточки и начинает жостко материться. В связи с тем, что павликовские родители были не прочь ебнуть водки и положить хуй на Павлика, гнома-матершинника решили вызывать у меня дома. В первый раз у нас нихуя не получилось, так как мудила-Павлик сожрал все конфеты. На следующий вечер он заявился ко мне в гости с большим куском торта "Наполеон", заявив что на него охуенно ведется гном-матершинник. Короче, положили мы торт в центре комнаты, я на всякий случай еще две ириски туда добавил, заставили всю комнату стульями, нитки натянули. Ждем полночь. А у самих измена: хуй его знает — какой этот гном, раз матерится — злой, наверное. И вот, полночь наступает, и Павлик дрожащим голосом начинает вызывать гнома-матершинника: "Гном-матершинник, выходи. Гном-матершинник, выходи. " Нихуя он не вышел. Зато вышла моя бабушка и ввалила нам песдюлей, потому как ночь уже, а мы не спим, да еще все ее нитки перевели. Ну хули делать — мы с Павликом доели "Наполеон" с ирисками, он домой пошел, я спать лег. Разочарование — песдец. На следующий день мы всем во дворе напиздели, что вызвали гнома-матершинника и он дохуя матерился. В ответ на это девочка из соседнего подъезда Таня (предел моих сексуальных мечтаний на тот период времени) сказала, что подруга ее подруги вызвала пиковую даму (для этого нужно было в полночь сесть перед зеркалом с картой (пиковой дамой) в руке), и та ее задушила. На это мы с Павликом дружно ответили что Таня пиздит и пошли играть в казаков-разбойников. После неудачного сеанса связи с гномом-матершинником авторитет Павлика в моих глазах несколько пошатнулся. Но Павлик тут же исправил положение, спросив: "А с кем бы ты хотел потрахаться: со взрослой женщиной или с девчонкой? ". Как я уже сказал, пределом моих сексуальных мечтаний тогда была девочка Таня, поэтому я ответил: "Гы, с девчонкой. " На что Павлик с видом знатока заявил: "А я бы со взрослой женщиной, потому что у нее СИСЬКИ есть! " После этого авторитет Павлика и сисек пошел вверх. Сиськи, кстати, у меня до сих пор в большом авторитете. А не так давно я встретил Павлика. Он пошел по стопам своих предков. Жрет водку, как скотина. Такими темпами он точно скоро гнома-матершинника увидит
Российский самодеятельный тюнинг ведет сваю родословную от "жучек" и "волг" кавказской приписки, с приклепанными на все места дополнительнами молдингами, выгнутыми огромной дугой антеннами, занавесками с кистями и коврами по всему салону. Венчала эту роскошь обычно мерседесовская звезда, прихуяренная прямо под оленем. Прошли эти бедные и наивные времена. Теперь, казалось бы, на нашых дарогах, где можно и Brabus встретить, нет места подвигу доморощенного дизайна, кич должен атступить под натиском общечеловеческих афтамабильных ценностей... Хуйнаны блиа!!! Тяга здешнего владельца и водителя транспортного средства к прекрасному непобедима. И это "прекрасное" он самоотверженно насаждает - либа сабственноручно, либа с помощью появившыхся в агромном колличестве - рынок! - умельцев. Начинает восхождение к видимым только ему вершынам автамабильнай красоты российский чилавек со спойлера. Это несколько космического вида дополнение во всем мире уважают пилоты Porsche и Mustang'ов, спортсмены и лихачи. И только у нас ими аснащяюцца раздолбанные "семерки" и сыплющиеся на глазах "москвичи", тихие семейные Passat'ы и представительские Lexus'ы. Выглядит примерно так же, как белые теннисные носки к смокингу и вечерним туфлям, что до сих пор любят некоторые звезды эстрады и политики. Затем даходит очиредь до антенн. Сразу падчеркну: именна антенн, а не подключенным к ним спутниковых, высокочастотных и радиотелефоноф или иных приема-передающих устройств. Поскольку в половине случаеф никаких устройств и нетути нихуя, а есть толька антенны чиста канкретна для красоты, атдупляешь? Ради справедливости нада отметить, чта в машынах по-настоящему приличных антенны нередко бывают действительно падключены к какому нить экзотическому средству связи - правительственной, например. Но можна увидеть и "копье" с бессмысленно мотающимся на крыше прутом, и "волгу", ощетинившуюся антеннами, как дикобраз. Да еще - провинцыальные начальники очень любят - с телевизионными рожками, подвешенными в бакавом окне. После антенн уже идет нечто вовсе непотребное. Самодельные колпаки, как бы имитирующие как бы литые как бы диски. Уебанские пластиковые противодождевые козырьки над боковыми окнами - почему-то многие предпочитают для них лиловый цвет. Раскрашенные короны - освежытели воздуха на торпедо или за задним стеклом. Набалдашники рычага скоростей в виде сжатого кулака, прекрасной дамы и всего, что только можно и нельзя вообразить,- сам видел у аднаго вадилы, каторому не помешал бы курс психоанализа, такой набалдашник - дилдо.... И так далее, до бесконечности - фантазия соотечественникоф несчерпаема, беспесды. Впрочем, это все утехи малоимущих, скромных владельцев дишеваго жылеза, украшающих его по известному принцыпу щеголеватых нищих: портки рваные, зато галстук с цветами. А серьезные ребята набивают сваи тачки до крышы и выше серьезными же вещами по полной программе. Прежде всего - глухо черные стекла, заставляющие подозревать за ними все, что угодно (и часто совершенно пральна подозревать). Пять сигнализаций, в том числе одна, воспроизводящая звук взрыва. Затем, канечно, Clarion о восьми колонках, ченджер на восемнадцать CD, пара сабвуферов и все астальное, что пазваляет прослушивать песню "Кто не был на зоне, тот жызни не понял" с исключительным музыкальным качеством. Ну кондицыонер, по понятиям ниибацза. Холодильник с запасом Goesser. Все, кроме ТТ под крышкой воздушного фильтра, электрическое, полный пакет, ну, всосал? Кожа натуральная, без понтов. Подогрев под жопой, у нас не Африка... Да всего и не перечислишь. Если же джып, тут простора еще больше. Кенгурин спереди и сзади, хромированный или, еще круче, анодированный под золото. Фар дополнительных пара-другая. Козырек над передним, каплеотбивник над задним стеклом. Сияющий футляр запаски сзади. Пороги из труб толщиной с нефтепровод. Ну и расскрасочка, конечно. Кляксы, драконы и орлы во всем многоцветии. Третьяковка отдыхает. Венчает все пропуск-триколор под ветровым и удостоверение помощника думского депутата, лежащее вместе с правами и оливковым стольником (инспектору даецца все вместе). Вот это и едет по отечественным дорогам, равным по своему нацыонально-историческому значению, как известна от классика, только отечественным дуракам. И когда вершыной красоты мы перестанем считать стеклянные бусы и консервные банки - неизвестно.
С вечера я решил сходить порыбачить на утреннюю зорьку. Пришел домой пораньше, завел старый бабушкин будильник на пять утра, поставил его в кастрюлю и улегся спать. Проснулся я почти сразу, как только будильник начал звенеть, выключил его, чтобы не тревожить жену и, попив кофе, собрал удочки и наживку, взял термос и бутерброды и отправился на реку.
Речка наша течет недалеко под моим огородом, метров пятьсот по мокрой от расы траве, и я уже на берегу разматываю снасти. Насадил червяка и, забросив, закурил.
Люблю рыбачить на утренней зорьке, солнце еще не взошло, прохладно, начинает розоветь на востоке, сидишь на маленьком рыбацком стульчаке, куришь, пускаешь кольца и поглядываешь на восток. Когда же появится солнышко? И тут рас, и первый лучик тебе в ебало кааак еблысь ультрафиолетом! Ни хуйя себе!
Солнце появилось, и стало теплеть. Я скинул утепленную куртку и встал на ноги немного размяться. Хожу, значит, па бережку, слежу за поплавком, и вдруг какая-то неведомая сила как потянет его вниз. И главное, не так рыба клюет, рыба дернет, отпустит, снова дернет, а тут потащила и тащит, уже удочка поплыла. Я рефлекторно схватился за нее и потянул на себя. Не идет! Наверно, зацепилась за корягу какую или водоросли.
Подумал я, подумал, интересно все же, что это за зверь такой упер леску. Делать нечего, быстро раздевшись, я зашел в воду: прохладна, однако! Глубина там порядочная, но я умудрился донырнуть до дна.
В полумраке подводного царства я плыл вниз па леске. На дне я разглядел сгусток черноты непонятной этиологии и вроде медленное движение. Еще гребок, и я схватил рукой здоровенного рака, вот кто, цука, утянул мою уду! Пытаясь его поймать, я не сразу заметил, что раков кругом много, и они облепили нечто бесформенное и достаточно большое. Интересно, что это, подумалось мне, и я дотронулся до тьмы.
Странное ощущение на ощупь, не могу описать. Вроде комок тряпок или ветоши. Я с силой дернул это вверх и тут увидел глаза. Открытые мертвые глаза на мертвом одутловатом лице, обрамленном длинными волосами. От неожиданности и шока я глотнул воды и бешеным тюленем вылетел на поверхность, это чувство страха, даже ужаса животного, очень неприятно, поверьте.
Сходил на рыбалку бля!
Бросив удочку, я вернулся домой и набрал 02. Скоро приехали менты и водолазы. Вытащили полуразложившейся и объеденный раками труп женщины средних лет, к ее телу со спины было пришито колесо от трактора, верно, для того, чтобы не всплыла.
А раков я все равно ем. Похуй, что они дохлыми тиолкаме питаются. Они вкусные.
Лето. Полдень. Жара. На опустевшую аллею сплошным покрывалом ложится солнечный свет, нагревая асфальт до немыслимых необъяснимых температур. Замученные беспрерывным зноем люди всем, кажется, всем городом махнули на реку, поэтому из множества парковых скамеек заняты всего две. Ближе к улице, вальяжно навалившись на спинку, подремывает, разморенный чертовой жарой, мужчина в шляпе, лет тридцати. Напротив него расположилась молодая мамаша с коляской, читающая очередной литературный шедевр пера Дарьи Донцовой, наверное из цикла "Следствие ведут дебилы". Относительная тишина, но продолжается это недолго.
Внезапно раздается крик. Мамаша резко отрывается от чтения, оглядывается по сторонам и, наконец, понимает, что возглас этот принадлежит не кому иному, как ее собственному чаду. Годовалому сорванцу надоело столь пассивное времяпрепровождение, душа просит игр, развлечений. Ну, или сладкий леденец, в конце концов. Пора бы и на него обратить внимание! Мамаша делает вид, что не обращает внимания на крики и, покрепче вцепившись в переплет, начинает шепотом перечитывать самое интересное место на текущей странице. Видя такое безобразие, ребенок начинает орать еще громче, местами напоминая тембром молодого Диму Варшавского. Спустя десять секунд такого почти оперного представления терпению матери приходит конец. Отбросив книжонку, она вскакивает со скамейки и начинает качать коляску, притом с такой силой, что ребенок невольно чувствует себя грязной майкой, попавшей в чрево стиральной машины "Вятка-Автомат". Свои движения девушка сопровождает известными каждому малышу выражениями типа:
1) - Ну заткнешься ли ты, сволочь мелкая? 2) - Ну на хуй ты вообще на свет-то появился? 3) - Сука Серый. Как трахать, так "только в путь", а как с "дитем" хуячиться (говорит с издевкой), так хуй на ны!
Окончательно офигев от такого хамского обращения, ребенок заходится в истерике, перекрывая своим криком шум проезжающих грузовиков и отбойного молотка, доносящийся с весьма оживленной улицы. Мамаша также постепенно повышает нагрузку связок, осыпая "кровиночку" проклятьями и самыми последними словами, их голоса заходятся в унисон и...
Мужчина в шляпе, тихо дремавший до этого момента, тихо встает со скамейки. Оглянувшись по сторонам, он неспешным шагом подходит к визжащей женщине, хватает ее за волосы, приподнимает с лавки и, со всей дури, долбает головой о стоящий рядом фонарный столб. Как ни странно, увидев это, малыш сразу замолкает. Тем временем незнакомец продолжает начатое. Повторно схватив мамашу за волосы, он чуть наклоняется и, смотря удивленной и испуганной, но еще что-то соображающей женщине в глаза, улыбаясь спокойно говорит:
- Я тебя, сука, научу любить детей.
Улыбнувшись еще шире, мужчина отпускает волосы мамаши и начинает бить ее ногами. Сильно и быстро. Примерно после десятого удара женщина перестает подавать признаки жизни, и незнакомец на этом успокаивается. Легко подняв избитое измученное тело с земли, он сажает женщину обратно на скамейку, наклонив ей голову назад. Подобрав книжку, дядя с полсекунды рассматривает обложку, недовольно хмыкает и накрывает ей лицо мамаши. Семейная идиллия. Подойдя к коляске, он достает из кармана шоколадную конфету и отдает малышу, попутно потрепав его по не успевшей обрасти волосами головке.
- Ну теперь, братец, ты знаешь что надо делать. Так ведь? – ребенок, кажется, чуть заметно кивает. Расплывшийся в милой улыбке мужчина поправляет шляпу и не спеша уходит вдаль по солнечной аллее. Наверное туда, где еще слышен детский плач.
В этих проводах было все, что обычно бывает в таких случаях. Были заплаканные матери, жены и сестры. Были совсем молодые мальчишки, которые не понимали, куда их везут и потому напускали на себя бравый вид, гордясь своей новенькой формой. Были понюхавшие пороху ветераны. Некоторых из них пригнали сюда прямо с больничной койки, они угрюмо прихрамывали через зал ожидания. Сначала репродуктор наигрывал какой-то бравурный марш, потом стих и остались только всхлипывания женщин и гул мужских голосов. Прежде времени поседевший Старшой озабоченно просматривал списки и ставил галочки, чтобы кого-то не забыть в суете отъезда. Потом крикнул, что пора прощаться. — Егорушка, сынок!.. — раздался крик пожилой женщины. Она повисла на груди у поникшего и растерянного долговязого лопоухого парня. Женщины завыли в голос. Не верилось, что через пять минут железное брюхо самолета проглотит их самых близких мужчин и исторгнет за тысячи километров отсюда, на чужой, враждебной земле. Вернутся ли все из них домой целыми и невредимыми или навсегда останутся там, далеко? С этого дня каждая из провожавших женщин будет каждый день повторять как молитву, что все обойдется, что они проводили не сопливых мальчишек, а настоящих профессионалов, прекрасно обученных и умеющих попадать в цель с завязанными глазами. Мужчины, оставшиеся дома по здоровью или негодности, будут тревожно вслушиваться в новости по телевизору, жадно ловя информацию "как там наши? ". Точно так же будем переживать и мы. И будем дружно посылать нахуй работу, учебу и все остальное, прилипая к экранам. И болеть за наш ебучий российский футбол. Мы ждали этого четыре года. В пизду все дела, наша сборная в Португалии!
В медицинском институте есть место, называемое анатомическим театром, где студенты учат косточки, мышцы, связки и прочую ерунду. В то же время это место Интереснейшего общения между студентами. Все в белых халатах, в чепчиках, сидят с различными препаратами, кто с печенкой, кто с черепушкой. И почти всегда, во всех без исключения институтах, отдельной кучкой, такой мини-диаспорой, тусуются хачики. Всегда деловитые, с умными лицами, на понтах неимоверных ферзями вышагивают и отыскивают какую-нибудь бабуську, или же парня, может быть, чтобы выебать, а может быть стрясти денег, или просто доебаться. А еще в медицинском (одном из) учится девочка (во всех смыслах) Настя, воспитанная отцом майором (артиллерия йопт), который в свою очередь был воспитан на домострое. Она всегда знала, что она будет дома ровно во столько, во сколько скажет папа, поможет маме по дому и до сна будет заниматься уроками. Бог ее не обделил красотой, большими грудями, приятненькой попкой и роскошными волосами. Но к первому курсу института она ни с кем и дня не провстречалась, ни с кем не целовалась (ну кроме как с мамой перед сном (быть может, это были долгие минуты, часы лесбийского секса, но вряд ли)), а во время девчачьих разговоров о парнях она явно смущалась. Всегда была активисткой и отличницей, если когда-нибудь от нее слышали брань, то только ту, которй она нахваталась у отца. Это было что-то вроде: всех взорвать вас на плацу, или водородку в жопы всем. Она ругалась, когда получала пятерки с минусом, а когда она в четвертом классе получила четверку, то чуть не повесилась дома. — Слышь Армен, вон дэвка какая красывая сидит одна, с черепушкой. Может ее сегодня. — Ну пойдем подойдем, пагаварим, — с явным восторгом сказал чеченец, потом еще пропердел на своем языке что-то. Настенька сидела и учила, косясь на часы, ведь скоро надо было идти домой, и она мысленно про себя ругалась, что в os temporale так много каналов, и ей было обидно, так как височную кость придется доучивать дома, а кости на дом не дают и по учебнику учить не очень хорошо. — Афтандил смотри, какая красавица, волосы роскошные, глаза глубокие, кожа — персик, — сказал Армен другу, а Настя так засмущалась от комплементов, что покраснела и лицевой канал вылетел напрочь из ее головы. — Тебя как зовут, красавица? — спросил Афтандил. — Настя, — с какой-то детской наивностью ответила девчонка. — Ах какое красивое имя, звучит как шум родника на подножии горы! Ты что делаешь после того как закончишь учить косточки? — с выражением, можно сказать спел, Армен. — Домой иду. — Как домой, может лучше прогуляемся, в кафешку какую-нибудь зайдем, пивка-кофейка попьем? — Нет, Папа заругает. Никак не могу, — категорично ответила Настя. — Ну, может, мы проводим тебя до дома, заодно и прогуляемся, поболтаем, — все не унимался Армен. — Если хочешь, на машине довезем, — сказал Афтандил. В это время, с Криком: "Аллах акбар!!! ", влетает какой-то перец, весь отпизженный, русский, летит, по пути хватает бедренную кость и целит прямо в Афтандила. Афтандил без напряга отходит, пинает перца по жопе, отнимает кость и отводит парня в коридор, слышатся крики, Афтандил возвращается, кладет две части бедренной кости на стол, на кости свежие пятна крови. — Ну, так как, Настенька? — спросил Армен. — Я даже не знаю, — честно ответила Настя, так как стала побаиваться хачей, потом посмотрела на часы и поняла, что опаздывает домой, все же сказала — а впрочем, я согласна. — Ну, так пойдем. Они сели в разъебанную пятерку и поехали, Настя сказала им свой адрес, и они поехали в этом направлении. По приезду, Настя попращалась и собралась выйти из машины, но Армен ее не пустил. — А платить? — Да, мы ж бензин тратили на тебя, дашь и можешь идти, — промычал Афтандил. — Чего дам, как дам, денег нет у меня, — испуганным голосом сказала Настя. Афтандил схватил ее за шею, перетащил на заднее сиденье (сильный, сука), сдернул с нее юбку, порвал блузку, а Армен навязал на рот повязку. Ебали ее по очереди, по два раза, и очень расстроились, что в рот не берет, люди проходили невдалеке и думали, что молодежь веселится, по окончании хачи вытолкали Настю из машины и поехали домой.
Эпилог. "На следующий день две ядерные ракеты вылетели на Чечню." На следующий день отпизженный перец с криком: "Нам священный джихад завещал Мухамед" влетел в анатомичку с двумя гранатами, два хача в это время сидели и готовились к зачету.
Пробки на дорогах до того заебали бля что противно даже прогонять эту тему, но иногда случаются прикольные истории: Хуяк значит бля стою я в пробке с адекватным выражением лица и с соответсвующим настроением бля а клинч надо сказать случился отнюдь не детский бля т. е. как положено-в обе стороны. И тут мужик на соседней машине бля минут 15 изучавший карту страны бля резко швырнув ее в другой конец машины с целеустременным бля полным решимости видом бля свернул с дороги и свалил напрочь в переулок. Без задней на то мысли я тут же соориентировался в том-же направлении через мгновенье вся близстоящая братва прониклась, а затем соответственно купилась на эту хуйню. Разгоняя прохожих на сугобы вереница фар прорысачила примерно квартал и тут бля происхоит такая хуйня: мужик, доехав до конца очередного двора останавливается, вылезает из машины и пиздует в подъезд. Взрыв истерического смеха чуть не лишил меня остатка рассудка бля так я давно не смеялся - на углу дома красовалась табличка "ОРЛОВ ТУПИК"
Забавный случай произошел на словенском телевидении. Там снимали ток-шоу о том, какие тупые куклы все топ-модели. Для показательной дачи песдофф пригласили участницу конкурса "Мисс вселенная" 22-летнюю топ-модель Ирис Мулеж, а обсмеять ее моск – ниибацца умного ученого-ядерщика (www.barbos.ru). К дружному ахуению организаторов и зрителей, длинноногая пелотка прошла все тесты на пространственное мышление, пощелкала все математические уравнения и ряд проблемных задач. В довершение ее тест на IQ показал 156 баллов, что больше, чем у пердуна-академика и всех остальных участников шоу. Как тут не процитировать Вишневского: "Любимая, да ты и собеседник! " Да, есть тетки в словенских селеньях...
Доброе время суток, уважаемые четатели! Сегодня мы затронем очень важную тему, которую совершенно необходимо затронуть, а именно – голос в защиту евреев. Большинство нашего населения живут с чувством, хорошо переданным Данилой Багровым в фильме "Брат": "А то я евреев не очень". Где-то на генетическом уровне сидит врожденная неприязнь к этой нации. Может, неприязнь эта со времен революционного геноцида, может раньше. Всегда вызывают зависть или неприязнь люди, живущие чуть лучше, чем ты. Если русскому крестьянину приходилось ишачить с утра до ночи, то еврейское население земель не возделывало, а жило своими традиционными промыслами. Портные, врачи, ростовщики, кабатчики. Исторически уж так сложилось, что гонят еврейскую братию отовсюду, аж с фараоновых времен. Естественно, что в таких условиях, когда тебя могут пнуть под зад с насиженного места, нет смысла возделывать поля и огороды. Вот и занимались ремеслом, которое может пригодиться везде. Была попытка в Екатерининские времена, дали земли, причем в Крыму, причем дали подъемные деньги, скот и освободили от податей. В результате плодороднейшие земли простаивали, скот был распродан, а на выданные деньги предприимчивые евреи открыли кабаков и шинков. Такие вот складывались отношения между русскими и евреями. Была и черта оседлости для евреев, были и ограничения в правах, невозможность занимать определенные должности. Но отмечу, что данные традиции в отношении евреев присутствовали повсеместно. А скажем в "самой демократичной стране мира" США, негры получили равные права с белыми, годах в 60-х, если мне не изменяет память. Опять же ростовщичество, осуждаемое всеми основными религиями, так же любви к евреям не прибавляло. Евреи друг другу в рост тоже не давали, однако нажиться на "гое" (не еврее) и даже обмануть его, в противоречие с Торой отнюдь не входило. В общем, существовали как-то вместе, не идеально, но уж как есть. Видимо, в этой, самовлюбленности и самоизбранности и состоит краеугольный камень еврейского вопроса. Евреи требуют к себе уважения и признания, хотя сами "гоев" за людей не считают. Кому интересно - почитайте еврейские священные книги, там все это прописано. Не знаю, беда это или радость. Может быть, евреям это помогло выжить, а может наоборот, рассорило их со всем остальным миром. Все изменилось с появлением революционных идей и настроений. Если не брать в расчет всевозможных русских мыслителей, которые, как правило, много думали, но мало делали, революционеры еврейской национальности все делали с точностью до наоборот. Я не буду напоминать никому национальные составы ЦК РКПб. И так все в курсе. Отмечу только, что именно революция поделила в нашей стране евреев вообще, на евреев и жидов. В чем разница, спросите вы? А разница такая. Еврей либо мечтает, (в те времена об этом только мечтали) и хочет уехать на "землю обетованную, либо живет там, где живет, работает как все, вносит малую толику в общее процветание. Честь и хвала тем евреям. Можно вспомнить, например художника Левитана, или современного генерала Рохлина. А сколько их, менее известных, живущих обычной жизнью? К таким евреям, я в частности, не питаю никакой ненависти и неприязни. Но есть и другая категория. Жиды. Эти хлопцы живут там, где лучше. Когда создавался Израиль, многие евреи вполне естественно уехали туда. Где с оружием в руках защищали право на свою страну, строили ее и развивали. Жиды же поехали в США, на все готовое. Им чужда вечная мечта евреев о своей земле, им насрать на страну, вырастившую их, и давшую им образование. Можно не сомневаться, если Штаты загнутся, они и пальцем не шевельнут, а соберут манатки и свалят туда, где получше и потеплее. Именно жиды, а не евреи тысячами расстреливали русское население в годы революции, именно они запрещали русскую культуру и вообще все русское. Разрушали и убивали ради собственной значимости и величия. Сегодня можно во множестве источников ознакомиться с национальным составом руководства ЧК или лагерей. Фамилии скажут сами за себя. Но, когда товарищ Сталин стал выдавливать жидов с руководящих постов, кои они в изобилии занимали, то сразу начался вой о репрессиях, непрекращающийся до сих пор. Как же. Жидам ведь можно русских баржами топить, а жидов ни-ни. Трогать нельзя! Троцкий, например, яркий представитель мирового жидовства, которого даже сами евреи за еврея не признают, что собственно абсолютно не мешало этому самому Троцкому топить в крови русский народ. Пример современного жида – Березовский. Хмырь, наебавший и ободравший полстраны и благополучно уехавший в Лондон. Многие сегодняшние жиды переквалифицировались в правозащитников, эдакая категория людей, страстно не желающая работать, зато страстно желающая получать деньги. Кстати, права они защищают любые, кого угодно. В частности, права чеченов резать русских. А вот о правах русских в России они стесняются говорить. Они с радостью поддерживают шествия ветеранов СС в Прибалтике, зато вопят о коричневой чуме в России. Жиды - это не евреи, это уроды без нации и национальности. Ненавидящие страну в которой живут, однако с удовольствием жрущие хлеб и колбасу, которые для них приготовили "быдловатые соотечественники". Национальный вопрос очень болезненный, в каждом из нас понамешано всякой крови. Вопрос в другом. Кого считать патриотом страны? Еврея генерала Рохлина, воевавшего в Чечне и сохранившего жизни сотен российских солдат, блистательного грузинского генерала Багратиона или русскую сволочь Власова? Люби свою страну, цени ее, старайся сделать хоть немного, но лучше. И тогда никто не посмотрит на твою национальность. Может быть, пафосно немного, но уж как есть.
Доброе время суток, уважаемые четатели! Сегодня я поведаю вам о том, как я самостоятельно прочистил засор в трубе. Всем известна система слива из мойки в кухне в близлежащую Москву-реку: из мойки ведет маленькая труба, входящая в большую, а потом вообще в большущую, в которой ужасно воняет и прямо в реку. В этот раз дорога в реку оказалась перекрыта как раз в большой трубе. Недолго думая, побежал к соседу снизу просить помощи. Сосед, довольно скалясь, протянул длинный железный хрень. От него также ужасно воняло (от хреня конечно же, сосед чудесно благоухал бухнутым вчера и позавчера самогоном), и к тому же взявшись за хрень руками, я тут же перемазал их солидолообразным дерьмом. епты! И как же я теперь буду дрочить... Спустя пару часов и пол в квартире и я сам был перемазан этим дерьмом. Дико матерясь, я приволок пылесос, прикрутил трубку с другой стороны, вставил в трубу и включил его. Две минуты и засора как не бывало! Месяц спустя произошла та же самая история, но я уже был готов к такой неожиданности. Передернув трубу от пылесоса как Щварцнегер в кино перед битвой (кстати наш пацан – так передергивают только истинные дрочеры, привычка, епты!), и по отработанной схеме... И тут меня ебнуло током – трубу в пылесосе забыл переставить, и эта пакостная дрянь всосала в себя все дерьмо, которое там было, и скончавшись выплюнула из себя столько гадости, что хватило аккуратно покрыть весь пол и половину стен. Впрочем, остался я жив и здоров, чего и вам желаю, уважаемые четатели. На сегодня все.
Ирка, жена одного моего приятеля, приезжая из командировок, постоянно жаловалась подружкам на мягкую мебель, дескать, в доме ломается третий гарнитур, то ножки отлетают, то пружины проваливаются. Подруги сочувственно округляли глаза, хотя принимали в ломке непосредственное участие. В отсутствие супруги мой друг поебывал этих милых дам на злополучной мебели, а поломки списывал на своего 8-ми летнего сына: "Прыгает сорванец как на батуте!". Непонятки закончились после того, как супруга моего кореша нашла в сломанном диване трусы 48 размера, которые она лично дарила одной из своих приятельниц. Охуев от подобной подлости, она рванула к ней домой, намереваясь, видимо, засунуть их в жопу сопернице. Та была на работе, дверь открыл ее муж и тут же получил трусами по улыбающемуся еблу. Разъяренная Ирка, сверкая "прекрасной парой глаз бездонной глубины" объяснила оторопевшему мужику, в чем дело простой русской фразой: “Мой козел ебет твою дуру, а ты... мудак ". Мудак, тайно влюбленный в Ирку еще со школьной поры, решил, что ослышался, когда Ирка предложила ему немедленную еблю без трусов, с целью отмщения изменщикам. Обосравшись от всего услышанного, он предложил Ирке располагаться, пока он, дескать, сбегает за шампанским и коньяком, и действительно побежал в магазин, но не за бухлом, а к жене, которая работала кассиршей в "Перекрестке". По пути он сопоставил информацию, предоставленную Иркой, с некоторыми собственными наблюдениями и размышлениями и сделал вывод - его жена блядина! Вопросы ”Кто виноват? ” и “Что делать? ” назрели со всей своей пошлой очевидностью. Вместо того чтобы бежать назад реализовать свои сексуальные фантазии с красавицей Иркой, он подскочил к жене сзади и начал мудохать ее по голове бутылкой подсолнечного масла, оставленного покупателем на кассе из-за брака пробки. Брызгая слюнями, он орал, перекрывая гул торгового зала: ”Где твои трусы, сука, где твои новые трусы?! ”. Наконец охрана скрутила несчастного рогоносца и уволокла его куда-то внутрь, а залитая маслом жертва поплелась домой отмываться и придумывать отмазку для мужа, когда тот вернется из ментуры. Войдя в квартиру, она разделась и приняла душ, а потом обнаружила в дальней комнате спящую голую Ирку, которая хотела потрясти чужого мужа своей раскрепощенностью, когда тот придет с алкоголем, но, не рассчитав сил, уснула от всех переживаний. Решив взять инициативу в свои руки, хозяйка квартиры взяла в руки волосы своей спящей подруги и рывком сдернула ее на пол, одновременно громко упрекая ее в развратном поведении. Ошалев от боли и вида бритой пизды вместо ожидаемого члена, Ирка слегка прихуела и позволила своей оппонентке выволочь себя в прихожую, но, узрев открытую дверь и занесенную для поджопника ногу, поняла, чем ей это грозит и изъебнувшись, вцепилась ровными зубками в упругую сисю противницы. Услышав свинячий визг, приоткрыл дверь сосед и был очень обрадован видом переплетенных женских тел с остервенением катающихся у него на половом коврике. Лукаво улыбаясь, старый пенек не стал препятствовать захлопыванию двери соседки и таким образом заполучил двух прелестных дурочек в свое логово... У сатира пришлось просидеть до темноты, ввиду отсутствия одежды, мужа и ключей. А в половине первого ночи жена и любовница, одетые в потрепанные рабочие халаты заявились вдвоем к моему другу. Описывая мне разборку, друган закрывал глаза и качал головой... Но потом, развеселившись, сообщил, что после всех пиздюль обрушенных на его голову, бабы плавно переключились на его головку, и ВТРОеМ они, подутро, окончательно разломали диван, предварительно насосавшись вискаря. О цене заплаченной старику за халаты можно только догадываться, но мой приятель потом частенько слышал от Ирки странную фразу: ”У-у-у! Онанисты - это страшные люди! ” при этом она смущенно отирала свои ладошки.
Честно признаюсь, что селедка всегда вызывала во мне самые добрые чувства и обильное слюноотделение. Но не та, что под шубой, а обычная, нарезанная поперек, правда, предварительно почищенная и с вынутым хребтом, с лучком и подсолнечным маслицем! На рынке невозможно пройти мимо груды упитанных блестящих рыб под наивным слоганом: "Ну очень вкусная селедка!" Моментально рождается предательская мыслишка: "Хуй с ней, с язвой, да и с женой тоже!" И вот уже продавщица-хохлушка в нарукавниках, вручает мне завязанный пакет с двумя атлантическими красавицами, естественно наебав рублей на 10. Насрать! Приподнятое настроение становится просто радужным после покупки бутылочки беленькой и десятка пивка. По приходу домой, звоню другану, ставлю варить картофан и выгоняю супругу, предварительно заставив ее почистить селедку. И вот, все готово! Старый друг-падонок еще в прихожей закрутил носом от удовольствия, вдыхая аромат вареной картошечки. Со сдержанной нежностью, сунув мне кулачищем в дыхало, ставит на стол пузырь "Ржаной". Не, брат, моя из морозилки позаебистее будет! Горячий картофан, посыпанный укропчиком, черный хлебушек и она - малосольная селедочка, политая маслом и украшенная полукольцами репчатого лука! М-м-м. На фоне запотевших бутылок пива - два хрустальных стопаря. Наливаю по полной. Ну, за нас с вами и за хуй с ними! Плавно выливаю водку за кадык и, осторожно подцепив вилкой кусок селедки, останавливаю руку на полпути к разинутому рту. Недоуменный взгляд кореша, его застывшие челюсти. Че за хуйня? Бля-а-а-а! Селедка - НЕСОЛеНАЯ! Совсем, то есть абсолютно! Масляная преснятина. Треска какая-то. Хек ебучий! Спинка минтая, бля! Как сказал потом друган, что большего потрясения он не испытывал никогда. Вот падлы! Ахуеть! Русскому человеку подсунуть несоленую селедку! Песдетс! Под водочку! Сучары бацильные! Вспомнилась вонища в студенческой общаге от селедки, которую вечно жарили вьетнамцы, и их сетования на то, что селедка в Москве продается соленой! А какой же она должна еще быть? Я, сцука, думал, что ее из моря соленой достают! Позже, в угаре, мы надели хачу-владельцу ларька пакет со злополучной селедкой на голову, расхуячили витрину и получили пиздюлей как от земляков хача, набежавших с криками: "Баркашовцы, баркашовцы!", так и от нашей доблестной милиции. Спасла нас продавщица-хохлушка, объяснившая ментам, что это не первый инцидент на почве несоленой селедки, что такая шняга повсеместно на рынке и что ее заибали эти качели. Нас отпустили скорее из чувства солидарности, чем поверив такой хуйне. В бессильной злобе мы нажрались втроем с Олесей под Уралбайкерблюз, закусывая хохляцким салом, которое ей прислали с родины. Откусывали, однако, с осторожностью, а вдруг и тут измена? В этой связи хотелось бы спросить Московское правительство: "Когда закончится издевательская практика продажи несоленой селедки? Это ж, бля, не маца! И какую хрень населению ожидать еще, падлы?! "
Довелось мне однажды служить в Афганистане. Заведывал кухней и снабжением в одном из подразделений пехоты. Расположились мы недолеко от Кабула. Погода стояла в ту пору дивная. Ни холодно ни жарко. И решили мы пойти прогуляться к близ лежащей речке. Портянки помыть, позагарать. Ну идем мы значит по тропинке, кругом не души. И тут бабах! Смотрю старшина осел как-то, осунулся, и смотрит на меня молча. А потом кровь хлынула изо рта и он повалился. Мы пригнулись, пытаемся понять откуда палили. А кругом тишина, птички поют. Нет никого. Ну что делать, пальнули по кустам, для острастки. Взяли товарища подруки и потащили на базу. Идем, проклинаем себя за эту речку, за портянки, за пиво. Тут еще выстрел. Стреляли рядом совсем. А откуда - не видно. Один боец подкасился и рухнул, прям на тело сержанта окровавленное. Ну мы залегли, лежим, постреливаем в разные стороны короткими. А ответа нет. Опять тишина. Солнце припекает. Пролежали наверное час а может и два. Ну что делать, решили возвращаться. Нас трое осталось. Двое бойцов тащили сержанта. Он здоровый был мужик, тяжелый. А я сзади с солдатиком, срочником, худой совсем. Легко нести. Он наверное и повоевать не успел, только недавно в пополнение к нам прибыл. Идем значит, прошли где-то километр. Еще два до базы осталось. Тут опять выстрел, на этот раз никого не зацепило, заметили откуда стреляет сволочь. Поползли с разных сторон к холму. Страшно конечно под смертью ползти. но еще хуже спиной к смерти стоять, когда каждый шаг кажется длиной в жизнь, когда заного рождаешься поднимая ногу, взрослеешь и стареешь перенося ее на пол-метра, и почти умираешь опуская на новое место. Ну довольно философии, ползем мы к холму с разных сторон, пальцы на спусковых крючках, прицелы направлены прямо в вершину холма, напряжение и тишина, только слышно как ты учащенно дышешь и как скрипит песок под тяжестью твоего тела. И тут опять выстрел, не наш. Смотрю один солдатик уже не ползет. еще один.. нас двое всего осталось. Стреляли не из-за холма, а откуда-то справа из ущелья. Ну все думаю хана нам. Так и не вырвемся из-под прицелов. А солнце припекает, в глазах мутит. Хочется воды. Хочется лежать и не двигаться. И Мы легли. Смотрю напарник мой тоже затаился и лежит. Мы долго лежали. Вначале думали что вот счас еще один выстрел и не станет или его или меня. Потом думали изводят нас так, издеваются. Потом вообще ниочем не думали просто лежали, он в двадцати метрах от меня у склона холма. Потом ночь наступила, но мы все-равно лежали и смотрели на звезды. Потом стало холодать. Мы встали огляделись и пошли неспеша на базу. Спешить было некуда, три тела мы бы на себе точно не утащили-бы, взяли только автоматы чтоб под трибунал не попасть. Пришли на базу, а там нет никого, то-есть живых нет. Одни трупы разбросаны по части. И духов нет. никого, просто ночь и тишина. Я помню мы тогда сели у бочки с водой, закурили по сигарете, и молчали, сидели слушали тишину. Утром приехал наряд из соседней части, помогли нам тела товарищей собрать и по-человечески сложить. Их потом на аэродром увезли, а от туда доставили родственникам. А нас отправили в отпуск, т. к. часть наша прекратила свое существование. Так вот моя служба в Афгане и закончилась. Только одно осталось, ночью, люблю выйти на улицу, лечь на траву и смотреть на звезды, как когда-то там, под Кабулом, потом покурю молча, и тогда уже иду спать.
Я думаю, что все кто имеет хоть какое-то отношение к дорожному движению на наших улицах, многократно сталкивался с быками на мерсах, джипах и прочей ниибаца крутой технике. Хуй знает почему, но эти ебланы считают себя в праве нарушать принятые нормы поведения на дорогах. И дело даже не в правилах движения, а в отсутствии элементарного уважения к другим его участникам. Во-первых они считают, что торопиться по "делам" могут только они, а остальные типа так просто катаются без дела. Во-вторых считают себя в праве остановиться посреди дороги и затеять ахуеть какой важный базар с "братком", который ехал по соседней полосе (а сотовый тебе типа в носу ковыряться нужен???), тем самым практически парализуя движение в обоих направлениях, или проехать на красный (давит на клаксон и едет бля), или припарковаться прямо на перекрестке. В общем полностью игнорируют существование чужих интересов. И попробуйте только возразить такому уебку - лучше не стоит. Итак вывод: пидоров надо лечить. Почему пидоров? Разъясню попозже. Как лечить? Хороший вопрос. Можно поймать и отпиздить ублюдка. Хорошо это будет? Не очень. Думаю не надо объяснять почему. Можно убить. Тоже хуево. И грех, да и в тюрьму можно попасть (надолго нах). Что же делать?
Давайте немного проанализируем психологию быка на крутой тачке. Что для него тачка? Тачка для него как любимый фаллоимитатор для пидора (я же говорил, что объясню почему они пидоры). Навороченая, дорогая тачка - есть реализация его анального импульса (фсем читать Пелевина бля). Значит дрочить надо не пидора, а тачку. Для проведения акцыи "Западляночка №1" нам потребуется всего одна вещица отсутствующая в широкой продаже: хлороводородная или плавиковая кислота. В чем же для нас привлекательность этого вещества? А вот в чем. Эта дурнопахнущая жидкость разъедает стекло и любую эмаль!!! Что бля, не знали??? Химию надо учить. А вот пластмассу в частности полиэтилен эта гадость совсем не трогает. Круто бля. Кроме плавиковой кислоты нам понадобится одноразовые шприцы и пара полиэтиленовых перчаток, которые вы можете свободно приобрести в любом магазине торгующем парфюмерией и прочей бабской байдой. Пару таких перчаток любой уважающий себя и потребителя производитель кладет в набор для окраски волос. А кислоту без проблем можно достать в любой нормально химической лаборатории. Бутылка водки лаборанту и искомый продукт у вас. Сразу предупреждаю, вещество довольно мерзкое и прежде чем идти на акцыю следует потренироваться на обычном оконном стекле. Заодно и концентрацию подберете да и научитесь ловко писать струей слово "хуй", "пидор" или что там вам по душе. Когда вы приобретете компоненты "Западляночки №1" и как следует потренируетесь, можете при первом же удобном случае провести акцыю. Не стоит конечно выскакивать из машины и поливать любимый "фаллоимитатор" пидора, лучше выследить его и испохабить машину где ни будь на стоянке, возле кабака, или еще где. В первую очередь срать на оптику, лобовое стекло, крышу салона и капот. Будьте спокойны сигнализация не сработает, а эффект будет настолько ошеломляющим, что вы сами охуеете, не говоря про уебана-владельца тачки. Кстати перчатки и шприц лучше увезти с собой (после применения сложить орудие мщения в полиэтиленовый пакет) и сжечь.
В следующий раз я расскажу вам как захуярить "Западляночку №2" Удачи вам и неуловимости падонки-мстители!!! ЗЫ: Следует обязательно проверять перед использованием стойкость средств защиты (перчатки) и орудие (шприц) к воздействию кислоты. И упаси вас Бог хапнуть паров этой мерзости. ЗЗЫ: Тем же способом можно украшать витрины пидорных магазинов и клубов. Рисовать можно не только струйкой из шприца, но и кистью с синтетическим ворсом.
Как вы относитесь к сектантам? Я тоже неплохо. Они такие потешные. Например, у нас в городе есть тетенька, которая, шляясь по улицам, громко, хорошо поставленным народным голосом – почти как у Кадышевой или Бабкиной – задорно распевает об одном небезызвестном еврейском товарище, коего просто жизненно необходимо впустить в свое сердце. Или еще есть просто очаровательная парочка – мужик и бабулька – чьи представления по части зрелищности не уступают цирковым, и к тому же совершенно бесплатны. Они всегда заходят в разные двери троллейбуса и на пару остановок затаиваются в засаде, старательно делая вид, что друг дружку не знают. Затем бабка принимается истошно вопить что-то стандартное о Конце Света и Втором Пришествии. Мужик тем временем, крайне бездарно актерствуя, демонстративно внемлет этой ахинее. При этом он потешно изображает заинтересованность, прикладывая ладонь к уху для лучшей слышимости – точь-в-точь как герои советских мультиков. Убедившись, что все окрестные пассажиры уже поняли, что орущую бабусю он знать не знает и только что впервые увидел, он начинает доебываться до них: – Вы слышали, что говорит эта мудрая женщина?! Я тоже сомневаюсь в ее словах, но, может, она права?! А давайте вместе сходим в эту церковь и сами все проверим? А? Вот прямо завтра встретимся где-нибудь и сходим? Мне неведомо, в каких доисторических манускриптах по психологии данные ловцы душ раскопали этот в высшей степени хитроумный трюк; и уж тем более я не знаю, действует ли он хоть на кого-нибудь: в моем присутствии у бедняг ничего не выходит, ибо где-то на этом моменте, не в силах совладать с собой, я начинаю тупо ржать и порчу им всю малину. Смеюсь я очень заразительно – потому что искренне – и вскоре все вокруг начинают улыбаться и давить смешки. Естественно, ни о каком соответствующем боголепном настрое уже не может быть и речи. В последнее время мужичонка уже начал меня узнавать, злобно зыркать глазом и отсаживаться подальше, но и там его настигает мой задорный конский ржач. Так что сектантов я просто обожаю, ведь они делают жизнь веселее и насыщеннее. И вот как-то раз мы проводили масштабное празднование языческого Перунова дня в дремучих дубравах малоисследованного Полесья. Для этих целей была снята половина турбазы, затерянной в лесном массиве. В нашем распоряжении оказалось энное количество типично совковых палат с пружинными кроватями и тумбочками, пара душевых, банкетный зал и столовая. Все это великолепие располагалось в одном поеденном временем кирпичном здании. Мероприятие планировалось масштабным, на неделю. Большую часть времени мы тусовались в лесах на капище, проводя всяческие подобающие случаю обряды, устраивая кулачные бои, ритуалы инициации и подобные гуляния. На базу возвращались отдохнуть и пожрать – хрючило входило в стоимость аренды. Все бы ничего, но в тот же день во вторую половину турбазы вселился какой-то Летний Лагерь Христианской Молодежи при Единственно Истинной Церкви Свидетелей Мастурбации Иисуса. Наше мирное сосуществование с этим сборищем юных прыщавых даунов продолжалось около двух часов – этого времени их главному хватило, чтобы осознать ужасную истину: их соседями в глухом медвежьем углу, в 40 километрах от города, являются аццкие негодяи и пособники Диавола, богомерзкие родноверы-язычники. Главный резво взялся за дело и в тот же вечер во время совместного ужина в столовой прочел обращенную к своим чадам пламенную проповедь, из коей явствовало, что Слуги Зла находятся совсем рядом и уплетают за соседними столиками сосиски с пюре. При этом он щегольнул знанием того, что славянский Бог Велес изображался, как правило, с рогами, и, следовательно, суть не кто иной, как сам Аццкий Сотона. Чада глазели на нас со смесью ужаса и неверия в то, что Боженька до сих пор не сподобился истребить этаких подонков своими фирменными карающими молниями. К вящему недовольству главного, стулья под нами даже после столь гневной речи продолжали стоять довольно надежно и, по всему видно, вовсе не собирались проваливаться в геенну огненную. Может, на такой эффектный перформанс он и не рассчитывал, но того, что заклейменные Словом Божьим, мы частично разбежимся врассыпную, а частично падем к его ногам и пополним дружные ряды прихожан Ниибаццо Истинной Церкви, ожидал явно. Так что когда мы, миролюбиво стараясь игнорировать ебнутых соседей, продолжали спокойно ужинать, возмущению бедолаги не было предела. Он покрылся пунцовыми пятнами и увел свою голодную паству из Обители Греха.
С тех пор Пастор принялся немало нам надоедать. За завтраком он заставил своих подопечных распевать веселые псалмы, в которых каким-то совершенно абстрактным идолопоклонникам сулились Семь Козней Египетских и прочие бедствия. Это немного напрягало нас, уставших после ночных гуляний, отбивало аппетит и мешало нормальному пищеварению. Мы попросили администрацию развести по времени наше питание, и директор турбазы, уже и сам осознавший, каких редкостных долбоебов он пустил на подведомственную территорию, пошел нам навстречу. Но Пастор не успокоился. Он начал провожать и встречать нас из лесных походов, выстроив Молодых Христиан в две шеренги вдоль входа в корпус и злобно кликушествуя о нашем незавидном будущем. Мальчишки и девчонки, кстати, ужасно нас боялись, шарахались и старались улизнуть, чем мы и пользовались, добродушно строя демонические рожи и сея панику в нестройных рядах христианских мстителей. Увидев, что и это не помогает, Пастор спиздил кое-какую припасенную для предстоящего фэста атрибутику, от чего впоследствии открещивался, нагло утверждая, что кражу совершил сам Боженька, прознавший о наших бесчинствах. В тот же вечер он был замечен крадущимся возле наших машин и, видимо, измышляющим какую-то очередную богоприятную мелкую пакость. Короче, поведение наших соседей начало выходить за рамки потешного, и дальше терпеть было невозможно. Назавтра в лес мы не пошли, а вместо этого, облачившись в медвежьи шкуры (на которых обычно спали) и размалявав ебальники горелыми спичками, расположились возле турбазы, прямо под окнами сектантов. Сначала приволокли из чащи какой-то трухлявый пень и плясали вокруг него папуасские танцы, зловеще завывая и дрыгая ногами. Ближе к вечеру на всеобщее обозрение было вынесено чучело, сооруженное нами из подручных материалов – половых тряпок, веток, мха, старой майки и джинсов. Чучело вышло не очень реалистичным, и чтобы рассеять последние сомнения, на его грудь мы прикрепили табличку с надписью "ХРЕЗТЕАНЕН". Сначала вокруг чучела еще немного поводили хороводы, а когда спустились сумерки, с улюлюканьем подожгли его. Облитая бензином кукла горела весело и жарко. Отблески пламени плясали в окнах второго этажа, к каждому из которых прижались по нескольку христианских пятачков. Когда зарево потускнело, и костер начал гаснуть, парень с самым зычным голосом поднялся и заорал: – А теперь, о Лесные Братья, давайте предадим огню настоящего собаку-христианина! Вопя во все горло, мы бросились в здание. Дверь на второй этаж оказалась надежно забаррикадированной. За ней кто-то сопел и всхлипывал. На следующий день мы спокойно ушли на капище и вернулись только под вечер. Было уже около 10 часов, и Христианская Молодежь готовилась к отбою. С нашего третьего этажа на второй спустились двое – я и еще один персонаж совершенно мамонтячьих размеров. Из одежды на нас наличествовали только набедренные полотенца. Невозмутимо прошествовав по коридору, мы зашли в душевую для девочек. В это время там было достаточно людно, и мы не без труда нашли два свободных места, скинули полотенца и принялись мыться, блаженно пофыркивая. Христианские девушки на проверку оказались довольно сообразительными. По крайней мере то, что среди них обретаются два совершенно голых, страшных, волосатых и растатуированных с ног до головы дядьки, они поняли меньше чем за минуту. Раздался дружный визг, едва ли уступающий децибелами реактивному двигателю. Одна из девушек, наверняка впервые в жизни узрев хуй воочию, поспешила упасть в обморок. Остальные бросились к выходу, но за дверью уже галдели христианские парни, и выбегать греховно обнаженными на всеобщее опозоривание они не захотели. В дверь заглянул перепуганный Пастор, мгновенно оценил обстановку и поспешил ретироваться, пока его никто не заметил. Мы неспешно домылись и насухо вытерлись полотенцами. К тому времени в душевой уже было предостаточно свободных мест. Почти все, я бы сказал. Закинув влажные полотенца через плечо, мы пошли восвояси. Коридор был тих и безлюден. С тех пор ни Молодых Христиан, ни их начальника мы больше не видели до конца недели. Вообще. Только иногда на задворках периферийного зрения мелькали чьи-то быстрые тени, да порой слышались приглушенные осторожные шаги. Дальнейший отдых наш не был омрачен сколь-нибудь значимыми происшествиями. Разве что один камрад спьяну свалился в реку и простыл, но мы решили, что сектанты тут не при чем и простили их на первый раз. Лишь когда мы уже отправлялись по домам, и последняя машина отъехала от турбазы метров на двести, на дорогу выскочил Пастор. Он что-то долго кричал и даже швырнул нам вслед горсть песка. А потом, по-моему, заплакал. Надеюсь, оттого, что далеко не все его подопечные вернутся назад такими же баранами, какими были неделю назад. Очень надеюсь. А вообще замечательные люди эти сектанты!
Накануне всемирного дня геоинформатики (алкашам еще один повод дерябнуть) произошло беспезды значимое событие: в России официально выпущены карты и учебные пособия, на которых эта самая Россия изображена уже без Курил и Калининграда! Сие событие вызвало ниибический скандалез и письмо депутатов Сахалинской областной думы "Об антироссийской деятельности Министерства образования Российской Федерации", направленное премьеру Фрадкову, а также в адрес министерства культуры, Федеральной службы по надзору в сфере образования и в Федеральное агентство геодезии и картографии. Учитывая тираж провокационных материалов, примерно 200 тыс. наших школьников вырастут ебланами, не знающими границ Родины. Интересно, что сообщение об "исчезновении" Курил и Калининграда с российских карт (Копперфильд с его Статуей Свободы сасет с причмоком) появилось на фоне информации о том, что президент Путин намерен предложить Японии совместно эксплуатировать Курилы и их нефтяные месторождения (www.antisocial.ru). Подгнило что-то в нашем королевстве, господа...
Пройдя пару вагонов я нашел, наконец, тамбур с выбитым окном. Я всегда ездил в тамбурах, но не любил неистребимый запах мочи в них, да и сигаретный дым плохо выветривался. Я был явно не единственный, кого это не устраивало, так как летом количество тамбуров с разъебанными окнами резко возрастало. Это зимой холодно, и вонь терпеть легче, чем холод. Вдохнув свежего воздуха я достал сигарету и прикурил. За окном проносились березы, деревеньки, дачи, небольшие станции. При виде этой картины у меня в голове всегда появлялась единственная мысль: "Россия". Москва – это не Россия. Питер – тоже. Ни Волгоград, ни Ростов, ни Орел – все это не Россия. Это всего лишь жалкие города. А Россия здесь – между ними: в поле, в лесу, в березах, в осинах, в каждом дереве, в каждой травинке, в каждой капле воды в реке, в щебете птиц и в душах людей, которые живут вместе с этим. Из нас семьдесят лет каленым железом выжигали Родину и кузнечным молотом пытались вдолбить другую, а в результате мы потеряли обе. Плачь над землей, умирает моя Россия, мучительно, в агонии, и хочется верить, что воспрянет страна, но не могу. Будет еще Великое Государство Российское, но не будет оно Россией уже никогда. Дай Бог, чтобы я ошибался. Кто-то тронул меня за локоть. Это оказался весьма благовидного вида дед в черном пиджаке и даже при галстуке. - Сынок, угости старика сигареткой. Я молча достал пачку. Дед вытащил сигарету, вернул мне пачку, достал спички и прикурил. Несмотря на сильную дрожь в руках, он все это проделал быстро и четко, что свидетельствовало о продолжительном алкоголическом стаже и, не смотря ни на что, недюжинном здоровье. - Спасибо. Я кивнул. Дед отошел в другой угол тамбура. Выкинув окурок в окно, я неожиданно для самого себя раскрыл сумку, достал бутылку самогона и протянул ее деду. Раньше я никогда в плане раздачи своей выпивки благотворительностью не занимался. Глаза деда заблестели, когда бутылка перекочевала к нему в руки, но затем он подозрительно посмотрел на меня, потом на безымянную бутылку с красной жидкостью, и снова вернулся взглядом ко мне. - Хороший? Дед явно уже давно разуверовал в существование добрых людей. Я тоже. Да и кто из нас сейчас верит ближнему своему? - Собственный. Шестьдесят градусов. - Тебе сколько оставить? - Половинку, - ответил я, не особо вникая в суть вопроса. Дед отвинтил пробку, вдохнул и уложил одним махом полбутылки. Немного подождал, выдохнул. - Не больше пятидесяти пяти, - заключил дед, - но самогон очень хороший, это точно,- и протянул мне бутылку. Пробку он мне не отдал. Из этого напрашивался вывод, что другую половину должен выпить я. Столько пить мне не хотелось совершенно. Я сделал пятидесятиграммовый глоток и вернул бутылку деду, который посмотрел на меня взглядом, преисполненным благодарности. - Спасибо, сынок, а то я к дочке в Москву еду, денег нету, дочь на водку не дает, все, чем нам с бабкой помогает, в конверт заклеивает и подписи на склейках ставит, чтобы я, значит, если открою, то видно было бы, я конверт бабке должен в целости передать, а то старая карга ведь со свету сживет, они у меня с дочкой злющие, а так я твою бутылочку у дочки в подъезде за пожарный шланг поставлю, я у нее на ночь остаюсь, с утра хоть будет чего... Дед еще долго трепался, пока окончательно не разомлел. Я смотрел в окно и думал о том, какой будет моя жизнь, когда я доживу до семидесяти лет. Если доживу. Нет, к черту такие мысли, так далеко заглядывать в будущее вредно для дня сегодняшнего. Однако из разбитого окна, как из зеркала, на меня смотрело мое отражение. Только у него были длинные седые волосы, не менее длинная борода, мешки под глазами и очень много морщин на лбу. Я прикурил новую сигарету. Образ растаял в дыму, а стыки рельс продолжали отсчитывать путь монотонными равномерными ударами...
Пасмурное февральское утро, примерно 11-00. Я проснулся оттого, что мой кот орал рядом с моей кроватью. Точнее, не орал, а стонал. Накануне состоялась встреча с друзьями, которая, естественно, не обошлась без лошадиной дозы спиртного. Друзей было много, как впрочем, и алкоголя. Помню: начали с пива, потом была водка... Когда водка закончилась – стали пить вино, которое нашлось в моих старых заначках, но потом все равно пришлось бежать за водкой... В общем, открыл глаза. Голова болела так, словно меня пиздили весь вечер и всю ночь (хотя, быть может, так оно и было – я же не помню нихрена). Попытался напрячь мозг и вспомнить хотя бы то, когда друзья разошлись, но... кот мне этого не дал. По глазам своего любимца я понял, что если его сейчас не покормить – он начнет есть меня. Ну что делать? Собрав всю свою силу воли, все свои физические и моральные силы, я попытался встать с постели... О, блаженны трезвенники и язвенники! Блаженны все те, отказавшиеся от заманчивых Бахусовых соблазнов! Эту тяжесть и боль вам не дано постичь! Вы не способны оценить подвиг, на который я решился. Да что я говорю! Даже если бы вас заставили выпить втрое меньше – вы вряд ли бы проснулись, ну и уж тем более точно не смогли бы совершить все то, о чем будет рассказано ниже. Утвердившись на полу обеими ногами, придерживаясь стен, борясь с подступившим к горлу блевотным комом, я направился на кухню. Профессионалам со стажем, по которым плачет клиника д-ра Майорова, не нужно объяснять, чего мне стоил этот "марафон". Но, тем не менее, я его преодолел, героически дойдя до финиша. Открыв холодильник, я достал кошачью еду... Еще направляясь на кухню, я краем глаза заметил, что кот ведет себя не совсем адекватно - мяукает как-то не так, как обычно, да и его поза меня немного удивила: передние лапы прижаты к полу, задние полусогнуты, зад направлен анусом вверх. Такое ощущение, что это не матерый Сибирский крысолов, а какой-то беспородный пассивный педераст в момент совокупления. Я тотчас отмахнулся от нелепых подозрений, сделав поправку на свой больной мозг. Понятно, что в те тяжелые минуты я готов был даже усомниться в учении Декарта, в его абсциссах и ординатах. Я не придал этому значения, приписав своим наблюдениям статус обычных похмельных "измен", а зря... ...Волосатое животное никак не отреагировало на порцию своего любимого мясного блюда, что было просто невероятно. "А ну, брат, соберись и выпей что-нибудь" - подал первые признаки жизни мой раненый мозг. Я огляделся по сторонам и обнаружил недопитый пузырь водки. Не теряя ни секунды, прямо из горлышка влил в себя драгоценные граммы и, получив некоторое физическое облегчение, задумался. А задуматься было о чем... Например о том, приехали ли вчера приглашенные подруги; если приехали, то где был я в этот момент; чем все закончилось, куда все подевались; почему ... "А-а-а!!! Что же ты, падла, мне в ухо орешь", - мои мысли вновь прервало животное. Мне стало тоскливо, и рука сама потянулась к недопитой бутылке... И только сейчас я обратил внимание на явные перемены, произошедшие с моим котом: он словно резко постарел и осунулся. Ходит как-то тяжело и медленно, шатаясь из стороны в сторону, жалобно воет – словно плачет... Хотя он у меня уже совсем немолодой – почти 16 лет, а известно, что по человеческим меркам это где-то около ста лет; но все эти метаморфозы произошли с ним всего за одну ночь! Я не стал гадать. Позвонив трезвому другу-автомобилисту, быстро одевшись (насколько это было возможно в моем состоянии), не побрившись и не приняв душ, с болью в голове, изменой в душе, с котом на руках и с большим полотенцем подмышкой (которое впоследствии сыграет свою роль), я вышел из дома. К нашему общему счастью, в ветеринарной клинике не было очереди. Молодая симпатичная девушка-врач, гостеприимно распахнувшая перед нами дверь своего маленького кабинета, жестом указала на алюминиевый операционный лоток, расположенный посередине комнаты. Аккуратно опустив в холодную емкость испуганного больного кота, я, стараясь не дышать перегаром, отошел в сторону. - Какие жалобы? – с грустной участливой миной на лице поинтересовалась девушка-врач. "Голова болит, похмелье страшное и выпить бы что-нибудь! " - чуть не ляпнул я, - с таким состраданием она на меня посмотрела. Но, собравшись с мыслями, произнес: - А хер его знает... Орет непонятно почему, ходит как пе... кхм... попой вверх. Не ест. Словно подменили... - Попой вверх, говорите... - задумчиво произнес ветеринар, - Ну давайте посмотрим... Девушка начала щупать кота. По уверенным движениям ее рук легко было понять, что это настоящая профессионалка с немалым стажем. Исследовав все части тела дрожащего от страха животного, ее тонкие пальцы остановились в районе брюшной полости. - А как зовут э... - Кота – Лева, меня – Вова, – подсказал я. - А меня – Надя, - улыбнувшись, ответила врач, - Скажите, а когда Ваш кот ...э... Лева последний раз ср... э... какал? Что за глупый вопрос?! Откуда я знаю, когда он последний раз гадил? Я что – должен следить за его "стулом"? Тем более, я бухал несколько дней. ...И тут я вспомнил! Три дня назад мама, уезжая, говорила, что кот несколько дней не ходил по-большому! И, выезжая сегодня к ветеринару, я заметил, что кошачий "туалет" чист. Это что же получается? Лева не срал целую неделю?!... - Бывает, - видя мое недоумение, с озорными искрами в глазах успокоила меня Надя. После ряда уточняющих вопросов врач торжественно объявил диагноз больного: - Обыкновенный запор, плюс ослабление группы мышц, связанных с процессом стула. Иными словами, мой кот настолько расслабился, что ему стало лень напрягать мышцы жопы, чтобы выдавить из себя говно! Впервые в жизни мне стало стыдно за своего питомца; по-моему, я даже покраснел. - Будем делать клизму, - весело подытожила девушка. ...Несчастный кот, змеей извиваясь на операционном лотке, пытаясь освободить зажатые в моих руках слабые лапки, надеясь вырваться на свободу, с огромной клизмой в анусе и с вылезающими из орбит глазами, в которых читалась безмерная горечь и безысходность, выл, словно раненый слон. Жесткий безжалостный медицинский инструмент, направляемый профессиональной рукой, не знал пощады, вонзаясь все глубже и глубже. Операция каловывождения продолжалась уже более двадцати минут; у юной ветеринарши на лбу выступила испарина, а Сергей (товарищ-водитель) сидел в углу помещения, закрыв глаза и зажав руками уши. - Если и третья клизма не поможет, - устало произнесла девушка, растворяя в стакане марганцовку, - придется прибегнуть к "свечам"... Дав теряющему сознание коту минуту перевести дух, процедуру продолжили вновь... ...Первая волна калоизвержения пришла как ураган. Она была столь внезапной, что врач едва успел подставить чашу, чтобы кот не загадил лоток. Резко и мощно Лева пытался выдавить все из себя одним махом, но это пока не слишком получалось. Жидкий коричневатый кал, источая ужасный запах, неторопливо наполнял емкость, брызгаясь в разные стороны. Надежда, халат и руки которой уже покрылись маленькими темными пятнами, уже не была такой веселой и жизнерадостной. По появившимся на лбу тонким морщинам можно было определить, что девушке вся эта процедура давно надоела и ей хочется домой. - Сколько же он у вас ест? – выливая в раковину содержимое переполненной чаши, изумленно произнесла Надя. - Много, - виновато ответил я, - он вообще большой чревоугодник. - Это заметно, - нервно ответила девушка, поднося вымытую чашу к жопе пациента, но... ей не хватило ровно секунды... Вторая волна была как цунами. Жидкий коричневый кал мощной струей брызгал в разные стороны, заливая все вокруг. Операционный лоток мгновенно окрасился в цвет кошачьего говна; множество брызг, отлетающих от жесткой металлической поверхности, достигали своих целей: пола, маленького письменного стола, ближайшей стены, на которой висела стеклянная полка с медикаментами, халата и лица испуганной девушки. И только я оставался чистым и не засранным, так как держал своего кота, находясь напротив его головы, а мой друг еще после первой волны, не выдержав криков обезумевшего животного и адской вони, выбежал из кабинета. По грустным глазам Нади я понял, что в штатном расписании ее клиники не предусмотрена вакансия уборщицы. Вытерев кусочком бинта испачканное лицо, девушка предложила закончить процедуры, объяснив это тем, что теперь кот может срать самостоятельно и, главное, не только в ее кабинете. Вколов животному успокоительное, врач села за письменный стол и на самом его краешке, оставшемся не забрызганным калом, принялась заполнять бланк счета. Дав несколько ценных рекомендаций по уходу за моим питомцем, Надя протянула заполненный листок. "Нихрена себе! ", - подумал я. Проконвертировав в голове рубли в доллары по текущему курсу, я поразился. Почти сто баксов за клизму и пару уколов?! Это что же получается: если мой Лева перестанет срать самостоятельно, мне придется каждый раз выкладывать эту сумму? Помножив ее на количество дней в месяце, я получил цифру, значительно превышающую мой месячный заработок. Дела... Оставалось только молиться, чтобы мой любимец меня не разорил. Однако это были только мои мысли. Лицо же оставалось серьезным и невозмутимым. Отсчитав нужную сумму, я протянул деньги врачу. Глядя на засранный кабинет, мне уже не было стыдно за своего кота: так им и надо – барыгам! ...Надвигающуюся третью волну я сначала услышал. Жопа моего Левы, сидевшего уже на полу, издала до того противный звук, что описать его мне будет сложно... Вероятно, это было похоже на мокрый, чудовищно громкий пердеж, дополняемый приглушенными звуками падающего кала. Так играет духовой оркестр какую-нибудь минорную душераздирающую кульминационную партию из репертуара Моцарта или Гайдна. Это было подобно девятому валу! Но это еще не была кульминация. Кульминация наступила несколькими секундами позже... Я посмотрел на врача. Посмотрел в ее красивые большие голубые глаза. В этих глазах было все: и чудовищная усталость, и безмерная тоска, и душевное опустошение. По выступившим слезам, по ссутулившейся осанке, по дрожащим рукам я понял, что нужно срочно отсюда валить. Повернувшись к коту, я увидел то, чего боялся более всего и мне стало дурно: из жопы животного вылезали и падали на пол чудовищных размеров каловые куски. Их было так много, что я сначала не поверил своим глазам. По прищуренным глазам Левы было видно, что он испытывает, наконец, долгожданное облегчение, что ему теперь хорошо и классно. Он даже забыл о своих инстинктах "зарывания кала в песок" - он просто срал и кайфовал! Мне же было не до кайфа. Дождавшись, когда кот закончит срать, я взял в руки полотенце и осторожно, стараясь не наступить в говно, подошел к нему и поднял за передние лапы, чтобы не испачкаться. Самым сложным было не испачкаться, так как все полы и вся задняя часть кота были в говне. Запеленав кота как младенца, я направился к двери кабинета, рядом с которой стояла Надя. - Огромное Вам спасибо! – искренне выдохнул я, обдав белое как мел лицо девушки свежим ядреным перегаром. Надя молча отвернулась. Морозный московский воздух показался мне божественным. Я никак не мог им надышаться; даже курить не хотелось! Сев на заднее сиденье машины, я положил запеленованного в полотенце кота слева от себя и закрыл глаза. Сергей молча повернул ключ зажигания и мы поехали домой. ...Четвертая волна калоизвержения напоминала всемирный потоп! Я заметил ее по характерному запаху и по быстро набухающему полотенцу. Коричневое пятно увеличивалось с невероятной скоростью; полотенце сначала сдерживало натиск, но силы были неравны... - Что такое? – забеспокоился Сергей. - Пиздец твоему автомобилю, - устало ответил я. - Может остановиться? Сделай что-нибудь! Заткни чем-нибудь жопу этому засранцу!!! – Сергей заметно нервничал. - Поздно... Это я потом уже узнал, что мать последние несколько дней давала коту слабительные. Сейчас же я решил, что кот соскучился по слегка подзабытому процессу калоиспускания и теперь наверстывает упущенное, не спеша перемещаясь по салону машины. Бросив на пол ставшее бесполезным полотенце, я со страхом покосился на Сергея... Представьте: у вас новая иномарка, вы решили сделать доброе дело, помочь другу и его любимцу. Вы совершили добро, но вам засрали весь автомобиль... Что вы сделаете?... ... Сергей остановил машину у подъезда и разрыдался...
Еще будучи в лейтенантском возрасте, я находился в хирургическом отделении госпиталя имени Бурденко в Москве. Командованием была поставлена передо мной боевая задача вырезать паховую грыжу. В палате грыженосцев личный состав подобрался холостой и жизнерадостный. Санитарками в госпитале работали девушки-солдатки, имеющие лимитную московскую прописку и учившиеся в вечернем медучилище. Палату грыженосцев в качестве санитарки обслуживала девица редкой красоты с явными садистскими наклонностями. Она кокетничала со всеми пациентами одновременно, но доступа к телу не позволяла. Госпиталь тогда являлся военным учреждением, и в нем соблюдался режим секретности. Поэтому никто не знал, когда его возьмут на операцию. График операций висел в комнате врачей. Садистка-санитарка подглядывала, когда кто идет на операцию, и в ближайшую после операции ночь обещала отдаться. Будучи девушкой не только исключительно красивой, но и честной (такой ее воспитал комсомол), она пребывала вечером в день операции в вызывающих одеждах. После операции по поводу грыжи, когда у человека разрезан живот, ему больно не только любить, но даже кашлять и глубоко дышать. Красавица-санитарка объяснений никаких не принимала, отсутствие взаимности связывала с недостатком любви и расставалась навсегда. Ослабленные потерей грыжи военнослужащие очень переживали, клялись в любви, и при воспоминании о ней им было мучительно больно. Я не спал два дня и старался не смотреть на нее, пока не выписался из госпиталя. Но эти опасные игры с офицерским составом элитных подразделений Советской армии не могли продолжаться бесконечно долго. Однажды один старший лейтенант спецназа откликнулся на ее зов. Она точно знала, что его операция закончилась два часа назад, и поэтому безбоязненно провела его в операционную и позволила себя раздеть, а так же положить на операционный стол. Разошедшиеся швы послеоперационной раны и обильная кровопотеря не помешали спецназовцу выполнить свой солдатский и человеческий долг. Когда голая, залитая кровью с головы до ног, только что лишившаяся невинности, проживающая в столице своей родины по лимитной прописке, редкой красоты санитарка вбежала в комнату дежурного хирурга и сообщила ему, что ее суженый истекает кровью на операционном столе, у врача с двадцатилетним стажем выпала из руки уже поднесенная ко рту рюмка с неразбавленным спиртом. В госпитале имени Бурденко такого не случалось со дня его основания.