Поиск по автору:

Отдохнувший в отпуске, посвежевший и загоревший Виктор Федорович
Янукович неспешно прогуливался по Киеву, поедая мороженое "Каштан",
когда навстречу ему попалась Юлия Владимировна. Она деловито тащила на
плече связку разнообразных транспарантиков: "Банду Ющенко под суд!",
"Долой оранжевую олигархию!" и прочих в том же духе.
Виктор Федорович поперхнулся шоколадной глазурью:
- Что за?.. Кто... Юлия Владимировна... Вы ли это? Но... Кто Вы?
- Кто.. кто... - сварливо ответила Юлия Владимировна, - Шуфрич в пальто.
Оппозиция я, не видишь что ли? А ты кто?
- А я теперь уже и не знаю... - Виктор Федорович растерянно развел
руками.
Мороженое отвалилось от палочки и, чавкнув, упало на ботинок. Виктор
Федорович долго еще стоял на улице, с разинутым ртом глядя вслед новой
оппозиции.

Взлетел самолет с пассажирами на Израиль, набрал высоту. Из динамиков
раздается голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте 10 тысяч
километров, температура за бортом 8 градусов Цельсия. Теперь взгляните в
правый иллюминатор - вы видите, горит мотор. Взгляните в левый
иллюминатор – увидите, что отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите
несколько черных точек. Это наш экипаж желает вам приятного полета.

Сын спрашивает Януковича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но попробовать надо.

Янукович pыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать,
пусть заглотит," - думает Янукович. Поплавок cтал еще cильнее
колебатьcя. "Рано, пуcть навеpняка заглотит," - думает Янукович.
Попловок cкpылcя под воду, удочка - дугой. Янукович азаpтно подcекает и
тащит удочку на себя. Из воды вылетает Шуфрич и оpет: - Витёк, ты что,
обалдел? Меня чуть рыбы на хрен не сожрали!!!

Абрамович приехал в Москву, подъехал такси и спрашивает –« Сколько? »
Таксист –«20», Абрамович вытаскивает бумажник с сотенными купюрами и
начинает отсчитывать - «один, два, три …»

"Изменяла ли Ева Адаму?" Точно не знаем. Но Дарвин утверждает, что
человек произошел от обезьяны, и как-то похотливо ухмыляется.

На одной из станций в купе, где сидел молодой Мойша, заходит молодая и
красивая девушка. Но через пол часа вся в слезах прибегает к проводнику.
- Что случилось? - спрашивает он.
- Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою подушку и сказал:
"Пускай просохнет" - я терпела, когда он второй портянкой обернул курицу
и сказал: "Шобы мухы не поели" - я терпела, но когда он забрал мои очки
и, надев себе на член, произнес:
" Смотри Шлёма кого мы щас трахать будем "- я невытерпела...

На Украине открывается новая шоу-программа для раскрутки талантов –
"Фабрика цыцёк".

Реклама по Украинскому ТВ: - Если вы хотите иметь хорошие зубы, пришло
время сосать…

- Зачем показывать столько рекламы по ТВ?
- Так ведь каждый должен знать, что именно нельзя покупать!

- Янукович, - устало сказал Ющенко, - Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на кошельке Мороза. Вы отвертелись, когда мы
нашли их на трубке телефона вызова проституток. Но сейчас Вам не
отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет опиумом?!!
- Вы знаете, Ющенко, - не менее устало ответил Янукович, - когда Шуфрич
ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

23 февраля Мороз надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки
красное знамя и, распевая революционные песни, пошел в ближайшую
сеногогу. В это день он как никогда был близок к провалу.

Янукович получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на
пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание
выполнено, Кравченко и Кирпа замочены, можно немного расслабиться."
Янукович неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гебисты
нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди
бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено
успешно, можно расслабиться."

Шуфрич выбрасывался из окна пятый раз. Гуталакс не действовал.

Луценко зашел в кабинет и увидел Януковича в синих трусах с
шестиугольными звёздами, сидящего на столе и играющего на балалайке
«хаванагилу». - "Да, Янукович, - меланхолично произнес Луценко, - не
один Вы тоскуете по Родине".

–"Янукович, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Ющенко. Янукович узнал
бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи Шуфрича.

Проснувшись, Янукович вспомнил, что вчера на приеме у Ющенко он
наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и
спросил:
- Ющенко, Вы догадались, что я - русский агент?
- Нет, - признался Ющенко.
- Ну, слава богу, - сказал Янукович и со спокойной душой пошел домой.

Янукович шел узкими улочками Киева. Вдруг сзади послышался глухой удар
об асфальт. "Шуфрич", - не оглядываясь, догадался Янукович.

Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
- Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
- Может быть, в Испании в 36-м?
- Нет, Штирлиц, раньше.
- Может быть, на Майдане?
- Нет, Штирлиц, еще раньше.
- Не знаю.
- Ну что же ты, Шуфрич!
- Виктор Фёдорович!

Ющенко и Тимошенко катаются на лошадях. Едут, молчат. Вдpуг лошадь под
Тимошенко каааак пеpданет. Тимошенко кpаснеет, повоpачивается к Ющенко и
говоpит :
- Извините, .....
- Гм.. ,- отвечает Ющенко,- а я думал что это лошадь.

Шуфрич полез на дерево за медом, упал и охает. К нему подбегает Мороз и
спрашивает: - Шуфик, тебе плохо?
- Мне плохо?? Да мне просто ПесеЦ!!!

В потертом зеленом костюме с шершавым воротником по валютному коридору
понуро идет старик Доллар. За ним семенит пьяный коротышка в спортивном
костюме - российский Рубль. Их быстро обгоняет молодой европейский франт
в шевровом пальто – Евро.

Доллар (хмуро): Куда вы спешите, джентльмены? Возможно, за углом нас
подстерегает китайский бандит Юань!

Рубль: (весело): Да нет же! Я знаю, что за углом всех нас ждет
украинская Гривня, готовая отдаться за полцены!

Евро (ехидно): Боюсь, что вы оба ошибаетесь! За углом уже давно стоит и
просит милостыню ваш общий брат – российский нефтедоллар!