Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ус
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Адвокаты сахалинского экс-губернатора Хорошавина сумели объяснить происхождение миллиарда рублей в его загородном доме. Оказывается, несколько лет назад чиновник случайно оставил в темной дальней комнате наедине пятитысячную купюру женского рода и такую же купюру мужского рода. И вот такой результат! Теперь адвокаты обратились с ходатайством о снятии с Хорошавина всех обвинений.
Великая украинская поэтесса Анастасия Дмитрук обратилась к русскому народу с предложением закатать наши имперские губы: «Никогда мы не будем братьями!» Дорогая Анастасия! Что ж ты так голосишь-то? Ну какая ты мне брат? Разве что после операции по смене пола…
Из одной украинской газеты: Статья: «В ближайшее время ожидается российское вторжение на Украину». Один из комментариев под статьей: «Свожу нацистские татуировки. Анонимно. Дорого.»
Похоже, угробивший великую страну Горбачев так до самой смерти и не сможет определиться – то ли ему признать, что был идиотом, то ли объявить, что был злонамеренным предателем.
Два таджика слушают радио: «Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…» Один другому: - Вот,блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…
«Русский народ, как никакой другой, способен сплачиваться в трудные времена, отказывать себе в самом необходимом, отдавая последнее Родине…» - закруглив фразу, Дмитрий Песков посмотрел на приобретенные по случаю часы. Он спешил в свадебное путешествие, чтобы снова мыкаться по ненавистным европейским курортам и мучиться от ностальгии на грёбаных яхтах…
Я вам так скажу – когда у тебя шиш в кармане и вошь на аркане, патриотом быть несложно. Ты попробуй быть патриотом, когда у тебя семья, недвижимость, деньги, любовница – все за рубежом! Низко кланяюсь нашим чиновникам за их патриотизм вопреки всему!
- Говорят, в недрах Счетной палаты готовится решение о введении новой единицы измерения освоения госсредств – распиллион. - ? - Это когда миллион распилили по карманам, но карманы называть нельзя. - А когда карманы даже не известны? - Тогда другая единица – распиздиллион.
Для повышения эффективности арбитражного судопроизводства и скорости арбитражных разбирательств надо просто проводить перед каждой такой тяжбой официальный аукцион между сторонами на положительное решение суда.
Политика в России похожа на российский футбол — низкое индивидуальное мастерство, короткая скамейка запасных, неуверенность в стандартных ситуациях, корявые финты, слабая игра головой, куча дешевых понтов и бешеные деньги, уходящие в гавно... Простите, в гуано.
- Скажите, а почему результаты опросов общественного мнения, которые проводит ваш фонд, неизменно оказываются удивительно комплементарными для наших властей? - Сами удивляемся. Мы ничего людям не подсказываем, просто подносим микрофон с аббревиатурой нашего фонда и просим ответить на вопросы... - А как называется ваш фонд? - Фонд Социального Благополучия...
Вы хотите, чтобы в вашем городе были приличные дороги? Всё в ваших руках - объединитесь со всей прогрессивной общественностью и купите жене мэра местный асфальтовый завод.
Качество нашей политической тусовки замечательно проявляется в том, что, захоти какой-нибудь условный басков или киркоров или, паче чаяния, ваня ургант, стать депутатом Госдумы, он бы с легкостью это сделал…
Березовский: - При Ельцине в правительстве сидели жулики? Как вам не стыдно? Мне было сказано: «Сибнефть обойдется тебе в копеечку!» И не обманули. Да и копеечку, если честно, из бюджета дали.
В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел — это слишком близко.
Разговаривают молодожены: - Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе? - Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!
Перед очередным политическим ток-шоу на ТВ к ведущему подбегает взволнованная помощница: - Ой, у нас проблема! Один из приглашенных экспертов не смог прийти! Что делать, ума не приложу... - Да ладно, расслабься. Выйди в коридор, там наверняка Станкевич на всякий случай барражирует туда-сюда. Свистни его...
Инопланетяне создали людей и разбросали их по земному шару. Через какое-то время вернулись, посмотрели - нет, плохо, какие-то глуповатые люди получились. Постарались собрать их всех, провели апгрейд, добавили интеллекту. Вот только укры не смогли тогда прийти - были заняты на копке Черного моря...
Жена (в бешенстве): - Мне сейчас Людка сказала, что она с тобой спала! Как ты мог!! Муж: Сама виновата. Ты мне говорила, что Людка – это просто беда. Говорила? Вот. А кто мне всю жизнь тылдычит, что если что случилось, то с бедой надо хотя бы ночь переспать! Говорила? Ну, я тебя и послушался… - Так я и про Надьку так говорила, и про Любку, и про Верку, и про… - Все правильно. А еще про Ирку, Таньку, Светку… Беда не приходит одна!
Некоторые сравнивают отлучение наших легкоатлетов от международного спортивного сообщества с тем, как если бы нам накакали в борщ на коммунальной кухне. Честно сказать, сильнее возмущает другое – они обнаглели до того, что какают в наш борщ прямо при нас!
По мнению авторитетных военных специалистов Запада, самым мощным оружием массового поражения за всю историю является разрушительная система «ГЯШ» (Горбачев-Яковлев-Шеварднадзе). С ней может сравниться только другая отечественная разработка — система «ЕГЧ» (Ельцин-Гайдар-Чубайс), по классификации НАТО - «Debily blyad”.
Сатирик-историк Михаил Задорнов обратил внимание на убедительное свидетельство исторической общности русских и немцев. Это — фонетическая схожесть необычайно популярного в русском языке конструктивного элемента «на х...» и “nach” в немецком.
- Я сейчас тебе расскажу один секрет. Он сильно облегчит твою дальнейшую жизнь. Смотри – если тебе нужно делать тяжелую физическую работу, надо понять, какая часть тела больше всего устает, и выполнять работу так, чтобы снизить нагрузку на эту часть тела. - Не вариант. У меня в первый же момент все части как будто отваливаются.
- Вот ты представь себе: живет сосед… ко всем пристает - то денег клянчит, то матерится и угрожает «Всех запалю, денег не верну, гранату в окно швырну»… Говорит, что жил в этом доме, когда никого еще на свете не было, даже вон то озеро сам выкопал и так далее... - Ты можешь про что-нибудь, кроме Украины… - Да при чем тут Украина, я про своего соседа! - А, извини, наболело…
Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка… - в 20 лет думаешь: «Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!» - в 40 лет: «Ого, на меня девушки еще обращают внимание…» - в 60 лет: «Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?» - в 80 лет: «Размышляет, застал этот старичелла динозавров или нет…»
Правительство: - Послушайте, господа пенсионеры, а вам не кажется, что на вашем месте патриотичнее было бы отправиться на погост? - Да мы, может, и не против, но при нынешних расценках на ритуальные услуги и взятках на кладбищах наши родственники умоляют нас пожить хотя бы еще чуть-чуть...
Благодаря нашим удивительным СМИ, теперь все россияне навсегда запомнили украинское слово "гаманец". Вот хохма-то! Еврей забыл, как по-украински "кошелек" - обхохочешься! Только сдаётся мне, что под этот всеобщий хохот, без шума и пыли определенная категория наших сограждан набивает свои гаманцы...
- Представляешь, меня вчера ограбили и изнасиловали! - Опять? Как на этот раз? - Да села в частника, там еще какие-то мужики сидели, улыбались, комплименты говорили. Из машины позвонила маме, сказала, что ушла от своего козла, забрала все деньги, которые нашла в доме, и все свои драгоценности… Не пойму, почему именно на меня валятся все неприятности? Что я делаю не так?
Разговаривают два мента на месте совершения преступления: - Вот пытаюсь поставить себя на место преступника... - Ты хоть мне-то дурочку не включай — ты на этом месте уже лет двадцать стоишь...
Мужик входит в комнату и слышит по ТВ: «…Теперь у нас есть все шансы на экономический прорыв, реальное, а не на словах, импортозамещение, переход на инновационный, а не сырьевой путь развития...» Мужик: - Господи, да неужели Айфоню, наконец, погнали?
- Предположим, убитый отписал эту пятикомнатную квартиру в центре Москвы незнакомому человеку совершенно добровольно. - Ну, допустим… - Предположим также, что перед тем, как повеситься, он нанес себе вот эти десять ударов ножом… - Ну, предположим. - Предположим также, что перед этим он для надежности размозжил себе голову топором… - Хорошо, предположим… - Предположим еще, что прокурор и судья – честные, порядочные люди, желающие доискаться истины… - Знаешь, это уже перебор!
- Господин Порошенко, а почему вы орете-орете, а Крым вернуть даже не пытаетесь? - Объясняю для особо свидомых. Сейчас Россия закачает туда немерено бабла, а когда Крым расцветет, мы введем туда вежливых зеленых укропчиков и просто отберем его у агрессора!
- Ну что ты чавкаешь да чавкаешь? Ты что, не знаешь - пост начался! - Так от него, вроде бы, освобождаются пожилые люди, беременные и дети... - Так ты жрёшь так, как будто ты - пожилой беременный ребёнок!
Нынешние власти Укропии не выдумывают ничего нового. Приглашение литовцев и прочих грузин в правительство — жалкий перепев приглашения варягов. Транспортная блокада Крыма срисована с Соловья-Разбойника, контролировавшего грузовой трафик на Киев. А Авакян на МВД! Помните? Создание силовых ведомств при Владимире — Красно Солнышко консультировал Илья Муровец из Муромского угро.
«Ну, мы тут с Лёней немного нашедеврили для человечества», - скромно сообщила Мона-Лиза по прозвищу Джоконда в интервью местной прессе, когда Леонардо да Винчи на минутку вышел из комнаты.
Состоялось расширенное заседание правительства. Обсуждали: 1) программу восстановления отечественной промышленности 2) укрепление финансового сектора 3) продовольственную безопасность 4) программу импортозамещения Постановили: Продать правильным пацанам пакеты самых вкусных активов госсобственности.
- Что-то жизнь в последнее время паршивая! - Анал. - За что ни возьмешься, непруха! - Совсем анал. - Ума не приложу – что делать? - Анал. - Что ты заладил – «анал да анал». Сам знаю, что полный анал! - Я говорю – аналогично.
Мне кажется, что на прямых диалогах главы государства не Песков должен показывать пальцем на того, кому задавать очередной вопрос, а просто пятно лазерного прицела снайперской винтовки должно наводиться на соответствующий лоб. Во-первых, это современно. Во-вторых, удобно. А в-третьих, сильно повышает качество задаваемых вопросов.
В 20-ом веке, случайно увидев перевод советских школьных учебников по истории, монголы с изумлением узнали, что триста лет измывались над Русью. Сначала испугались — как бы ответка не прилетела... Потом освоились, осмелели и на ровном месте, буквально из подручного материала создали культ Чингиз-хана.
После того, как Саудовская Аравия пригрозила вернуть США их долговые обязательства на 750 миллиардов долларов, вдруг стало ясно, насколько плоха ситуация с демократией у саудитов.