Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тюбик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена после свидания с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит его: - Вы не могли бы моему мужу полегче работу подыскать? - Куда уж легче!? Он и так у нас конверты клеит. - Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
В Лувре турист обращается к продавщице, которая в киоске продаёт сувениры: - Я хотел бы купить снимок Моны Лизы, но несколько в другой позе... - В какой позе? - В профиль...
- Сынок, привези мне пару дискеток из столицы, а то у нас их нигде не купить. - Зачем? 2013 год на дворе! На, держи флэшку. - А у нас на работе на компьютере вирус большой: на дискету не влазит, а на флэшке спокойно помещается...
Викторина на радио. Ведущий: - Как называется человек, вложивший деньги в банк? 1. Заёмщик. 2. Вкладчик. 3. Кредитор. 4. Инвестор. - Правильный ответ: идиот!
Начинающий композитор решил сочинить вальс. Взял плёнку с записью вальса Дунаевского, проиграл задом наперёд и принёс запись в Союз композиторов. Там эту запись прослушали и выгнали его, сказав: "Это же Штраус!".
Ночью в полицейском участке звонит телефон: - Алло, алло! Спасите, помогите! В женский монастырь забрался грабитель! - Сейчас выезжаем. А кто это говорит? - Как кто - грабитель!
Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе. - Совсем ног не чувствую, - вздохнула жена. - Не беда, - успокаивает её муж. - Чем дольше мы будем тут сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетёмся до него.
"Мегафон" рулит! Сидим вчера с Люсей, пригубляем рюмку за рюмкой. Вдруг приходит SMS-ка: "Вы приближаетесь к порогу отключения!". Вот это я понимаю - настоящий сервис!
Посетительница вернисажа обратилась к художнику: - Я хотела бы приобрести что-нибудь недорогое, желательно масло. Что вы мне посоветуете? - Гм-м... Пожалуй, лучше всего вам купить бутылку подсолнечного или рапсового.
Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои, ласково говорит: - У нас с тобой такой дикий секс и такая страстная романтика - любой позавидует, правда ведь, любимый? - Это да!.. - Может, давай тогда наконец-то поженимся? - Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться?!..
Сначала власти запретили пиратские диски, но тут же появились торренты... Теперь они пытаются запретить торренты! Бля, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!
Последняя ночь ненастного октября. Небольшая безлюдная площадка перед одноподъездной девятиэтажкой. Над площадкой горит старого образца фонарь с раскачивающимся от порывов ветра жестяным плафоном, который слегка поскрипывает. Падает первый снег, скрывая подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка. Они решили, что терпеть до марта - слишком долго. На девятом этаже распахивается настежь окно, в оконном проёме появляется обнажённый молодой человек, за ним стоит голая девушка. Потянувшись, молодой человек сгребает рукой с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает его вниз, попадая коту прямо в голову. Кот на это никак не реагирует, энергично продолжая начатое дело. Проходит минуты три. Наконец-то закончив начальный этап процесса продолжения рода, кот поднимает голову и издаёт короткий обиженный мяв. - Вот видишь, - ласково говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе почему-то всё соседская музыка мешает...
Мужчина с ревностью спросил у Бога: - Зачем вложил ты в женщин красоты так много? - А для того, чтоб их любили страстно вы. Вот потому я дал им много красоты. - А глупостью зачем ты, Боже, женщин наградил? - О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!
Жена укоризненно замечает мужу, который целыми днями лежит на диване: - Всё лежишь, а ведь трудолюбивые мужчины стареют медленнее, чем лентяи. - А я старости не боюсь, дорогая.
Вечер определённо удался, если утром с тобой не здороваются, домашние не разговаривают, кот шугается, а ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось...
В принципе, я отношусь к людям точно так же, как и они относятся ко мне. Так что если я к вам отношусь плохо - подумайте, может быть, дело в вас самих...
Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчинённых: - Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Проходящий мимо полковник делает ему замечание: - Не обзывайте их словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?
- Вадик, слышишь, я здесь придумал, как тяжелые времена пережить. Хочешь, расскажу? - Давай, интересно! - Мы теперь с женой в магазин через день ходим: день - я, день - она! - Ну и какая же от этого выгода? - День пьём, день закусываем - дешевле выходит!
Меня больше всего забавляет то, что японские производители на моём стареньком чёрно-белом телевизоре "Сигнал" пытаются показать, как их новейшие плазменные модели круто воспроизводят цвета.
- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Очнись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!
Муж с женой, супруги со стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стаскивает с мужика трусы. Жена спрашивает: - Кстати, Вась, ты трусы в стирку закинул?
Настырные журналисты всё задавали и задавали Псаки один и тот же вопрос: - Почему президент Обама жевал жвачку во время столь торжественных мероприятий в Нормандии? Подумав и мило улыбнувшись, Псаки ответила: - Иногда лучше жевать, чем говорить.
Два старых английских джентльмена решили тряхнуть стариной и отправились в бордель. Мадам, не долго думая, выдаёт VIP-клиентам двух резиновых "подруг" - всё равно ничего не поймут. Утром первый джентльмен говорит: - Слушай, мне, видимо, мёртвую дали - лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха. Второй: - А мне ведьму подсунули. Я её поцеловал и укусил в шею. Так она зашипела, улетела в окно и унесла мою вставную челюсть!