Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тремпель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривают два охотника: - Ты, когда на кабана идёшь, какой патрон используешь? - Исключительно дымный! - Он что, сильно бьёт? - Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.
В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено, а цифровое не работает, студенты-волонтёры будут ходить по домам и рассказывать, что творится в Украине и США.
В клубе беседуют два английских джентльмена: - Моя жена страдала от скуки и целыми днями играла на пианино. Меня это страшно нервировало, и я ей посоветовал взять компаньонку для развлечения. - Ну, и что же? - Теперь они играют в четыре руки.
- Итак, вы хотите работать в нашем театре суфлёром? - Совершенно верно. - А опыт работы у вас есть? - А как же! Я десять лет занимался подсказками в школе.
То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулончики, засунули их в банкомат и предложили мне не печатать чек, дабы сберечь природу?
Новости спорта. Кёрлинг. С будущего сезона эту замечательную и интереснейшую игру будут комментировать Андрей Малахов и Тина Канделаки, дабы не тратить эфирное время впустую.
Собирая чайные листья на плантации "Липтон" грязными, неделю не мытыми руками, периодически почёсывая яйца и задницу, индиец Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью.
В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.
- Почему вы решили закрыть нашу передачу? - С чего вы это взяли? Никто вас не закрывает, продолжайте работать как всегда. - Тогда почему нам запретили произносить слово "Украина" и вообще их обсуждать? - Чтобы вы вспомнили, где живёте, и почаще упоминали слово "Россия". - Тогда нас всех обязательно уволят, поэтому мы и спрашиваем, почему вы решили закрыть нашу передачу?
- А прикиньте, если бы фамилии нам давали, как у индейцев - по принципу личных качеств и достоинств? Вот, к примеру, знакомишься с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой - Работяга Антон или Пиздобол Василий.
Как-то раз, на одном из светских приёмов, поручик Ржевский, разговаривая с Наташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его мундир весь мокрый. - Поручик! Там сильный дождь? - Нет. Ветер-с.
"Президент США раскритиковал тех, кто постоянно задаёт вопрос о причинах убийства иранского генерала Касема Сулеймани, назвав ещё один мотив этой спецоперации", - сообщает CNN. - Сколько мы ещё будем выслушивать эти глупости? Этот человек плохо говорил о нашей стране, - сказал Трамп. - Он называл нас дохлой рыбой! И ещё земляным червяком!
Нефтяник отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там районного прокурора. - Не понял, прокурор, ты на какие бабки тут отдыхаешь? - На отпускные. - Это какие же у тебя отпускные? - А этот смотря кого отпустить.
Перед судом предстал довольно известный автор детективных романов. Его обвиняют в соучастии в неудавшемся ограблении банка. Подсудимый в своё оправдание заявил: - Я с этой бандой направился в банк только для того, чтобы набраться материала и впечатлений для моего нового романа.
Новый министр культуры составляет план на первое заседание министерства под своим председательством: 1. Кто вы такие? (знакомство с руководящими работниками министерства) 2. Что вам надо? (заслушивание просьб и пожеланий руководящих работников министерства) 3. Я вас не знаю! (знакомство руководящих работников министерства с прибывшими со мной новыми руководящими работниками министерства) 4. Идите вы все нахуй! (пожелание успехов в деле дальнейшего развития культуры в стране)
Посетитель, уже расплатившись и собираясь уходить из ресторана, обратился к проходящему мимо официанту: - Дождь всё идёт? - Не знаю, - недовольно ответил тот, - ваш столик обслуживаю не я, а вон тот блондин.