Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тремпель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Здравствуйте, уважаемые телезрители! Мы ведём наш репортаж с хоккейного матча США-Белоруссия. Как мы видим, трибуны заполнены практически до отказа, игра никого не оставляет равнодушным. А вот и некоторая статистика - как мы видим, 90% зрителей на трибунах болеют за сборную США, 9% - за сборную Белоруссии. И только один человек почему-то - за сборную Малайзии!.. (На экране крупным планом этот человек. Это Александр Григорьевич Лукашенко. Он свистит, размахивает руками, топочет ногами, в общем, переживает). И постоянно кричит: - Ма-лай-цы! Ма-лай-цы!
Новый министр здравоохранения Украины Александр Квиташвили, у которого нет медицинского образования, выступил с сообщением о будущих планах и реформах на коллегии Минздрава на грузинском языке! Все слушали его, открыв рот. И только зам.главы Департамента Шота Георгиевич с удивлением записал себе в блокнот рецепт хачапури мамы новоиспечённого министра..
На уроке истории учитель рассказывает детям о концлагере Освенцим. - Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Остап, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. - Что, его замучили гитлеровцы? - Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
В украинском правительстве все знают, как надо действовать российскому правительству. В российском правительстве знают, как надо действовать украинскому правительству... Может, им местами поменяться?1
Вечером 31 декабря Лукашенко заперся на ключ в кабинете Президента. - Александр Григорьевич, зачем вы это сделали? - спрашивают его в замочную скважину подчинённые. - Есть такая примета: как Новый год встретишь, так его и проведёшь!
В дурдом приехала комиссия из Департамента здравоохранения. Видят в столовой объявление: "Сегодня в 11:00 в Красном уголке состоится лекция о братской дружбе украинского и российского народов". Спрашивают у главврача: - Зачем? - Просто всех пациентов, кто туда не придёт, мы выпишем.
Представительница благотворительного общества утешает заключённого: - Я, конечно, понимаю, что вам сейчас тяжело, но я всё-таки надеюсь, что вас хоть на Новый год навестят родственники. - Ни в коем случае! - Как?! Ведь у вас, если я не ошибаюсь, пять братьев? - Да, но надзиратель не выпускает их из камер!
23:00. Звонок в дверь соседа-меломана: - Слышь, Петрович, как бы сделать, чтобы музыка у тебя звучала потише. - Неужели ты со своими гостями хочешь пораньше улечься спать? - ехидно интересуется сосед. - Нет, что ты! Просто они рвутся в твою квартиру потанцевать...
Опытный психотерапевт рассказывает интерну, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник: - Представляете, если вечером его не заводить, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка... - И как же вы с этим справлялись? - Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный день я его не завёл вовсе, и он полностью излечился. Через какое-то время интерн рассказывает: - Знаете, профессор, а мне удалось излечить пациента, уверенного в том, что он часовая стрелка. Поражённый профессор, в недоумении: - Расскажите, коллега, как же это у вас получилось? - Всё очень просто. Сначала мы его заразили манией величия, что он не просто маленькая стрелка, а целый будильник. А как лечить будильник, мы уже знаем...
- Хороший ли здесь климат? - спросил приезжий местного жителя. - Очень! - ответил тот. - Представьте себе, когда меня впервые привезли сюда, я не мог вымолвить ни слова, не имел ни одного зуба во рту, даже ползать не было сил. А теперь посмотрите, какой я стал здоровый! - Поразительно! - воскликнул приезжий. - И давно вы в этом городе? - Я здесь родился.
- Сыночек, если ты будешь слушаться мамочку и папочку, то попадёшь в рай, а если не будешь слушаться, то попадёшь в ад. - А что мне нужно сделать, чтобы попасть в кино?
Максим Галкин заявил во время своего концерта в Новосибирске о цензуре на российском телевидении. Ложь! Если бы была цензура, то вас, блядей, на телевидении бы просто не было.
Сапожник спросил у писателя: - Интересно, а вы сами придерживаетесь ли всех тех истин, которые проповедуете в своих книжках? - Но ведь вы тоже не носите все туфли, которые вам приходится шить, не правда ли? - ответил писатель.
Из реального протокола допроса в российской полиции: С протоколом ознакомлена. Русскии язык незнаю перевотчик нужно [ПОДПИСЬ] Русский язык вспомнила. Спасибо сотрудников переводчик ненужно [ТА ЖЕ ПОДПИСЬ]
Смотрим с женой фильм, где мужик убил жену. Ж: Давай, если совсем плохо, ты меня не будешь убивать? Я: А что может быть совсем плохо? Ж: Ну...суп пересолю...
Француженка, сидящая за рулём, не справилась с управлением и через витрину въехала в посудный магазин. Затормозив у прилавка, она обратилась к продавцу: - Будьте любезны, мсье, это магазин "Элегант"? - Вы ошиблись, мадам, - вежливо ответил продавец. - Если вы проедете прилавок, повернёте налево через кабинет директора, затем направо через склад и далее по подвалу всё время прямо и прямо, вы попадёте именно туда, куда вам нужно.
Каких только праздников не бывает. 19 ноября - учреждённый ООН Всемирный День туалета. Первые общественные туалеты появились в Древнем Риме. Это были большие помещения, в которых сидения располагались по кругу, а во время их использования велись философские беседы, заключались торговые сделки. У знатных посетителей были свои персональные мраморные сидения, которые предварительно нагревали рабы своими седалищными мышцами (во как!).
Плакат ГИБДД в центре Ухрюпинска: "ГРАЖДАНЕ! На этом участке улицы произошло семь несчастных случаев с пешеходами. Постарайтесь не оказаться восьмым!".
Две ближайшие ко мне пиццерии начали гонку вооружений. Годами люди ели пиццу "4 сыра" и были счастливы. Но пиццерия А нарушила сырный договор ОСВ и разработала пиццу "5 сыров". И вот уже я кладу в корзину пиццу "7 сыров" от пиццерии Б и продолжаю следить за развитием событий.
Негр в белом костюме заходит в автосалон и задумчиво смотрит на дорогую машину. Продавец спрашивает: - Думаете купить этот "Кадиллак", сэр? - Нет, "Кадиллак я сейчас просто куплю, а думаю я о бабах...