Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 октября 2019
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
7
Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
1
Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нем забыли все друзья, и никто его не навещает... Ну что сказать? Не друзья, а настоящие пид***сы!
Взрослая жизнь - это когда хочется плакать, но некогда.
6
Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.
15
СМИ: зарплата московских чиновников в 2020 году вырастет на 43% и составит в среднем 536 000 рублей в месяц. - Сколько? Вы случайно ноликом не ошиблись? - Ах, да, спасибо, ошиблись - 5 360 000 рублей...
Преподаватель НИУ ВШЭ Гасан Гусейнов обозвал русский язык клоачным, страну одичавшей, и мечтает о Берлине. Не вопрос! Пусть увольняется и валит в Берлин. Там всегда нужны мордастые подметальщики улиц.
- Что это, каша что ли? - Овсянка, сэр. - Послушайте... - Беримор, сэр. - Послушайте, Беримор, а нет ли чего-нибудь другого? Ну, я не знаю, кюфта или бозбаш? - Бозбаш будет к обеду, милорд-джан.
10
Как понять что ты вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.
5
- К этим Яндекс.Пробкам неплохо бы было и Яндекс.Штопор... - Угу, а к Яндекс.Картам и Яндекс.Деньгам нужен Яндекс.Два_ствола...
24
Эротические фантазии взрослого человека: Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.
3
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена несёт ему стакан водки: - На выпей, а то на улице холодно, замёрзнешь. Мужик выпил, крякнул и говорит: - Жена, а давай махнём жить куда-нибудь в Якутию!
13
Власти Болгарии заподозрили российского шпиона в дипломатии.
18
Компания Apple показала новые AirPods за 21 000 рублей с функцией шумоподавления от возмущенных криков по поводу цены.
9
Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.
2
- У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал? - Нет. Простобухал.
11
Зарплату мне переводят на карту, но карта не прёт.
12
- Привет, набери меня пожалуйста! - А кто это? - Лишний вес.
4
ВРАЧ: Вы злоупотребляете наркотиками или спиртным? Я: Нет ВРАЧ: [пишет в карточке "ЛОШАРА" и три раза подчёркивает]
Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.
2049 год:
Повезло тем, кому сейчас за 50. Устроишь ляп в молодости, а доказательств нет: глазных имплантов не придумали, а свидетели не успели до телефона дотянуться.
Утомлённый рабочими неурядицами провизор зашел вечером в гастроном, чтобы взять поллитру и дома расслабиться. Немного подумав, он всё же взял поллитру форте...
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.