Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Топик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Интересно, почему на главную роль в фильме "Титаник" утвердили именно ДиКаприо? - Потому что будь на его месте Ван Дизель, Шварценеггер, Стивен Сигал или, того хуже, Брюс Уиллис, сюжет бы не задался, и утонул бы айсберг.
Торгую фотоаппаратами. Приходят две дамы лет 45-ти, спрашивают про одну камеру, про другую. Объясняю - разница в наличии окулярного видоискателя, то есть "под глаз"... Думали-думали и попросили ту, которая с эякулятом в глаз.
- Вить, что-то у тебя снова вся спина белая! - Петрович, угомонись ты наконец! Во-первых, перестань транжирить казённую известь, а во-вторых, День дурака был вчера!
ВОТ ТАКОЙ ЛЕДЕНЕЦ! Ситуация такая. Внук, гостящий летом в деревне, спрашивает: - Бабуля, хочешь новый леденец, особо долго сосущийся? - Конечно. - На, бабуля, соси себе на здоровье! Я приезжаю на выходные к бабушке, и она говорит: - Какие же у нас внуки молодцы, дали мне леденец, так мне его на целый день хватило! Не то, что раньше я за пять минут съедала. Прошу показать, и она протягивает мне на ладони... пуговицу. Бабушке 86 лет, если что, а сыну 6 лет. Думаю, что делать? Пороть?
"Следователи возбудили уголовное дело в отношении 58-летнего жителя Слободского. Как пояснили в пресс-службе регионального Следкома, его подозревают в убийстве. По версии следствия, трагедия произошла 7 января в одном из кафе города Слободского. Там компания молодых людей распивала спиртное. В один момент двое мужчин поссорились. В разгар конфликта подозреваемый ударил 41-летнего потерпевшего в область грудной клетки. После этого подозреваемый скрылся с места ЧП. - Сотрудница кафе взывала медиков и сотрудников правоохранительных органов. Потерпевший от полученного ранения скончался на месте, - рассказали в пресс-службе СУ СКР по Кировской области. В кратчайшие сроки правоохранители задержали подозреваемого. Сейчас решается вопрос об избрании ему меры пресечения в виде заключения под стражу". Комментарии читателей: - Ничего себе молодые... - Ежели до пенсии не дожил, значит, ещё молодой!
ПРАВДА ЖИЗНИ Этот рассказ, написанный африканским мальчиком, был номинирован на звание "Лучшего рассказа 2005 года". Когда я родился, я был чёрный. И вырос я чёрный. Когда я долго находился на солнце, я чёрный. И даже когда я умру, я буду чёрный. А вы, белые: Когда рождаетесь - розовые. Когда вырастаете - белые. Когда перегреетесь на солнце - красные. Когда вам холодно - вы синеете. Когда напуганы - желтеете. Когда вам плохо - вы становитесь зелёные. И когда умрёте - серые. И вы называете меня цветным?!..
- Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск вообще. - А где же были ещё 13% россиян? - Продолжали отмечать Новый год!
Каждый год с мужиками ездим на рыбалку. Примерно на неделю. Доезжаем до реки, садимся в лодку и плывём до какого-нибудь необитаемого острова. Так вот, по вечерам там обитает огромное количество комаров. Просто нереальное! И вот как-то одному мужику друзья подарили отличное средство от комаров, привезённое аж из самой Америки. Ну и народ им сильно себя намазал. После этого нас в буквальном смысле облепило комарами. Тогда кто-то догадался прочитать инструкцию, где чёрным по белому было написано, что нужно нанести это средство на какую-нибудь палку и забросить её подальше, поскольку это средство привлекает к себе комаров.
В очереди к банковскому окошку стоит очень полный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычут в него пальцами, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь. Наконец толстяку это надоедает, он поворачивается к мгновенно заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит их прекратить баловаться, добавив, что он "не сможет похудеть" в любом случае. Затем он отвернулся. Один из мальчишек, нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: - Мистер, а почему вы не можете похудеть? Не поворачиваясь, мистер спокойно объясняет: - Всякий раз, когда я трахаю вашу маму, она даёт мне конфетку. Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать. Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.
Я тут как-то в больнице лежал. Компания хорошая собралась, болезни у всех не слишком серьезные (ЛОР-отделение), в общем веселились, в карты играли, ну и байки травили. Вот одна. Коля лежал еще до нас и пришлось палату ему делить со старым дедом, лет под 80. Тут уж и до маразма недалеко. Ну и лежит он как-то, медсестра приходит, приносит склянку деду (для мочи значит). А дед спит. Сестра оставляет склянку и просит Колю передать ее деду. А у нас на столе, не знаю откуда, находилась коллекция всевозможных банок от пол-литра до трех. Коля направление с исходной банки снял и прикрепил к... трехлитровой. Аккуратненько так, медсестра не придралась бы. Дед разумеется все за чистую монету принял. Вот тут началась потеха. Бедняга весь день воду пил, каждую каплю мочи берег, а когда 3-х литров все-таки не набралось, по совету Коли, разбавил водой (якобы, для анализа концентрация не имеет значения). Тут бы истории и закончиться, но как на грех дед спросил Колю КУДА отнести анализ-то. "Разумеется на вахту, медсестре отдай", - ответил тот. Ну дед и отнес...
Идем с товарищем по магазину. Он вспоминает, что нужно купить туалетную бумагу - подходим к аптечному прилавку. За ним стоит миловидная продавщица. Товарищ: - Девушка, будьте добры, рулон туалетной бумаги... Потом, задумавшись, и как бы о чем-то вспомнив: - А лучше, ДАВАЙТЕ ДВА! Девушка не выдержала и заржала. Я, в общем-то, тоже...
Генерал Драгомиров приехал как-то в Полтаву на смотр частей войск. Вечером в его вагоне собрались старшие чины Полтавской администрации. Сели играть в винт. Среди играющих был один Х., известный тем, что был в молодости приверженцем однополой любви. Драгомирову не везло. Когда кончился роббер, и по картам Михаил Иванович мог выбрать место, Х. говорит: "Ваше высокопревосходительство, вам на этом месте очень не везло, не перемените ли места?". Драгомиров ответил: "Стар, батенька, чтобы задницей счастье искать". Присутствующие усмотрели в этом намек на прошлое Х., хотя генерал позднее уверял, что совсем забыл про скользкую его репутацию.
У нас в Питеpе было дело — 2 поддатых кадpа везли на дачу длиннющие водопpоводные тpубы, метpа по 3,5 длиной. Пхают их в вагон — а они не лезут в двеpи салона, заклиниваются. Они бpосили эти бесплодные попытки и положили тpубы на пол тамбуpа. Двеpями их пpижало. А тpубы тонкие. Резинки на двеpях смялись, концевики двеpные замкнулись — вpоде как двеpи закpыты. Вpемя позднее, темно уже. Тpубы лежат внизу на полу, следовательно контpольные огни не пеpесекаются. Помогала двеpи закpыл. Поехали. Вдpуг наpод на платфоpме падать стал пачками — как из пулемёта косят :-))) Помогала так и не додумал, отчего бы это. Hу, а к следующей платфоpме тpубы согнулись в штопоp — там по доpоге об столбы и светофоpы всякие. Бpигаде потом пистон поставили — почему не смотpели на посадке.
Жена пилит мужа: - Сколько раз тебе, бестолковому, нужно повторять: сок - это когда на упаковке написано 100%, напиток - когда от 50% до 80%, а если написано 40% - то это нектар! - Вот! Я давно говорил, что водка - это нектар!
Народный артист СССР Лев Дуров рассказывает... - В середине 50-х годов в Колонном зале Дома Союзов я работал на ёлке Медведем. Как сейчас помню, вместо Деда Мороза главным был почему-то Владимир Ильич Ленин. Снегурочка была с подарками и зверюшками, а Ленин, стало быть, с добрыми идеями. И вот в конце представления Снегурочка, обращаясь в зал, вызывает детей почитать стих о Ленине. Детишки выскакивали, разумеется, подготовленные, с которыми до этого репетировали день и ночь. Но вот однажды следующий чтец что-то замешкался, и Снегурочка взяла мальчика из первого ряда: он громче всех кричал и тянул руку. - Мальчик, ты будешь читать стихи о Ленине? - спрашивает его Снегурочка. - О Ленине, о Ленине! - кричит мальчик от нетерпения. - Ну, читай. Мальчик встал посреди сцены и громко продекламировал: - По улице шёл зелёный крокодил. И вдруг обосрался... Тут у директора Колонного зала, ответственных работников и у самого дедушки Ленина случился паралич. Мальчику в гробовой тишине всучили плюшевого медведя и усадили на место. Но самое страшное началось потом. Дядька, который привёл мальчика на ёлку, делал вид, что это не его мальчик. А сам мальчик вдруг понял, что он совершил страшное преступление. И у них обоих был такой вид, что не дедушка Ленин, а они обосрались. На лице дядьки читалось, что он уже подбирает место своего будущего жительства - Колыму или Магадан. А мальчик, наверное, думал, что он окажется в детдоме или в тюрьме для малолетних преступников...
Работает в нашей конторе дедок лет семидесяти. Его рассказ... Внук прикола ради взял тряпку, привязал к палке и намазал её хорошенько сажей от глушителя трактора. После этого залез вовнутрь толчка, что рядом со школой, и когда девки на перемене садились на толчок, он этой тряпкой, как они сделают дело, их подтирал. И так продолжалось два дня. На третий день пришла родительница одной из школьниц к его матери с чёрными от сажи трусами и рассказала, чем занимается её сын. После этого жопа у него три дня болела от ремня...
Президента спросили: - Готово ли правительство к акциям протеста сторонников Навального? - При грамотных действиях никакого протеста не будет, - улыбнулся президент. - Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается.
Когда в Театре Сатиры стал работать прекрасный актёр Козел, больше всего запомнившийся публике по "Кабачку 13 стульев", естественно, издали приказ: "Зачислить в штат актера Козела, на роль такую-то и такую-то с окладом...". Подходит Александр Ширвиндт, как всегда невозмутимый, с трубкой в зубах, читает этот приказ и спрашивает: "Что за козёл?". Стоящий сзади завтруппой Смоленский поправляет: "Не козёл, а Козел". На что Ширвиндт немедленно отреагировал: "Ну и мyдак".
БУДНИ ТЕХПОДДЕРЖКИ Диалог с пользователем: - Нажмите "Пуск", в правом столбце появится "Панель управления". - У меня там нету ничего! - Посмотрите внимательно ещё раз, в правом столбце. - Нет там ничего! Ну, "Мой компьютер", "Панель управления" и "Завершение работы". Всё, я нажал "Завершение работы".
Мой будильник постоянно установлен на шесть часов утра. В квартире нигде нет часов. Лёг спать в одиннадцать часов вечера. Проснулся, как мне показалось, по звонку будильника. Встал и в обычном ритме пошёл поставил чайник, умылся, побрился, принял душ. Собирался уже сесть завтракать, но решил посмотреть на телефоне время - 00:28! С минуту тупо сидел, осознавал, как это могло произойти. Когда, наконец, до меня дошло, пошёл на кухню, выключил свет и отправился спать дальше с мыслями: "Ну, хоть утром не надо будет бриться...".
Эта история произошла в те времена, когда дальнобойщики ездили в рейсах по двое, а Минский тракторный завод выпускал свои тракторы "Беларусь" в количестве до 100 тысяч в год. Фура возвращалась из рейса. Один водитель спал в спальном отделе, второй рулил. Рулил уже долго и, почувствовав, что вот-вот заснёт за рулём, разбудил сменщика, а сам с удовольствием растянулся на постели, почти сразу же провалившись в глубокие объятия Морфея. Проснулся от того, что перепуганный сменщик тряс его, как землетрясение трясёт Землю. Ничего спросонья не понимая, он услышал сбивчивую речь сменщика: - Слышишь, что за петрушка!? Увязался за машиной какой-то лох на "Беларуси". Я давлю 40, он не отстаёт, я притопил 60 - он не отстаёт. Я давлю 70, а этот мудак на тракторе мало того, что не отстаёт, так ещё сигналит и моргает фарами - типа, уступай ему дорогу для обгона! Только тут сонный водитель вспомнил, что незадолго перед тем, как поменяться баранкой со сменщиком, на дороге его остановил тракторист сломавшегося трактора и попросил на буксире подбросить до селения, благо и было до него километров всего 15-18. А когда сон начал одолевать, то и выскочило у него из головы предупредить о тракторе на тросе. Чтобы до конца понять состояние тракториста, надо сказать, что "Беларусь" конструктивно может развивать скорость не более 40 км/час, и, конечно, никакой подвески кроме собственных колёс у трактора нет.