Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Топик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж показывает другу фотографии, сделанные в отпуске. - Я смотрю, ты снимал свою жену ежедневно, - замечает друг. - Это был единственный способ хоть раз в день увидеть на её лице нечто вроде улыбки.
У меня есть такое выражение - "Дважды дох*я". Это когда ты думал, что надо выполнить определённый объём работы, начинаешь делать и понимаешь, что недооценил ни себя, ни объём предстоящей работы.
На морском побережье открылся пляжный сезон... Запомните, что хорошая порция алкоголя на пляже поможет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.
Риэлтор купил подержанный автомобиль. - Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг. - Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.
Редактор газеты получил письмо: "Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашёл часы в кармане другого пиджака. Да благословит Бог вашу газету!".
Когда я говорю, что ничего не хочу, это значит: "То, что я хочу, вы не в состоянии мне предоставить, а то, что вы можете мне предложить, мне нах*й не нужно, поэтому отъе*итесь". Но я культурный человек, и вслух произношу только "Ничего не хочу".
В зале ожидания вокзала дежурный делает замечание курящему мужчине: - Гражданин, здесь курить нельзя. - А где же мне выкурить сигарету? - В курительной комнате или в комнате матери и ребёнка. Там так накурено, что вряд ли кто будет протестовать.
- Вообще, представьте мнение клиентов, которые пришли в вашу компанию, а там сидят люди, кто в трениках, кто в тапочках, кто вообще по коридору на роликах гоняет. При этом по телефону говорят: "Да, сегодня вечером будем по деревьям лазить". Как вы думаете, какое у них сложится мнение об этой компании? - Сугубо субъективное.
Внимание! Новый развод на доверии! Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню. Будьте предельно осторожны!
- Вот пока у меня была ипотека, из банка стабильно звонили раз в месяц, а то и чаще: "Вам одобрена золотая карта на охулиард рублей". Как выплатил долг досрочно, так и звонки прекратились. Вообще! Уже почти год. Чувствую себя неполноценным... - Ну, а ты такой и есть. Жлоб! Именно так тебя в банке в базе данных и пометили. Выплатил он...
- Интересно, почему на главную роль в фильме "Титаник" утвердили именно ДиКаприо? - Потому что будь на его месте Ван Дизель, Шварценеггер, Стивен Сигал или, того хуже, Брюс Уиллис, сюжет бы не задался, и утонул бы айсберг.
- Нас учили, как правильно писать объяснительные, если ты всё пробухал и и не вышел на работу. - И что же в них надо писать? - Надо писать, что "по причине пищевого отравления", поскольку это полностью соответствует действительности, но при этом не раскрывает ненужных обстоятельств.
Два англичанина пьют виски и разговаривают: - Прошлой ночью мне снился чудесный сон: я катался на лодке с молодой Клаудией Кардинале, - говорит один. - Ну и как? - с любопытством спрашивает другой. - Это было просто великолепно! Я поймал трёхкилограммовую форель!
Вчера поздравляли лучшего сотрудника компании по итогам 1-го полугодия. Подарили ему статуэтку, охарактеризованную гендиром как "Атлант, держащий небо на плечах". При ближайшем рассмотрении оказалось, что "Атланта" зовут Сизиф.
- Вить, что-то у тебя снова вся спина белая! - Петрович, угомонись ты наконец! Во-первых, перестань транжирить казённую известь, а во-вторых, День дурака был вчера!
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - она её просто подержит. А вот если мужчине попадётся в руки рогатка...
Всем, наверное, знакомо такое чувство, когда зимой жарко до невозможности и хочется поскорее снять тяжёлую зимнюю одежду? Так вот, пытаюсь побыстрее открыть входную дверь. Слышу, в подъезд с улицы зашли мама с дочкой, малая ноет. Жарко ей, просит маму снять с неё курточку. Мама, чтобы лишний раз не париться, отвечает: - Потерпи, в подъезде никто не раздевается. Тут она замечает меня. Держу в руках шапку, пальто, шарф...