Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Татьяна
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.12.1999, Остальные фразы

- Лицо, не обремененное интелектом.

09.12.1999, Новые истории - основной выпуск

Учились как-то на 2-м курсе МГПИ три подружки. Назовем их для простоты
Иванова, Петрова и Сидорова. Вот как-то Иванова говорит подругам:
- Ой, что-то у меня с этой... как ее... ну... с памятью.
Петрова с Сидоровой расхохотались.
На следующий день едут они втроем на эскалаторе в метро, и Петрова
говорит:
- Здорово вчера получилось "Что-то у меня с этой... как ее...
ну... с памятью"!
Теперь подружки посмеялись уже втроем. А Иванова, отсмеявшись,
спрашивает:
- А кто это сказал?

21.11.1999, Остальные анекдоты

Едет новый русский на шикарном мерседесе по шоссе.
Скорость максимальная, всех обгоняет со свистом.
И тут мимо него проносится и исчезает за горизонтом маленькая красная
машинка. Он с остервенением давит на педаль газа, но догнать уже не
суждено. Настроение сразу на нуле, но через час встречает на обочине
ту самую машшинку. Он останавливается и спрашивает:
-Мужик, у тебя что за машина?
-Не знаю..
-А двигатель чей?
-Не знаю..
-А скорость максимальная какая?
-Не знаю..
- Слушай, мужик, ты вообще откуда?
-С американских горок.

30.10.1999, Остальные анекдоты

Случилось так, что разбился инопланетный корабль. Ну сразу набежало
народу огромное количество, всем интерестно - что там и как там.
Вылазит из под обломков полуживой инопланетянин(И), весь такой
упыханый, шесть рук, шесть ног, шесть ушей, шесть глаз и зубы железные.
Ну земляне(З) давай его расспрашивать про жизнь на далекой неизведанной
планете:
(З) - А что это у вас там, у всех шесть рук что-ли?
(И) - Ну да...
(З) - И ног тоже у всех по шесть?
(И) - Ну да...
(З) - И шесть ушей у каждого?
(И) - Ну да...
(З) - И глазиков шесть?
(И) - Ну да, да...
(З) - И зубы у всех железные?
(И) - Да нет...У евреев - золотые...

26.10.1999, Остальные анекдоты

На почту приходит письмо от маленького мальчика
с адресатом "Деду Морозу".
Почтальоны, зная, что письмо отправлять некому,
решили прочитать. Вскрыли конверт
и читают: "Здравствуй, Дедушка Мороз. Пишет тебе
бедный маленький мальчик. У нас
скоро зима, а у меня нет ни шубки, ни валенок,
ни варежек. Дедушка Мороз,
пришли мне, пожалуйста шубку, валенки и варежки".
Почтальоны не сдержались,
прослезились и решили скинуться, и купить шубку,
валенки и варежки. Собрали
деньги и купили шубку, валенки, а на варежки денег
не хватило. Отослали
мальчику и получают ответ от него: "Спасибо большое, Дедушка Мороз!
Шубку и валенки я получил, а варежки по-моему на почте спи*дили".

10.10.1999, Новые истории - основной выпуск

Как-то, году эдак в 86-м, раздобыв водки, я поехала на дачу, твердо
решив провести вечерок "достойно", то есть, побухать с подружками
и порадовать наших мужиков нестройным, но дружным пением. Ближе
к ночи, мы вчетвером, исключительно женским коллективом, захватив
нехитрую закусь, удалились в близлежащий лесок, чтобы внести свою
лепту в борьбу с пьянством и алкоголизмом посредством уничтожения
спиртных напитков. Веселье было в разгаре и "борьба" нам удавалась
на славу, когда одна из подруг поняла, что ей нужно, я извиняюсь,
пописать, для чего она и удалилась в кустики. Вернулась она не одна -
в руке красовался огромный подберезовик поразительной красоты, причем
тщательное обследование показало отсутвие червей, что уже было чудом.
Так как вечер только начался и гулять мы, как обычно, собирались
до рассвета, мы выразили тревогу за судьбу несчастного гриба, которому,
судя по нашим обычным гулянкам, грозила неминуемая гибель где-нибудь
под чьим-то пьяным задом. Коза, так звали счастливую обладательницу
подарка леса, обдала нас волной презрения и не пожелала даже слушать
наши разумные опасения, расценив их, наверное, как черную зависть,
а может быть даже, как коварные интриги с целью обмануть и завладеть
красавцем. Как бы то ни было, мы допили нашу водку и затянув "Вот
кто-то с горочки спустился...", отправились на место дислокации
остальных наших товарищей, то есть в соседний лес, где с завидным
постоянством, из года в год, проходило сборище молодежи с окрестных
садовых участков, под оригинальным названием "костер".
Ночка выдалась "тяжелая", так как народу подвалило очень много
и большинство со спиртными напитками. Про гриб, да, честно говоря,
и про его хозяйку я совершенно забыла, только под утро еле доползла
до дома и прилегла отдохнуть. Продрав глазоньки, когда солнышко уже
устало светить, я пошла прогуляться, разыскать боевых товарищей
и подсчитать потери после вчерашнего боя с пьянством.
Проходя мимо дома Козы, вяло помахала ей дрожащей рукой и попыталась
изобразить улыбку, что мне почти удалось. Узрев меня, она проявила
неожиданную для ее состояния прыть и вышла мне навстречу. "Слушай, -
спросила она меня осторожно, пытаясь придать лицу равнодушное
выражение, - ты случайно не знаешь, где я ночью гриб взяла?" Из вопроса
исходило, что гриб после бурной ночи все же попал домой! Путем недолгих
расспросов выяснилось следующее. Добравшись после рассвета до дома
и пытаясь попасть в дверной проем, Коза столкнулась в оном со своим
дедом, который, озадаченный встречей, поинтересовался откуда,
мол, внучка бредет в такой час?
"Чего, бл..., не видишь? ПО ГРИБЫ Я ХОДИЛА!"

07.10.1999, Новые истории - основной выпуск

Эта история была напечатана в журнале "Rider's Digest".
Приведу, для удобства, от первого лица.
Моя мама собралась ко врачу и попросила составить ей компанию.
В офисе медсестра предложила маме заполнить небольшой опросный
лист. Среди прочих вопросов был и такой :
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?"
"Никакими"- написала мама. Следующий вопрос: "Как часто?"
Мама, без малейших раздумий: "Каждый день"

03.10.1999, Повторные истории

Случай произошел со мной года 2-3 назад на работе в офисе.
Отправляя факс в город N, я набрала номер и жду звукового сигнала,
после которого нужно нажать кнопку Start, чтобы бумага прошла
через факсимильный аппарат. Вместо сигнала слышу грубоватый
женский голос. Спрашиваю, это номер такой -то? - "Да".
Прошу принять факс. - "Принимаю". "Стартуйте" - говорю я
и практически без паузы слышу на том конце провода голос -
"Чух-чух-чух".

03.10.1999, Остальные новые анекдоты

Я не люблю тебя, ты для меня всего лишь спонсор..

18.09.1999, Остальные новые истории

В прошлое воскресенье поздно ночью должны были показать ужастник.
Я сижу у телевизора, а муж (программист) за компьютером. Идет
синхронный перевод. Звучит название ужастника "Мотоцикл - вампир".
На что муж совершенно на автомате добавляет "Следующие серии:
Стул - убийца, Табуретка - потрошитель, Шарф - душитель, Молчание
котят. И вообще если вампир, то надо было назвать "Прокладка -
вампир".

05.09.1999, Остальные новые истории

История, которая происходит в данный момент со мной лично.
День на работе начался крайне неудачно - потерялась 1000 долларов.
Дальше все шло в том же духе. Наконец - долгожданный конец рабочего
дня. Все разошлись, а мне прришлось задержаться. И тут-внимание -
самое интересное:ключа у меня не оказалось. Не ко времени вспоминаю -
отдала начальнику, который ушел домой, сослуживицы тоже по домам,
телефонов не знаю. Казалось бы - не страшно, есть у охраны.
А вот и нет (у охраны)!
А работаю я в МИНТОПЭНЕРГО, оставлять открытым офис нельзя.
Звоню в другой офис - слава Богу, начальник зашел туда!!!
Ключ мне попросили привезти одну девицу. Так вот - звонит она
через 40 минут (ехать 10) и говорит так душевно - дескать, едет
она в метро (а народу вечером немерено). И вдруг при выпихивании
из вагона у нее слетает туфля!!! И идти она, естественно, не может,
сама ждет кого-нибудь на помощь. Недавно я смогла практически
справиться с истерикой. Жду...

03.09.1999, Остальные новые истории

История, которая происходит в данный момент со мной лично.
День на работе начался крайне неудачно - потерялась 1000 долларов. Дальше все шло в том же духе. Наконец - долгожданный конец рабочего дня. Все разошлись, а мне прришлось задержаться. И тут-внимание -самое интересное:ключа у меня не оказалось. Не ко времени вспоминаю - отдала начальнику, который ушел домой, сослуживицы тоже по домам, телефонов не знаю. Казалось бы - не страшно, есть у охраны. А вот и нет (у охраны)!
А работаю я в МИНТОПЭНЕРГО, оставлять открытым офис нельзя. Звоню в другой офис - слава Богу, начальник зашел туда!!! Ключ мне попросили привезти одну девицу. Так вот - звонит она через 40 минут (ехать 10) и говорит так душевно - дескать, едет она в метро (а народу вечером немерено). И вдруг при выпихивании из вагона у нее слетает туфля!!! И идти она, естественно, не может, сама ждет кого-нибудь на помощь. Недавно я смогла практически справиться с истерикой. Жду...

02.09.1999, Остальные анекдоты

Сидит пврень дома , пиво попивает. Слышит - звонок в дверь.
Открывает - Смерть с косой стоит....Пугаться как-то не солидно.
Парень, надев на морду презрительную улыбку спрашивает:"Ну и что ?!"
- да вот , собственно и все....,- отвечает Смерть.

10.08.1999, Остальные анекдоты

Почему вегетерианцы -- вегетерианцы?
Они -- вегетерианцы не потому что обожают животных, они ненавидят овщи!(с)

05.08.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бюджет - это когда ты беспокоишься о своих тратах до того, как совершишь их, а не после,
когда уже поздно...

31.07.1999, Остальные анекдоты

Приходит мужчина в аптеку. Видит продавщицу и говорит:
-Мне хлеба!
-Мужчина, вы же видите, здесь аптека.
-Мне хлеба!
-У нас продаются только таблетки и лекарства!
Мужчина не выдержал и набросился с кулаками на продавщицу. На следующий
день приходит опять.
-Мне хлеба!
-Я же вам вчера объяснила, у нас хлеба нет!!!
Мужчина опять не выдержал и набросился на продавщицу. И так продалжалось
еще три дня. На следующий день она решила сама купить ему хлеб. Приходит
мужчина, продавщица спешит ему на встречу.
-Возьмите, это ваш хлеб!
-Спасибо, хлеб я в книжном купил,мне бы теперь-масо!!!

25.07.1999, Остальные новые истории

Дело происходилр в Конектикуте. Моя приятельница, с нулевым знанием
английского языка, "подрезала" на машине другую машину. Недовольный
водитель начал ее преследовать. То есть не отстает - и все. Подруга,
ошалевшая и испуганная, готовая извиниться, но как? открывает свое
окно, смотрит на водителя и говорит на чистом русском языке:
"Господи, ну как же тебе сказать, чтобы ты понял?" На что, сидящий
за рулем отвечает: "Да ты скажи, я пойму"
Много нас!

24.07.1999, Стишки - основной выпуск

Весь сеанс шептал он сладко,
Говорил:"Милей Вас нет"
Свет зажгли увидел девку,
В 99 лет.

13.06.1999, Остальные новые истории

Эту историю рассказала мне одна моя знакомая. Дело было в Питере,
в вагоне метро на станции "Пионерская". Ехала она с сыном лет 5-ти,
который несколько дней до этого жил у бабушки и как потом выяснилось ,
учил с ней стихи. Поезд прибывает на станцию и диктор объявляет:
"Станция "Пионерская". Двери не закрываются, машинист ждет сигнала
к отправке поезда,в вагоне тишина. Сын ее и спрашивает:
" Мам, а это станция "Пионерская ?".Мама отвечает: "Да."
И сын выдает стих:
" Раз ,два, три. /Пионеры мы./ Маму ,папу не боимся,/Писаем в штаны.
Маме было очень стыдно за сына , но они мужественно доехали в этом
вагоне до своей станции.

30.05.1999, Остальные новые истории

В начале мая месяца сего года я и моя коллега поехали в стольный город
Вильнюс на курсы по программированию в Lotus Notes. Сами занятия
начинались после обеда, и с утра у нас было полно времени, которое мы
тратили на ознакомление с достопримечательностями Вильнюса. И вот как-то
зашли мы в Троицкий собор, считающийся главным православным собором Литвы.
Прошлись по помещению, свечки поставили, на мощи святых мучеников
поглазели - в общем, все как положено... На выходе из собора в своего рода
предбанничке стоит дряхленькая бабулька и вымаливает милостыньку. Обычно
я нищим не подаю, а тут почему-то жалко стало. Выгребаю из кошелька
половину мелочи, коллега следует моему примеру (хоть и литовка, католичка,
не обязана!!!). Бабулька трясущимися ручками принимает деньги, шустренько
прячет их в какое-то потайное место и бормочет благословения на наши
головы. Коллега проходит на выход, я укладываю кошель в сумку и тут...
Бабулька заглядывает в мой пакет с продуктами, купленными на ужин,
и говорит: "Доченька, а покушать!" У меня от такого нахальства ненадолго
пропадает дар речи и я выдавливаю :" А у меня все крупное."(Ну не "Спрайтом"
же с ней делиться!!!) Бабуля отходит на боевые позиции, я выхожу из собора
и уже готовлюсь догонять коллегу, и в этот момент бабка высовываетсяи
дверей и спрашивает: "Доченька, а там еще молятся?" На мое недоуменное :
"Ну да, молятся, вроде.." следует потрясающая реплика: "А-а, так мне еще
постоять.."

Люди, НИКОГДА не подавайте нищим около церкви!! Бизнесмены от религии,
маман их за ногу....

19.05.1999, Остальные анекдоты

Стоит ежик возле маленькой норки и кричит: "Х@йня, выходи!" Нет ответа.
Ёжик опять кричит: "Х@йня, выходи!" Вылезает маааленький, пушистенький
зверек и говорит ежику: "Я не х@йня! Я выхухоль!" А ежик ему в ответ:
"Ну вот еще, буду я всякую х@йню на ВЫ называть!!!!"

19.05.1999, Остальные анекдоты

Сидит рыбак на берегу извилистой речки. Утро... Туман... Клюет...
Вдруг слышит за дальним поворотом протяжный крик: "Идите на х@й!"
Испугался рыбак. Сидит дальше, удит рыбку. Опять слышит, уже ближе,:
"Идите на х@й!" Сидит дальше. Вдруг видит, плывет мужик на лодке
и гребет одним веслом. Рыбак его спрашивает: "Мужик! Ты чего одним
веслом-то гребешь?" А тот ему в ответ: "Да идите вы все на х@й!!!!!!"

18.05.1999, Остальные анекдоты

Жили-были муж с женой. Муж обычно вечером возвращался с работы, сразу жене:
- Жена, жрать!
Жена несла пожрать. Пожрав, он опять жене:
- В койку!
И так каждый день. Наконец жена не выдержала:
- Ну что у нас за жизнь такая: каждый день от тебя только и слышу -
пожрать и в койку!.. А мне так бы хотелось, чтобы ты со мной поговорил
о чем-нибудь, ну, например, о литературе или вообще, об искусстве!..
На следующий день муж приходит вечером с работы, опять жене:
- Жена, жрать!
После еды он откидывается на спинку стула и говорит так задумчиво:
- Жена, а ты Рембрандта читала?
Жена ошарашенно:
- Не-е-т...
- Ну тогда в койку!

17.05.1999, Остальные новые истории

Несколько лет назад я работала в инвентаризационном бюро и тогда еще
была "молодым специалистом". Мы занимались определением процента износа
строений и нужно было заполнять технический паспорт на здание.Мною было
написано следующее: элемент строения - полы; вид материала-деревянные ;
краткая характеристика износа - половые щели рассохлись .

15.05.1999, Остальные анекдоты

Брат говорит сестре:
- Давай сексом займемся.
Сестра согласилась.
Когда все закончилось, брат говорит:
- А ты лучше, чем мама.
- Я знаю, мне об этом папа говорил.

24.04.1999, Остальные новые истории

Предистория:

Есть у меня подруга Света. Нас многое связывает,
но вдобавок мы еще вместе учились и жили одной общаге.
Света шедевр редкий, хотя с возрастом у нее появляются такие
чуйства как смущение и умняк.
Так вот. Имея давнюю традицию, а так же огромную любовь к пивку
мы регулярно (а.и. раз в месяц) пропиваем свои честно заработаные
в очень уютном баре. После очередной встречи выходим из заведения
и ессно тормозим тахи. За рулем мент после смены. Мне ехать ближе,
и поэтому выхожу раньше(что вообще-то логично). Света добирается
нормально, а через время рассказывает:
Света(буквы выпадают): Иститусская...
Мент(подвозя к месту)приглашает ее выпить чашечку кофе.
Света(немного подумав): Вам не противно целоваться с выпившей женщиной?

P.S. Насколько извращенная психика у наших женщин.
А ведь мужик просто пригласил на кофе.

26.03.1999, Остальные фразы

Чем бы дитятко не тешилось,лишь бы замуж не просилось

19.03.1999, Остальные фразы

Если долго - долго жить, то можно и умереть. (Дункан Маклауд из клана
Маклаудов.)

17.03.1999, Остальные фразы

Любовь к себе - это роман, который продолжается всю жизнь.

17.03.1999, Остальные фразы

Одни хотят увидеть Париж и умиреть, Другие прописаться в Москве и выжить!!!!!

09.03.1999, Остальные фразы

Дети - это цветы жизни, но не стоит увлекаться экибанами.
Дети - это цветы жизни, сорвал и подари бабушке.

02.03.1999, Остальные фразы

Какая связь между культурой и поцелуем?
Чем выше культура,тем ниже поцелуй.

05.02.1999, Остальные анекдоты

Жена летят самолетом в Москву. Жена сидит у иллюминатора,
муж у прохода, а чукча
меж ними. Муж пытается объяснить чукче, что хочет сесть поближе к жене
Чукча ничего не понимает(недоезжает). Подходит стюардесса и пытается
помоч, шепчет на ухо
чегото чукче. Тот послушно пересаживается.Муж удивленно - "Что вы ему
шепнули?". Стюардесса - "Средний ряд на Москву не летит"

08.01.1999, Новые истории - основной выпуск

Эта история была рассказана моим учителем физики - любителем женщин,
человеком необыкновенного ума и недураком выпить.
Во время обучения в аспирантуре славного саратовского университета
произошел забавный случай. В процессе обучения необходимо было сделать
работу по астрономии, суть которой заключалась в определении времени
по звездам. Это процесс долгий и трудоемкий.
Так вот, запустили аспирантов в лабораторию, где был телескоп и разные
"космические" причиндалы, дали времени 1,5 часа и команду "вперед".
Через 10 минут один аспирант вылетает из лаборатории и кричит:
"Я определил время!" Изумленный преподователь интересуется результатами -
результаы с точность до минуты. Выясняется, что этот "гений" навел
телескоп на находящиеся на вокзальной башне часы.

26.12.1998, Остальные новые истории

Ранним утром, когда все студенты политехнического института, едущие
на первую пару, набиваются в один из троллейбусов под номер пять,
и происходят разные суматохи по поводу выходу, а лучше, вылезания
и залезания людей из троллейбуса или в троллейбус.
И вот перед одной из следующих остановок вблизи дверей встречаются
две бабушки - обе божьи одуванчики, похоже как две капли воды, разве
что одежка разная. И начинается их милый разговор:
-Вы на следующей выходите?
-Нет.
-Тогда пропустите, пожалуйста.
-А вы проходите.
-А я не могу, вы же меня не пропускаете.
-Ты, что старая корова пролезть не можешь.
-Дура, ты же стала - не пройдешь.
-Свинья.
-Дура.
-Свинья.
Надо сказать, что к этому моменту весь троллейбус затихает
и вслушивается в приятный разговор милых бабушек, кстати получая
огромный заряд энергии. Никто и не думает о том, что бы разнимать
бабушек - всем весело. А милые бабушки будто других слов и не знают:
-Дура.
-Свинья.
-Дура.
-Свинья.
-Да ты на себя посмотри.
-Да, кто тебя такую невоспитанную на улицу выпустил.
-Это тебя кто на улицу выпустил.
-Да, ты на себя посмотри.
Тут двери открылись, мне пришлось выйти. А бабушки охваченные темой
разговора так и поехали дальше. Кто из них собирался выйти?
Дура или свинья? Никто не задавался таким вопросом.

23.11.1998, Остальные новые истории

На приеме у зубного врача...
Смерть, как боюсь бормашины и вообще людей в белых халатах. Поэтому
придя наконец в зубоврачебный кабинет, решила, что лучше больше,
но сразу. Сговорились с врачом: 4 зуба пломбировать, один - драть
к чертовой матери. А врач, надо заметить - просто душка. Совершеннейшее
мужское обаяние! В паре с ним работает молоденькая сестричка-ассистентка,
которая кокетничает, коза, напропалую. В процессе совращения доктора,
в пылу взаимных пикировок, медики совершенно забывают, что я лежу тут,
беспомощная и одинокая, разинув рот, не имеющая возможности не только
глазом стрельнуть, но и "кыш" сказать. Разложили на моей груди инструменты,
салфеточки, локти, (чуть ли не колбасу режут, так увлечены друг другом!),
не торопятся, время идет... В приемной скапливается целая очередь.
Медсестричка по ходу пьесы выдает фразу, заставившую меня выпучить глаза:
"Доктор, а давай пациентов НАЛОЖИМ друг на друга? Чтобы время не терять?
Одному - анестезию, другому - анестезию, пусть сидят, сохнут..." Док
оглядывается на очередь, а очередной пациент весом килограмм 200.
Вздыхает, облокачивается обеими руками на мою порядком уже измятую грудь,
и говорит: "Нет, Юля! ЭТО (кивает на меня!)надо сначала довести до конца,
то есть до ума... то есть до кассы..." И тут же орет мне страшным голосом:
"ОТКРЫТЬ-ОТКРЫТЬ-ОТКРЫ-Ы-ТЬ!!!". Это я в припадке истерических судорог
прикусила ему пальцы... Зато уж когда доктор рвал мне зуб, он отигрался...

16.11.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования
она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?

16.11.1998, Повторные анекдоты

Завел себе Новый Русский кота, назвал Базилио (в обиходе
Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не
осталось - каждый день моют дорогущими шампунями, чешут
специальной щеткой, когти полируют-маникюрят.... Вечер
Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут
из-за окна доносится призывный мяв соседских котов: "Вась,
иди к нам - тут такие девочки!" Кот спрыгивает с кожаного
дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу,
как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с
визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и
приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже,
кот - мокрый, грязный жалкий - выставляет перед собой лапы с
наманикюренными когтями и со злобой: "Бля... ! И "совок"
этот... заебал!"

16.11.1998, Повторные анекдоты

Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов
врач остался один на один с мужем и сказал: "У вашей жены одно из двух:
либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать, что
именно?". Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой
вернется - ни в коем случае не сношаться!".

16.11.1998, Истории - другая десятка

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

16.11.1998, Истории - другая десятка

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса
объявляет:
- Наш самолет через несколько минут приземлится в городе
Баден-Баден. НР (недовольный голос, распальцовка):
- Ну, в натуре, че два раза-то повторять? Не лохи же летят.

16.11.1998, Истории - другая десятка

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один
НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

16.11.1998, Истории - другая десятка

Купил новый русский детский конструктор ЛЕГО и рассказывает
своему товарищу:
- Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его за два
месяца собрал.

16.11.1998, Истории - другая десятка

Идет пьяный по рельсам, видит раздавленную крысу и говорит:
"Ах какие мы нежные! Ну прямо Анна Каренина"

07.11.1998, Истории - другая десятка

Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
-Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался.
-Петька, не дам, а то опять порвешь.
-Не порву, честное слово.
-Знаю, порвешь.
-Да нет, ну, пожайлуста.
-Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале.
Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют,
Петька посмотрел в ботинки и говорит:
-А у тебя трусы в горошек.
-Дурак ты, Петька,-ответила девушка.
Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел
на ботинки и говорит:
-А у тебя трусы в клеточку.
-Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел
и в обморок упал. Очнулся и говорит:
-Анка, на тебе трусов нет.
-С рождения не носила.
-Господи, а я уж думал ботинки порвал.

18.09.1998, Остальные фразы

Я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано

05.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каждый имеет совесть: хочет он ее или нет.

05.08.1998, Остальные фразы

Не умеешь плавать?
Помоги другому утопиться.

05.08.1998, Остальные фразы

Поделись жвачкою своей - и она не раз к тебе еще вернется!

09.07.1998, Остальные фразы

Сколько водки не бери все равно 2 раза бегать!

Татьяна (362)
Рейтинг@Mail.ru