Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Татьяна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учились как-то на 2-м курсе МГПИ три подружки. Назовем их для простоты Иванова, Петрова и Сидорова. Вот как-то Иванова говорит подругам: - Ой, что-то у меня с этой... как ее... ну... с памятью. Петрова с Сидоровой расхохотались. На следующий день едут они втроем на эскалаторе в метро, и Петрова говорит: - Здорово вчера получилось "Что-то у меня с этой... как ее... ну... с памятью"! Теперь подружки посмеялись уже втроем. А Иванова, отсмеявшись, спрашивает: - А кто это сказал?
Едет новый русский на шикарном мерседесе по шоссе. Скорость максимальная, всех обгоняет со свистом. И тут мимо него проносится и исчезает за горизонтом маленькая красная машинка. Он с остервенением давит на педаль газа, но догнать уже не суждено. Настроение сразу на нуле, но через час встречает на обочине ту самую машшинку. Он останавливается и спрашивает: -Мужик, у тебя что за машина? -Не знаю.. -А двигатель чей? -Не знаю.. -А скорость максимальная какая? -Не знаю.. - Слушай, мужик, ты вообще откуда? -С американских горок.
Случилось так, что разбился инопланетный корабль. Ну сразу набежало народу огромное количество, всем интерестно - что там и как там. Вылазит из под обломков полуживой инопланетянин(И), весь такой упыханый, шесть рук, шесть ног, шесть ушей, шесть глаз и зубы железные. Ну земляне(З) давай его расспрашивать про жизнь на далекой неизведанной планете: (З) - А что это у вас там, у всех шесть рук что-ли? (И) - Ну да... (З) - И ног тоже у всех по шесть? (И) - Ну да... (З) - И шесть ушей у каждого? (И) - Ну да... (З) - И глазиков шесть? (И) - Ну да, да... (З) - И зубы у всех железные? (И) - Да нет...У евреев - золотые...
На почту приходит письмо от маленького мальчика с адресатом "Деду Морозу". Почтальоны, зная, что письмо отправлять некому, решили прочитать. Вскрыли конверт и читают: "Здравствуй, Дедушка Мороз. Пишет тебе бедный маленький мальчик. У нас скоро зима, а у меня нет ни шубки, ни валенок, ни варежек. Дедушка Мороз, пришли мне, пожалуйста шубку, валенки и варежки". Почтальоны не сдержались, прослезились и решили скинуться, и купить шубку, валенки и варежки. Собрали деньги и купили шубку, валенки, а на варежки денег не хватило. Отослали мальчику и получают ответ от него: "Спасибо большое, Дедушка Мороз! Шубку и валенки я получил, а варежки по-моему на почте спи*дили".
Как-то, году эдак в 86-м, раздобыв водки, я поехала на дачу, твердо решив провести вечерок "достойно", то есть, побухать с подружками и порадовать наших мужиков нестройным, но дружным пением. Ближе к ночи, мы вчетвером, исключительно женским коллективом, захватив нехитрую закусь, удалились в близлежащий лесок, чтобы внести свою лепту в борьбу с пьянством и алкоголизмом посредством уничтожения спиртных напитков. Веселье было в разгаре и "борьба" нам удавалась на славу, когда одна из подруг поняла, что ей нужно, я извиняюсь, пописать, для чего она и удалилась в кустики. Вернулась она не одна - в руке красовался огромный подберезовик поразительной красоты, причем тщательное обследование показало отсутвие червей, что уже было чудом. Так как вечер только начался и гулять мы, как обычно, собирались до рассвета, мы выразили тревогу за судьбу несчастного гриба, которому, судя по нашим обычным гулянкам, грозила неминуемая гибель где-нибудь под чьим-то пьяным задом. Коза, так звали счастливую обладательницу подарка леса, обдала нас волной презрения и не пожелала даже слушать наши разумные опасения, расценив их, наверное, как черную зависть, а может быть даже, как коварные интриги с целью обмануть и завладеть красавцем. Как бы то ни было, мы допили нашу водку и затянув "Вот кто-то с горочки спустился...", отправились на место дислокации остальных наших товарищей, то есть в соседний лес, где с завидным постоянством, из года в год, проходило сборище молодежи с окрестных садовых участков, под оригинальным названием "костер". Ночка выдалась "тяжелая", так как народу подвалило очень много и большинство со спиртными напитками. Про гриб, да, честно говоря, и про его хозяйку я совершенно забыла, только под утро еле доползла до дома и прилегла отдохнуть. Продрав глазоньки, когда солнышко уже устало светить, я пошла прогуляться, разыскать боевых товарищей и подсчитать потери после вчерашнего боя с пьянством. Проходя мимо дома Козы, вяло помахала ей дрожащей рукой и попыталась изобразить улыбку, что мне почти удалось. Узрев меня, она проявила неожиданную для ее состояния прыть и вышла мне навстречу. "Слушай, - спросила она меня осторожно, пытаясь придать лицу равнодушное выражение, - ты случайно не знаешь, где я ночью гриб взяла?" Из вопроса исходило, что гриб после бурной ночи все же попал домой! Путем недолгих расспросов выяснилось следующее. Добравшись после рассвета до дома и пытаясь попасть в дверной проем, Коза столкнулась в оном со своим дедом, который, озадаченный встречей, поинтересовался откуда, мол, внучка бредет в такой час? "Чего, бл..., не видишь? ПО ГРИБЫ Я ХОДИЛА!"
Эта история была напечатана в журнале "Rider's Digest". Приведу, для удобства, от первого лица. Моя мама собралась ко врачу и попросила составить ей компанию. В офисе медсестра предложила маме заполнить небольшой опросный лист. Среди прочих вопросов был и такой : "Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?" "Никакими"- написала мама. Следующий вопрос: "Как часто?" Мама, без малейших раздумий: "Каждый день"
Случай произошел со мной года 2-3 назад на работе в офисе. Отправляя факс в город N, я набрала номер и жду звукового сигнала, после которого нужно нажать кнопку Start, чтобы бумага прошла через факсимильный аппарат. Вместо сигнала слышу грубоватый женский голос. Спрашиваю, это номер такой -то? - "Да". Прошу принять факс. - "Принимаю". "Стартуйте" - говорю я и практически без паузы слышу на том конце провода голос - "Чух-чух-чух".
В прошлое воскресенье поздно ночью должны были показать ужастник. Я сижу у телевизора, а муж (программист) за компьютером. Идет синхронный перевод. Звучит название ужастника "Мотоцикл - вампир". На что муж совершенно на автомате добавляет "Следующие серии: Стул - убийца, Табуретка - потрошитель, Шарф - душитель, Молчание котят. И вообще если вампир, то надо было назвать "Прокладка - вампир".
История, которая происходит в данный момент со мной лично. День на работе начался крайне неудачно - потерялась 1000 долларов. Дальше все шло в том же духе. Наконец - долгожданный конец рабочего дня. Все разошлись, а мне прришлось задержаться. И тут-внимание - самое интересное:ключа у меня не оказалось. Не ко времени вспоминаю - отдала начальнику, который ушел домой, сослуживицы тоже по домам, телефонов не знаю. Казалось бы - не страшно, есть у охраны. А вот и нет (у охраны)! А работаю я в МИНТОПЭНЕРГО, оставлять открытым офис нельзя. Звоню в другой офис - слава Богу, начальник зашел туда!!! Ключ мне попросили привезти одну девицу. Так вот - звонит она через 40 минут (ехать 10) и говорит так душевно - дескать, едет она в метро (а народу вечером немерено). И вдруг при выпихивании из вагона у нее слетает туфля!!! И идти она, естественно, не может, сама ждет кого-нибудь на помощь. Недавно я смогла практически справиться с истерикой. Жду...
История, которая происходит в данный момент со мной лично. День на работе начался крайне неудачно - потерялась 1000 долларов. Дальше все шло в том же духе. Наконец - долгожданный конец рабочего дня. Все разошлись, а мне прришлось задержаться. И тут-внимание -самое интересное:ключа у меня не оказалось. Не ко времени вспоминаю - отдала начальнику, который ушел домой, сослуживицы тоже по домам, телефонов не знаю. Казалось бы - не страшно, есть у охраны. А вот и нет (у охраны)! А работаю я в МИНТОПЭНЕРГО, оставлять открытым офис нельзя. Звоню в другой офис - слава Богу, начальник зашел туда!!! Ключ мне попросили привезти одну девицу. Так вот - звонит она через 40 минут (ехать 10) и говорит так душевно - дескать, едет она в метро (а народу вечером немерено). И вдруг при выпихивании из вагона у нее слетает туфля!!! И идти она, естественно, не может, сама ждет кого-нибудь на помощь. Недавно я смогла практически справиться с истерикой. Жду...
Сидит пврень дома , пиво попивает. Слышит - звонок в дверь. Открывает - Смерть с косой стоит....Пугаться как-то не солидно. Парень, надев на морду презрительную улыбку спрашивает:"Ну и что ?!" - да вот , собственно и все....,- отвечает Смерть.
Приходит мужчина в аптеку. Видит продавщицу и говорит: -Мне хлеба! -Мужчина, вы же видите, здесь аптека. -Мне хлеба! -У нас продаются только таблетки и лекарства! Мужчина не выдержал и набросился с кулаками на продавщицу. На следующий день приходит опять. -Мне хлеба! -Я же вам вчера объяснила, у нас хлеба нет!!! Мужчина опять не выдержал и набросился на продавщицу. И так продалжалось еще три дня. На следующий день она решила сама купить ему хлеб. Приходит мужчина, продавщица спешит ему на встречу. -Возьмите, это ваш хлеб! -Спасибо, хлеб я в книжном купил,мне бы теперь-масо!!!
Дело происходилр в Конектикуте. Моя приятельница, с нулевым знанием английского языка, "подрезала" на машине другую машину. Недовольный водитель начал ее преследовать. То есть не отстает - и все. Подруга, ошалевшая и испуганная, готовая извиниться, но как? открывает свое окно, смотрит на водителя и говорит на чистом русском языке: "Господи, ну как же тебе сказать, чтобы ты понял?" На что, сидящий за рулем отвечает: "Да ты скажи, я пойму" Много нас!
Эту историю рассказала мне одна моя знакомая. Дело было в Питере, в вагоне метро на станции "Пионерская". Ехала она с сыном лет 5-ти, который несколько дней до этого жил у бабушки и как потом выяснилось , учил с ней стихи. Поезд прибывает на станцию и диктор объявляет: "Станция "Пионерская". Двери не закрываются, машинист ждет сигнала к отправке поезда,в вагоне тишина. Сын ее и спрашивает: " Мам, а это станция "Пионерская ?".Мама отвечает: "Да." И сын выдает стих: " Раз ,два, три. /Пионеры мы./ Маму ,папу не боимся,/Писаем в штаны. Маме было очень стыдно за сына , но они мужественно доехали в этом вагоне до своей станции.
В начале мая месяца сего года я и моя коллега поехали в стольный город Вильнюс на курсы по программированию в Lotus Notes. Сами занятия начинались после обеда, и с утра у нас было полно времени, которое мы тратили на ознакомление с достопримечательностями Вильнюса. И вот как-то зашли мы в Троицкий собор, считающийся главным православным собором Литвы. Прошлись по помещению, свечки поставили, на мощи святых мучеников поглазели - в общем, все как положено... На выходе из собора в своего рода предбанничке стоит дряхленькая бабулька и вымаливает милостыньку. Обычно я нищим не подаю, а тут почему-то жалко стало. Выгребаю из кошелька половину мелочи, коллега следует моему примеру (хоть и литовка, католичка, не обязана!!!). Бабулька трясущимися ручками принимает деньги, шустренько прячет их в какое-то потайное место и бормочет благословения на наши головы. Коллега проходит на выход, я укладываю кошель в сумку и тут... Бабулька заглядывает в мой пакет с продуктами, купленными на ужин, и говорит: "Доченька, а покушать!" У меня от такого нахальства ненадолго пропадает дар речи и я выдавливаю :" А у меня все крупное."(Ну не "Спрайтом" же с ней делиться!!!) Бабуля отходит на боевые позиции, я выхожу из собора и уже готовлюсь догонять коллегу, и в этот момент бабка высовываетсяи дверей и спрашивает: "Доченька, а там еще молятся?" На мое недоуменное : "Ну да, молятся, вроде.." следует потрясающая реплика: "А-а, так мне еще постоять.."
Люди, НИКОГДА не подавайте нищим около церкви!! Бизнесмены от религии, маман их за ногу....
Стоит ежик возле маленькой норки и кричит: "Х@йня, выходи!" Нет ответа. Ёжик опять кричит: "Х@йня, выходи!" Вылезает маааленький, пушистенький зверек и говорит ежику: "Я не х@йня! Я выхухоль!" А ежик ему в ответ: "Ну вот еще, буду я всякую х@йню на ВЫ называть!!!!"
Сидит рыбак на берегу извилистой речки. Утро... Туман... Клюет... Вдруг слышит за дальним поворотом протяжный крик: "Идите на х@й!" Испугался рыбак. Сидит дальше, удит рыбку. Опять слышит, уже ближе,: "Идите на х@й!" Сидит дальше. Вдруг видит, плывет мужик на лодке и гребет одним веслом. Рыбак его спрашивает: "Мужик! Ты чего одним веслом-то гребешь?" А тот ему в ответ: "Да идите вы все на х@й!!!!!!"
Жили-были муж с женой. Муж обычно вечером возвращался с работы, сразу жене: - Жена, жрать! Жена несла пожрать. Пожрав, он опять жене: - В койку! И так каждый день. Наконец жена не выдержала: - Ну что у нас за жизнь такая: каждый день от тебя только и слышу - пожрать и в койку!.. А мне так бы хотелось, чтобы ты со мной поговорил о чем-нибудь, ну, например, о литературе или вообще, об искусстве!.. На следующий день муж приходит вечером с работы, опять жене: - Жена, жрать! После еды он откидывается на спинку стула и говорит так задумчиво: - Жена, а ты Рембрандта читала? Жена ошарашенно: - Не-е-т... - Ну тогда в койку!
Несколько лет назад я работала в инвентаризационном бюро и тогда еще была "молодым специалистом". Мы занимались определением процента износа строений и нужно было заполнять технический паспорт на здание.Мною было написано следующее: элемент строения - полы; вид материала-деревянные ; краткая характеристика износа - половые щели рассохлись .
Брат говорит сестре: - Давай сексом займемся. Сестра согласилась. Когда все закончилось, брат говорит: - А ты лучше, чем мама. - Я знаю, мне об этом папа говорил.
Есть у меня подруга Света. Нас многое связывает, но вдобавок мы еще вместе учились и жили одной общаге. Света шедевр редкий, хотя с возрастом у нее появляются такие чуйства как смущение и умняк. Так вот. Имея давнюю традицию, а так же огромную любовь к пивку мы регулярно (а.и. раз в месяц) пропиваем свои честно заработаные в очень уютном баре. После очередной встречи выходим из заведения и ессно тормозим тахи. За рулем мент после смены. Мне ехать ближе, и поэтому выхожу раньше(что вообще-то логично). Света добирается нормально, а через время рассказывает: Света(буквы выпадают): Иститусская... Мент(подвозя к месту)приглашает ее выпить чашечку кофе. Света(немного подумав): Вам не противно целоваться с выпившей женщиной?
P.S. Насколько извращенная психика у наших женщин. А ведь мужик просто пригласил на кофе.
Жена летят самолетом в Москву. Жена сидит у иллюминатора, муж у прохода, а чукча меж ними. Муж пытается объяснить чукче, что хочет сесть поближе к жене Чукча ничего не понимает(недоезжает). Подходит стюардесса и пытается помоч, шепчет на ухо чегото чукче. Тот послушно пересаживается.Муж удивленно - "Что вы ему шепнули?". Стюардесса - "Средний ряд на Москву не летит"
Эта история была рассказана моим учителем физики - любителем женщин, человеком необыкновенного ума и недураком выпить. Во время обучения в аспирантуре славного саратовского университета произошел забавный случай. В процессе обучения необходимо было сделать работу по астрономии, суть которой заключалась в определении времени по звездам. Это процесс долгий и трудоемкий. Так вот, запустили аспирантов в лабораторию, где был телескоп и разные "космические" причиндалы, дали времени 1,5 часа и команду "вперед". Через 10 минут один аспирант вылетает из лаборатории и кричит: "Я определил время!" Изумленный преподователь интересуется результатами - результаы с точность до минуты. Выясняется, что этот "гений" навел телескоп на находящиеся на вокзальной башне часы.
Ранним утром, когда все студенты политехнического института, едущие на первую пару, набиваются в один из троллейбусов под номер пять, и происходят разные суматохи по поводу выходу, а лучше, вылезания и залезания людей из троллейбуса или в троллейбус. И вот перед одной из следующих остановок вблизи дверей встречаются две бабушки - обе божьи одуванчики, похоже как две капли воды, разве что одежка разная. И начинается их милый разговор: -Вы на следующей выходите? -Нет. -Тогда пропустите, пожалуйста. -А вы проходите. -А я не могу, вы же меня не пропускаете. -Ты, что старая корова пролезть не можешь. -Дура, ты же стала - не пройдешь. -Свинья. -Дура. -Свинья. Надо сказать, что к этому моменту весь троллейбус затихает и вслушивается в приятный разговор милых бабушек, кстати получая огромный заряд энергии. Никто и не думает о том, что бы разнимать бабушек - всем весело. А милые бабушки будто других слов и не знают: -Дура. -Свинья. -Дура. -Свинья. -Да ты на себя посмотри. -Да, кто тебя такую невоспитанную на улицу выпустил. -Это тебя кто на улицу выпустил. -Да, ты на себя посмотри. Тут двери открылись, мне пришлось выйти. А бабушки охваченные темой разговора так и поехали дальше. Кто из них собирался выйти? Дура или свинья? Никто не задавался таким вопросом.
На приеме у зубного врача... Смерть, как боюсь бормашины и вообще людей в белых халатах. Поэтому придя наконец в зубоврачебный кабинет, решила, что лучше больше, но сразу. Сговорились с врачом: 4 зуба пломбировать, один - драть к чертовой матери. А врач, надо заметить - просто душка. Совершеннейшее мужское обаяние! В паре с ним работает молоденькая сестричка-ассистентка, которая кокетничает, коза, напропалую. В процессе совращения доктора, в пылу взаимных пикировок, медики совершенно забывают, что я лежу тут, беспомощная и одинокая, разинув рот, не имеющая возможности не только глазом стрельнуть, но и "кыш" сказать. Разложили на моей груди инструменты, салфеточки, локти, (чуть ли не колбасу режут, так увлечены друг другом!), не торопятся, время идет... В приемной скапливается целая очередь. Медсестричка по ходу пьесы выдает фразу, заставившую меня выпучить глаза: "Доктор, а давай пациентов НАЛОЖИМ друг на друга? Чтобы время не терять? Одному - анестезию, другому - анестезию, пусть сидят, сохнут..." Док оглядывается на очередь, а очередной пациент весом килограмм 200. Вздыхает, облокачивается обеими руками на мою порядком уже измятую грудь, и говорит: "Нет, Юля! ЭТО (кивает на меня!)надо сначала довести до конца, то есть до ума... то есть до кассы..." И тут же орет мне страшным голосом: "ОТКРЫТЬ-ОТКРЫТЬ-ОТКРЫ-Ы-ТЬ!!!". Это я в припадке истерических судорог прикусила ему пальцы... Зато уж когда доктор рвал мне зуб, он отигрался...
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: - Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?
Завел себе Новый Русский кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не осталось - каждый день моют дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируют-маникюрят.... Вечер Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут из-за окна доносится призывный мяв соседских котов: "Вась, иди к нам - тут такие девочки!" Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот - мокрый, грязный жалкий - выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и со злобой: "Бля... ! И "совок" этот... заебал!"
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать, что именно?". Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!".
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: - Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. НР (недовольный голос, распальцовка): - Ну, в натуре, че два раза-то повторять? Не лохи же летят.
Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: -Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался. -Петька, не дам, а то опять порвешь. -Не порву, честное слово. -Знаю, порвешь. -Да нет, ну, пожайлуста. -Ну ладно, бери. Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале. Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит: -А у тебя трусы в горошек. -Дурак ты, Петька,-ответила девушка. Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит: -А у тебя трусы в клеточку. -Дурак ты, Петька. Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит: -Анка, на тебе трусов нет. -С рождения не носила. -Господи, а я уж думал ботинки порвал.