Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Татьяна
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хорошая книга - это книга, которую люди читают тогда, когда им плохо.

31.12.1999, Остальные анекдоты

Мальчик пишет письмо Деду Морозу.
"Дорогой Дедушка Мороз, бабушка говорит, что мне надо купить новое
пальтишко, так как мое уже износилось, а папа говорит, что денег
на это нет.
Поэтому пришли мне, пожалуйста, пальтишко, ботиночки и варежки,
больше мне
ничего не надо".
На почте естественно конверт вскрыли, прочитали и растрогались. Собрали
кое-какие деньги и купили пальтишко и ботиночки, а на варежки денег не
хватило. Отправили все это мальчику.
В ответ приходит письмо: " Спасибо, дорогой Дедушка Мороз, я получил
пальтишко и ботиночки, а варежки, наверное на почте сперли"

17.03.1999, Остальные фразы

Одни хотят увидеть Париж и умиреть, Другие прописаться в Москве и выжить!!!!!

16.11.1998, Истории - другая десятка

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один
НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

30.04.1998, Истории - другая десятка

Попали американец, француз и хохол на остров к дикарям.
Те чин по чину предлагают им уехать восвояси.
Дают лодку с веслами, провианту разного, бочонок с водой и даже
девочку в набедренной повязке - за все про все 100 000 баксов. А
если денег нет - бьют палками до посинения или кормят самым
жгучим перцем до покраснения, а потом бросают на доску и
спихивают в океан. Американец вытаскивает кошелек, там - 200 000
баксов, отдает вождю дикарей "Возьмите все, сдачи не надо". Ну
дикари отправляют его на лодке. Француз вытаскивает кошелек, а
там дырка! Его и избили, и натолкали в него перцев, да и
отправили на доске. Хохол посмотрел на это, и согласился на
палки. Били его, били, били... Наконец хохол не выдержал: "Нэ
можу больше, буду ести пэрцы". Ел-ел, давился-давился, и сдался:
"Нэ можу больше, заберите свои гроши..."

25.01.2001, Остальные анекдоты

Объявление в газете: Пропала собака, овчарка, сука, дрянь такая.
Господи! Как мне надоело все в этой стране!

Татьяна, Филадельфия.

28.06.2003, Остальные новые истории

Эту историю рассказал мне мой друг, он хоккеист и вместе с командой пару
недель отдыхал в Турции. Как известно, хоккеисты соблюдают спортивный
режим всегда, даже в отпуске. Напились значит они в один из вечеров "в
стельку", один парень особенно сильно "обжабился" и раньше всех
завалился спать в номере. На утро ребята пошли его будить на завтрак, а
он не в какую - спит и просыпаться не думает. Тогда мальчишки решили над
ним подшутить - взяли презерватив, плюнули в него и засунули спящему
товарищу в трусы... сзади.
Часа через два в столовую спускается наш "герой" с бледным от ужаса
видом, садится за стол, ни с кем не здоровается, только смотрит в одну
точку и медленно раскачивается обхватив голову руками. Ребята между
собой похихикали, но ничего не стали распрашивать. Все оставшиеся до
отъезда дни парень просидел у себя в номере, подозрительно заглядывая в
лица всех навещавших его друзей (видно пытался понять: кто его...).
Только в день отлета в аэропорту мой друг не выдержал и спросил у него:
"Ну что, достал презерватив?" Тот ничего не говоря, развернулся и с
размаху как даст ему в лицо со всей силы. Потом истерически засмеялся и
на лице его воцарилось спокойствие и умиленность. Но обижался он на
ребят долго - слишком уж зло они пошутили.

05.09.2005, Остальные новые анекдоты

Маленькая дочка маме: "Пойдем в этот магазин?"
- Нечего нам там делать!!!
Раздается сзади голос папы:" Ни нечего, а не на что!!"

16.11.1998, Истории - другая десятка

Идет пьяный по рельсам, видит раздавленную крысу и говорит:
"Ах какие мы нежные! Ну прямо Анна Каренина"

07.11.1998, Истории - другая десятка

Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
-Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался.
-Петька, не дам, а то опять порвешь.
-Не порву, честное слово.
-Знаю, порвешь.
-Да нет, ну, пожайлуста.
-Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале.
Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют,
Петька посмотрел в ботинки и говорит:
-А у тебя трусы в горошек.
-Дурак ты, Петька,-ответила девушка.
Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел
на ботинки и говорит:
-А у тебя трусы в клеточку.
-Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел
и в обморок упал. Очнулся и говорит:
-Анка, на тебе трусов нет.
-С рождения не носила.
-Господи, а я уж думал ботинки порвал.

21.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лезешь поперед батьки в пекло? Соломки подстели.

07.11.2000, Остальные анекдоты

Продается сок березовый .
С мякотью .

11.02.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Есть две стадии отсутствия денег:
1) денег нет
2) денег нет вообще

04.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Реальная история двухдневной давности:-) Подмосковный дом отдыха, СПА
салон, массажные кабинеты разделены тонкой перегородкой. Моей подруге
делают массаж, в соседний кабинет заходит клиент, между ним и
массажисткой происходит следубщий диалог:

- Здравствуйте, меня зовут Ольга, пожалуйста, раздевайтесь.
- Что - совсем?
- Ну можно не совсем... Вам простыню дать?
- Нет, спасибо, я в плавках
(шорох)
Массажистка:
- О, какие у вас плавки!
(через паузу)
- Кстати, Христос Воскресе!

Моя подруга чуть не свалилась от хохота на пол.

В том же пригородном городе подсмотренная реклама в киоске: "Праздничные
наклейки на яйца!"

Рекламный слоган, услышанный сегодня по радио по поути на работу:
"Автомобиль "Рено" с автоматом (имеется в виду, конечно, автоматическая
коробка передач... но как звучит!) - почувствуйте комфорт езды! :-)

02.10.2007, Остальные новые истории

Давно было. 3-х-летний сын лежал в больнице, я с ним.
---------------------
Обычная утренняя процедура: уколы. Вряд ли надо объяснять, как детишки
реагируют...

Один из медбратьев - Сережа - студент медучилища, молодой веселый
парень, гигантского роста и сложения, богатырь и добряк каких мало. Он
обожал детей, они его тоже; они висли на нем постоянно, занимая все
время, свободное от служебных обязанностей. За исключением, конечно,
"укольного" времени.

"Укольный ритуал" с участием Сережи был следующий.

Сережа, взяв шприц, движется по коридору. Дабы заранее не огорчать
малышей, руку со шприцем он прячет за спину. Но детишки это давно
просекли, и при появлении в коридоре Сережи с заложенной за спину рукой
начинают хныкать и разбегаются по палатам к мамам под юбки.

Сережа заходит в палату, подходит к очередной "жертве" (каковая начинает
немедленно вопить и брыкаться), и густым басом смущенно бормочет: "ну,
маленький, потерпи, надо же тебе выздоравливать...". Мама и соседки по
палате держат извивающееся существо, Сережа ухитряется сделать укол;
"жертва", похныкав, вскакивает и грозит кулачком уходящему Сереже -
чтобы минут через 5 опять выбежать в коридор и повиснуть на нем.

В тот раз (укол моему сынишке) все шло как обычно, но сын так орал и
брыкался, что у него носом пошла кровь и попала на простыню. После укола
Сережа уже в дверях палаты, но тут вопль сынишки:
- Посмотри что ты сделал!
Все оборачиваются, Сережа замирает - что случилось?
Сын, пальчиком тыкая в капли крови на простыне:
- Один, два, три, четыре... ... девятнадцать...
Потом, подняв возмущенное лицо к Сереже, кричит:
- Вот видишь! Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ ДЕВЯТНАДЦАТЬ КАПЕЛЬ КРОВИ ПОТЕРЯЛ!

В палате - гробовое молчание. Но тут сынишка вспоминает, что укольный
ритуал еще не завершен, вскакивает и грозит Сереже кулачком. Сережа,
опомнившись, сгибается пополам от хохота и вываливается за дверь палаты.
Хорошее настроение всему отделению на целый день было обеспечено :)

04.09.2008, Повторные анекдоты

Летят в самолете в Грузию Ющенко, Качинский и прибалтийские лидеры. Один
из них спрашивает-если нас сейчас собьют, какой народ огорчится больше?
Пилот им кричит: конечно грузинский из-за того, что Саакашвили с вами не
было.

18.09.1999, Остальные новые истории

В прошлое воскресенье поздно ночью должны были показать ужастник.
Я сижу у телевизора, а муж (программист) за компьютером. Идет
синхронный перевод. Звучит название ужастника "Мотоцикл - вампир".
На что муж совершенно на автомате добавляет "Следующие серии:
Стул - убийца, Табуретка - потрошитель, Шарф - душитель, Молчание
котят. И вообще если вампир, то надо было назвать "Прокладка -
вампир".

30.05.1999, Остальные новые истории

В начале мая месяца сего года я и моя коллега поехали в стольный город
Вильнюс на курсы по программированию в Lotus Notes. Сами занятия
начинались после обеда, и с утра у нас было полно времени, которое мы
тратили на ознакомление с достопримечательностями Вильнюса. И вот как-то
зашли мы в Троицкий собор, считающийся главным православным собором Литвы.
Прошлись по помещению, свечки поставили, на мощи святых мучеников
поглазели - в общем, все как положено... На выходе из собора в своего рода
предбанничке стоит дряхленькая бабулька и вымаливает милостыньку. Обычно
я нищим не подаю, а тут почему-то жалко стало. Выгребаю из кошелька
половину мелочи, коллега следует моему примеру (хоть и литовка, католичка,
не обязана!!!). Бабулька трясущимися ручками принимает деньги, шустренько
прячет их в какое-то потайное место и бормочет благословения на наши
головы. Коллега проходит на выход, я укладываю кошель в сумку и тут...
Бабулька заглядывает в мой пакет с продуктами, купленными на ужин,
и говорит: "Доченька, а покушать!" У меня от такого нахальства ненадолго
пропадает дар речи и я выдавливаю :" А у меня все крупное."(Ну не "Спрайтом"
же с ней делиться!!!) Бабуля отходит на боевые позиции, я выхожу из собора
и уже готовлюсь догонять коллегу, и в этот момент бабка высовываетсяи
дверей и спрашивает: "Доченька, а там еще молятся?" На мое недоуменное :
"Ну да, молятся, вроде.." следует потрясающая реплика: "А-а, так мне еще
постоять.."

Люди, НИКОГДА не подавайте нищим около церкви!! Бизнесмены от религии,
маман их за ногу....

17.02.2002, Остальные новые истории

Историю эту я услышала несколько лет назад. Конец 80-х, в небольшом
среднерусском городке один из бывших партийных функционеров решил
создать какую-то там совместную американо-советскую фирму, дело по тем
временам новое и обещающее быть прибыльным. И вот весь народ, имеющий
прямое или косвенное отношение к этому проекту, включая, естественно и
самого "хозяина", с нетерпением ожидает приезда представителей
американской стороны, от решения которых, собственно, и зависит-быть
этой смелой коммерческой идее реальностью или же не быть.. Ну, встреча
готовится, натурально по высшемму разряду и с чисто русским размахом,
дабы ошеломленные таким неведомым им доселе гостепреимством расчетливые
американцы сразу отбросили все опасения по поводу:"А не накроются ли
наши кровные американские денежки в этой загадочной России медным
тазом.."Вобщем, все стоят на ушах и в полную силу готовятся к приезду
потенциального инвестора..
И вот наконец долгожданные гости прибыли, встреча прошла на "ура", все
по высшему разряду, культурная программа, чисто русский гастрономический
беспредел ну и все такое.. А на второй день глава американской делегации
вдруг говорит, что дескать, все ол райт, супер-пупер, но он вот прямо
чуть ли не с детства мечтал сходить на охоту на русского медведя,
испытать при этом "непередаваемые ощущения" и потом в родной Америке
поделиться этими ощущениями с друзьями.. А к слову сказать, последний
медведь был замечен в местном лесу чуть ли не во время Отечественной
войны 1812 года. Но пожелание гостя-закон, и все ломанулись искать
медведя. И нашли-таки: бывший рабочий местного цирка, а ныне песионер
Степаныч приютил у себя в сарае медведя, который из-за преклонного
возраста и, как следствие почти полной облезлости и плохого зрения тоже
оказался вроде как бы на пенсии, и сострадательный медвелюб Степаныч
спас четвероногого ветерана арены от усыпления, поселив его у себя в
сарайчике.. Ну, вобщем еле-еле уговорили ошалевшие уже от поисков
"фирмачи" деда продать мишку, американец, узнав, что завтра ему
предстоит охота на медведя, сам просто заревел от восторга, а наши
кинулись готовить "поле боя", надо ж ведь, чтобы все выглядело
натурально..
Утро... Загородный лес, этакая дачная рощица, в кустах, вдоль маршрута
следования несчастного миши на встречу с американским любителем русской
охоты расставлены молодцы с палками, дабы не дать животному сбиться с
курса и выйти именно туда, где замирая от страха и нетерпения гарцует с
ружьем заокеанский гость. А в это время почтальон местный чешет через
лесок на велосипеде, в близлежащую деревню почту везет. Увидев хренову
тучу народа в камуфляжной форме останавливается и только открывает рот,
чтобы спросить:"А че это вы тут делаете?", как сзади раздается хруст
веток и обалдевий письмоносец обнаруживет около себя живого медведя..
Ближайший охранник, схватив готового заорать работника почты(не дай Бог
американец услышит, объясняйся с ним тогда..)орет громким шепотом:
- А ну вали на хрен отсюда, Печкин долбаный!
Но почтальон и без того, развив олимпийскую скорость, уносится прочь,
бросив велосипед. Тут мишка, который до этого момента находился в
состоянии легкого ступора оказавшись в абсолютно незнакомой для него
обстановке, проявил явный интерес к происходящему, точнее-к
велосипеду... Это была вещь, которую он хорошо знал и любил, все таки
столько лет на арене педали крутил, чуть не с рождения. Радостно урча,
и, поняв, что ему нужно делать, бывший цирковой медведь просто сел на
велосипед, как делал это много лет подряд, и поехал.
Американец же, услыхав жуткий треск ломаемых кустов, рев
медведя(обрадованного находкой) и крики охранников(хотя вместо
условленного слова "идет!" они орали непонятное"п.... ц!")приготовился-и
вот он, долгожданный для каждого охотника миг... Не знаю, какие мысли
пронеслись в голове остолбеневшего янки, когда он увидел свою мечту,
настоящего русского медведя, выехавшего к нему из кустов на велосипеде,
но то, что он получил "непередаваемые ощущения"-это точно:)) сурок.

18.04.2004, Повторные анекдоты

Разговаривают два немца.
- Я учу английский.
- Что, хочешь в Англию поехать?
- Да, хочу там поработать, посмотреть на культуру.
- А я русский учу.
- Да, хочешь в Россию поехать?
- Нет, хочу в Германии остаться.

30.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если хочешь, чтобы жизнь тебе улыбнулась, сначала улыбнись жизни

05.02.2006, Новые истории - основной выпуск

Веду урок в торговом училище. На последней парте сидит мастер – женщина
лет 43-45 (в училище группой руководит не классный руководитель, а
мастер). Заканчиваю урок, но не успеваю сказать последнюю фразу "урок
окончен", - звенит звонок. Учащиеся соскакивают с мест, шумят, радуются
наступившей долгожданной свободе. И вдруг этот шум-гам перекрывает крик
мастера: "Успокойтесь, девочки, учительница еще не кончила! "
???
Я, конечно, очень люблю свою работу, но не до такой же степени!

19.04.2007, Повторные анекдоты

В комнату зашел негр, румяный с мороза.

01.06.2007, Повторные анекдоты

Один друг приходит к другому и говорит - Все! Женюсь!
Тот спрашивает - по любви женишься?
он отвечает, не знаю, по ее папа сказал - ПО ЛЮБОМУ!

16.06.2000, Остальные новые истории

У меня сегодня с утра день приколов начался..расскажу только об одном:
>
> Мне утром пришла заявка на один из приборов, выпускаемых нашей фирмой, от
> некого Петра Блинова из фирмы "Компания ....". Спешу сообщить, что сегодня
> утром
> у меня было ну очень серьезное настроение, даже более того.. Ну и вот, я> со
> своим очень серьезным настроением решила отправить счет по факсу, причем
> решила> выпендриться по полной программе и монотонным поставленным голосом..
> Дальше
> цитирую саму себя..."Добрый день! Это вас беспокоят из фирмы "...."
> примите пожайлуста факс для........... БЛИНА ПЕТРОВА!!! Дальше был просто
> тихий> ужас - мужик, который принимал факс оказался тем самым Блином Петровым,
> т.е.
> Петром Блиновым.. и после минуты молчания (видимо у него тоже с утра было
> очень
> рабочее настроение) - серьезным голосом произнес "Девушка, меня по всякому
> называли, но что бы обматерить на рабочем месте - такого еще не было"...> - Я
> в полном ауте до сих пор...

24.03.2000, Остальные новые истории

История проста как три копейки.Жаль нельзя передать интонацию
с которой ее рассказывала девушка, являющаяся собственно говоря
главным действующим лицом.Назовем девушку Катя.Была пьянка
по какому то не очень значительному поводу, Катя заложила
за воротник обычную дозу водки отшлефовала сверху пивом и отрубилась,
через некоторое время приходит в сознание от того что ее кто то
пользует, а так как она лежит на животе то ей не видно кто собственно
говоря совершает с ней половой акт. Катю мучает вопрос все таки
кто бы это мог быть, а повернутся посмотреть ей страшно, через
некоторое время собравшись духом она оборачивается.......... и видит
собственного говоря родного супруга, после чего она облегченно
вздыхает........и опять отрубается.

18.09.1998, Остальные фразы

Я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано

08.04.1998, Истории - другая десятка

Приходит больной к врачу и вытаращенными глазами делая сбрасывяющие движения
орет:
- Доктор, по мне крокодильчики ползают!
Доктор:
_ А че вы их на меня то?!?!

05.02.2001, Остальные анекдоты

Встречаются 2 подруги. Одна говорит:"Представляешь, вчера потеряла 100$."
- А я, представляешь, чуть не нашла.
- Как "чуть" не нашла?
- Вот понимаешь, иду, смотрю, валяются 100$, нагинаюсь, чтобы поднять,
и понимаю, что не нахожу, а зарабатываю.

25.11.2003, Остальные новые истории

реально приключилось со мной пару дней назад

супруги просыпаются утром естественно в одной постели.
муж: - милая, я ведь не пожелал тебе вчера вечером спокойной ночи...
жена: - да вот, не пожелал...
муж: - спокойной ночи!

02.04.2005, Повторные анекдоты

У одной российской семьи родилась тройня.
Приходит к ним проведать их друг кинолог (специалист по собакам), очень
внимательно рассматривает детей, потом заявляет:
- Вот этого можно оставить (указывая на одного из детей).

01.06.2000, Остальные анекдоты

В квартире раздается звонок.Мальчик снимает трубку.Голос:
-Вова,это ты?
-Я.
-Позови маму.
-А мамы нет.
-А где она?
-Она-в ванной.
-Ну тогда-папу.

-Папы тоже нет.Он тоже-в ванной.
-M-M-M...А скоро они освободятся?
-Не-е-е-е...
-Почему ты так думаешь?
-А они попросили чтобы я им вазелин дал.А я им клей принес!...

05.04.2000, Остальные анекдоты

Первый пилот,ответьте!
-Первый пилот пьян! Ик
Штурман,ответьте!
-Штурман пьян!Ик
Кто говорит?
-Автопилот!Ик

26.10.2001, Цитаты

Матч "Спартак-Спарта". Комментатор:
"И вот бежит с мячом один Бесчастных. И никто не откроется, никто не
предложит себя ПОД Бесчастных..."

28.09.2004, Повторные анекдоты

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад
занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
- Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.
Подходит бармен:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмэн, когда напиваешься.

НеЛарина Татьяна

25.07.1999, Остальные новые истории

Дело происходилр в Конектикуте. Моя приятельница, с нулевым знанием
английского языка, "подрезала" на машине другую машину. Недовольный
водитель начал ее преследовать. То есть не отстает - и все. Подруга,
ошалевшая и испуганная, готовая извиниться, но как? открывает свое
окно, смотрит на водителя и говорит на чистом русском языке:
"Господи, ну как же тебе сказать, чтобы ты понял?" На что, сидящий
за рулем отвечает: "Да ты скажи, я пойму"
Много нас!

07.12.2000, Остальные анекдоты

Похолодало.. Сказал Серый волк и натянул Красную Шапочку.

31.12.2001, Истории - другая десятка

Сегодня утром смотрела по ТВ-6, собираясь на работу, новости. То ли это
был прямой эфир, то ли просто вырезать не успели, не знаю. Но показывают
сюжет, посвященный прибытию поезда из Великого Устюга с детьми,
побывавшими в гостях у Деда Мороза.

Выходят осчастливленные дети, у них берут интервью, и дети, со
свойственной им манерой, начинают сбивчиво рассказывать:

- Ой, у него там это... как его там.... ну, короче,... вот...

И все в таком духе: куча слов-паразитов и мало смысла. :-) И тут
подходят к мальчику лет 10-ти. Мальчик, на заданный ему вопрос "Что ему
больше всего запомнилось", радостно сообщает прямо в микрофон:

- У него там подарков ДО ХРЕНА!!!

Ребяты! Видели бы вы лицо диктора, когда выключили этот сюжет! Он еле
сдерживался от смеха!

Мальчик скорее всего получил люлей и подзатыльник от своего папы,
который его гордо обнимал в это время, а интервью больше не показывали!
:-))))))

Татина

13.09.2002, Остальные анекдоты

Вышла мышка из норки, и увидела Дюймовочку, которая куталась в листочек.
Пустила ее мышка в норку, дала ей зернышко. Дюймовочка съела половинку и
сказала(тоненьким голосом):
- Вот теперь я наелась и согрелась!
Мышка ей говорит:
- Да что уж тут осталось, доешь!
Дюймовочка доела и говорит(грубым голосом):
- А вот теперь я обожралась и вспотела!!!

11.09.2003, Повторные анекдоты

Африка. жара. на пальме накуривается обезьяна. и так ее и прет, так и
прет. под пальмой пробегающий мимо бобер заинтересовался от чего же так
ей хорошо.
- обезьяна, тебя чего так прет-то?
- накуриваюсь я, бобер, не мешай.
- ой хочу тоже научиться! научи меня накуривацца, обезьяна!
- на, лови косячок. сделаешь затяжку - не выдыхай сразу, а задержи
дыхание, переплывай озеро и выдохнешь на противоположном берегу.
сказано - сделано. теперь переть начинает уже и бобра. бобром в свою
очередь заинтересовался бегемот.
- бобер, по какому поводу нирвана?
- да меня, толстый, обезьяна научила накуривацца. вещь, слушай, вещь...
- а как это?
- сплавай на противоположный берег, она и тебя научит.
не вопрос. бегемот переплывает на другой берег и начинает трясти пальму
с нахлобученной очередным косяком обезьяной. обезьяна хватается за
голову и в ужасе кричит подножию пальмы:
- бобер, ты че??? выдыхай, выдыхай!!!

11.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если бы беда приходила одна, то у нее ничего бы не получилось.

07.02.2006, Новые истории - основной выпуск

На тему перепутывания автомобиля....

преамбула типа....
Заболел как то мой водитель..... а ехать очень срочно надо было....
Ну нашли для меня автомобиль....
Поехали... водителя знаю постольку-поскольку....
Знаю, что зовут Игорь, и то, что он работает в милиции...
но, что важно, одет он был в гражданское...
Доехали, я побежала делать дела, а Игорь остался меня ждать....
а вот теперь самая главная амбула...
Выхожу из здания.... ко мне подьезжает тот самый автомобиль,
останавливается прям перед моим носом....
Я естессно быстро в него впрыгиваю....
И ВИЖУ ЗА РУЛЕМ ДРУГОГО МУЖЧИНУ, В МИЛИЦЕЙСКОЙ ФОРМЕ!!!
Легонько ох@@ваю и молча быстро выпрыгиваю обратно...
Закрываю дверь... и тут мне приходит в голову, что Игорь то
милиционер...
И, наверно, он переоделся в форму и поэтому я его не узнала...(мозги,
видимо, так ох@@ли, что потеряли способность соображать вообще и в
частности, ГДЕ ОН МОГ ПЕРЕОДЕТСЯ ЗА ТЕ 10 МИНУТ, ПОКА МЕНЯ НЕ БЫЛО?)
Я недолго думая, вернее, не думая вообще, впрыгиваю опять внутрь....
Смотрю на водителя, и тут он мне говорит:
"Девушка, может вам помочь чем?"
на что я, медленно приходя в сознание, отвечаю: "мне уже ниче не
поможет" и выхожу....
Когда я выползла из машины, я догадалась покрутить своей пустой головой
и увидела недалеко "свой" автомобиль...
Игоря я не смогла увидеть, потому что он в этот момент корчился в
приступе истерического смеха.... он наблюдал, как я то садилась в чужую
машину, то выскакивала обратно с очень озадаченной физиономией...
а уж когда я ему все в подробностях поведала, мы еще минут 10 уехать не
могли......
Что, после всего этого, думал обо мне тот милиционер, сидевший в
автомобиле, я затрудняюсь предположить....

вот так.....

02.03.1999, Остальные фразы

Какая связь между культурой и поцелуем?
Чем выше культура,тем ниже поцелуй.

25.08.2000, Остальные новые истории

В конце рабочего дня нас сотрудницей подвозят домой. Я еду рядом с шофером ,
а она сидит сзади него. И так получается , что мы сней смотрим в разные стороны
дороги на прохожих . (Я вижу знакомую девушку с ребенком ,а она - мальчика
с собакой- но мы еще не знаем , кого видит каждый из нас). И возникает такой
диалог . Я говорю :
-Ты знаешь ,а у Маринки мальчик уже лет семи.
-Да ? Кобель ?
Я просто обалдеваю , но отвечаю :
-Нет , но когда вырастет, точно будет.
Занавес.

20.08.2001, Остальные анекдоты

Сидят два мужика, один другого толкает в бок и говорит: Слышь Васьк, а
вот ты в горячую избу войти сможешь?
Тот посидел подумал, нет говорит несмогу.
Дальше сидят, проходит время первый опять толкает второго в бок: Слышь
Васьк, а вот ты коня на ходу остановить сможешь?
Тот посидел опять подумал, нет говорит несмогу.
Тогда первый хлопает ему по плечу и говорит: Вот за что Васька я тебя
увожаю, так эт за то что ты не баба!

28.10.2003, Остальные новые истории

Мама рассказала: Сегодня прикол у метро был. Бабка лет 70 с клюкой.
Толпа жуткая. Бабке предлагают пролезть под поручни - она неееа говорит,
я через верх ПЕРЕСКАЧУ. Вот ведь бешеные бабки:)

02.10.2005, Новые истории - основной выпуск

Моя забавная история про моих кошек..
Волею судеб))) мы с мужем временно проживаем у моей мамы (пока наша
заветная квартирка строится).
У нас есть кошка Бася, настоящий перс, подобранный нами 4.5 года назад
на улице.
А у мамы живет кот Нуся, 11 лет от роду, очень умный и красивый,
радикально черного цвета. Очень напоминает маленькую пантеру. Когда
Нуська у нас появился, я еще жила с родителями. Поэтому по привычке
называю его брательником... Не подумайте чего, но кот действительно
ООООООООЧЕНЬ умный и на редкость не злобный и не мстительный.
Нуся и Бася у нас соответственно кастрированный и стерилизованная.
Поэтому отношения у них жутко загадочные. Проявляется это так: Бася
постоянно охотится за Нусей и пытается зацепить его лапкой в надежде,
что он согласится поиграть с ней в салки. Баська - кошка относительно
молодая и играться ей хочется все свободное время, коего у нее
предостаточно. А у Нуси возраст уже серьезный и все свободное время он
предпочитает спать. Поэтому периодически мы находим Нусю загнанным на
недосягаемые высоты или в глубокие подполья, где Басе трудно его
достать. Такая "гигиеническая" подробность: изначально у каждой из кошек
был свой туалет. Когда мы благополучно воссоединились в маминой
квартирке, наши кошки незамедлительно обменялись туалетами..)))) Т.е.
каждая кошка стала делать свои "дела" в чужой туалет... Видимо, они там
как-то между собой по-кошачьи договорились и на сегодняшний момент обмен
официально закреплен постоянными посещениями. Так вот, наконец-то
приближаюсь к самому забавному..
Однажды утром, попивая кофеек, я наблюдала такую картину.. Бася, с
удовольствием закончив все свои дела в бывшем Нуськином туалете, вяло
покопала там своей гиперпушистой лапкой и отчалила гулять на балкон. И
тут, вдрухаткуданивазьмись, в вышеобозначенный тубз впрыгивает еще
недавно сонный Нуся и начинает яростно закапывать Басины "дела"!!!!!
При этом морда его выражала что-то типа того: - Вот молодежь пошла!!!
Даже какашки свои толком закопать не может!!! Все приходится делать
самому!! Это надо было видеть...)))))

25.05.2008, Остальные новые истории

Работаю гинекологом в районной женской консультации. Приходит ко мне на
прием однажды "тетенька" лет сорока. Я, помимо всего прочего, собирая
анамнез, интересуюсь о ее методе контрацепции. Она мне
отвечает:"Фарматекс". Ну я думаю, молодец,"тетя". Прием заканчивается и
женщина уходит. И, вдруг, внезапно возвращается в кабинет и серьезно
спрашивает:"А фарматекс до еды принимать или после?" Я ее спрашиваю: "А
Вы, что его пьете?" Она резонно отвечает, что да. Я интересуюсь:" И
помогает? А желудок не болит?" Она говорит, что все ОК. Я опять
интересуюсь, разве она инструкцию к препарату не читала. А она Говорит:
"А, чо-о-о, таблетки ведь!" В нашей профессии бывает и посмешнее, но это
история самая приличная.

28.07.2000, Остальные новые истории

Иду утром на работу через парк. По бокам от дорожки растет довольно высокая
и густая трава. В этой-то траве слева и справа отдыхают два почти безжизненных
тела. Видно праздник для их обладателей перешел в тяжелую стадию. Прохожу мимо,
показывается голова из травы - хозяин ее говорит товарищу по нирване
- Во так, прошла ... хоть бы здрасте сказала.

Татьяна (362)
Рейтинг@Mail.ru