Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тамара
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стою вчера на светофоре, рядом компания пацанов лет 12. Один разговаривает по мобильнику. Его приятель, на мой взгляд, самый младший из компании, еще не начавшим ломаться голоском орет в трубку: "А какие у тебя сиськи? Большие?" Причем, повторяет эту фразу раза три. Я в легкой прострации... Но понять можно, переходный возраст, эротические фантазии...
Сегодня гуляем с ребенком по улице. Мимо проходят два мужика лет сорока. Один говорит другому что-то вроде: "Представляешь ее реакцию, когда мы решили проверить, какой у нее настоящий цвет волос?" Может, я просто не правильно поняла? Хотя, наверное, тоже переходный возраст :)
В Минске есть знаменитый салон итальянской мебели"555". По радио идет реклама "Салон "три пятерки" Ваше попадание в десятку!" Один мой знакомый сказал более точно: "Салон "три пятерки" Ваше попадание НА десятку!"
Кого я хочу… (чисто мужское представление о том, что нужно женщине, вырезано.)
В 16 лет. Любви! Красивой, вечной!
В 21 год. 1. Порядочный парень. 2. Кулинар-любитель. 3. Веселый романтик.
В 32 года. 1. Чтоб по дому помогал и с детьми. 2. Мог приготовить обед раз в неделю. 3. Не блудил бы, идиот - состарится, не будет нужен ни мне, ни своим шлюшкам.
В 40 лет. 1. Чтобы хотел заниматься сексом хотя бы раз в неделю.
В 55 лет. 1. Чтобы кто-нибудь его увел, наконец. А то всё обещает.
В 65 лет. 1. Да что ж он всё живет, сил на него уже нет...
Сегодня захожу в магазин. Выбираю тортик повкуснее и покрасивее. Вижу очаровательный тортик с нарисованными сахарной помадкой мультяшными утятами. Тортик называется "Белые ночи". Я спрашиваю - а почему? - тортик с утятами называется "Белые ночи"? Оказывается, это спецзаказ (!) к 1 сентября. Такие тортики будут в продаже всего две недели. Выбрала фруктовый с розочками и апельсинчиками...
Мне всегда казалось, что моя полуторагодовалая дочь - существо взрослое и разумное для своего возраста. Периодически веду с ней простые беседы, требуя ответы на вопросы типа "да, нет". Больше она не говорит, но отвечает всегда в тему, из чего я и делаю вывод о том, что она понимает, о чем разговор.
Так вот. Ездили на днях в зоопарк. Возвращаемся и ведем такой разговор: Дочка, тебе в зоопарке понравилось? Дочка восторженно: ДА! Новый вопрос: А слоны тебе понравились? Она опять радостно: ДА! Я продолжаю спрашивать: А леопарды? Она в том же духе: ДА! И тут я интересуюсь: А кто больше? Она, не меняя восторженного голоса: ДА! :)
Вот тут-то я и подумала, что рано я, наверно, радовалась по поводу того, что с моим ребенком можно вести серьезные беседы...
Полюбила его я любого: Арапчонка такого смешного, Лицеиста с горящим взглядом И опального под приглядом. Позже, сбросив наветов слои, Он в восторге от Натали.
Я жалела его всегда: Без любви материнской года, Лицеиста с душой обнаженною Под домашний арест посаженного За друзей, что врагов почище, На плечах Гончаровых полчища. Лицеиста с душой обнажен
Болит рана уже века, Чуть левее и ниже пупка. Залечить иль забыть не могу Будто бред в воспаленном мозгу. Помоги, успокой, пожалей Песней дивною, Соловей.
И смех и грех... Еду сегодня утром 8:45 в метро, в перегоне Коломенская -Автозаводская по громкой связи: "у нас с последнем вагоне что-то тикает, проверьте!" На станции, несмотря на недавние события, в вагон проверять обстановку никто не пришел - полвагона как не бывало. Едем дальше, люди волнуются: народу стало меньше, а звук-то все отчетливей. Какая-то баба снова связывается с машинистом: "что же никто не пришел, оно все сильнее тикает!" И действительно, можно не прислушиваться: тиканье слышно "невооруженным глазом". По коже легкие мурашки - а вдруг... Уже жалею, что сама не вышла. На Павелецкой в вагоне уже никого не было - эхо терроризма, однако...
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. -Чего ты их все гладишь?-спрашивает женщина. -Как подумаю,что с тобой еще спать надо,волосы ДЫБОМ встают.
Армянское радио спрашивают:"Кто такая одинокая женщина?". Они говорят, что лучше спросить об этом французов, они опытнее. Армянское радио:"Скажите, пожалуйст, кто такая порядочная женщина?". французское радио:"Это женщина, у которой один муж и один любовник". Арм:"Но ведь это гулящая женщина". фран:"Нет, гулящая женщиша - это женщиша, у которой нет мужа и много любовников". Арм:"Но ведь это падшая женщина". Фран:"Нет, падшая женщина - это женщина, у которой нет ни мужа, ни любовника". Арм:"Но ведь это одинокая женщина". Фран:"Нет, одинокая женщина - это женщина, у которой только один муж".
Году так в 1979, когда только что появился американский напиток "Фанта", ехала я в командировку во Владимир с Курского вокзала. Вижу - в вокзальном буфете стоит сверкающий никелем автомат "Фанта", фирменный, запломбированный. При нем тетенька в белом халатике, которая только подставляет одноразовый стаканчик и нажимает кнопочку, а автомат сам отмеряет дозу концентрата и доливает газированной воды. Полная Америка, никакой возможности манипулировать с сиропом и водой. Ну, думаю, нет! Не может быть, чтобы русский гений не победил американскую железяку! Из командировки возвращалась через два дня. Автомат на Курском вокзале по-прежнему сверкал, но и только. Тетенька разливала напиток вручную. Меня охватила гордость: нет таких крепостей, которых не взял бы русский ум!
Это было в спортивной редакции, где машинки как мотоциклетки... Сидели мы с коллегами, и кто-то рассказал бесхитростный анекдот: к молодому человеку подходит барышня и говорит (в нос): "Хотите получить удовольствие?" Он отвечает (тоже в нос): "Спасибо, я уже получил". Все умеренно посмеялись, и тут открывается дверь и какая-то дама спрашивает (в нос): "А где тут отдел писем?" Народ зарыдал... Бедная дама, наверное, она до сих пор не может понять, что она такого смешного сказала.
Дело было еще в советское время. Стоял мой отец вечером на остановке. Подваливает какой-то мужичок, просит закурить. Отец дал сигарету, стоят, курят. Мужичок спрашивает: - Ты кто? Отец говорит - мол, работаю тут... Мужичок говорит: - Да нет, вот я татарин, а ты кто? Отец отвечает - ну, еврей. Мужичок постоял, подумал, и высказал: - Ты еврей... я татарин... и оба мы здесь чужие...
В Минске есть знаменитый салон итальянской мебели"555". По радио идет реклама "Салон "три пятерки" Ваше попадание в десятку!" Один мой знакомый сказал более точно: "Салон "три пятерки" Ваше попадание НА десятку!"
История, рассказанная Сениной тещей и Беллиной мамой... ах, ну не будем сейчас останавливаться на том, кто такие Сеня и Белла, и причем здесь их теща, а лучше давайте послушаем ее рассказ -- великосветской дамы, бывшей преподавательницей русского языка. В моем, разумеется вольном, пересказе.
"Я преподавала русский язык иностранным студентам, ну и вообще опекала их всячески, помогала освоиться с советской действительностью. Знаете, дефицит, купить что-либо сложно. И вот, прихожу я к ним как-то в общежитие... провожу у них пару минут и пулей вылетаю, зажимая рукой рот, чтобы не расхохотаться. Представляете -- захожу я к ним на кухню, у них там ужин вовсю готовится, только чувствую -- что-то не то. И тут один их них подходит ко мне -- `скажите`, говорит, `а почему у вас в Советском Союзе кастрюли такие странные? Нет, хорошие кастрюли, эмалированные, с крышкой -- только почему у них ручка только с одной стороны? ` Пригляделась -- а на всех конфорках... ночные горшки."
Идет экзамен муз. литературы. Заходят два студента: Степан и Анна. Анна ничего не знает, Степан обещает помочь ей, и шепчет ей, чтобы она смотрела на него, а он ей будет показывать. Преподаватель играет на фортепиано. Нужно назвать композитора. Анна смотрит на Степана. Степан раз и бросает скомканную бумагу в урну. Анна: - "МУСОРГСКИЙ". Преподаватель -"ПРАВИЛЬНО". Звучит сл. произведение. Степа стучит кулаком по столу. Анна: -"БАХ". Преподаватель: -"Умница, Анна". Звучит далее произведение. Анна: -"ЧЛЕННИКОВ". Преподаватель: "Не Членников, а Хренников, а ты Степа, убери шпаргалку со стола!"
Умер мужик и попадает на тот свет. Видит вывески: РАЙ и АД. Заглядывает в РАЙ. Там люди что-то сажают, работают, серьезные. Решил заглянуть в АД. Видит Женщин и Мужчин, вино рекой, песни поют, вобщем одно веселье. Думает, пойду-ка я в АД, там интереснее. Зашел, повеселился, утром просыпается, ничего не поймет. КОТЛЫ ГОРЯТ, ЧЕРТИ ГРЕШНИКОВ ПОДЖАРИВАЮТ И ЕГО ПРИГЛАШАЮТ. Он спрашивает: "Как, за что? А что же было вчера? А ему отвечают: "А ВЧЕРА БЫЛА ПРЕЗЕНТАЦИЯ!!!"
Поздняя ночь. В подворотне дома стоит мужик и писает. Входит дама. Пугается и начинает боком-боком его обходить. Мужик оборачивается и гордо так ей говорит: - Не бойся! Я его держу!
красивый апельсин идет по дороге,вдруг на его пути оказалось дерьмо, он возмущен -Ты что не видишь,что я иду,отодвинйся Дерьмо на него не обращает внимания -Ты говно отодвинься,я чистый и красивый иду,а ты мне мешаешь, ты меня испачкаешь Дерьмо повернулось и говорит -Вчера я тоже был бананом
Дело было еще в советское время. Стоял мой отец вечером на остановке. Подваливает какой-то мужичок, просит закурить. Отец дал сигарету, стоят, курят. Мужичок спрашивает: - Ты кто? Отец говорит - мол, работаю тут... Мужичок говорит: - Да нет, вот я татарин, а ты кто? Отец отвечает - ну, еврей. Мужичок постоял, подумал, и высказал: - Ты еврей... я татарин... и оба мы здесь чужие...
У нас был очень умный кот - он пришел к нам жить с улицы, еще котенком, но уже не маленьким. Явно научился там соображать. Я как-то мыла пол на кухне, и он пришел исследовать это дело. Внимательно осмотрел, и устроил мне небольшое представление - стал ходить по влажному, демонстративно отряхивая с лап воду, и заглядывая мне в глаза - мол, видишь, что творишь?!!! Ведь ужас какой - мокро!!! (Не любил он воды, как большинство котов.) Я продолжала, косясь на него с интересом. Кошак сел, и некоторое время взирал на меня с отчетливой мыслью на морде - "Глупая женщина", после чего удалился. Если учесть, что так же рассуждал мой бывший муж - когда ему непонятны мои слова или поведение, то это несомненный признак женской умственной неполноценности - то животное мыслило на уровне профессора математики.
Во Вьетнаме классный подход к кофе — они из него делают вертикальное пирожное. Что-то вроде слишком жидковатого тирамису в стакане. Я как убежденная сладкоежка всячески респектую и радуюсь тому, что весы остались в другой стране.
Но самое прекрасное тут — это способ переходить дорогу.
Не поймите меня неправильно, я достаточно долго живу в Азии, чтобы понимать всю условность и эфемерность правил дорожного движения, декоративность разметки и то, что красный свет бывает разных оттенков: рекомендательный красный и «не, ну в натуре красный».
Обычно в этой части света принято два способа перехода. Или нужно дождаться просвета в движении и незамедлительно броситься наперерез потоку, стараясь переплыть эту железную реку в самом узком месте, или же наоборот, нужно всячески обозначить свое место в мире и на дороге, вытянуть правую руку вперед и немного в сторону, показывая участникам движения, мол, я — иду, ты — стоишь.
Во Вьетнаме не работает ни то, ни другое. Поток не имеет просветов и не останавливается никогда. Тут принято объезжать пешеходов как очередную помеху на дороге, пересекающим же движение предлагается в самом прямом смысле этого выражения довериться потоку.
То есть ты видишь загруженную магистраль, по которой несутся машины, автобусы и несметное количество байков. Ты не ждешь просвета, ты не надеешься на светофор: он ничего не меняет в твоей картине мира. Ты просто спокойно начинаешь движение, прямо в гущу транспортного хаоса. И хаос расступается.
Видели как капля моющего средства попадает на жировую пленку на поверхности воды? Вот так же себя ведут все участники движения. Они плавно, но стремительно меняют траекторию движения и огибают тебя по дуге, существующей только на это мгновение.
Подуй на каплю фэри, чтобы она начала движение к бортику кастрюли: пятно, свободное от жира, будет двигаться за ней, создавая идеальную мобильную окружность.
Вот так всё и происходит. Но при одном условии. Если ты, дурак, никуда не дергаешься. Если ты можешь продолжать свое неспешное и полное достоинства путешествие даже перед лицом смерти в виде несущегося прямо на тебя байка — всё хорошо. Но стоит тебе хоть на секунду дрогнуть сердцем, хоть на мгновение смалодушничать и рефлекторно отпрыгнуть, и ты тут же окажешься под колесами того самого байка. Потому что отпрыгиваешь ты всегда именно туда, где он собрался тебя объезжать.
В этом столько мудрости и такая глубокая метафора, что я каждый раз, когда перехожу дорогу, немедленно просветляюсь как тот юный Сяо.
Помнится, в советских школах пионЭров учили переводить через дорогу старушек. Уже моему поколению скорее прививали опасение по отношению к незнакомым взрослым, которым чего-то от тебя надо. Во Вьетнаме, кажется, учат переводить через дорогу беспомощных туристов.
Меня несколько раз хватали под руку и тащили через бурное движение на другую сторону. Ни разу не спросили, нужно ли мне туда, но каждый раз считали своим долгом не оставить меня с задумчивым видом на краю пропасти. Поэтому фотографий Сайгона у меня нет: невозможно остановиться, чтобы достать телефон. Тебя тут же телепортируют в какую-то новую точку пространства. А останавливаться по пути нельзя: убьет же нахер стремительностью жизни.
Одна женщина вечером решила заняться собой - накрутила бигуди, потом сделала маску из творога (это когда наружу только глаза торчат) и лежит отдыхает. И тут (о ужас!) она слышит, что в квартиру лезет вор. Она со страха залезла в шифоньер. А на беду вор как раз решил проверить, что там у нее в шкафу. Когда он открыл дверцу, она в ужасе выскочила и заорала чисто по-женски.... Короче, вор умер от разрыва сердца.
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!