Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Табуреткин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Купил мужик капусту и отнес её в гараж. Приходит он через два дня и молча смотрит на капусту, потом уходит. Приходит ещё через три дня, смотрит на капусту и уходит. Приходит мужик ещё через неделю, смотрит на капусту и с грустью говорит: "Блин, сгнила".
Оставил ВК на компе открытым и поехал по делам. Приезжаю домой - у мамы лица нет, ходит грустная, спрашиваю: "Что случилось?", она в ответ: "Ничего, всё нормально". В итоге оказалось, что она зашла в мой контакт и прочитала в сообщениях, как мой лучший друг прислал мне поцелуйчик (ну, это же понятно, что в шутку). В общем, 3 дня ревела и думала, что я гей.
Недавно решили с женой сделать ей грудь! Теперь у неё тройка. Жена стала увереннее и вся прям похорошела, начала ходить в тренажёрку и вернулась в форму "до рождения двух сыновей". Это как второе дыхание в нашей семейной жизни! А вместе уже 8 лет, из них 6 женаты. Если женщина хочет сделать грудь и считает это необходимым - пусть делает, оно того стоит!
Сегодня исполняется ровно 21 год со дня, когда в английском футболе произошел один из самых забавных тренерских ляпов. Речь о первом матче тренера Рона Аткинсона, известного также как "Большой Рон", у руля "Ноттингем Форест" в январе 1999 года против лондонского "Арсенала".
Аткинсон прибыл в стан "Лесников", чтобы спасти их от вылета, но с первого же матча все в этих планах пошло не так, ведь Рон... занял место на скамейке запасных "Канониров". И довольно долго там просидел, не сумев понять, что рядом с ним находятся игроки абсолютно чужой команды. Только когда фанаты за спиной начали кричать Аткинсону о том, что тот "ошибся адресом", тренер очнулся и занял правильное место.
Тот матч "Форест" проиграли (0:1), равно как и еще 9 поединков в Премьер-лиге под руководством Аткинсона, который завершил свою тренерскую карьеру сразу же после оформления вылета в Чемпионшип", - рассказал Уткин.
- Серёга, ты там после месяца самоизоляции совсем рехнулся - зачем обручальное кольцо в нос вставил7 - Да жена меня заставила, после введения обязательного перчаточного режима.
Жена выходила за меня девственницей, и с самого начала мы решили, что других половых партнёров у нас не будет. Поэтому все желания и фантазии реализуем друг с другом. Год (!) боролись с её вагинизмом, победили. С тех пор научились всему — доминирование в обе стороны, сквирт, анал, горло. Но самый успех — заводить друг друга даже невинными прикосновениями. Она лежала в больнице, я навещал. Пока соседка по палате спала, целовал жене пальцы и кисть руки, да так, что оба кончили.
Мы жили на четвёртом этаже обычной пятиэтажки 70-х годов постройки. Товарищ «ага» жил на пятом. Это был мужчина неопределённого возраста и пропитого вида, он очень любил поговорить «за жизнь», при этом речь у него была, как у человека с задержками развития, а любимое словечко было «аагаа» - так манерно и нараспев.
В один день он, видимо, очень сильно перебрал и стал приставать ко всем в подъезде. Досталось и мне: отловил между первым и вторым этажами и давай угрожать. Орал, что откроет в квартире газ и всё взорвёт, ведь его никто не ценит и не понимает. Я вежливо покивал и поспешил домой. Вызвал полицию. Они приехали, побеседовали с соседом - и всё. Когда полиция уехала, сосед стал бегать по подъезду, ломился во все двери подряд и орал: «Какая тварь меня сдала!»
Недавно в моём городе открыли кафе с корги. Так вот, сразу налетели зоозащитники с криками, что хозяйка эксплуатирует собак, у них нет возможности уйти от гостей, вовремя поесть и погулять. Но нашлись и те, кто сравнивал это с Котокафе. Но в Котокафе все животные ищут хозяев, им не нужен выгул и т.п. А здесь чисто бизнес - купить 1десять псов и держать их в душном помещении по 12 часов с людьми, которые их тискают и мучают - это то же самое, что цирк.
Решил дома заправить принтер. Всё, как следует, подготовил, взял шприц с краской, стал вводить в картридж чернила, и что-то пошло не так. Вся стена от пола до потолка оказалась в чёрных ляпушках. Офигевший от расклада, я, как грёбаный разукрашенный фараон, стал носиться по дому с тряпкой в правой руке и шприцем в левой. Начал быстро оттирать этот ужас, в итоге растёр ещё более ужасные пятна на стене, заляпал любимые труханы. Прибежавшая на шум матушка сполна добавила отборных пиздюлей и трёхэтажной брани.
Ночью на глухом полустанке мужик садится в проходящий поезд и просит проводника показать ему свободное место. Проводник говорит: - У меня только одно место свободно в купе, но там какой-то алкаш едет, весь день сегодня буянил, никто с ним вместе ехать не желает. Делать нечего, мужик согласился. Заходит в купе - глядь, а алкаш спит себе сном младенца. Ну, мужик поужинал и тоже лёг спать. И вдруг так живот у него скрутило, аж мочи нет - бегом было в туалет, а дверь купе напрочь заклинило. Мужик уже собрался сходить на газетку, и вдруг его осенило. Расстегнул алкашу ремень, спустил ему штаны, наложил кучу, штаны поднял обратно, застегнул, и лёг спать. Утром просыпается - смотрит, алкаш-то давешний сидит задумчивый-презадумчивый, чай пьёт и говорит: - Слышь, сосед, вот я 30 лет каждый день водку пью, но вот между брюками и кальсонами первый раз насрал.
Сегодня я помог одной бедной старой женщине, которая упала у подъезда и ушиблась. Ну, что она бедная, я понял позже, когда обнаружил только 100 рублей в её кошельке...
У меня своя компания, прилично зарабатываю, постоянно на встречах и переговорах. А ещё у меня есть девушка, у которой, в свою очередь, двое детей младших классов. Живём не вместе, но детей обеспечиваю. На днях прихожу с работы, а она бледная как смерть, встречает меня в дверях. Говорит, дети в школе подхватили вшей, обнаружили не сразу. Теперь нам всем надо мазать голову какой-то хренью. На работу не хожу третий день, вшей вычёсываю. Вшей вычёсываю в 30 лет. Что-то явно пошло не так...
Кто-то привозит из поездок всякие магниты и сувениры, а я — татуировки. Последние несколько лет, куда бы ни ездил, всегда стараюсь заранее записаться в тату-салон. Потом смотришь на руку, а там цветок сакуры, и сразу вспоминаются чудесные несколько недель, проведённые в Японии, а горы на ноге — о поездке на Алтай.
Тяжелее всего сейчас приходится тем, кто имеет несколько бизнесов, ведь их заработок упал сильнее, чем у остальных, поскольку люди сидят по домам и не заказывают такси.
В годы студенчества тусили часто у одной подруги, сдававшей комнату своим однокурсницам. Веселуха, общие друзья, ночёвки вповалку и ощутимый срач. Однажды случилось всем уехать на каникулы, а в квартире остался парень хозяйки, нешибко чистоплотный. Приезжает она, а там... Кухня вся заставлена вонючими, текущими пакетами с мусором, пол густо покрыт окурками и шелухой от семечек, вся посуда полна плесени и окурков, а в комнате парит летучая мышь. Комбо!
Как-то раз пошёл Пупа с друзьями в поход. Когда днём все устали, то решили разбить лагерь и первым делом развести костёр. Для того, чтобы заготовить ветки, нужен был топор, а огонь решили добывать концентрируя солнечные лучи лупой. Оказалось, что обе эти вещи взял с собой только Пупа. Нащупав топор в своём рюкзаке, он попытался достать его, но безуспешно. Тогда Пупа вдруг понял, что не может вытащить топор из-за лупы.
- Сосед, ты зачем это решил с утра и до обеда так усердно и жестоко молотить по ковру, висящему на верёвке, то дубиной, то железной трубой, то арматурой? Уже измочалил его так, что он скоро разлетится на куски от твоего рвения. Да и сам ты уже падаешь от усталости. - Я устроился работать в коллекторскую контору. Мне сказали, что я буду долги из должников выбивать. - Ну и что? - Так ведь надо уметь выбивать, вот и тренируюсь.
Наблюдая в окно за развешанным бельем Холмса, Ватсон заметил, что у него на трусах постоянно чиркаши. Кроме вторника. Ватсон ломал голову над этой загадкой, но в итоге решил спросить у самого Холмса: - Шерлок, почему у вас на трусах чиркаши каждый день, кроме вторника? - Это элементарно, Ватсон, - ответил Холмс, раскуривая трубку, - во вторник я подтираюсь!
Утром ехал в электричке, а туалет не работал, поэтому мне пришлось держать всё в себе. До тех пор, пока женщина напротив не воскликнула: "У вас что, говно в руках!?".
- А ты когда-нибудь в жизни сможешь покататься на "Бентли"? - Прикинь, я уже катался! - Как?! Когда? - Да так, однажды перебегал я дорогу на красный...