Остальные новые анекдоты

Сутяжник – это человек, который, не удовлетворяясь пустопорожними чиновничьими отписками, продолжает добиваться ответа по существу.

На мясокомбинате №13 приступили к производству вегетарианской вырезки. Вырезку делают из газетных статей о здоровом питании.

Интересно, сколько еще "самых жарких дней" на Земном шаре будет в этом году, чтобы только о других новостях не рассказывать?

Клубника стала стоить дороже, чем красная икра. Неужели нерест ягодного дерева длится короче, чем у рыбы?

Химики! Подскажите, отчего на одном алкоголе сорокаградусном указано "срок годности 12 месяцев", а на ином "срок годности не ограничен"?)

Ирония судьбы, это когда нанимают киллера замочить кредитора на деньги, полученные от того же самого кредитора.

Стоит только подумать с удовлетворением, что прошедший день удался, так, сука, или очки потеряются, или нож упадет за столешницу, да так, что хрен достанешь, или последние три яйца, вынутые из холодильника с целью пожарить, покатятся и разобьются перед носом.

Сидеть на диете легче,когда сидишь в интернете

С точки зрения наших творцов реакция на их шедевры со стороны плебса может быть только либо восторг и овации, либо молчание. Причем последнее приравнивается к оскорблению…

Хобби — хорошо замаскированное от общества желание чем-то точно заколачивать приличные деньги.

Я бы сказал, что в России за 12 недель лета: 2 недели лета полярного, 2 недели лета средней полосы, 2 недели — приморского лета, 1 неделя - тропического лета. Остальное время — по календарю дожди по церковным праздникам, иногда — с ливнями.

А вы тоже пролистываете все мемы с кошечками и собачками?

После обмена кольцами в ЗАГСе бывшая невеста воскликнула:"Ну вот я и оседлала любимого конька!"

Интересно, что в Китае нет ни одной машины, сделанной специально для северного Китая. Однако в Японии купить полноприводную легковую Мазду для Хоккайдо и всей снежной ее части — запросто.

Легкосплавными кривыми дисками устлана дорога в ближайший кювет.

Увидел в магазине "вертушку" для грампластинок. Купил, донес до дома. Ровно за час до этого жена выбросила все детские сказки на пластинках, потому что не верила, что "вертушки" есть в магазинах.

- Что надо давать обидчику?
- Сдачу.
- Значит, продавец меня пожалел.

Первый раз цены компьютерную технику взлетели на 20% за один выходной с 1998 года.

Рецепт успеха ниочемных кинишек от режиссеров, нимало не разбирающихся в озвученной тематике. Берете немного бытовухи, побольше сексу, просто обнаженка тоже прокатит, замешиваете грустью, щедро вливаете тупого быдла, разбавляете удалым молодечеством, капельку ностальгии, две-три псевдоумных мысли, шаблонов побольше, хреновая игра улучшается импровизацией - каждый исполнитель от души лепит горбатого... Все, готов ниачом под стать публике)

Приемная комиссия может из десяти ослов отобрать один зародыш будущего умного человека.

Телереклама. * Доширак ... * Дожирак ... * Досирак ...

Раввины призывают всех евреев ехать в Израиль. Кто, дескать, не приедет, тот не спасется. Ну, спасется – не спасется, бабушка надвое сказала. А вот их призыв поддерживаю обеими руками…

Кастраты… Пидорасы… Но, зараза, некоторые из них так хорошо поют!

Билайн всегда перезванивает, если ты пошел в салон его связи. Сбербанк всегда платит, если сломал шею в его отделении. И только Мегафон никогда не вручает мегафон, если позвонить невозможно, а Газпром не страхует от потери газа и тепла.

Надоело или невозможно поменять пол? Покрась потолок. Можно даже хной...

Международное издание "The Economist" дважды в статье про искусственный интеллект упомянуло, что всех математиков он уволит! Но ни разу не упомянуло, что экономисты всегда работали при кризисах в забегаловках, и, тем более, сейчас вылетают в первую очередь.

От топота копыт пыль по полю летит!
От топота копыт пыль по полю летит!

Вы прослушали рекламу распродажи обуви в нашем магазине! Но копыт нужного размера и полноты так и появилось. На витрине - мужские кроссовки 35-го размера!

В рамках борьбы с наркотиками вместо булочек с маком решено использовать булочки с повидлом а вместо конопляного масла молочко одуванчиков.

Винда в магазине стоит ровно 21 тысячу. Заслуженный покупатель лицензий: "Пора Гейтсу порвать очко!"

На приеме у врача:
- Половой жизнью живете?
- Постоянно дома мою полы.

Учился в трех вузах на пяти специальностях — при меньшем числе того или другого тупел на глазах.

Жизнь россиянина как автомат Калашникова — скроена просто, из хорошего металла, почти всегда попадает в цель, если стрелять одиночными и хорошо пристреливаться. Причем наличие тира, мишени и приза — совсем никто не гарантирует.

Если бы я знал, как хорошо в тюрьме, я раньше бы присел...

СМИ: фанаты игры устроили протест с голыми персонажами игры же!
Воистину, протестуны состоят из протестунишек и протестунят...

В Питере, настолько культурные люди, что когда они занимаются четвертованием, то нож по всем правилам этикета держат в правой руке.

Дама богатому любовнику:
- Я буду твоей наследницей?
Богатый любовник:
- Я готов содержать тебя до конца своих дней. Но наследства тебе от меня не видать.
Дама шёпотом про себя:
-И зачем я только киллеру такой большой невозвратный аванс выдала.

(Ответ на https://www.anekdot.ru/id/1404098/)

Независимые женщины рожают детей нисколько не хуже, чем зависимые. И зависимые, и независимые женщины построят какие-нибудь дома, как-нибудь их натопят, и даже придумают какие-нибудь автомобили. Однако, никакие, даже самые продвинутые, мужчины без женщин не смогут воспроизвести себя.

Интересная логика: если шесть котлет выпрыгнули со сководки и успели остыть — смогут ли они потом стать пельменями?

"Будь готов(а)", "Всегда готов(а)" - официальные приветствия советских пионеров.

Хорошо было в советские времена. Говоришь молодой аппетитной девице-пионервожатой "Будь готова", а она тебе отвечает "Всегда готова".

В СССР был атеизм, как результат - алкоголизм...