Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ТТ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Генерал с инспекцией в солдатской столовой пробует суп и строго: -Где дежурный по столовой?! Прапорщик: -Я,товарищ генерал! Генерал: -Почему не кладете в суп лавровый лист? Прапорщик: -Не жрут, товарищ генерал!
Ужин у императрицы Екатерины. Пост. Все придворные кушают мало и постное, один Суворов наворачивает за обе щеки. Екатерина: Александр Васильевич, вы бы хоть постыдились так жрать - пост как-никак... До первой звезды нельзя... Суворов, с набитым ртом:- Вам до звезды, а мне до пизды! Екатерина, со вздохом: -Пизды графу Суворову!
С партсобрания усталый, Шел домой Иван Трофимыч, По пустынным переулкам, С красной папкою под мышкой. Слабо фонари светили, Тихим был уснувший город До дверей его подъезда Оставалось уж немного,- Тут молодчик в черной куртке И с серьгою в левом ухе Выскочил из-за помойки С другом в сапогах кирзовых... - Побледнел Иван Трофимыч!!!!! Папку выронил, и перднув, Побелел как парус в море, Вспомнил жизнь свою тот час же, Трудовую злоебучу, Вспомнил, что забыл в райкоме На столе газету "Правда", И про то что в автосервис Не успел отдать машину, Получить заказ в столовой, Дать пиздюлей комсомольцам За ху-ю работу и за неуплату взносов, А потом в мозгу сверкнуло, Член опал, согнулись ноги, И Иван Трофимыч рухнул, На засратые ступени С головой, пробитой ломом И ножом огромным в жопе. До утра лежать остался возле ярко-красной папки!.
Моему сыну 4 года. Все, кто старше 10 лет от роду для него взрослые дяди и тети, те же, кому за 30- почтенные пожилые люди, а услышав, что кому-то исполняется ну, скажем 53 года, спрашивает с благоговейным ужасом: "И что, он еще живет?" А недавно мы смотрели какой-то концерт, выступал Лещенко, пел "Соловьиную рощу", кажется.. У нас как раз папа мой в гостях был.. Вобщем, выходит Лев Валерьянович, появление которого на сцене вызывает оживленную дискуссию между благостно настроенным дедушкой, употребившим с зятем н-ное количество пива, и внуком, занятым сборкой подаренного конструктора "Лего".. Внук: (глядя мельком на экран)-Ой какой старенький, и поет еще.. Дед: (слегка обиженно)- Какой же он старенький, он еще в самом расцвете лет.. Лещенко с экрана: -Друзья, а вы почему не поете, я вас не слышу! Внук:-Ну я же говорил, старенький, глухой наверное, не слышит даже ничего.. Дед:(неодобрительно глядя на ржущего зятя)-Да нет же, все он слышит, просто это старая любимая песня, все зрители знают ее слова, и он хочет, чтобы они пели.. Понял? Внук:(вздыхая)-Да понял я, дедуля, понял.. он слова забыл.. :)) ТТ
Приходят 2 студента в публичный дом и стучатся в дверь Открывает охранник:"Ну чего вам" Студенты:" А что у вас можно сделать за 5 долларов" Охранник:"За эти деньги можете отсосать друг у друга" и закрывает дверь. Студеты через 5 минут стучатся в эту же дверь открывает охранник: "Ну чего вам еще" Студенты:" А куда деньги то платить"
Прохожу утром мимо песочницы , в которой играют два пацана лет по 2-3. Схватились оба за маленькую лопатку и тянут . - Отдай лопатку... - не дам , моя лопатка ! - Отдай !( и тянет на себя что есть мочи ) Второй отпускает лопатку и она бъет тому по лбу... - Маааза фаака ...
Прохожу утром мимо песочницы , в которой играют два пацана лет по 2-3. Схватились оба за маленькую лопатку и тянут . - Отдай лопатку... - не дам , моя лопатка ! - Отдай !( и тянет на себя что есть мочи ) Второй отпускает лопатку и она бъет тому по лбу... - Маааза фаака ...
Ужин у императрицы Екатерины. Пост. Все придворные кушают мало и постное, один Суворов наворачивает за обе щеки. Екатерина: Александр Васильевич, вы бы хоть постыдились так жрать - пост как-никак... До первой звезды нельзя... Суворов, с набитым ртом:- Вам до звезды, а мне до пизды! Екатерина, со вздохом: -Пизды графу Суворову!
Генерал с инспекцией в солдатской столовой пробует суп и строго: -Где дежурный по столовой?! Прапорщик: -Я,товарищ генерал! Генерал: -Почему не кладете в суп лавровый лист? Прапорщик: -Не жрут, товарищ генерал!
Сидит лиса, рыбку трескает.. Мимо волк голодный бежит: - Ой, лисонька, откуда у тебя столько рыбы? - А я своим хвостом наловила. Надо хвост в прорубь опустить, сказать "ловись рыбка большая и маленькая" и будет у тебя рыба. - Ой, спасибо тебе, лиса, а то прям с голоду помираю,- сказал волк, оторвал лисе хвост и помчался рыбу ловить..
На узкой улочке встречаются наикрутейшие Ролс-Ройс и Лимузин. Стоят фарами друг другу мигают, мол уступай. Ни один не сдается. Двери водителей открываются. Из Лимузина вылазит негр и бросается к водиле Ройса - типичному английскому дворецкому-слуге с криком и распальцовкой: - Ты че, чувак, совсем охренел?! Ты знаешь кого я везу?!?! Давай, бля, быстро сваливай, у меня в машине сам Эдди Мерфи!!! Англичанин молча приглашает негра проследовать за ним, медленно открывает заднюю дверь Ройса, негр видит там слегка напуганную королеву Великобритании. Водитель, показывая на королеву изрекает: - А это что по твоему? ЗАЛУПА КОНСКАЯ?!?
Реальные итоги грузинской политики за последние годы заключаются в реальной перспективе стать крупнейшим мировым поставщиком уксуса. (http://www.regnum.ru/news/661743.html)
Петька спрашивает Василия Ивановича: - А можешь ты, ВИ, бутылку водки выжрать без закуси из горла, за раз? - Могу, Петька! - А две? - И две могу! - ..... А три....? - Ну если подучиться слегка - то и три смогу!!! - А вот Василь Иваныч, ежели тебе налить четыре бутылки водки в тазик, покрошить туда хлеба, руки за спиной связать и глаза закрыть - сможешь вылакать всю эту шнягу?!?! - ... Нет, Петька, так только ЛЕНИН может!!!
Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома? Он: - Да, я дома.. хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе предложение - давай завтра с утра пойдем и подадим заявление! Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь. Он: - Нет, нет.. Точно нет. Она: - Точно не передумаешь? Он: - Точно не протрезвею..
Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!? - Потому, что в Риме было много любителей молоденьких мальчиков, а в Гондурасе с неправильной ориентацией не выжить.
Приехала в деревню к маме дочь из города с молодым мужем, только отслужившим армию. Ну, мама их на своей кровати спать уложила, а сама на печь забралась. Только улеглись, муж начинает приставать: - Ну... давай. Жена: - Да погоди, мама еще не спит. Проходит какое-то время, он опять: - Ну, давай... - Подожди. Мама не спит. Еще через время, он опять, настойчиво: - Давай!!! Она: - Да не могу я так, мама услышит. Мама внимательно слушает на печи весь диалог молодых, какой тут сон? Муж не выдержал и говорит: - Ну как хочешь, тогда я по солдатски... Мать думает, такого я еще не видела, и что бы посмотреть решила выглянуть, да так неудачно, что упала с печи. Руки-ноги переломала, охает. Молодые подбежали, в один голос спрашивают: - Мама, мама, что с вами?! А мама отвечает: - Ма-ам-ма, ма-ам-ма... ЕБЛИСЬ бы как люди и мама целая была бы!!!
Был сильный мороз. Летел воробей, налету замерз и упал. Проходила корова и навалила на воробья кучу навоза. Отогрелся воробей и стал чирикать. Проходила мимо лиса, услышала чириканье, раскопала навоз, нашла воробья и съела его. Мораль: не тот друг, кто тебя обос..л; не тот враг, кто тебя из дерьма вытащил; но уж если тебя обос..ли - сиди и не чирикай.
Путин на днях пожурил милицию за плохое состояние дел в борьбе против наркотиков. Упомянув, что штатных сотрудников в отделах по борьбе с наркомафией в 4 раза больше, чем в Штатах. Про численность азербайджанцев в Америке и в России президент скромно умолчал.
После пролитого пива на клаве залипает несколько кнопочек. Набираю обычный такой адрес: город. N, ул. Ленина, д. X, кв. Y. Потом смотрю на монитор, читаю: Адрес проживания: город N, у Ленина (!). Представил, как снимаю комнатку в Мавзолее... бр-р-р.
На вопрос азербайджанской газеты "Эхо", что она думает по поводу многочисленных публикаций в российской прессе о правонарушителях - выходцах из Азербайджана, Валентина Матвиенко ответила: "У преступников нет национальности". Тем самым подтвердив, что "азербайджанец" - это не национальность.
Пришли к нам вчера гости, а так как заранее о своем приходе они не сообщили, то стол я накрывала второпях, меча на него все съестные запасы, которые на данный момент были дома.. Ну и к пиву подала пару салатов, соленую рыбку и фисташки.. Ну и вот один из гостей, Женя, уже после четвертой где-то бутылки пива, берет горсть этих самых фисташек, сует их в рот, хрумкает пару раз, после чего пугает всех диким криком и следующей за ним нецензурной тирадой.. Гости и хозяева вскакивают, и с криками: "Жека, чего такое, тебе плохо?" кидаются к мертвенно бледному Жене, чтобы оказать посильную помощь. Женя, уронив пивную кружку, что-то бессвязно выкрикивает про какой-то мост.. он, бл%% рухнул, новый, бл%% совсем, обещали ведь такие-растакие, что вечно простоит, а и месяца не прошло, он рухнул на фуй.. Народ, деликатно бормоча, что ничто, в принципе, не вечно, пытается вспомнить признаки белой горячки, попутно удивляясь, что и выпили-то всего ничего.. Тут Женя, немного прийдя в себя, проясняет ситуацию: месяц назад ломал на даче какой-то сарай, долбанул ломом в одном месте и получил отдачу этим самым ломом прямо в зубы.. Ну что делать - поехал в клинику к своему другу, тот посоветовал поставить мостик, который якобы и должен был стоять нерушимо и вечно.. А завтра с утра лететь на переговоры, и телевидение.. и шо теперь делать.. Ну, в общем, нашли через 10 минут врача, который согласился Жене этот злосчастный мост приделать на место, я везу страдальца.. едем в полном молчании.. Врач - приветливая пожилая женщина, вся процедура заняла минут 15, Женя платит ей, несмотря на робкое сопротивление, сумму, раз в 10 превышающую оговоренную, выходит, я вскакиваю навстречу - типа, ну как, все в порядке - и тут его, обычно очень немногословного, прорывает.. - Знаешь, самое страшное - это быть зависимым.. Хотя бы вот от такой мелочи.. Вот полчаса назад я думал о завтрашних переговорах, подсчитывал прибыль, а тут вот такая глупость случилась - и все, мне уже никаких денег не надо, одно желание - только бы он стоял.. Тетенька-дантист, вылезшая попрощаться, и наверняка учуявшая Женино пивное дыхание, слышит этот страстный монолог и вдруг говорит: - Вы извините, что я вмешиваюсь, но вы такая красивая пара.. Молодой человек, вы бы спиртным не злоупотребляли, тогда и проблем таких не будет.. А то смотрите, так и жену потерять недолго.. Мы с Жекой пару секунд перевариваем услышанное, потом я бормочу, что мы вообще ничего.. Женя просто друг моего мужа.. это он про мостик говорил - чтоб стоял.. Тетенька удивленно: - Господи, а что мостик-то, упал - зацементируют заново, тоже мне проблема.. И почти обиженно уходит, сухо попрощавшись.. Обратно опять едем молча.. Приезжаем, все ждут нас стоя во дворе, несмотря на промозглую погоду, и сразу кидаются с расспросами - ну что, как? Женя молча топает в дом, наливает себе рюмаш коньяка и произносит тост... - Ну, в общем.. За счастливое разрешение.. Нет, чтоб мы, с нашими проблемами, не знали других проблем.. Нет.. Ну в общем выпьем за то, что лучше уж без зуба! Народ в непонятках выпивает.. ТТ
Две короткие зарисовки В магазине лежат на одной полочке лежат презервативы и лейкопластырь для мозолей, прикольно. На открытых задних дверях скорой помощи - наклейка рекламная " Путинка- все пути открыты"
В маленький городок приезжает цирк. По всему городу объявления: "На арене! Говорящая лошадь!!!!" Весь народ идет в цирк посмотреть на диковинку. В конце представления на арену выводят полудохлую клячу, поднимают ее под купол цирка и... сбрасывают вниз. Упав, бедная животи`на поднимает голову и произносит: "Господи, когда ж я сдохну?!"
На чемпионате мира по футболу в Германии можно будет вдоволь насладиться демократичными эстонками, латышками, украинками, молдаванками и всеми остальными представителями молодых, но очень гордых демократий.
Накрылся у меня жесткий диск. У кого это случалось поймет сразу ситуацию. Купил новый. Всю неделю восстанавливал файлы, документы, устанавливал программы. Когда наконец, компьютер пришел, так сказать, в первозданный вид, решил подстраховаться - установил Нортон и начал делать слепок с диска, чтобы в случае чего за полчаса смог бы восстановить все. Не тут то было! Нортон завис. Взял другую программку Адонис, кажется. Тот же результат. Прогнал утилиту что шла с диском. Вышло сообщение - "диск испорченный, свяжитесь с изготовителем и обменяйте на новый код ошибки №№№№№". Все попытки что-либо сделать оказались неудачными. Пришлось идти сдавать новый диск и начинать процесс установки снова. Обиднее всего было то, что первый раз в жизни решил сделать все по правилам - и на те, приехали!
Сделали мне пластику десны. Процедура болезненная. Но в частных клиниках не выдают больничный - пришлось все дни с пятницы выходить на работу. Сослуживцы прикалываются, а мне реально больно. Вспомнился старый медицинский анекдот (несколько циничный). У одного человека ампутировали ноги выше колена. Врач приходит к нему и спрашивает ну как здоровье, самочувствие. Больной говорит: "А теперь мне всегда будет всегда похуй!"
Женился армянин на азербайджанке. После известный бакинских погромов семья вынуждена была искать убежища в другой стране. Через некоторое время наведывается к ним брат жены. Сели выпили и как всегда начали спорить про Карабах - "кто прав, кто виноват". Изрядно воспалились и тут армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит - поехали к моим родственникам, они тут недалеко в одной деревне живут. Поехали. Проезжают поля с пасущимся баранами и тут азербайджанец говорит - "слушай, мы по-моему приехали уже, вот твои родственники-бараны пасутся". На что армянин отвечает - "да уж, мои родственники, только со стороны жены".
Едут два азербайджанца в Сан-Франциско на курсы английского языка. Попадают на улицу Кастро (где живут и устраивают парады педерасты). Один другому говорит: - Ахмед, а я и не знал что у нас такая сильная диаспора в Америке! А зачем они вышли на демонтсрацию? - Наверное требуют передачи Карабаха Азербайджану
Реклама на телевидение. Мент останавливает грязный грузовик. Водила открывает окошко. Мент у него спрашивает: - "Ну че "Камаз", танки грязи не боятся?" - "Это не "Камаз", это "Saab".