Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С просторов интернета
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Глава ЦИК России Владимир Чуров на предновогоднем утреннике для глав региональных избиркомов огласил свой «рецепт укрепления рубля», передает РИА «Новости». «Знаю, как укрепить рубль — его надо заламинировать», — пошутил Чуров. На мероприятие он пришел со своим йоркширским терьером Фобой. «Это и собака, и овца (как символ наступающего года). Это самое лучшее животное для меня», — представил своего питомца председатель Центризбиркома. Чуров поздравил коллег с наступающим Новым годом и пожелал им успехов в работе.
12 января в метро Нью-Йорка и других городов мира многие пассажиры будут ездить без штанов. Акция называется No Pants Subway Ride. В нью-йоркской подземке она состоится в 13-й раз.
Oсобой миссии у участников мероприятия нет. Организаторы считают, что мужчины и женщины в зимней одежде и обуви, но без штанов смотрятся забавно. Особо приветствуется смешное нижнее белье.
No Pants Subway Ride также планируется провести в Амстердаме, Барселоне, Пекине, Будапеште, Калгари, Буэнос-Айресе, Дели, Гонконге, Иерусалиме, Киеве, Лондоне, Милане, Париже, Праге, Сан-Франциско, Сиднее, Вене, Варшаве, Вашингтоне и других городах.
В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой – за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает: - Который час на твоих новеньких? - Да уже пора доить твою корову…
Тезке Сергея Иванова не продали кроссовки в интернет-магазине из-за санкций США 05.04.2014, 22:19 | «Газета.Ru» Тезке главы администрации президента Сергея Иванова отказались продавать кроссовки в американском интернет-магазине из-за санкций США, сообщает ИТАР-ТАСС. По данным агентства, сотрудник газеты Metro в Санкт-Петербурге Сергей Иванов получил уведомление, что его фамилия, имя и отчество внесены в список лиц, которым запрещено отправлять почту на территории США. Выяснилось, что почта США перепутала заказчика с главой администрации президента. Для разрешения ситуации заказ пришлось переоформлять на другое имя. В свою очередь, руководитель президентской администрации решил поддержать своего тезку, написав ему письмо. «Уважаемый земляк и тезка! С удивлением узнал, что санкции, введенные администрацией США в том числе против меня, создали для Вас определенные неудобства», — говорится в письме. Глава администрации Кремля признал, что россияне могут в дальнейшем вновь столкнуться с такой проблемой, «ведь в стране десятки тысяч Сергеев Ивановых». «Но, уверен, вместе мы преодолеем эти неприятности. К тому же, Ваш случай дал нам хороший пример того, как можно обойти самые страшные американские санкции», — подытожил Иванов.
Двойник президента США Барака Обамы 40-летний Ильхам Анас проживает в Джакарте. Его работа в качестве двойника, по его словам, смогла обеспечить его семью. Как расказывает Анас, если он появляется на публике в строгом костюме, то его постоянно путают с Обамой.
«Когда я был в Америке, в лифте со мной встретилась бабушка и была настолько потрясена, увидев меня, что упала в обморок», — рассказал Анас.
Я совсем недавно ездил к своей старенькой мамулечке на день рождения; она у моей младшей сестрички сейчас живет. Ну, собрались родственники. И шурин был - муж старшей сестры. Наутро просыпаюсь от звука его голоса: похмелиться приехал. Спрашивает у меня: - Ой! У вас столько водки осталось! Можно, я возьму с собой? Я даже растерялся: вроде бы на дворе не ночь; в магазине всё продается - только покупай. А я - всего лишь гость; за сестренку решать не могу. Но у меня в запасе была бутылка. Говорю шурину: - Возьми мою поллитровку. Взял! Даже не поморщился. Потом залез в холодильник: - О! Даже раки остались! Ты будешь? - Нет, у меня с утра нет аппетита. - Ну, тогда я эту миску раков забираю! Я просто обомлел от такого крохоборства... А шурин - хоть и за рулем - но рюмку за рюмкой принимал. Да ещё приговаривал: - Без Путина - никуда! Вот так вот... Скажи, кто за тебя голосует - и я скажу, кто ты.
Кот пробрался в магазин, который находится в аэропорту Владивостока, и съел морских деликатесов на 60 тыс. руб., передает PrimaMedia со ссылкой на владелицу торговой точки.
Как отмечается, коту удалось пролезть в охлаждающую витрину с продукцией.
«Он не только съел кальмар и камбалу, он надорвал пакеты с сушеным осьминогом и другими морскими деликатесами. По многим потоптался, как в поговорке «что не съем, то понадкусываю». Конечно, пришлось всю продукцию, что была в этой витрине, изъять и опечатать. Она подлежит утилизации. А в холодильнике мы провели дезинфекцию и санитарную обработку. В общем, ввела нас киска в убытки — товара на 60 тыс. пропало», — сообщила хозяйка магазина.
Животное обнаружили работники аэропорта. Каким образом ему удалось проникнуть в магазин, неизвестно.
Десятикилограммовый гималайский кот взял в заложники лос-анджелесскую семью, не позволяя ей покинуть квартиру, сообщает Agence France-Presse. Инцидент начался с того, что кот напал на семимесячного младенца, тем самым заставив отца ребенка, Ли Палмера, пнуть животное. Это вызвало у кота агрессию и закончилось тем, что семье пришлось запереться в спальне и позвонить в службу 911. Сообщается, что полиция приехала на место происшествия и обезвредила хищника с помощью специальной ловушки. Спасенный Палмер заявил, что семье нужно обсудить, как поступить с животным. Он отметил, что определенно хочет держать кота подальше от ребенка и пристально следить за его поведением.
Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит: - Кузьмич, спой что-нибудь... Кузьмич, хриплым голосом: - Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...
с утра соседку троллила, крымнашистку и антисемитку, вредную старуху, которая машины царапает ночами и вообще. Сказала ей, что порошки изымают, а вместе с ними и домашних собак - из них мыло свое, отечественное, будут делать. Она прижала к себе своего карликового шпица, и чуть не зарыдала. - Нечего сентиментальничать (сказала я ей сурово). Собак же, не младенцев. Младенцы у нас под защитой партии и правительства - а то бы их давно жидобандеровцы или масоны бы съели. Вы спасибо должны сказать, что придется всего-то Сэмом пожертвовать. Соседка, зная, как я люблю своего Марсика, сказала мстительно: - А коты? Что с котами будут делать? - Котов тоже изымут. - И вашего? - Нет, у моего квота. - И как дали? (спросила она с изумлением). По блату? - Я блата не признаю (сказала я ей лицемерно). Все по закону. У него уже есть американская виза. Разрешение на выезд. Он теперь под защитой американской демократии. Она оторопела: - А вы с ним поедете? - Не знаю: у него айкью выше моего, может, сам доедет. А там его встретят - друзья. - Ваши? - Но не его же. У него пока там нет друзей - но скоро заведет, надеюсь. Она вдруг говорит: - Как кот сам доедет? (животных она вроде любит, людей ненавидит) - Разберется (говорю) - В Америке - одни евреи (сказала она злобно) - Так и мой кот - тоже (сказала я ей, наклонившись и как бы на ухо, по секрету). Она отпрянула. Между прочим, они с консьержками считают, что я тово. И никак не могут понять, когда я троллю, а когда им всерьез лекции о геополитике читаю. Не различают.
Как-то собака в поисках лучшей жизни перешла с Украины в Россию, через две недели возвращается обратно , её спрашивают, что ж такое , да говорит ни там ни здесь жрать не дают, да только там еще и гавкать запрещают.
Император Николай Первый часто переодевался в одежду простого горожанина и гулял по городу, слушая, что о нем говорят. Как-то раз он заглянул в один трактир, где обычно собирался простой люд. В трактире, кроме заезжих крестьян, были и солдаты. Кто-то из них только пришел, кто-то уже успел изрядно напиться. Император подсел за стол к одному подвыпившему солдату, который тут же налил ему полный стакан водки. Разумеется, солдат даже не подозревал, кто сидит перед ним. Они выпили. Потом солдат налил еще, и они опять выпили. Так продолжалось до тех пор, пока бутылка не опустела. Тогда солдат велел трактирщику принести вторую бутылку, хотя за первую расплатился последними своими деньгами. Естественно, трактирщик поинтересовался, чем тот собирается платить. В ответ на это солдат вынул из ножен свою саблю и сказал, что оставляет ее как залог, а деньги принесет в следующий раз. Трактирщика это устроило. Обнявшись, как два старинных приятеля, и покачиваясь, царь с солдатом, наконец, покинули трактир. Император, однако, не был настолько пьян, чтобы не заметить того, что совершил солдат. Тем не менее, не подав виду, он попрощался со своим новым знакомым, поинтересовался как бы между прочим, в каком полку тот служит, и пошел своей дорогой.
На следующий день начальство полка, где служил этот солдат, неожиданно получило извещение о том, что полк собирается посетить сам император. Поднялась страшная суматоха. Солдатам срочно было приказано привести себя в порядок. Все знали, как суров и беспощаден император. Малейшее нарушение могло стоить виновному жизни. Нетрудно догадаться, что переживал в эти минуты герой нашего рассказа. Заложить в трактире саблю за ночь до проверки! Вернуть ее уже не было никакой возможности, и солдат принялся лихорадочно думать, что же ему делать и как спасти свою жизнь. Вдруг в его голове мелькнула блестящая идея. Он достал нож, нашел подходящий кусок дерева и быстро вырезал из него подобие сабли - такого же размера и такой же формы. Вложив "новую саблю" в ножны, он почувствовал облегчение. "Дай Б-г, - думал он, - повезет и ничего царь не заметит".
Император, - одетый в парадный царский мундир, восседающий на прекрасной лошади и сопровождаемый свитой, - величественно проехался вдоль выстроенных шеренг. Солдаты и их командиры стояли не шелохнувшись.
Вдруг царь остановился возле того самого солдата, и бедное солдатское сердце затрепетало. Император, однако, даже не глянул на него, а обратился к его соседу. "Посмотри на свой мундир! - крикнул император. - Это все, что ты можешь показать царю?!" Тот, бледный и испуганный, не понимал, что хочет император. Он был абсолютно уверен, что с его формой все в порядке, но кто же, однако, посмеет спорить с царем? Тогда он принялся умолять императора не наказывать его, обещая, что впредь будет более усерден. Царь даже слушать его не стал и, повернувшись к своему бывшему "собутыльнику", в гневе приказал: "Вынь свою саблю и отруби ему голову!"
Такого поворота событий солдат не ожидал. Выбор, стоящий перед ним, был не из легких - быть наказанным за то, что отказался убивать своего друга или самому подвергнуться его участи, признавшись, что нечем ему выполнять приказ царя? Император, в упор глядя на солдата, ждал. И в этот момент спасительная мысль пришла солдату в голову. Терять ему было нечего, и он твердо сказал: "Ваше императорское величество! Я готов выполнить любое ваше приказание. Если мой товарищ действительно провинился, никто не осмелится спорить с царем. Но если он не виноват, пусть Б-г, Который знает все наши помыслы, спасет его и превратит мою саблю в деревянную!" Мгновенно он выхватил "саблю" из ножен и все ахнули, увидев в его руке кусок дерева.
Император, конечно же, догадался в чем секрет этого "фокуса", но, не желая себя компрометировать, воскликнул: "Великолепно! Я прощаю твоего друга!" Восхищенный смекалкой солдата, царь приказал полковому начальству повысить его в звании. С того дня император стал проявлять большой интерес к судьбе солдата и активно содействовал его продвижению по службе. В конце концов, бывший солдат стал одним из приближенных царя и личным его советником.
Как-то между ними зашел разговор о религии, и царь поинтересовался верит ли его советник в Б-га и ходит ли в церковь? "Верю, - ответил тот, - но в церковь не хожу". "Почему?" - удивился император. "Потому что, ваше императорское величество, я еврей", - честно ответил бывший солдат. "Еврей?! - в изумлении воскликнул царь. - Я об этом даже не знал, когда назначал тебя своим личным советником! Что же мне теперь делать?" "Ваше императорское величество, вы никогда не спрашивали меня о моем вероисповедовании, - ответил тот. - В любом случае, я готов верно служить царю как простой солдат!" "Нет, - сказал царь, - у меня есть идея получше! Прими христианство, и я сделаю тебя генералом! Более того, ты станешь моим самым близким другом. Мы с царицей будем твоими крестными родителями. Соглашайся, и ты ничего не потеряешь - ни чин, ни богатство!" Бывший солдат отказался от этого предложения. Он был оторван от своей семьи, от своей веры вот уже много лет и не знал - живы ли его родители, но даже мысли не допускал, чтобы изменить вере своих отцов, и всегда помнил о том, что он - еврей.
Но император не отказался от своих планов. Он продолжал настойчиво уговаривать советника пройти обряд крещения, при этом и не пытаясь скрывать, что ждет его в случае отказа. В конце концов, тот, поразмыслив над словами императора, сказал "да"…
Обряд крещения должен был состояться в Киеве. Царь, царица и сам солдат, в сопровождении большой свиты, сели в карету и выехали из дворца. Всю дорогу солдат молчал. Мысли его находились в беспорядке. Он не испытывал никакой радости, никакого душевного подъема от того, что скоро станет "правоверным христианином". Лишь муки совести терзали его сердце. Как мог он на такое согласиться? Он родился евреем, евреем должен и умереть! Постепенно у него в голове созрело твердое решение, и сердце его понемногу успокоилось…
Царская карета въехала на мост. В ту же минуту солдат распахнул дверь кареты, крикнул "Шма Исраэль!.." и бросился в реку.
В ужасе царь, царица и сопровождавшие карету слуги смотрели, как темная вода смыкается над его головой…
Камера. Сидят по нарам матерые зеки, свои дела делают, Тихо-мирно. Зходит новенький: - Здорово, драконы! Они в непоняте: - Ччой-то за "драконы"? Пишут маляву пахану в соседюю зону: "Чо за "драконы" появились?" Пришел ответ: "Те же петухи, только гребень во всю спину!"
У армянского радио спрашивают: - Что общего у Януковича со страусом? Армянское радио отвечает: - Место обитания,рост и колчество мозгов. - А что разное? - У страуса хватает ума спрятать голову в песок, а у Януковича нет.
Физик Георгий Гамов (1904-1968) бежал в США из сталинской России. Говоря о том, что с ученым в эпоху политической нестабильности может приключиться все что угодно, он рассказывал такую историю: Вот сюжет, который поведал мне один из моих друзей, Игорь Тамм (Тамм — лауреат Нобелевской премии по физике 1958 года).
Однажды, когда город был занят красными, Тамм (в те времена профессор физики в Одессе) заехал в соседнюю деревню узнать, сколько цыплят можно выменять на полдюжины серебряных ложек — и как раз в это время деревню захватила одна из банд Махно. Увидев на нем городскую одежду, бандиты привели Тамма к атаману — бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат. — Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать-Украину? Будем тебя убивать. — Вовсе нет, — ответил Тамм. — Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды. — Брехня! — воскликнул атаман. — Какой такой ты профессор? — Я преподаю математику. — Математику? — переспросил атаман. — Тогда найди мне оценку приближения ряда Макларена первыми n-членами. Решишь — выйдешь на свободу, нет — расстреляю. Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману. — Верно! — произнес атаман. — Теперь я вижу, что ты и вправду профессор. Ну что ж, ступай домой.
Кем был этот человек? Никто не знает. Если его не убили впоследствии, он вполне может преподавать сейчас высшую математику в каком-нибудь украинском университете.
Из книги "Математики тоже шутят". Несмотря на кажущуюся абсурдность следующей задачи, у нее, тем не менее, есть вполне строгое решение. Задача. Мама старше сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Спрашивается: ГДЕ ПАПА?! Решение. Пусть X — возраст сына, а Y — возраст мамы. Тогда условие задачи записывается в виде системы двух простых уравнений: Y=X+21, 5*(X+6)=Y+6. Подставляя Y = X + 21 во второе уравнение, получим 5*X + 30 = X + 21 + 6, откуда X = –3/4. Таким образом, сейчас сыну минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев. А это значит, что папа в данный момент находится НА МАМЕ!
Однажды в пору революции Шаляпин пришел к своему другу художнику Коровину и сразу пожаловался: — Черт знает что такое! Меня обязали выступить сегодня перед конными матросами. Скажи мне, ради Бога, что такое конные матросы? — Не знаю, что такое конные матросы, — сумрачно отвечал Коровин, — но валить отсюда надо...
«Возвращается чукча с советского конкурса политического анекдота с золотыми часами. Его встречают дома, поздравляют и спрашивают: — Ты какое место занял? — 42-е, однако. — И тебе за это золотые часы дали? Что же тогда за первое место дали? — За первое восемь лет, однако, дали».
Судят Вовочку за хулиганство. Судья: Почему ты хулиганишь? Вовочка: Дак некому меня воспитывать! С: Как так, а мама где? В: В тюряге за алкоголизм. С:?! А папа? В: В тюряге за наркоманию. С:?!?! Ну хоть кто-то у тебя есть не в тюрьме?! В: Ага, старший брат - он в Мед Институте. С: Ну вот видишь! А что он там делает? В: А он в банке заспиртованный - он с двумя головами родился.
Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?
Мойша очень хотел вступить в партию. Первый раз попробовал году в 1922-м. Возвращается домой. Жена Сара спрашивает: «Ну что, приняли? – Таки нет.— Почему? — Приемная комиссия спросила: это не вы играли на скрипочке на свадьбе у батьки Махно? Ну я и сказал, что играл». Прошло пять лет. Мойша снова попробовал вступить в партию. Возвращается домой. Сара спрашивает: «Ну что, приняли? – Таки нет. — Почему? — Приемная комиссия спросила: это не вы играли на скрипочке на свадьбе у батьки Махно? Ну я и сказал, что играл». Прошло еще пять лет. Мойша попробовал в третий раз. Возвращается домой. Сара спрашивает: «Ну что, приняли? – Таки нет.— Почему? — Приемная комиссия спросила: это не вы играли на скрипочке на свадьбе у батьки Махно? Ну я и сказал, что играл. — Так сказал бы уже, что не играл! Я не мог: они все там были…»
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
… Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков…
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется… Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид…
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности…
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? — отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
«О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше — зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять — аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!» В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали…
В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России».
Всё когда-то бывает впервые. Когда-то израильская авиация отработала, как вид устрашающей атаки, предупреждающий полёт сверхзвуковых самолётов на низкой высоте. Над конкретным сирийским городишком Алеппо. И так, чтобы этот полёт прошёл над центральной улицей этого города. С той поры много Литого свинца пролилось, и как только Башар Асад упомянет в своей речи про захват Голанских высот, израильские истребители снова видны из его окна. Но тогда это была экспериментальная новая технология с мощным пропагандистским эффектом в виде сильного звукового хлопка на траектории полёта, который создаёт фронт перепада давлений в виде известного Конуса Маха. Поскольку дело было в первый раз и довольно таки давно, когда компьютеры были большими, то рассчитать высоту полёта поручили лучшим физикам-экспериментаторам Цахаля, которые, как это бывает у теоретиков, раза в два ошиблись в численных оценках. И самолёты пролетели слишком низко - и кроме запланированного хлопка пострадали всё стёкла и фонари на на центральной улице мирного сирийского городка. Что было расценено израильскими военными специалистами в качестве недоучтённого пропагандистского эффекта. Удивлённые сирийцы неделю убирали осколки с улицы, Цахаль проводил разбор полётов, физики искали, где они недоучли какое-то завихрение в уравнениях... Прошло время, и начальник этой операции Давид Иври, ставший впоследствии командующим ВВС Израиля, подвозил на своей машине парнишку. Нового репатрианта из города Алеппо (в те времена репатрианты были не только из стран СНГ). И рассказал ему тот парнишка, что жизнь в Сирии в городе Алеппо у евреев была хорошая, никто из арабов их не трогал, пока вдруг не случилось ханукальное чудо - и его отец по сему поводу решил, наконец, уехать в Израиль. А в чём, собственно, заключалось это чудо? Так вот, на Хануку прилетели израильские самолёты и напрочь вышибли все стёкла по всем центральным улицам - кроме еврейских магазинов! - А ты в этом уверен? - спросил Иври у парнишки. - А то! - ответил парнишка и добавил: - А стёкла-то у евреев такие же, как у всех остальных. Такие же! Вот чудо, и всё тут! Иври задумался - где же таится разгадка этого феномена? Ну, назначили расследование. И что же в итоге оказалось? С давних пор в городе Алеппо то ли какой-то эмир, то ли паша издал Указ, по которому по которому евреям запрещалось торговать на центральной улице. И хитрые евреи держали магазины только в переулках, расположенных перпендикулярно центральной улице. И исторически так сложилось, что нееврейских магазинчиков в этих переулочках не было. Когда же прошла израильская разрушительная воздушная волна, то еврейские стёкла оказались расположены перпендикулярно её фронту, и им хоть бы хны... И евреи города Алеппо решили, что это им был дан свыше Божественный знак на Хануку - репатриироваться в Израиль пока не поздно...
Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стою я на остановке, ожидаю автобус. Тут подкатывает "Гелендваген", и в нём сидит мужик в дорогом солидном костюме. Ну и спрашивает у меня, как доехать до улицы Приборостроителей, двадцать один? А я как раз там недалеко от этого дома живу. Я ему всё подробно объяснил, но он говорит: - Поехали со мной, покажешь. Подъезжаем с ним к дому, я вылез из машины и вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Она тут же подходит ко мне и начинает расспрашивать: откуда и как так? А мужик на "Гелендвагене" ещё не успел от нас отъехать, и в это момент он смекнул, что нужно подыграть и говорит мне: - Шеф! Вас подождать или вы сами потом поедете по делам? И ключи от машины мне кидает. Вот в этот момент я конкретно подрастерялся... Ирина в слезах убегает, её парень за ней следом припустил, а я стою в шоке, ну и мужик бьётся в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль - помогайте людям!
Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. - Ты знаешь арамейский? - спросил раввин. - Нет. - А иврит? - Нет. - А Тору в детстве учил? - Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. - Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил: - Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли. - Это тест на логику?! Раввин кивнул. - Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! - Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться. - Хитро придумано! А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест! - Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое! - Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. - Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Ну: оба пойдут умываться. - Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться. Молодой человек пришёл в отчаяние: - Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу... - О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!! - Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
Под Калугой пенсионер убил «американского агента» 20.11.2015, 23:43
В Калужской области 76-летний мужчина убил приятеля, который заявил, что является «агентом США», передает KP40.
Сообщается, что пенсионер поссорился со своим 47-летним знакомым во время застолья.
«В итоге потерпевший решил уйти, но перед этим заявил: «Да ты знаешь, что я американский агент и работаю на Обаму! Ему передаю все, что вы тут делаете». Тогда подозреваемый закричал: «Ах ты американский шпион!» Выпил рюмку водки, схватил нож, догнал и зарезал своего приятеля», — сообщили в региональном управлении СК.
От полученных ранений мужчина скончался. Подозреваемый заключен под стражу, он признался в содеянном.
Модельер Екатерина Добрякова пожаловалась на то, что из-за проблем с поставками турецкой ткани она не может начать выпуск одежды с антитурецкой тематикой. В комментарии РСН она сообщила, что фуры с тканью не пропускают через границу (через турецкую или российскую, она не уточнила).
В Белоруссии пьяный водитель сбил пьяного мужчину с пьяной женщиной в украденной коляске
На окраине белорусского Верхнедвинска в ДТП по вине пьяного водителя пострадал нетрезвый мужчина и его выпившая спутница, для транспортировки которой была похищена детская коляска, сообщает «Беларусь сегодня».
По словам зампрокурора Верхнедвинского района, незадолго до аварии пострадавшего в состоянии алкогольного опьянения задержала милиция. «Отпустили поздно ночью. Все это время подруга терпеливо ждала благоверного в гостях, а когда тот вернулся – решили пойти к нему домой в деревню, что расположена всего в двух километрах от райцентра», — заявил представитель прокуратуры.
Однако по пути 42-летняя женщина почувствовала себя плохо, после чего ее спутник украл из подъезда жилого дома детскую коляску и повез женщину в ней.
На окраине города их сбил пьяный водитель «Жигулей», вместе с которым в автомобиле находился еще один пьяный человек. Автомобилист скрылся с места происшествия. «Покалеченных сожителей на трассе случайно обнаружила следователь районного отдела СК», — уточняет издание.
«В результате ДТП похититель детской коляски (ранее уже неоднократно судимый за кражи) получил тяжкие телесные повреждения – переломы ног. У его пассажирки поломаны ребра. Водителя «Жигулей» задержали и осудили к 5 годам лишения свободы за управление транспортом в пьяном виде и оставление в опасности сбитых на дороге людей», — рассказали в прокуратуре.
Пьяного водителя обязали выплатить потерпевшему 20 млн белорусских рублей (порядка 73 тыс. руб).
Сам пострадавший получил полтора года тюрьмы за похищение коляски и избиение другой женщины, не связанной с инцидентом.
В знак протеста против политики кредитных организаций, фермер из города Куйбышев Новосибирской области высыпал перед отделением Сбербанка телегу навоза, сообщает «Интерфакс».
В ночь с четверга на пятницу житель Новосибирской области разместил перед входом кучу навоза, установив в нее плакаты с надписями «Банкиры враги народа» и «Долой кредитной рабство».
«Странно это. Я вот трактор с телегой навоза подогнал, выгрузил его, плакаты поставил рядом с банковскими дверями, интервью раздаю, это в течение часа происходит или даже дольше, а никто из охраны банка так и не вышел, не поинтересовался, что тут делается», — заявил молодой человек.
В пресс-службе Сибирского банка ОАО «Сбербанк России» заявили, что расценивают произошедшее как хулиганство и нанесение оскорбления как сотрудникам банка, так и клиентам.
Эту историю я знаю со слов профессора Повзнера, который преподавал в Военно-инженерной академии после войны. Однажды он вошел в аудиторию, готовясь начать лекцию с обычного вступления о господстве русских в математике, а затем перейти собственно к математике. Но, к его ужасу, за минуту до того, как начать говорить, он заметил, что в аудитории присутствует генерал, глава Академии. Он подумал и решил, что лучше будет посвятить всю лекцию светилам русской математики. К счастью, он был невероятно одаренным человеком и умел быстро соображать — в считаные секунды он придумал чудесную лекцию о русской математике XII века. Он предавался полету фантазии целый час и остановился только за пять минут до звонка — спросить, есть ли вопросы. И заметил, что один из студентов тянет руку. — Я вас слушаю… — Вы так увлекательно рассказываете про русскую математику в Средние века. Не подскажете ли нам, в какие книги по этому поводу заглянуть? Я бы хотел получше ознакомиться с темой… Не имея времени подумать, профессор немедленно ответил: — Увы, это невозможно! Все архивы сгорели во времена татаро-монгольского ига!
Когда лекция закончилась, к лектору подошел генерал и спросил: — Итак, профессор… Все архивы сгорели, верно? Только тогда несчастный профессор осознал, что именно он произнес. Беззвучный вопрос повис в воздухе: если все доказательства русского господства в этой науке сгорели, как мог сам профессор что-нибудь знать о математике до нашествия? Он был на грани паники, когда неожиданно генерал тепло ему улыбнулся, развернулся и вышел. Этот высокопоставленный командир был человеком сообразительным и достойным; иначе профессору Повзнеру было бы не избежать крупных неприятностей.
Самка носорога в зоопарке Тбилиси подружилась с ослом, сообщает Associated Press со ссылкой на пресс-секретаря зоопарка Мзию Шарашидзе.
По ее словам, осла подселили к носорожихе по кличке Мануэла после того, как та лишилась своего самца и стала вести себя агрессивно по отношению к сотрудникам зоопарка. До этого Мануэлу пытались подружить с зебрами и козлами, однако безуспешно.
Шарашидзе отметила, что дружба с ослом оказала на самку носорога «мгновенный успокаивающий эффект». Она также рассказала журналистам о том, что в тбилисском зоопарке будут следить за дальнейшим развитием отношений между Мануэлой и ослом.
Носорог и осел — не единственная необычная пара в зоопарке Тбилиси. Здесь совместно проживают щенок и львенок, от которого отказалась мать.
Житель Чикаго Чарли Розенфельд частенько ходит на ипподром и с переменным успехом делает ставки на разных лошадей. В один из дней он обратил внимание на интересное явление. Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме раввин подошел к одной из лошадей и благословил ее.
К удивлению Чарли, не считавшийся фаворитом мелкий худой жеребец неожиданно выиграл забег. В следующем забеге история повторилась, теперь забег выиграла благословленная раввином кобыла. Перед новым забегом Чарли поставил 50 долларов на коня, которого благословил раввин, и выиграл 250 долларов. После этого он последовательно ставил на всех благословленных раввином лошадей, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.
Перед последним забегом Чарли помчался в банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел, какого коня благословил раввин на этот раз, и поставил на него 300 тысяч долларов.
Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, бежит очень медленно, потом стал спотыкаться и через короткое время упал и околел.
В расстроенных чувствах Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина. Найдя его, он воскликнул: — Ребе, как такое может быть, что все благословленные тобой сегодня лошади выиграли, а последняя околела, не дойдя до финиша?! — Ах, Чарли, — ответил раввин, — если бы ты почаще ходил в синагогу, то, конечно, смог бы отличить брохе (благословение) от Кадиша (поминальной молитвы).
Сейчас я вам объясню, что такое Ханука. Это жутко интересно.
Когда-то давным давно Александр Филиппович Македонский пришёл со своими гардемаринами в Иудею. Евреи посмотрели на эту зондер-команду и решили таки, что лучше сдаться добровольно, потому что не добровольно все равно придется сдаться, но с намного меньшим профитом и ущербом для бизнеса.
Александр, надо сказать, был человеком толерантным и даже не чуждым гей-парадам. Поэтому евреев не обижал, разрешал оправлять религиозные надобности в Храме и вообще вести привычный обиход, играть на скрипке, шить на швейной машинке и танцевать «семь-сорок».
И всё было бы прекрасно, если бы Александр Филиппович не изволили помереть. С наследниками у евреев сложились менее лучшие отношения. Сначала Иудею крышевали Птоломеи, потом пришли другие братки из ассирийских греков, то бишь Селевкиды. Эти ребята были особенно отмороженными и всячески прессовали местное население. Сначала они, правда, попытались пофлиртовать с евреями, опустив налоги, но потом поняли, что погорячились и даже попытались насильно эллинизировать иудеев.
А евреи, как говорится, нация терпимая, но суетливая ежели дело касается веры. Тут мы особенно беспокойны и вспыльчивы.
В 175 году до нашей эры к власти пришел Антиох Епифан, учинивший особо изощрённый беспредел. Тора стала запрещенной литературой, всюду установили идолов и статуи голеньких Аполлонов, Храм разграблен, бабло конфисковано. В общем, начались репрессии и девяностые.
Естественно, это не могло не привести к ропоту и волнениям. Особенно выделялся Иуда Маккавей и его сыновья. Нормальный еврейский авторитет, уважающий понятия и заветы отцов.
Естественно, Маккавеев было меньше, чем греков, да и вооружены они были рогатками да пращами.
Однако Маккавеи учинили настоящую белорусскую партизанщину, нападали исподтишка, неожиданно, на разнозненные греческие отряды, наводили страх, ужас и резьбу бензопилой.
За три года они так измордовали регулярные греческие войска, которые умели хорошо воевать в открытых сражениях, но к такой борьбе подпольщиков были явно не готовы, что греки отступили, оставив Иерусалим.
Таким образом, Маккавеи доказали, что сила духа и правильная тактика намного важнее, чем бронетанковые войска. Позже в честь них назовут спортивное общество «Маккаби».
Когда евреи вошли в разоренный Храм, они нашли масло для лампад, которого было достаточно для поддержания огня всего на один день. Однако произошло чудо чудное, диво дивное, как это и водится, масло горело целых восемь дней!
За это время евреи подсуетились и таки съездили куда надо и купили у кого надо еще масла, а может и сами приготовили. Так был освещён Храм.
В память об этом событии раз в году отмечают праздник Ханукка. Зажигают свечи на специальном подсвечнике хануккия. В первый день - одну, во второй - две, в третий - три и так далее, пока их не станет восемь.
«Немного света нужно для того, чтобы рассеять тьму».
Дети в этот день крутят «савивон» - волчок, на каждой грани которого написана буква фразы «Чудо великое было здесь».
А еще на Хануку принято есть офигенно вкусные булочки «суфганиёт».
Правда потом греки вернулись и Маккавеев всё-таки победили назад, но главное же не это, а чудо!
Вот евреи и верят в это чудо! Как, впрочем, и не евреи тоже. Ну, кому из вас не хочется верить, что чудеса существуют?
Старейшему носителю ВИЧ в России — 97 лет, сообщил в понедельник глава Федерального научно-методического центра по профилактике и борьбе со СПИДом Вадим Покровский, сообщает «Интерфакс».
«Он и заразился в этом возрасте, года два назад. Диагноз был поставлен в прошлом году. Старше него в России с таким диагнозом мы никого не видели», — сказал он. По словам Вадима Покровского, заражение произошло половым путем.