Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Раньше в Нескучном саду в Москве стоял шахматный павильон. Я в юности часто туда наведывался поиграть с любителями. Однажды сижу, расставив шахматы, жду какого-нибудь партнёра. Вдруг слышу: "С вами можно сыграть?". Поднимаю глаза - вижу одного из сильнейших московских кандидатов в мастера, чемпиона московского...м-м-м... условно, "Локомотива". "Садитесь",- пригласил я его. "Вы, наверное, сильно играете, - сказал чемпион,- у вас и разряд есть?" - "Второй детский",- соврал я ему. На самом деле у меня был второй "взрослый" разряд. "О-о-о! - сыронизировал соперник,- гигант! Может быть, вы мне и фору дадите?". - "Дам",- и я снял с доски коня. Не знаю почему, но фигуру я вскоре отыграл, а затем и вовсе получил решающую матовую атаку. Покрасневший кандидат произнёс: "Вообще-то я сильно играю. Давай вторую партию на равных". Во второй партии я его тоже обыграл, хотя он очень старался. Соперник был мрачнее тучи: какой-то мальчишка обыграл его в двух партиях. На прощанье он пожал мне руку: "Делаете успехи, молодой человек!" - "Вообще-то вы сильно играете",- ответил я.
Блондинка учит подругу играть в шахматы: - В шахматах, если шашка проходит в дамки, она становится королевой... ой... или ферзём... - А кто сильнее,- уточняет подруга,- королева или ферзь?
В советское время жил-был один шахматный литератор. Он сильно продвигал идею, что шахматы - не спорт, а искусство, и если игрок ищет повод ненавидеть соперника, чтобы сильнее играть - то это шахматы убогих и недалёких. И вот однажды литератор повстречался с гроссмейстером Виктором Корчным (а это случилось до того, как Виктор Львович стал невозвращенцем). - Что это вы меня назвали убогим и недалёким? - спросил гроссмейстер. - Я вовсе вас не имел ввиду, Виктор Львович, - ответил литератор, - напротив, часто восхищаюсь вашей игрой и ставлю в пример как образец шахматного искусства. - Дело всё в том, - сказал Корчной, - что если я не испытываю ненависти к сопернику, то просто не могу с ним играть.
Наша Мурка уже давно беременна. - Когда же она окотится? - беспокоится жена. - Быстро только кошки родят...ся,- автоматом отвечаю я и начинаю соображать, что же такое ляпнул. Жена в истерике.
Блондинка говорит подруге: - Мой муж так страдает! Его "Спартак" проиграл какй-то "Легии"! - Странно: в "Спартаке" столько легионеров... - А в "Легии" все легионеры!
Учитель истории - Вовочке: - Каково было прозвище Великого князя Всеволода Третьего? Вовочка мнётся: забыл. - Всеволод,- подсказывает учитель,- Большое... - Яйцо! - догадывается Вовочка.
В семидесятые в НИИ, где я работал, была неплохая шахматная секция. Я неплохо в то время играл и дважды был чемпионом предприятия. Были у нас также и две женщины-шахматистки, работавшие в конструкторском отделе и игравшие между собой в обеденный перерыв. Это были аристократические натуры, с элегантными манерами. Они разрешали друг дружке перехаживать, при нападении на ферзя объявляли "гардэ", а самого ферзя называли "королевой". Играли они...м-м-м... знаете, как играют сёстры Полгар? Вот примерно также, только намного хуже. В 1978 году на Филиппинах игрался матч на первенство мира по шахматам между Карповым и Корчным. Они начинали вечером по местному времени, но в европейской части СССР тогда был еще полдень. По радио часто передавали сводку новостей матча. И вот в обеденный перерыв в мою лабораторию пришли две наши шахматистки и сказали: - По радио только что передали, что Анатолий Карпов фианкеттировал слона! Скажи, он слона потерял или выиграл? Я открыл шахматную доску, расставил фигуры в начальное положение, передвинул коневую пешку на одно поле, а на её место поставил слона. - Вот это и есть фианкеттирование. - Да-а-а? - удивились подруги.- А мы называем это "бабушка в окошке".
- Рядовой Иванов! Куда впадает Волга? - В Балтийское море. - Молодец... Рядовой Петров! Как выглядит формула воды? - Цэ-два Аш-пять О-Аш. - Умничка... Рядовой Сидоров! Какова твоя фамилия? - Эяфьятлакьудль. - Ишь, как тебя напрягло, Сидоров... расслабься - я же пошутил.
В детстве повела меня мать на детскую оперу "Три толстяка". Я было заныл, что уже "Три толстяка" смотрел в кино, мол, не хочу на оперу и всё такое. Но мать настояла, и мы пошли. Знаете, мне понравилось. Не хуже, чем фильм. Только если в фильме продавец шаров был на стороне правящих толстяков, то в спектакле он, напротив, был сторонником восставших. Выходя из театра, я спросил у матери: - А почему продавец шаров был против толстяков? Они ему - что, шары продавать мешали?
Медведев и Путин в правительственной ложе на матче Россия-Германия. - А что это, Дмитрий Анатольевич, наши футболисты гимн не поют? - Берут с нас пример, Владимир Владимирович!
На чемпионате Европы по футболу один украинский болельщик говорит другому: - А мы с немецкими фанатами подрались! - Как же вы с ними подрались? - Они нас бьют, а мы всё скачем!
- Слыхали новость: аэропорты Шереметьево, Домодедово и Внуково хотят переименовать в честь Ломоносова, Пушкина и Королёва! - И что? - Как что? Ломоносов - изобретатель сорокоградусной, Пушкин - заядлый картежник, а Королёв запустил в космос Лайку в один конец! - А-а-а, понимаю: в аэропорту имени Ломоносова пассажиры будут бухать, имени Пушкина - резаться в карты, а имени Королёва... лучше не летать.