Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик стоит на обочине дороги, руку тянет. Подъезжает такси, водитель спрашивает: - Куда везти, дядя? - Вообще-то я ловлю маршрутку,- отвечает мужик. - Но никакой маршрутки не видать. Что ж ты руку тянешь? - А это я тренируюсь.
Одна блондинка жалуется другой: - Я потеряла перчатку на левую руку. Что делать? - Купи точно такую же пару перчаток и постарайся потерять правую. - А если потеряю снова левую? - Не знаю. Может, ампутировать руку?
Эту историю рассказал мне мой одноклассник, который был профессиональным футболистом, а затем перешел на тренерскую работу. Повествование веду от первого лица.
Играл я за армейскую команду мастеров, которая то играла в Первой лиге, то опускалась во Вторую, то снова возвращалась в Первую. Я с детсва мечтал стать нападающим, но тренеры ставили меня на позицию правого защитника. Пройти меня форвардам соперника было трудно. Я не поддавался на финты и в совершенстве владел техникой подката. В общем, тренеры меня ценили, и среди игроков я был в почете. А тут познакомился с НЕЙ на какой-то вечеринке. Красота неписаная с русыми волосами и зеленовато-голубыми глазами. Зоей звать. И я ей понравился. В общем, стали встречаться. И как-то я пригласил ее на наш матч. ... Мы должны были играть с главным конкурентом на выход в Первую лигу. Левым нападающим у них был... м-м-м... пусть будет Петров. Молодой, скоростной игрок с множеством хитроумных финтов. Старший тренер дал мне установку лачь костьми, но не дать сыграть этому Петрову. Матч начался. Я зорко стерег этого Петрова, когда он пытался запутать меня финтами, бесхитростно в подкате выбивал мяч в аут. Так и не дал ему сыграть. Мы победили с минимальным счетом и получили хорошие шансы на выход в Первую лигу. После матча встречаюсь с Зайкой (так я ее ласково называл). - Как тебе игра? - спрашиваю. - Отлично! Поздравляю с победой,- выпалила Зайка.- Только почему ты так часто падал?
Рядовой идет по улице без головного убора, а навсречу ему офицер. Рядовой отдал честь, а офицер заметил: - К пустой голове руку не прикладывают! Рядовой постучал по своей голове и обиженно ответил: - Как же пустая, ведь там мозг!
На родительском собрании классная руководительница жалуется: - Максим Галкин на уроке отвлекается, домашние задания не выполняет, на перемене хулиганит. Кристина, вы совсем не не смотрите за своим папой!
- Какой пишут ужас, Моисей Лазаревич! В США за чертой бедности живет почти 50 миллионов граждан! - А какая у них черта бедности? - Две тысячи долларов. - Это не черта бедности, а черта богатства!
Однажды на заседании Политбюро ЦК КПСС Л. И. Брежнев сказал: - В нашей стране Советская власть или власть Политбюро? Предлагаю все решения проводить на Президиуме Верховного Совета СССР. Все зааплодировали и дружно проголосовали за предложение Леонида Ильича. И вот собирается Президиум, входит Л. И. Брежнев, внимательно осматривает присутствующих и говорит: - Это Президиум или Политбюро?
Эх, хорошо в стране Российской жить, Эх, хорошо в стране российским быть, Эх, хорошо в стране поллитру пить, С красным носом с гордостью ходить, да - ходить!
- Какие слабые соперники достались нам при жеребьевке чемпионата Европы по футболу! - Думаю, что здесь не обошлось без денег Абрамовича. - Неужели он подкупил самого... Господа Бога?
4011 год. В Москву из Лондона привозят Черный пояс по каратэ Святого Владимира. Народ по привычке выстраивается в длинную очередь к храму, в очередной раз воздвигнутому на месте бассейна.
Одна блондинка говорит другой: - Слыхала новость: в Храме Христа Спасителя выставили пояс Богородицы. Говорят, если его поцеловать, то можно забеременеть! - Наверное, это пояс верности...