Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Максим показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Должен же я где-то спать!

03.04.2012, Остальные фразы

Соревнования по поеданию габургеров проходят по гамбургерскому счёту.

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

из-за нераскрывшегося парашюта земля парашютисту оказалась пухом

22.03.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если существует общество анонимных алкоголиков, то почему бы не быть обществу анонимных трудоголиков?

11.03.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

ничто так крепко не засасывает, как вакуум власти

09.03.2012, Стишки - основной выпуск

От огня спасёт тайгу
Лишь один Сергей Шойгу.

09.03.2012, Остальные новые анекдоты

"А сейчас Максим Галкин даст гАлла-концерт..."

05.03.2012, Повторные фразы

в каждой правде есть доля шутки

05.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На альтернативных выборах вождя племени Мумба-Юмба каждому проголосовавшему выкалывают глаз,
чтобы он не смог проголосовать дважды.

26.02.2012, Остальные новые анекдоты

Демографа спросили:
- Что такое многодетная семья?
- Это семья, где трое и более детей.
- А малодетная?
- Это где двое и менее детей.
- Так какая же семья нормальная?
- Это семья, где 2,2 ребёнка.

25.02.2012, Остальные фразы

"Я фам рюсский язиком говорить..."

20.02.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

история болезни не знает сострадательного наклонения

20.02.2012, Новые истории - основной выпуск

В нашем Доме культуры как-то проводился вечер известной телеведущей
Валентины Леонтьевой. Народу в зал набилось - яблоку негде упасть. "Тётя
Валя" поднялась на сцену, оглядела присутствующих и сказала:
- Я понимаю ваш биологический интерес ко мне.
Старенькая уже была, но все равно ставалась стройной, элегантной такой.
Рассказывала о своей жизни. В память врезалась следующая история.
Однажды Леонтьева посетила Англию и была на приёме у королевы. Перед
приёмом очень волновалась: что бы надеть? В одном лондонском магазине
купила какое-то дорогое платье, которое ей необычайно понравилось. И в
этом платье явилась на приём.
И вдруг среди других гостей Леонтьева с ужасом увидела, что одна из
принцесс одета в такое же платье, как у неё. Принцесса тоже заметила
"тётю Валю". Когда Леонтьеву ей представили, принцесса сказала:
- Какое на Вас необычное платье! Я такого ещё ни на ком не видела!

06.02.2012, Новые истории - основной выпуск

Некогда играл за сборную Чехословакии по хоккею вратарь Иржи Црха.
Довольно посредственный голкипер, он был дублером великого Иржи Холечека
и выходил на лед против слабых соперников. И вот, печатая отчет о матче,
секретарь-машинистка набрала фамилию вратаря прописными буквами: ЦРХА.
Когда ее спросили, почему она это сделала, секретарша ответила:
- Я думала, что это что-то вроде ЦСКА.

04.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дмитрий Анатольевич, беда: полсотни жителей острова Путятин из-за
непогоды отрезаны от Большой Земли!
- Надеюсь, таких проблем нет с жителями острова Медведятин?

03.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алла Борисовна, говорят, что у вас высокий IQ!
- Что-что высокий?

02.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной
огромный лозунг "Путин, уходи!".
- Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить.
- Куда, Владимир Владимирович?
- В президенты России.

29.01.2012, Остальные новые анекдоты

На улице мороз. Мужик стоит на остановке, троллейбус ждет. Ждал-ждал,
подошел к палатке с сигаретами, голову в окошечко просунул.
- Вам что-нибудь надо? - спрашивает продавщица.
- Я не курю, - отвечает мужик.
- А что ж свою голову просунули?
- Нос замерз.

28.01.2012, Остальные новые анекдоты

Мужик стоит на обочине дороги, руку тянет. Подъезжает такси, водитель
спрашивает:
- Куда везти, дядя?
- Вообще-то я ловлю маршрутку,- отвечает мужик.
- Но никакой маршрутки не видать. Что ж ты руку тянешь?
- А это я тренируюсь.

25.01.2012, Остальные новые анекдоты

Одна блондинка жалуется другой:
- Я потеряла перчатку на левую руку. Что делать?
- Купи точно такую же пару перчаток и постарайся потерять правую.
- А если потеряю снова левую?
- Не знаю. Может, ампутировать руку?

22.01.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как часто плоды просвещения оказываются яблоками раздора!

22.01.2012, Повторные фразы

многие обеспокоены проблемой автоматизации и механизации сизифова труда

22.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянское радио спросили:
- Как лучше начинать свою карьеру?
Армянское радио ответило:
- Начните с места в карьер.

11.01.2012, Новые истории - основной выпуск

Эту историю рассказал мне мой одноклассник, который был профессиональным
футболистом, а затем перешел на тренерскую работу. Повествование веду от
первого лица.

Играл я за армейскую команду мастеров, которая то играла в Первой лиге,
то опускалась во Вторую, то снова возвращалась в Первую. Я с детсва
мечтал стать нападающим, но тренеры ставили меня на позицию правого
защитника. Пройти меня форвардам соперника было трудно. Я не поддавался
на финты и в совершенстве владел техникой подката. В общем, тренеры меня
ценили, и среди игроков я был в почете.
А тут познакомился с НЕЙ на какой-то вечеринке. Красота неписаная с
русыми волосами и зеленовато-голубыми глазами. Зоей звать. И я ей
понравился. В общем, стали встречаться. И как-то я пригласил ее на наш
матч.
... Мы должны были играть с главным конкурентом на выход в Первую лигу.
Левым нападающим у них был... м-м-м... пусть будет Петров. Молодой,
скоростной игрок с множеством хитроумных финтов. Старший тренер дал мне
установку лачь костьми, но не дать сыграть этому Петрову. Матч начался.
Я зорко стерег этого Петрова, когда он пытался запутать меня финтами,
бесхитростно в подкате выбивал мяч в аут. Так и не дал ему сыграть.
Мы победили с минимальным счетом и получили хорошие шансы на выход в
Первую лигу.
После матча встречаюсь с Зайкой (так я ее ласково называл).
- Как тебе игра? - спрашиваю.
- Отлично! Поздравляю с победой,- выпалила Зайка.- Только почему ты так
часто падал?

10.01.2012, Копии фраз

История не знает сострадательного наклонения!

09.01.2012, Копии фраз

Выпускники Высшей школы управления дают клятву Бюрократа.

08.01.2012, Копии фраз

Риск - благородное дело, но такое неблагодарное...

08.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор,- обиженно говорит блондинка, - вы меня раздели, осмотрели, так
почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии.

07.01.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

По мере износа летательный аппарат все более становится летальным.

07.01.2012, Остальные новые анекдоты

Рядовой идет по улице без головного убора, а навсречу ему офицер.
Рядовой отдал честь, а офицер заметил:
- К пустой голове руку не прикладывают!
Рядовой постучал по своей голове и обиженно ответил:
- Как же пустая, ведь там мозг!

06.01.2012, Остальные новые анекдоты

Учёный написал трёхтомную монографию на тему "Краткость - сестра
таланта".

02.01.2012, Остальные фразы

Не стоит гордиться своими энциклопедическими знаниями: это знания всего
понемногу.

01.01.2012, Остальные новые анекдоты

Максим Галкин написал научную статью "Есть ли жизнь после свадьбы".

31.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жириновский обошел Путина по доходам, зато Путин обошел Жириновского по
расходам.

30.12.2011, Остальные новые анекдоты

В результате исследований ученых выяснилось, что человек - недостающее
звено эволюции от обезьяны к йети.

28.12.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У природы нет плохой погоды, однако климат бывает преотвратный.

26.12.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пусть земля выжжена, зато как лежать тепло!

26.12.2011, Остальные фразы

На их мадридский "Реал" у нас найдётся свой екатеринбургский "Урал"!

26.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На родительском собрании классная руководительница жалуется:
- Максим Галкин на уроке отвлекается, домашние задания не выполняет, на
перемене хулиганит. Кристина, вы совсем не не смотрите за своим папой!

26.12.2011, Остальные новые анекдоты

- Слышали новость, Моисей Лазаревич: миллиардер Рыболовлев купил
"Монако".
- Как, он купил целое княжество?

25.12.2011, Остальные фразы

Не всякий работник умственного труда умный.

25.12.2011, Стишки - основной выпуск

Дяди Бори друг Билл
Дядю Борю бил, бил.

От таких вот мер, мер
Дядя Боря вмер, вмер.

Дяди Бори дочь, дочь
Вмиг с экранов прочь, прочь.

25.12.2011, Повторные анекдоты

- Слыхали новость? Алла и Максим поженились. Теперь у них общая фамилия.
- Какая?
- Пугалкины.
текст удалён

24.12.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучший способ борьбы с российской оппозицией - это дать ей полную
свободу действий.

19.12.2011, Стишки - основной выпуск

Дали психу интернет -
И от психа спасу нет:
Пишет он про президента,
НЛО, футбол, балет.

Псих - знаток масонской ложи,
Ляпнет что - мороз по коже;
Разбирается и в йоге,
Карабашке, йети, Боге.

В общем, всюду он знаток,
Всех учить - его конёк,
И строчит за строчкой строчку
Неизвестный упырёк.

19.12.2011, Повторные фразы

Если нечего сказать - пиши.

19.12.2011, Остальные новые анекдоты

- Какой пишут ужас, Моисей Лазаревич! В США за чертой бедности живет
почти 50 миллионов граждан!
- А какая у них черта бедности?
- Две тысячи долларов.
- Это не черта бедности, а черта богатства!

С вятополк (3150)
Рейтинг@Mail.ru