Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сухарь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чемпионат мира по футболу!!! Матч Украина и Саудовская Аравия!!! Коментатор: - Дааааааааааа.... а Калиниченко сегодня не плохо выглядит!!! ... через пару секунд добавляет... - Я имею ввиду игру:)))))
Lenta.ru (http://www.lenta.ru/news/2006/06/12/premia/)сообщает: "Из трех лауреатов госпремии в области науки и технологий в Кремле честовали двоих: академика Александра Скринского, директора Института ядерной физики имени Гудкера, и академика Игоря Горынина, директора института конструкционных материалов "Прометей". Имя третьего обладателя госпремии за 2006 год не разглашается." Наверное, третья премия по экономике...
Живу в Одессе. Однажды иду по улице и вижу на дверях обувной мастерской (убитое подвальное помещение) вывеску: В СВЯЗИ С ВОЙНОЙ В ИРАКЕ БУШ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ОБСЛУЖИВАЕТСЯ!!
На днях ездил с проверкой на одно предприятие на предмет обоснованности расходов, указанных в отчетности. Так вот, одна из статей, затраты на содержание экипажа судна, в виде приложения имела следующий рапорт, написанный старпомом: Прошу возместить расходы экипажа на экологический сбор фекальных вод, что позволило обеспечить питание экипажа в течение пяти дней. Так вот как наши моряки выходят из сложных ситуаций!
На днях ездил с проверкой на одно предприятие на предмет обоснованности расходов, указанных в отчетности. Так вот, одна из статей, затраты на содержание экипажа судна, в виде приложения имела следующий рапорт, написанный старпомом: Прошу возместить расходы экипажа на экологический сбор фекальных вод, что позволило обеспечить питание экипажа в течение пяти дней. Так вот как наши моряки выходят из сложных ситуаций!
Пониаю, что шутить на эту тему не совсем красиво, но все же.
Читаю новости о заложниках в москве...http://top.rbc.ru/index1.shtml.. ... вот выдержка из него.. Ранее некоторые СМИ сообщали, что в зале Дома культуры убита ОДНО из заложниц, однако эта информация пока подтверждения не получила. ВЫХОДИТ, ЧТО ТЕРРОРИСТЫ ИСТРЕБЛЯЮТ НЕЧТО ИЗ КОСМОСА.
Эту историю мне рассказала одна очень хорошая знакомая.... Ехала она как то с подружкой на автобусе после длинного рабочего дня домой. Всю дорогу они обсуждали как проведут сегодняшний вечер(была пятница), голова набитая всеми нужными и ненужными событиями, которые произоли за неделю, состояние приближенное к разрушению психического равновесия. Тут их остановка и они выходят из автобуса. Одна чуть впереди и не оборачиваясь назад выдает такую фразу(в предвкушении сегоднешней вечеринки): - Ну что, детка, готова сегодня вечером НАЖРАТЬ СВОЕ ЕБЛИЩЕ??!!!!!
Видили б вы лицо той бабульки, которая шла сздади!!!!!!! :О ! Просто подружка немного отстала, ну а бабулька шла за спиной с торбами. !!!!!!!!
В славном городе Одессе сейчас идет предвыборная война за пост городского ГОЛОВЫ. У каждого свой лозунг и программа. Но у одного из них лозунг идет на 10 баллов: "ПАВЛЮК ПОДНИМЕТ ВСЕ".!!!!!!!!!!!!!!!!!! Тут уж какие хотите такие мысли в ход пускайте. Что поднимет? У кого? :)
Ищу другу реферат. Учится он в Пищевой Академии тема, соответственно, про пищу и всякое такое... пищевое... дал он мне такую тему-"Первичная обработка мяса". Ну зашел я в поисковую систему типа "АПОРТ"........ а оно мне выдало среди всяких страничек про мясо еще и такую штуку - ПРОФЕССИОНАЛ- ШКОЛА ПОДГОТОВКИ ОХРАННИКОВ И ТЕЛОХРАНИТЕЛЕЙ.
Выходит, что выпускники этой школы не просто морды бьют, а они еще с умом разделывают тушки правонарушителей по всем правилам кулинарии: о)
Видел сам своими глазами!!!!!!! Стою как то ночью курю..... на улице тихо, спокойно ни души. Тут у обочины останавливается машина. Музыка играет все смеются, всем весело(3парня и 2девушки). Тут едет еще одна машина... тихо так едет... осторожно так..... но что-то случилось с управлением и вторая машина врезается в зад первой и разбивает ей задние фары и немного сдает назад. Тут из 1-ой выбигают 3 парня из 2-ой 2парня и 2 девушки.... и всем весело... все смеются... хозяин 1-ой посмотрел на разбитый зад своего авто и недолго думая с ноги вырубает переднюю фару второго....1-ый и 2-ой жмут друг другу руки и уезжает...... Вот так тихо, спокойно и без шума...
Еще одна история из жизни моего двора... опять же про малолетних гонщиков-велосипедистов!!!! Сегодня опять сижу, курю, жду товарища чтоб пойти на море и опять наблюдаю свору этих малолетних убийц на велосипедах..... Толпа юных Шумахеров(человек этак 7-8, и каждому где-то от 7-8 лет) из-за угла дома врывается во двор с небольшой скоростью и едут круг почета вокруг всего двора... Но тут из всего потока гонщиков один вырывается вперед.... прибавляет скорость... вот разрыв уже между ним и толпой метров 6-8... он еще прибавляет газку.... обарачивается назад и кричит в толпу: - КТО ПОСЛЕДНИЙ ДО МОЕГО ПОДЪЕЗДА ТОТ И ПОЦ!!!!!!
Сидижу на лавочке возле подъезда тихо, мирно курю, никого не трогаю.... птички поют, солнышко греет, и девочка(Д), лет так 3-4, стоит мячик об асфальт стукает.......... Тут к подъезду подъезжают двое мелких уркагана, лет 7-8, на своих велосипедах(что-то на подобии "ШКОЛЬНИКа", только америкосовского производства..... кто не знает он чуть больше "Зайчика"и чуть меньше "Салюта").... слезли они, значит, со своих "стальных коней" и происходит такой диалог: 1-Ты видел с какой я ехал?.....260 км. час!!!! 2-Ну что ты врешь?... человек не может так ездить на велосипеде!!!! 1-Я те говорю я ехал со скоростью 260 км. час!!!! 2-Это не реально так ездить!!!! А в это время девочка смотрит на них со стороны и постукивает мячик. 1-Я те говорю..... я аж на ветру подлетал..... ели за руль держался!!! 2-Это не возможно!! я приехал сюда первее тебя..... а скорость моя была где-то 40-45 км. час!!! Врешь ты все!!! А девочка все постукивает мячиком!!!!! Тогда первый начинает психовать и уже переходит на крик: 1-Я ЕХАЛ СО СКОРОСТЬЮ 260 км. час. 2-НЕТ!! Тут уже двое кричат: 1-ДА!!!!!!!! 2-НЕТ!!! И тут к ним подходит та девочка смотрит на них и так, время от времени, постукивает мячиком. Смотрит, изучает первого и второго. Опять постукивает мячиком, смотрит изучает каждого. Тут она берет мячик в руки и так тихо с ехидной улыбкой к первому: - ПИЗДУН!!!!!!!
Сидижу на лавочке возле подъезда тихо, мирно курю, никого не трогаю.... птички поют, солнышко греет, и девочка(Д), лет так 3-4, стоит мячик об асфальт стукает.......... Тут к подъезду подъезжают двое мелких уркагана, лет 7-8, на своих велосипедах(что-то на подобии "ШКОЛЬНИКа", только америкосовского производства..... кто не знает он чуть больше "Зайчика"и чуть меньше "Салюта").... слезли они, значит, со своих "стальных коней" и происходит такой диалог: 1-Ты видел с какой я ехал?.....260 км. час!!!! 2-Ну что ты врешь?... человек не может так ездить на велосипеде!!!! 1-Я те говорю я ехал со скоростью 260 км. час!!!! 2-Это не реально так ездить!!!! А в это время девочка смотрит на них со стороны и постукивает мячик. 1-Я те говорю..... я аж на ветру подлетал..... ели за руль держался!!! 2-Это не возможно!! я приехал сюда первее тебя..... а скорость моя была где-то 40-45 км. час!!! Врешь ты все!!! А девочка все постукивает мячиком!!!!! Тогда первый начинает психовать и уже переходит на крик: 1-Я ЕХАЛ СО СКОРОСТЬЮ 260 км. час. 2-НЕТ!! Тут уже двое кричат: 1-ДА!!!!!! 2-НЕТ!!! И тут к ним подходит та девочка смотрит на них и так, время от времени, постукивает мячиком. Смотрит, изучает первого и второго. Опять постукивает мячиком, смотрит изучает каждого. Тут она берет мячик в руки и так тихо с ехидной улыбкой к первому: - ПИЗДУН!!!!!!!
Сидим как-то вечером с другом на лавочке возле подъезда, ждем товарища. Подсаживается к нас старичок (С).... пьяненький такой.... но держится. Сидит, значит, думы думает. Тут мимо проходит женщина (Ж) (домой идет). С: - Тамара, здравствуй!!! Ж: - Здравствуй, Семен Андреич!!!!! С: - Как дела? Как семья? Работа? Ж: - Да потихонечку!!! А вы как? Я погляжу, еще держитесь? :) С: - Помаленьку!!!! Вот дышу свежим воздухом!! Присаживайся с нами. Вот тут и ребята молодые!!! Ж: - Да нет, не могу. Дома муж голодный, нужно ужин приготовить. С: - Ну счастливо!!! Мужу привет! Ж: - До свидания!!!! Обязательно передам!!!! Доброй ночи!!! Заходит в подъезд и в это время друг, которого ждали, выходит. Вот он и рассказал окончание этой истории. Мы сидели с дедом и слышали его последнюю фразу, а друг, выходя из подъезда, слышал ее последнюю фразу. Обе фразы были сказаны тихо, как бы для себя. С: - НУ И ПИЗДУЙ!!!!! ЕБИСЬ ТЫ В РОТ!!!!! Ж: - РАСПИЗДЕЛСЯ, ХУЙ СТАРЫЙ!!!!!
Скачет рыцарь на коне и весь в говне... и лошадь у него в говне..... скачет по говняной поляне..... и наткнулся на лес весь в говне.... скачет по говняному лесу и навстречу ему избушка.... вся в говне.... постучался в дверь(вся в говне)... открывает бабка вся в говне..... и он ей говорит:"Бабушка можно у вас покакать???":))))
Дополнение к поиску pizda.com... решил проверить на поисковой системе АПОРТ.... и вот что получилось:
new.lenin.ru - кто-то явно не любит Ленина:))) old.vesti.ru - значит из пи№ды берутся все старые вести:)) imperium.lenin.ru - оказывается у Ленина вся империя в пи№де:)))
На РАМБЛЕРЕ:
brodilka.ru -каких же размеров она должна быть чтоб там бродить? www.alexej.truzhenikov.s-pb.ru -и кто его так обзывает?.. наверно теща:) binocle.atlant.ru -наверно речь идет про мааааленькую... раз нужен бинокль!!! КИЕВСКИЕ ВСТРЕЧИ - ОНА ищет Еі -нууу тут все ясно! Zемфира|Неофициальное Zеркало http://z-club.nm.ru/ с правом сохранения фоток-интересно чьи там фотки?? :).. Земфиры?... или ее пи№ды? :)) Russian Immigration FAQ-получается что в России неблагоприятные условия для жизни пи№ды
Возвращаюсь я домой после ночной смены(работаю охранником)..... глаза стеклянные спать охота настроя никакого. Вот торможу маршрутный автобус. Сел и поехал значит.... Нужно сказать, что автобус относится к ровестникам диназавров:)))... Стааарый такой, ели "дышит". За окном +30, душно.... окна не открываются, автобус так плетется, что аж запорожцы нас обгоняют. Смотрю в окно один обогал, другой обогнал, третий..... считаю как овечек перед сном...... и вот почти настает тот момент когда под легкое качание автобуса я начинаю засыпать...... Но вдруг впереди слышу такую песенку после которой я несмог заснуть всю дорогу..... Представьте.... ваш автобус обгоняют все кому не поподя..... а впереди сидит такое ехидное создание лет 4..... и так с интузиазмом напевает: - НАС НЕ ДОГОНЯТ!!!!!... НАС НЕ ДОГОНЯТ!!!! Все в салоне просто умерли!!! :))))) Сухарь
Есть у нас в институте один препод(П) по химии. И любимое выражение у него было-"натянуть на пол шишечки", это относилось к нам-студентам. Для получения зачета я и мои друзья(Мы) принесли ему 3 вискозиметра(штуковина для определения вязкости жидкости). Я незнаю настоящую стоимость ентого прибора(мне они достались за 1 кг. бананов), но он и его коллеги отстали от нас со сдачей протоколов и зачета и с этих пор он стал нас называть по имени и отчеству..... Николай Николаич..... Николай Саныч... Андрей Васильич.... ну как положено:))Зачет сдали и приступили к изучению других предметов, а он все так с нами и здаровается за руку и по имени-отчеству..... вообщем гонит мужик ну и мы тоже гоним.... просим чтоб не мучал подрастающее поколение своим предметом и ставил и зачет на что он весело и бодро всегда говорил: - Я их только на пол шишечки натяну и все....!!!!!! И вот наступила сессия и мы как все студенты бегаем по коридорам яко кони дабы получить зачеты. И вот в одном коридоре наталкиваемся на этого препода ну и как обычно..... - (П)Добрый день Николай Николаич..... Николай Саныч..... Андрей Васильич... и всем торжественно жмет руку. - (Мы)Здрасти-здрасти, ,:)) - (П) Ну как дела? Как сессия сдается?? :))) - (Мы)Почти все нормально..... но...(зная его любовь к шишечкам)... шишечки болят от сессии:)))) Начто он так ехидно и с улыбкой нам выдал: - (П)Неправильно вы говорите, молодые люди!!!!! Нужно говорить:" МОЮ ПОПОЧКУ НАПРЯГАЕТ БООООЛЬШАЯ ШИШЕЧКА!!!!!!!" Сухарь
Сижу щас в чате и наблюдаю такую картину, девчонка общается с парнем: - Лена: Вова: Приветик мася!!!! :)))) чем:))) - Вова: Лена: ДА ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!!!!!!!
Было это пару лет назад. Учился я тогда в школе в 11 классе. Идет урок зарубежной литературы. Учитель простой мужичок просто безобидное создание. И вот в очередной раз он задает домашнее задание, прочитать какое-то произведение, и говорит: - Чтоб к следующему уроку все были готовы. Взяли книги в библиотеке и прочитали!!!!!! Тут кто-то выкрикивает что библиотекарша книжки жмет и не дает на руки, только в читальном зале. На что наш учитель выдает такую фразу..... : - Она мне тоже не ДАВАЛА!!!! Но я пожаловался директору и она мне ДАЛА!!! Ну мы дети взрослые и поняли все в другом смысле:)))) И когда до него дошло что он сказал, то на него нельзя было смотреть. Красный и с диким смехом он выбежал в коридор и перся там минут 10.! :)
Зашел как-то к другу на работу,а работает он в компутерном клубе, и увидел прикольную вещь. Сидит накуреный тип и в монитор вяло кивает и время от времени повторяет одно и то же слово: -ДА...ДА..ДА.......ДА.. Ну на десятый раз самим стало интересно и подходим к нему и видим такую картину. Этот тип пустил игрушку и ждал пока она загрузится..... ну а как обычно грузятся? На черном экране большими белыми буквами красуется надпись....ГРУЗИТ!!!!!????:)) Р.S. Вот так вот тип накурился и общался с компутером!!!:)))) Сухарь
Стандартная ситуация. Запорожец влетает в зад мерсу. Хозяин мерса выбегает, и начинает орать на водилу запарика благим матом. Водитель запорожца трусится и чуть ли не падает в обморок. Тут подъезжает второй мерс и из него выходит другой "перец" и выстрелом в упор убивает водителя запорожца. Тут первый хипишь поднял: - Ты что наделал???!!!! Ты же его убил!!! - Ну и что. У меня есть справка на убийство ЛОХОВ!!! (показывает справку) - Дааа... класно те... а мне можно сделать такую????? - Конечно!!! Вообщем поехали они. Сделали справку и тот давольный и радостный ездит по городу чтоб найти и замачить лоха. И как назло ни одного:((((( Тогда он приезжает в Верховный совет, достает автомат и давай всех подряд мочить. Тут вылетают мусора и на него. - Ты че, сука, делаешь????!!! - Да все в порядке мужики!!! У меня справка есть на отстрел лохов!!!!! - Справка-справкой..... можешь стрелять... НО НЕ В ЗАПОВЕДНИКЕ!!!!!!!!
Как-то сидит он выпивает с товарищами, среди которых есть водила, матерый такой водила. И вот сидят они выпивают и водила вспомнил из своей ездовой практики такой случай. - Еду, значит, на своей "Волге", скорость не большая, и тут, значит, подруга перебегает дорогу. Еще б чуть-чуть и пи№дец настал бы той красавице. Ну я выбегаю и начинаю на нее кричать. Куда лезешь, дура, машина не ЕБЕТ, а ДАВИТ..... а она мне... - Так как вы ЕБЕТЕ, то лучше б ДАВИЛИ!!!!!!!!!!
Ехал как-то к бабушке на электричке. Настроение убитое, после пар в институте и груза преподавателей ничего уже не хотелось......... хотелось только немного поспать, но водитель состава мне этого не дал. Как только электричка тронулась, он начал по микрофону рассказывать правила поведения в вагонах и то, как необходимо беречь вагон, окна, сиденья и т.д. После 5-минутного рассказа он объявляет следующую остановку. И так на каждой остановке..... ОСТАНОВКА такая-то...... следующая такая.... остановка такая-то.... следующая такая.......... но на половине дороги его видно уже это ЗА&*ЛО.... и после очередного названия станции он забыл выключить свой рупор и выдал такую фразу, после которой я улыбался всю дорогу: - Станция такая-то.... следующая такая... - БЛЯТЬ..... КОМУ Я ЭТО ВСЕ РАССКАЗЫВАЮ???????!!!!!!!!!!!!!!!
Искал реферат по теме "Мясо"...... ну учусь я в Пищевой Академии.... так вот что мне поисковая сиситема выдала:
1. Дивиантное поведение в молодежной среде. 2. Освоение Крыма и Малороссии в правлении Екатирины 2. 3. Дыхание-реферат за 9-ый класс. 4. ГЕНЕТИКА, особенности идивидуального развития.
Еще раз убедился что надписи на стенах веселят до слез. У меня перед подъездом красуется перечень всех тинейджеров, которые тусуются во дворе. Вот их список: Grek Rumis Morg Mops / / / И в самом низу большуууууущими буквами: ВАСЯ! ........... Так вот они в лифте написали маркером такую фразу:
Rap это сила Rap это клас Мы любим Rap Rap любит нас!!!
То что Rap это сила поняли не только мы, жильцы дома, но и вахтерша, которая пытается эту силу второй месяц отмыть!! :))) Выходит вся сила в Rap-е!! :))
Приходит мандавошка в ЖЭК и говорит: - Переселите меня на новую квартиру я немогу жить на усах у Пети. У нее спрашивают причину, по каторой она неможет там жить. - Петя курит а у меня астма. - Мы можем вам предложить Васин х"й. Мандавошка собрала все свои пожитки и переселилась на х"й к Васе. Через 2 дня мандавошка опять приходит в ЖЭК и говорит: - Переселите меня с этой квартиры.... я немогу жить у Васи на х"ю. - Но почему???? Мы вас переселили с однокомнатной квартиры в такие апартаменты а вы опять жалуетесь. - Ну понимаете.... каждую ночь я засыпаю на х"ю у Васи а просыпаюсь на усах у Пети а он курит а у меня астма.
Иду как-то по базару и наблюдаю такую картину. Идет женщьина в больших затемненных очках, как у черепахи из мультфильма "про львенка и черепаху", заруку ее поддерживает мужчина в таком же убитом состоянии как и эта женьщина. Она изображая слепую страдалицу тоскливым голосом причитает: - По-о-о-о-о-гите кто чем может!!!! да-а-а-а-йте пять копеек!! Я слепая! Никто на нее внимания необращает. Она опять за свою песню: - По-о-о-о-о-могите!!! я слепа-а-а-а-я!!! Ноль внимания. Тут она невыдержала и подошла к очереди. (напоминаю ОНА СЛЕПАЯ). - Женьщина помогите мне. Я слепая. Дайте 5 копеек!!!!! (и как это она угадала женьщина там или нет?? )Но продолжение следует. Женьщина ей в ответ: - Нет денег!!!!! (стоит за покупками) Тогда слепая действительно доказала что она "слепая"!!!! - В кожаной куртке и 5 копеек ненашла?????? Народ в ауте и волна смеха прошла по всей очереди!!!!
Иду как-то по базару и наблюдаю такую картину. Идет женщьина в больших затемненных очках, как у черепахи из мультфильма "про львенка и черепаху", заруку ее поддерживает мужчина в таком же убитом состоянии как и эта женьщина. Она изображая слепую страдалицу тоскливым голосом причитает: - По-о-о-о-о-гите кто чем может!!!! да-а-а-а-йте пять копеек!! Я слепая! Никто на нее внимания необращает. Она опять за свою песню: - По-о-о-о-о-могите!!! я слепа-а-а-а-я!!! Ноль внимания. Тут она невыдержала и подошла к очереди. (напоминаю ОНА СЛЕПАЯ). - Женьщина помогите мне. Я слепая. Дайте 5 копеек!!!!! (и как это она угадала женьщина там или нет?? )Но продолжение следует. Женьщина ей в ответ: - Нет денег!!!!! (стоит за покупками) Тогда слепая действительно доказала что она "слепая"!!!! - В кожаной куртке и 5 копеек ненашла?????? Народ в ауте и волна смеха прошла по всей очереди!!!!
Возвращаюсь домой и по дороге передо мной идет молодая мама с сыном. Прислушиваюсь и слышу такой разговор: - Вот ща прийдем сынок домой, а там и папа прийдет тоже. Он прийдет с работы и принесет тебе много денег. Он купит те машинку и ты будешь ей играться.... ты только верь, а все остальное ХУЙНЯ!!!!!!
Наднях было у друга день рождения!!!!!!!!!! И решили мы с одногруппниками поехать к нему и поздравить его с этой знаменательной датой (парню 20 лет стукнуло). В нашей делигации насчитывалось 3 чел. Один парень вдвое больше меня и звали его Коля (его габариты важны для дальнейшего повествования этой истории), второй ПАРЕНЬ-КОСТЯ (человек которому глубоко на все и на всех, иногда, просто насрать) ну и Я-простой скромный парень!!! :)))) Ну а теперь история: Вечеринка проходила в большом помещении детского садика. Людей было много чел.20-25 точно непомню. И вот когда все после 5 рюмки почувствовали легкий хмель в голове решили устроить танцы. Показательные выступления (кто на что горазд в танцах) начались в соседней комнате. Но перед танцами решили мы втроем ПОКУРИТЬ "веселящего" зелья: ))) Поймите нас правильно... мы не наркоманы но иногда можно!! :))) И вот возвращаемся мы всередину и приступили к душеизливанию (называемое танцами). Прошло немного времени и мой друг КОСТЯ нашел общий язык с одной из девушек, присутствующих на вечеринке. Прошло совсем немного времени и он с ней удалился в комнатку для дальнейших нахождений общих тем: )))!!!! А так как в той комнатушке находилась верхняя одежда присутствующих то они время от времени заходили и выходили в нее и из нее. Ну мы товарищи ответственные и решили эту проблемку устранить, чтоб не мешали товарищу в дальнейшем знакомстве (мой друг Коля, уже в никакущем состоянии, и я, в состоянии приближенному к Коле). Сели мы, значит, рядом с дверью, разделяющую танцы и раздевалку с нашим другом и никого непускаем. Друг-КОЛЯ никакущий почти валяется на сидушке, но создает грозный вид, дабы отпугнуть и отбить охоту у всякого кто будет пытаться зайти вовнутрь, я - человек который непотерял еще дар речи прошу не мешать голубкам: )))))Через пол часа из комнатки выходит она, укутанная махровым одеялом, и через минуту опять заходит. Ну, думаю, молодец парень..... знай наших.... сидим дальше наслаждаемся музыкой. Через пару минут выходит он весь красный, улыбается, но через минуту возвращается пряча что то запазухой и заходит в комнатку снова. Смотрим света нет радуемся за товарища, время от времени встаем и танцуем, но взгляд на двери.... чтоб немешали... И так на протяжении 1.5 часа чередуя сто грамм, танцы и надзор за дверью.... Хочу вам напомнить что мы втроем находились не только под градусом, но и под "веселящим зельем", а кто хоть раз пробовал тот знает, как хочется кушать и как трудно воспринемаются рассказы товарищей (грузит)..... И тут мы проглядели одного парня и он заломился в комнату с нашим товарищем и его новой знакомой. Тот навсех парах заходит в комнатку и включает свет.... НУ, думаю, ПИЗДЕЦ..... наломали всю малину подбегаю к дверям, чтоб отвести парня всторону, ну и самому интересно к каким успехам продвинулся товарищ (раз попалили значит можно смотреть гы-гы-гы). И тут передомной открывается картина... Я БЫЛ ПРОСТО В ШОКЕ!!!!..... сидит ОН и ОНА по разные стороны детского столика и просто НЕПОДЕТСКИ едят торт.... укутались одеялом и попускаются.... а шоб вы были здоровые.... мы тут как пограничники охраняем любовь... а оказалось что мы охраняли желудки.... Нужно сказать, что девушка была очень даже симпатичная, все при ней и фигура и личико (учится она в станкостроительном техникуме), а этот герой-любовник с ней все это время просто разговаривал. Я просто немогу передать все то наше удивление и все то шокирующие состояние которое мы испытали. Но тут Костя встает и выходит из комнаты.... когда он дошел до меня он выдал такую фразу: - НЕНАВИЖУ СТАНКОСТРОИТЕЛЬНЫЙ ТЕХНИКУМ!!!!!!!!!!!! Тут мы уже несдержались и просто валились от смеха!!!!!
Р. S. Кто себя узнал в этой истории не обижайтесь. Андрей еще раз с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
История длинная но постарайтесь дочитать доконца.... Дело было под самый НОВЫЙ ГОД!!!! Решил я как то с товарищем преобрести для общего блага(а нас всего где-то чел.15) травки....ну чтоб было немного весело!!!Мы не наркоманы но иногда можно и повеселиться:)))) И в самый ответственный момент пришли товарищи милиционеры(дай бог им "здоровья") и нас взяли.Но ребята попались чесные и за некоторую цену решили нас отпустить- с каждого по 100 у.е.Наши товарищи (для которых это дело и покупалось)были в шоке и все деньги которые предназначались для новогоднего стола ушли на нас!!!!Ихним "восторгам" небыло придела.......и как они нас только не называли....но все уладилось и Новый Год прошел ВЕСЕЛО :)))))))) А вот теперь история.... Произошла через неделю после трагического случая.....Решили мы опять "поднять" себе настроение. Зашли в подъезд и "подняли"....Всем весело все улыбаются.И вот подходят два наших опоздавших товарища...Подниматься с ними второй раз нехотелось и мы им вручили секрет смеха ,они поднялись наверх, а мы остались их ждать на первом этаже. ВОТ ТУТ ВСЕ И НАЧАЛОСЬ!!!!!!!!!Начинаются смехуечки настрой у всех прекрасный и тут в подъезд заходят два представителя нашей "любимой" МИЛИЦИИ. После случая недельной давности ,от которого мы еще не отошли, у нас ноги просто подкосило :Х Все на измене но стоят спокойно.Тут и началось.Смотрят они на нас дооолго и через минуту, которая нам казалась вечностью,один говорит все по очереди плюнули на пол.Ну ,думаю, попали и решил пока очередь дойдет до меня то слюну насобираю.... Тут такая картина ...Все по очереди начинают из самых сокровенных уголков своего организма собирать слюну и с "чесными" глазами продемонстрировать всю ее красоту блюстителям порядка.Итак первый пошел....второй пошел....и в конце я. За все то время, которое ушло на проверку слюней моих товарищей, я набрал полный рот и жду своей очереди ...и вот этот момент наступил: -М: Сплюнь!!!! Я открываю рот и слюна просто начинает речкой вытикать но не с той стороны которой хотелось бы...она вылилась сбоку и я пытаясь хоть как-то это остановить начинаю втягивать ее вместе с воздухом ып ып ып ып ып ып и тут он заулыбался..... -М:Еше раз!!!! Начто он увидел лишь маленький белый комочек!!! -М:Я сказал еще раз!!!!!!! В его глазах была просто радость, а мы хотели его просто разорвать. Вобщем когда на 7 раз моего слюнеизвержения он ничего не увидел он был просто в экстазе. Поставили нас к стенке возле ЛИФТА (а это важно) и давай каждого обыскивать.Но ничего полезного не увидев они начали меняться в лице.И тут мы слышим голоса наших товарищей,которые уже были веселые,в спускавшемся лифте.Теперь такая картина.Стоим ,значит, мы 8 чел. по краям стенок,ведущих в лифт,лицом ,соответственно, к ним в середине этой ширенги из задниц два мусора,пробивающие наши корманы. Тут открывается лифт и выходят два наших товарища......Видя перед собой такую картину они были немного в шоке и тут они сделали то ,от чего мы были просто в шоке ,кстати мусора тоже, выйдя из лифта и увидев колонну задниц они гордой и медленной походкой ,вместо того чтоб отморозиться и пройти мимо, стали в один ряд с нами и подняли руки вверх!!!!! С одной стороны мы все были рады что они нас не бросили, но с другой.... КАКОГО Х*Я они остановились. (М- мусора, Т-товарищи) -М:Что делали наверху???? -Т:Мы? -М:Да вы!!!! И ничего нормального в голову как назло не приходило и тут один из них выпалил как в армии четко и гордо,как доклад: -Т: ПОСЦАТЬ ХОДИЛИ!!!! ТОВАРИЩ НАЧАЛЬНИК!!! Мы же ,под действием этого волшебного зелья, начинаем держаться за животы и пытаемся их удержаться от дикого смеха.Мусора видя явную причину за которую можно взять "штраф" даже неповерили и переспросили: -М: Вы подтверждаете что ходили облегчиться в неположеном месте???? -Т: ТАК ТОЧНО!!!! -М: Тогда пройдемте в участок!!:)))) И их двоих забрали......... Как потом выяснилось ПОСЦАТЬ!!! в подъезде у нас стоит 10 у.е.:)))))