Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Студент
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ползет маленькая-маленькая мышка и тянет за собой громедную тележку. На тележке лежит одно крохотное зернышко. А мышка ползет и поет: "А я до-омой напиздила зерна!!"
На задачу Холмса о двух веревках прислали два ответа, оба неправильные. Вы исходите из того, что вам заранее известно время горения спички, однако в условиях задачи этого не сказано. С чего вы взяли, что вам дадут советские спички? Я, кстати, решил эту задачу минуты за две. Не так уж быстро, зато правильно. Студент P.S. Пишу первый раз. Если кто-то уже пользовался этим ником, пусть скажет.
Как-то на лекции по Истории КПСС, лекторша, упрекая студентов что они не читают первоисточники, сказала: - Вот я, например, сегодня всю ночь провела с Марксом... Все, конечно, засмеялись. Рассказал я эту историю девочкам из кооперативно-торгового института, которые пришли к нам в общежитие в гости... что наша преподавательница по истории КПСС как-то на лекции сказала, что она всю ночь провела с Марксом... Все, конечно засмеялись... Одна девушка тоже засмеялась, а потом говорит: - Вот дура, он же старый! В ПРОДОЛЖЕНИЕ Как-то я рассказал это все на работе нашему водителю: Что мой преподаватель сказала что она всю ночь провела с Марксом и что одна девушка посмеявшись сказала: "Вот дура, он же старый". Водитель тоже посмеялся, а потом говорит: - А... - махнув рукой, - лучше в политику не лезть.
Наглядный пример к известному анекдоту о мужиках, сжалившихся над своим другом - девственником. Произошло это в прошлом году в одой из маевских общаг. На какой-то праздник выпивали, как водится, дружной студенческой компанией, и после энной бутылки водки всем захотелось общения с прекрасным полом. Послали на поиски разведчиков, которые, после получаса тщетных усилий, привели с собой только одну девушку (а у этой девушки была одна ну очеь интересная особенность: после даже небольшой дозы алкоголя ее мог поиметь любой (ну очень ей хотелось). Выпили еще и вышли в коридор (надо сказать очень сильно загаженный) покурить, а девушка эта, на которую алкоголь уже произвел свое пагубное влияние, осталась в комнате с одним маленьким и тощим туркменом. Ну вот, значит, стоим мы, курим, разговариваем, вдруг из комнаты вылетает уже не совсем одетый туркмен и просит презерватив, и, получив его, удаляется обратно в комнату. Выходит он минуты через две с жутко довольной рожей, далее происходит следующий диалог: - Ну че, сколько палок кинул? На что тот не без гордости отвечает - Ну не считал, штук семь-восемь. Все присутствующие начинают в жуткой истерике сползать по стене вниз и лишь один, с трудом сдерживая смех, спрашивает дальше: - Что, с одним презервативом? На что тот, уже понявший, что сказал что-то не то, отвечает: - Ну да, а что? После этого мы просто выпали в осадок, смеха слышно не было - все просто лежали на полу с открытыми ртами и просто глотали воздух. Историю эту на следующее утро уже знала вся общага и тот парень просто боялся выходить из комнаты недели где-то две.
Военкомат. Медкомиссию перед постановкой на первоначальный воинский учет. Толпа молодых людей в трусах и ботинках ходит по кабинетам. Все, кто проходил такую медкомиссию, знают, что среди всего прочего там осматривают и самый важный для мужчины орган. А надо заметить, что у большого числа обследуемых, то ли из-за новизны ситуации, то ли от вида молодых медсестер, этот агрегат находится в "рабочем состоянии". Для таких товарищей в кабинете есть стакан с водой, куда предлагают агрегат погрузить, чтобы напряжение спало. Зачем они это делают, мне неизвестно.
Картина следующая: очередной допризывник заходит в кабинет. Краснеия, снимает трусы, Врач, мельком глянув на то место, которое ему нужно осмотреть, протягивает юноше вышеупомянутый стакан со словами "Охладитесь, молодой человек". Молодой человек берет стакан и залпом его выпивает.
Продолжая тему неожиданных находок и потерь! Несколько лет назад отмечали новый год чисто мальчишеской компанией. Ну и часам к 4 ночи уже наклюкались в умат. Мы с товарищем решили отправится на боковую, но по пути заглянуть на кухню. Набрали себе значит на утро по полной тарелки еды, прихватили бутылку водки. Водку разлили по дежурным стаканам, и поставили за шкаф, еду засунули поглубже под кровать. Шоб пьяные товарищи не сожрали. На утро как водится про это забыли. Через месяц друг в матерном эквиваленте выразил как он рад находке.
Продолжая тему неожиданных находок и потерь! Несколько лет назад отмечали новый год чисто мальчишеской компанией. Ну и часам к 4 ночи уже наклюкались в умат. Мы с товарищем решили отправится на боковую, но по пути заглянуть на кухню. Набрали себе значит на утро по полной тарелки еды, прихватили бутылку водки. Водку разлили по дежурным стаканам, и поставили за шкаф, еду засунули поглубже под кровать. Шоб пьяные товарищи не сожрали. На утро как водится про это забыли. Через месяц друг в матерном эквиваленте выразил как он рад находке.
У нас в ДВГУ (Владивосток) несколько лет назад на факультете журналистики учился парень из Армении. Армен русскому языку он начал учиться только в альма-матер, до этого момента он в нем был, что называется, ни в зуб ногой. 1 курс. Столовая КСП (комбинат студенческого питания). Армен только что скушал комплексный обед, подходит к раздатчице и, думая, что нужно выразить свою благодарность, говорит: - Спасибо. Очень вкусный у вас водЫ. Та его вздумала поправить: - Не водЫ, а водА. Тот снова: - Да. Дайте мне еще водА. Та: - Не водА - а водЫ!!! Прмен, выходя из себя: - Воды, вода - и0...ный русский язык! (кстати, русские ругательства армянин освоил в совершенстве)
У нас в ДВГУ (Владивосток) несколько лет назад на факультете журналистики учился парень из Армении. Армен русскому языку он начал учиться только в альма-матер, до этого момента он в нем был, что называется, ни в зуб ногой. 1 курс. Столовая КСП (комбинат студенческого питания). Армен только что скушал комплексный обед, подходит к раздатчице и, думая, что нужно выразить свою благодарность, говорит: - Спасибо. Очень вкусный у вас водЫ. Та его вздумала поправить: - Не водЫ, а водА. Тот снова: - Да. Дайте мне еще водА. Та: - Не водА - а водЫ!!! Прмен, выходя из себя: - Воды, вода - и0...ный русский язык! (кстати, русские ругательства армянин освоил в совершенстве)
Студенческое общежитие. В комнату входит студент-армянин, очень плохо говорящий по-русски. Обращаясь к обитателям, спрашивает: - Как это будет - грязное окно? Комната в недоумении: - Так и будет, Армен. Грязное окно. Грязь. - Нэт. Ну как это будет, когда на окне грязь? Армен на секудну задумывается, а потом раздается его торжествующий вопль: - Впомниль!!!! Грязь на окне - это ПЫЛ!!!! (для тех, кто не понял: парень имел в виду пыль).
Рассказала мне эту историю одна подруга. Ехала она как-то в маршрутке, а рядом с ней сидела молодая мамаша с сынишкой. Малыш клянчит у матери мороженое, а та ни в какую. После долгих сопливых уговоров ее чадо выдает фразу вроде: - Не купишь, я папе расскажу, что ты дяде Леше писю целовала! Дама в шоке, просит остановить маршрутку и выскакивает вместе с молодым "Павликом Морозовым". Все присутствовавшие, естественно, в гогот. Но енто еще не все... На следующей остановке входит другая женщина, тоже с ребенком. Только маршрутка трогается, ребенок говорит: - Мам, купи мороженое. Тут все начинают дико ржать... Бедная женщина в непонятках, а водила останавливает машину, протягивает даме 20 руб. и говорит: - Девушка, купите ребенку мороженое, зачем усложнять себе жизнь!!!
История произошла в одном из общежитий одного из вузов. Компания студентов отдыхет ночью в комнате, основательно напившись водки. Кому-то из них кажется, что в помещении немного душно, и он недолго думая берет гантелю и кидает ее в окно. Слышится звон разбитого стекла, воздух свежеет. Удовлетворенный, он засыпает. Картина утром: целое окно и дыра в телевизоре.
Читает препод лекцию в институте по сопромату: - ... в данном случае напряжение между точками U E B... Аудитория в ауте: вот уж как уебэ, так уебэ!
В том же институте, сдает дивчина зачет по технике безопастности при обращении с электроприборами, фраза: - Если взяться руками за оголенный конец, то между ног возникает напряжение... Трояк получила, да...
Учился я как то в институте, какой говорить не буду, скажу, что на всем потоку, а это 1000 человек, нас было только трое ребят. Безусловно это накладывает на вас некоторое несходство с остальными представителями мужеской половины человечества. Выражалось это в том, что девушки являлись как бы полноправными членами мужского общества или наоборот, не важно, но... появилась на факультете чудная девушка, прелести которой по достоинству оценили не только "мальчики", но и девочки. Красота неописуемая, к тому же редкая скромница, но с правильными понятиями, т.е. не то чтобы нет, но если уж да, то надолго. И надо ж такому случиться, что именно мне пришлось развеньчать ее миф, которым ее окружили. Дело было после экзамена, мы стояли у окна и беседовали, сами понимаете о чем... разговор затянулся длинной паузой.. я наслаждался как краска смущения пробегает по ее невинному лицу и думал: "бывает же еще такое на свете"... ну вобщем, что говориться отдыхал душой. Девушка, чтоб заполнить паузу решила предложить мне жевачку, я не отказался, она полезла в сумочку и достала вроде как жевачку, и принялась отрешенно теребить ее, но приглядевшись я понял, что в руках ее была портивозачаточная свечка, причем последняя в упаковке, потому тщательно свернутая напомнила мне упаковку жевачки. Девушка проделывала некоторые манипуляции явно не осознавая их, остановилась она лишь в том момент, когда в руках держала нечто склизкое, тут я не удержался и сказал: "это для меня? что прямо здесь". Общий хохот ее подружек вокруг вывел ее из ступора, она тоже смеялась.. так она стала как все и дружный студенческий коллектив принял ее "прописку" :-)
Вот на паре препод расказал пару историй из бурной молодости когда он работал в Баку в НИИ, вот одна из них: Был у них там абориген который на "большом" компутере отвечал за магнитные носители (даже в Минск поучится на 3 месяца ездил). И вот идет наш преп мимо него, а тот узел какой-то вытащил, на лавочку положил и осцилогрофом в него с умным видом тыкает. Ну преп, торопился побег дальше, а когда минут через 30-40 возвращаться стал увидел туже картину. Ну подходит он к нему и грит: "Ты типа чего тут делашь?", а он "Да вот в инструкции написано что в таких-то точках должны быть такието сигналы и все такое..." - "А как они там будут если ты узел от устройства отключил? Ты его хоть через удлинитель подключи..." - "Да как я его подключу? МЕНЯ ЖЕ ТОКОМ УДАРИТ!!!"
Есть у нас в местном универе препод ТОЭ (теоретические основы электротехники), некто господин П. Человек он редкостной, так сказать, строгости, посему его мало кто любит. Теоретик он неплохой, но в практику никто из студентов не знает. Вот пара приколов про него:
1. Не мог один студент сдать ему экзамен. Пришли богатые родители и предлжили господину П. заключить сделку. Ну, господин П. подумал, и предложил съезить со своей семьей в отпуск за свой счет. Съездил. Пришел студент на экзамен. Получил 2. Мораль: Учи предмет.
2. Как то сдают в очередной раз второкурсники ТОЭ. П. кого-то помучил, и обратил свой взор на студента Гед-ка: "Все-таки, сколько волка не корми, все равно у осла член больше". Студент спросил, к чему это. П ответил: "К тому, что не надейся, что я буду задавать тебе такие же легкие вопросы".
3. Как то один студент не сдал ТОЭ. Ну, подтянул реальных пацанов, а те предложили съездить П на ГРЭС, выснить отношения. И П поехал. И сказал там: "Делайте все, что хотите, мне совершенно ПОХ. Й! Но пока ОН предмет не выучит, я ему ничего выше пары не поставлю"
От себя замечу, что сам П отлично читает лекции. Да и практика не такая уж и сложная. Просто не надо проебывать занятий. Халявы нет.
В целях повышения объективности оценок в фигурном катании, МОК принял решение изменить систему судейства. Теперь фигуристов будут оценивать не 9 судей, как было раньше, а 14, причем учитываться будут только голоса представителей США и Канады.
История про то как медленно но верно сходят с ума студенты специальности "прикладная математика". Ночь перед экзаменом по линейной алгебре. Ложусь поспать часов этак в полпятого. В около семи звонит будильник. Первое что я вижу, продрав глаза, это обычные часы со стрелками стоящие у меня на полке. Часы показывают без двадцати семь. Я смотрю на положение стрелок (одна чуть повыше другая чуть пониже) и первая мысль которая приходит мне в голову: ЭТОГО ЖЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ОНИ ЖЕ ЛИНЕЙНО НЕЗАВИСИМЫ! Ночь перед экзаменом по теоретической механике. Опять же ложусь около пяти. Просыпаюсь от того, что слышу какой-то сигнал (это был звонок телефона). Телефон же выдает одинаковые сигналы через равные промежутки времени. Слышу один сигнал, слышу второй. Ход мыслей сквозь сон: они одинаковые, наверное это разложение по базису, а сигналы - базисные вектора. Но почему только два? Аааа так вектор же лежит в плоскости XOY. С этой мыслью я успокоившись опять засыпаю... Посоветуйте мне хорошего психиатора... ;-)
В КубГТУ (aka в Краснодаре "Политех") есть преподаватель по матану (математический анализ)... И все б ничего, да вот иногда он такие фразы отмачивает, что хоть стой, хоть падай...
Вот только несколько из его высказываний: - Примите рабочую позу... - Дети! Не возбуждайтесь... - Возбуждайтесь в пределах рабочей позы...
К нам пришел Дед Мороз Он подарочки принес. Кому кильку волосату, Кому майку полосату, Кому книгу "Тихий Дон", Кому штопанный гондон!
Вышел зайка на крыльцо Почесать свое яйцо. Сунул руку-нет яйца! Так и ебнулся с крыльца. Закричал он:"Тут грабеж! Хуй теперь яйцо найдешь!" Утки,гуси закричали: "Суки!Бляди!Проститутки!"
А бестыжий дикобраз Пернул так,что свет погас. Свет конечно починили, А ему пизды вломили.
А мортышки так набздели, Что все окна запотели. Только гусь перестарался, Взял бутылку и съебался. А лиса ему вдогонку: "Сука,спиздил самогонку!!!"
В этой самой переделке Поломали белке целку. Соловей с потерей не смирился, Вынул хуй и застрелился.
А бестыжий крокодил В дверях яйца прищемил. И разглядывает в лупу Посиневшую залупу.
Работяга муравей говорит жене своей: "Эй!Жена,пошли домой! Тут не ебля,а разбой!"
Есть у нас в группе девица одна - ну всем удалась, да вот беда - тупа ну прям до безобразия.... Соответственно дело происходит на лекции, а мы как истинные разгвоздяи естественно ее ее не пишем, а как раз совсем наоборот мы пишем записки нашей красавице записной.... ну той самой... ну а поскольку с IQ видимо тоже слегка напряженно после записок достаточно безобидного своиства типа "Поехали сегодня в лес по врослому без трусов @#aться..." и т. д. (надо отметить общение у нас достаточно вольное, так что такое воспринимается более-менее нормально, ну конечно с возгласами типа "ДУУРАК!" и "Чі К ЧИМУ?" но тем не менее). Так вот после перерыва напрягать мозги даже на столь незамысловатые фразы уже невмоготу и в ход пошли совсем уж дружеские записки с текстом "ЗАЛУПА!", "ХУЙ" и пр. направляемые не столько ей сколько всем подряд в надежде на ответ и продолжительную переписку :)) ну скучно нам.... Но идут они через нее... Она аккуратно разворачивает каждую, читает и вот после очередной выдает: "Вот бля, что в руки не возьму то хуй, то залупа...."
Вот недавно вспомнил -- решил рассказать (ну должно же быть вступление ;) ) Было это то ли 1го мая, то ли 9го... Вообщем праздник... Иду я по городу Долгопрудному, от рынка к родной общаге... И так что-то лень идти, думаю дай остановлю какой-нить автобус или маршрутку проходящие... Пусть до общаги подкинут... И вот стою, с протянутой рукой... И тут вижу автобус идет, по виду как раз тот, что мне нужен... Ближе подъезжает, ближе... Читаю название маршрута - "экспресс: ст. Долгопрудная -- Кладбище"... Тут я руку резко опустил и пошел все-таки пешком ;))
За время летних каникул я отрастил приличную бороду и, хотя волосы у меня довольно мягкие, борода получилась густой и кудрявой. Летом я трудился в местах далеких от цивилизации и женщин, и понятно с каким нетерпением ожидал встречи со своей любимой девушкой. Знакомы мы, правда, недавно и еще не очень хорошо знаем друг друга. По прибытии в родной город я немедленно позвонил Катерине, и вот встреча состоялась и произошло то, что должно было произойти. Страсти кипели нешуточные, ну дошло дело и до орально-валетного секса. Заняв исходную позицию, я начал совершать развратно-поступательные движения и через некоторое время обратил внимание на некоторое стеснение в движениях, но не придал этому значения. Когда же до меня дошло, в чем дело, было уже поздно - моя шикарная борода безнадежно запуталась в роскошных лобковых зарослях моей возлюбленной, образовав сплошной колтун. Не желая раньше времени пугать Катерину, я начал робкие попытки освободиться естественным путем, что было воспринято как покушение на целостность волосяного покрова, о чем и было недвусмысленно заявлено с обвинением в маниакальности и извращенности, с требованием немедленно прекратить домогательства. Желая побыстрее разрядить обстановку, я протянул руку и взял с туалетного столика ножницы. Увидев в моих руках столь грозное оружие, подруга издала ужасный крик, и так сжала мои помидоры, что от жуткой боли я стих и замер. Это-то и спасло меня от страшный участи. Наконец я смог сквозь стоны и всхлипы объяснить ситуацию. Как мы освобождались - отдельная история. Мы расстались в большой злобе друг на друга и больше не встречались.
Рассказал мне эту историю сосед. Он учится в "дружбе народов". Т. к. матан там изучают несколько поверхностно, да и не все студенты считают, что он им нужен. И вот в летнюю сесию заходит ко мне сосед. Он в этот день сдавал вышеобозначенный матан и рассказывает мне следующее. Есть у них в группе ну очень дубовый студент. Ничего не учит, ничего не делает, как вообще учится непонятно. И вот на экзамене сидит он, ничего вразумительного сказать не может и препод, чтоб пацану троечку поставить задает ему элементарный вопрос: - А что вы можете сказатьпро экстремумы функции? Тот долго думал, что это, а потом выдает: - А! Это про ТИПИТУТ (minimum) и ТАХИТУТ (maximum)! Какая была реакция препода я не знаю, но парень экзамен не сдал. Вот так... Студент
Рассказал мне эту историю сосед. Он учится в "дружбе народов". Т. к. матан там изучают несколько поверхностно, да и не все студенты считают, что он им нужен. И вот в летнюю сесию заходит ко мне сосед. Он в этот день сдавал вышеобозначенный матан и рассказывает мне следующее. Есть у них в группе ну очень дубовый студент. Ничего не учит, ничего не делает, как вообще учится непонятно. И вот на экзамене сидит он, ничего вразумительного сказать не может и препод, чтоб пацану троечку поставить задает ему элементарный вопрос: - А что вы можете сказатьпро экстремумы функции? Тот долго думал, что это, а потом выдает: - А! Это про ТИПИТУТ (minimum) и ТАХИТУТ (maximum)! Какая была реакция препода я не знаю, но парень экзамен не сдал. Вот так... Студент
Сия история произошла в институте, где я учусь, в МИФИ. Есть у нас один легендарный препод по физике тов. Иродов. Хороший человек. И был у нас (царство ему небесное) другой, не менее легендарный препод по физике тов. Савельев. И вот эти два препода все время конфликтовали между собой, кто из них лучше. Это было описание сложившейся ситуации, а теперь история. Один нерадивый студент пришел сдавать экзамен по физике. Взял билет, поготовился, пошел отвечать. Сел к преподу, все показал, рассказал, но хреново. И тут препод спрашивает его: - по какому учебнику готовились- Савельева или Иродова? Ну тот и замочил: - По учебнику покойного Иродова. И тут препод (!) спокойно так отвечает: - Да нет, я пока слава богу не покойный. Ставит ему "три" в зачетку и подпись "Иродов". Вот... Студент
Сия история произошла в институте, где я учусь, в МИФИ. Есть у нас один легендарный препод по физике тов. Иродов. Хороший человек. И был у нас (царство ему небесное) другой, не менее легендарный препод по физике тов. Савельев. И вот эти два препода все время конфликтовали между собой, кто из них лучше. Это было описание сложившейся ситуации, а теперь история. Один нерадивый студент пришел сдавать экзамен по физике. Взял билет, поготовился, пошел отвечать. Сел к преподу, все показал, рассказал, но хреново. И тут препод спрашивает его: - по какому учебнику готовились- Савельева или Иродова? Ну тот и замочил: - По учебнику покойного Иродова. И тут препод (!) спокойно так отвечает: - Да нет, я пока слава богу не покойный. Ставит ему "три" в зачетку и подпись "Иродов". Вот... Студент
Случилось это в Таллиннском техническом универе в 1996 г. Идет защита лаб по физике, первый курс-русская группа. Принимающий эстонец, лет 60, не меньше. Подходит очередной студик, дает работу на проверку. Препод полистал, и говорит: - У вас рапота пистата.(акцент) В кабинете гробовая тишина, все переваривают услышанное. Студик в смятении. Препод повторяет: - У вас рапота пистата. - Ну да, сам делал. - отвечает находчивый первокурсник. Тут эстонец как заорет: - Да не 3,14здата, а без даты....
Вобщем собрались мы как-то раз в комнате убраться в общажной комнате. Ну там на столе разобрать, посуду помыть, пустые бутылки... На окне нашлась тарелка вся в жиру и с какой то плесенью, давно видимо стояла. Че с ней делать? Мыть противно, выкидывать жалко. Все же решили выкинуть, но в последний момент я решил совершить подвиг. Пошел в у мывалку, помыл при помощи кучи моющих средств. Просто блестеть стала. Но пока нес ее в комнату, уронил на кафельный пол... Видить судьба у нее такая. Обидно было что сразу не выкинули... Студенты! Живите в чистоте: ))
Позвольте начать с наезда. Уважаемый, не считай себя самым умным! 1. твой аналитический ум хил, робок и неуверен как младенец! 2. В правительстве не идиоты! (Только идиот о умных людях, добившихся кое-чего в жизни может подумать: "Вот идиоты!", т. к. он их в следствии своей недоразвитости просто НЕ ПОНИМАЕТ). 3. Есть вариант на тему употребления спиртных напитков после остановки машины сотрудником ГИБДД.
Итак, едите вы в некотором подпитии на своем личном, и вам дорогом авто, и вдруг, от блин, впереди стоит ГИБДДешник и вам палкой машет. Исход понятен, но есть вариант, если у вас в машине есть банка крепкого пива (закрытая), или еще чего... Вариант такой. Вы останавливаетесь, не доезжая до инспектора, выходите из машины, демонстративно открываете банку пива и глушите ее всю, если ваш и без того разогретый спиртным организм(Веню читали? ) не стошнит, или хуже того сблюет. Далее к вам подходит ГИБДДешник, и говорит одними глазами: "Ну все, паря!" На что вы ему человеческим голосом: "Точно! Все! Я приехал, сюда мне и надо было, никуда дальше не поеду". Далее нужно запереть машину и удаляться от нее в сторону дома, либо звонить другу (брату, жене, подруге и т. д. ) у которых есть права, время и желание, чтобы отогнать ваш тарантас в стойло.
Дневник студентки: I КУРС: Никому, никому, никому!!! II КУРС: Никому, никому, только ему! III КУРС: Ему, ему и только ему!!! IV КУРС: Кому? Кому? Кому?
Наркоман за исполнением супружеских обязанностей.Постель.Жена.Он на ней. Полчаса входит в нее,полчаса выходит.Полчаса входит, полчаса выходит. Ну, черепашки и то быстрее трахаются.Наркуша балдеет, жена уже вовсю храпит.Решил он покурить.Забил косячок,затянулся.Кайф !Снова входит, выходит.Докуривает косячок, нечаянно роняет уголек на жену. Она вскрикивает. Он: "Да, я такой !" :)
Экзамен в МГИМО по дипломатии. Профессор ставит задачу: наша военная подводная лодка _случайно_ потопила торговое судно одной африканской страны в ее территориальных водах. Власти этой страны выступили с нотой протеста. Задание для студентов - написать ответ на эту ноту. Проверив работы, профессор комментирует: - Лучше всех с заданием справился Сидоров. В работе учтена специфика региона, текущая политическая обстановка и т.п. Сидоров, безусловно, лучше других овладел искусством дипломатии. Лишь один недостаток портит общее впечатление от работы. Сидоров! Вы допустили в тексте две орфографические ошибки, что для истинного дипломата неприемлемо. Запомните раз и на всегда: "черножопый" пишется через "о", а "не ебет" - раздельно!
На данный момент учусь и проживаю я в славном городе Томске, издавна славившемся своими Универами и, как следствие, количеством студентов, и выдаваемыми ими "перлами"... Так вот, один из маленьких прикольчиков: еще год назад (сейчас закрасили, но лицезрело это тогда полгорода, так что информация достоверная), недалеко от ТПУ (Томского Политехнического), на РОДДОМЕ № N огромными буквами красовалась надпись: "Э-ГЕ-ГЕЙ, ЗАЛЕТНЫЕ!" Наверное в поддержку будущим мамам :-))
ИСТОРИЯ РУССКОЙ КОРРИДЫ Эта веселая история произошла с одним нашим знакомым.Пригласил его друг как-то на день рождения, в деревню. Поехали они, там он познакомился с родителями друга. После застолья, устроенного в честь приезда, отец его товарища поинтересовался, забивал ли он когда-нибудь быков. Ну парень понятно с города, быков то не видел, не то что бы забивать.Он ему и предложил поучавствовать в столь интересном занятии! :) Перед этим он ессно, все как надо, провел инструкцию техники безопасности по работе с быками!Паренек освоил инструкцию по ТБ, и приняв на грудь для храбрости, заняли исходные позиции! :)Мужичок с кувалдой (чтоб быка по лбу шандарахнуть) встал спереди, а наш герой с серпом (чтоб одновременно с ударом кувалды отхватить быку яйца) сбоку. Уж не знаю зачем, они хотели лишить его бычьего достоинства! Начали! Мужик замахивается кувалдой и бъет бедному животному по лбу одновременно с парнем, отрезающим этому самому бедному животному яйца! После этого немая пауза! Эти двое убивцев быков, понимают что при замахе кувалдой, с нее слетела самая главная вещь - болванка! Что дальше происходило, описывать не стану, можете догадаться сами :)
Семенарист студентам: "Эх вы, разгельдяи, все шутки шутите. У вас (дамы меня извенят) в одном месте дети плачут ..., а в другом детство играет! (Истфак МГУ проф В.И.Моряков 1 курсу)
Приходит студент 5 го курса в деканат и просит отчислить его. Декан спрашивает - "А что случилось" Студент - "Я же один парень в потоке" Декан - "Так это же отлично" Студент - Когда я учился на первом курсе они обсуждали меня - я молчал На втором они обсуждали своих парней - я молчал На третьем они крыли своих мужей - я молчал На четвертом они стали при мне подтягивать колготки - я молчал Но когда сегодня я забыл дома свой лифчик.....
Эту историю совсем недавно рассказал нам первый курс факультета Мед.Биотехнологии в Удмуртском Госуниверсетете.
У первашей идет лекция по химии.Ведет ее один препод с кафедры НАХ(Неорганической и Аналитической Химии)-Р.Г.Очень интересный мужчинка лет 60, с наивным детским лицом и всегда деловой походкой.Кстати говоря, есть у него одна дурацкая привычка.На сдаче всяческих контрольных и зачетов просит сесть рядом с ним какую-нибудь студенточку с первого курса и со словами "Так,так,так ну что там у Вас, Ирина, совсем ничего не получается", смотрит ей в листок, а сам в это время кладет свою руку девушке на колени и начинает их поглаживать. Ну так вот,идет обычная лекция и вдруг разговор заходит о летящей пуле. Р.Г обращается к аудитории и спрашивает о том , что же происходит с пулей, которая не попадает в цель.Первый курс,не долго думая, отвечает, что пуля под действием силы тяжести движется с ускорением свободного падения по криволинейной траектории(по параболе т.е)и потом падает на землю. На что препод на полном серьезе отвечает:"Да вы что!!Пуля, которая не попадает в цель,должна ИСПАРИТЬСЯ.Если бы она вела себя так, как вы говорите, то у нас бы вся Земля была в свинце". Занавес P.S Вот такое у нас бесплатное образование.