Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Степа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Построение ракетного полка. Командир говорит: - Согласно приказа министра обороны, с сегодняшнего дня в нашей части проводится сокращение штатов. Сегодня сокращаются следующие штаты: - Техас, Колорадо, Нью-Мексико
Наш народ силён и могуч во всём, что непонятно и неизведанно. Еду я на выходных на дачу, уже почти доехал, останавливаюсь перед воротами, выхожу из машины и вижу на столбе рядом с воротами два объявления "Б/у дрова (телефон)" и "Крыша (телефон)".
Не люблю я носить пояса с брюками. Не люблю и точка. Зато уважаю подтяжки. Вдобавок к этому обладаю небольшим, но заметным брюшком. Пару дней назад еду в метро на работу. По причине жары одет соответственно: яркая рубашка с коротким рукавом, шорты, сандалии и подтяжки. Подтяжки отличные, широкие, перекрещивающиеся сзади, с большими замками. Захожу в вагон, ехать мне пару остановок, поэтому стою поближе к дверям, читаю книгу. Вот поезд останавливается на следующей остановке, народ лениво входит и выходит, относительная тишина и среди всего этого благообразия раздаётся звонкий детский голос: - Пап, а пап! А почему дядя Карлсон без пропеллера? Оборачиваюсь на голос и обнаруживаю недалеко от себя молодого папу с дочкой лет четырёх, чей перст указующий обличительно направлен в мою сторону. Несколько секунд стояла такая тишина, что было слышно как электроны в проводах летят, а потом до пассажиров дошло. Не знаю как там остальным пассажирам, а у меня третий день настроение не портится, ведь не каждый день тебя "дядей Карлсоном" обзывают.
По поводу телевидения. Показывали велосипедиста, которого сбили пьяные полицейские. Не моргнув глазом, придурок сообщил, что он поворачивал налево на четырехполосной дороге. то есть нарушил ПДД. А виноваты полицейские?
Когда я служил в армии, у нас в дивизионе был старший лейтенант был старший лейтенант Ейбог. После вечерней поверки дежурный офицер звонил дежурному по полку и докладывал, что все в порядке. И вот доклад: "В 4 дивизионе вечерня поверка..... .... происшествий нет... старший лейтенант Ейбог"
К рыдаюшему старику подходит человек и спрашивает у него что случилось. "Вчера я женился на 27 летней женщине", отвечает старичок. "Ну и в чем дело?", удивляеться человек. "Я забыл где я живу.", отвечает плачущий старичокюю
Еду по делам, по работе с менеджером девушкой не так давно получившей права. Перестраиваюсь, включаю поворот, жду. Щелкает реле. Посматриваю в зеркало жду. Вопрос: А вы всегда так делаете? А я обычно считаю до трех и поворачиваю. Занавес!
Со слов дедушки, царствие ему небесное. До войны он играл в Таганроге в джаз-банде, и в следствии этого попал в кавалерию трубачем. В первую атаку на танки, или во вторую (не берусь утверждать) и воизбежания плена, после гибели части, разбежались выжившие по лесам. Партизанили. "Жрать охота. Пришли в деревню. Кому набили, у кого отняли, в общем отяжелели от выпитого и съеденного и дремлем в тепле. А местные падлы к немцам гонца за помощью. Мы кто куда. Добежал я до опушки, живот от сытости прихватило. Винтовку на дерево, шинель на плечи, себя на корточки и сижу млею. Вдруг шорохи, треск шум. Затих я в испуге и... Раздвигаются кусты выходит фашист с автоматом на перевес и на меня смотрит. Сижу ни жив, ни мертв. Все думаю пи.... пришел мне. Передернул он автомат, повел на меня, а потом рассмеялся и дал мне ногой в морду, повернулся и ушел. А я уселся в свое дерьмо жопой и сижу охуе... Посидел, посидел, встал и поковылял к своим".
Днем "натолкал" из-за какой-то мелочи жене, вечером подбираюсь к ней, глажу животик: - Это что у нас такое там есть? Обиженно и категрично: - Для тебя ничего нет, есть для хороших и добрых людей...
Встречаються две подруги, одна другой говорит - "сейчас чуть не нашла 100$".- "Как чуть не нашла?":- " Иду, вижу на земле 100$, наклоняюсь и думаю - "Нашла 100$! чувствую - НЕТ, не нашла-ЗАРАБАТЫВАЮ"
Вот в догонку истории про "Переправу" из "Василия Теркина". И кривоногого и хромого.
Был у нас хлопец по имени Вася (имя не менял). По литературе у него была не твердая, но тройка.. Так вот стих он рассказывал Лермонтова, если помните "Родина" называется. Не уверен, остался ли он сейчас в школьной программе.
Есть там такие строки:
"...Люблю дымок спаленной жнивы, В степи ночующий обоз И на холме средь желтой нивы Чету белеющих берез..."
Выходит Вася и читает стих, доходит до этих строк:
"...Люблю дымок спаленной жнивы, В степи..." и затихает, что то вспоминает - ему начинают с первых парт шептать ... ночующий обоз! обоооззз! Вася некоторое время ступорится, но внезапно светлеет лицом и выдает "В степи ночующий АБЖНО!"..... За Васей закрепилась кличка Абжно. Кстати Вася сейчас в возрасте Христа, но большинство земляков с ПГТ знают его как Вася Абжно!
- Слышь, какой смешной анекдот прочитал: пассивный некрофил-мазохист. - Ну и что смешного? Да их тут толпы! - ??? - А кто, по-твоему, за гебешников голосует?
Власти Белоруссии разрешили учащимся всех учебных заведений страны не посещать занятия в те дни, когда их сборная будет выступать на предстоящем чемпионате мира по футболу.
Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту: - Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О`Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает. - Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что: - Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку. Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту: - Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.
Грузины в бане. - Вано падними мило - нэ падниму - падними тебе говоят - нэт нэ падниму - ладно Вано давай по одному разу каждый паднимэм мило и пайдем.
Еврейское гетто. Идет маленькая девочка со звездой давида на груди. Ее увидел лысый фашик с повязкой SS,протягивает палец указывая на звезду давида: - ЮДО !!! - Нет БЛЯ техасский рейнджер.
В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед.
Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет: "Ванька, да не можу я больше! Помру щас." Дед с полатей подает голос: "Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал."
Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом: "Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь." Дед с полатей: "Вань, а этому поверь. Это быват..."
-Леонид Данилович, Вы собираетесь встретиться с Ельциным, а он в Кремлевской больнице. -Я готов встретиться с Ельциным хоть в Кремлевской больнице, хоть в Кремлевской стене.
Урок биологии. (У)чительница: - Дети назовите мне самых маленьких существ на земле которых вы знаете. Первый ученик: - Кролик. Второй: - Мышка. Третий: - Амеба. Тут(В)овочка поднимает руку и говорит: - А я знаю мыцыков. (У): - А кто такие мыцыки? (В): - Они живут на х%ю у мужиков. (У): - Вова ты сказал правильно , но пожайлуста больше так не ругайся. (В): - Извините , больше не буду. (У)-Так дети кто знает существ меньше мыцыков? В классе стоит тишина. Тут (В) поднимает руку и говорит: - Я еще знаю пыцыков. (У): - А кто такие пыцыки? (В): - А пыцики на х%ю у мыцыков.
Посреди ночи с криком просыпаеться муж. Жена: - Что случилось? Муж: - Такое горе ,Маруся утонула Жена: - Какая Маруся? Муж: - та ты ее не знаешь ,я с ней во сне познакомился
Маленький сын подходит к папе с трусиками в руках и спрашивает: - Папа, а как правильно эти трусики одевать? Папа со знанием дела подсказывает: - Как, как? Желтенькими пятнышками вперед, а коричневой полосочкой назад...
Выгуливаю как-то собаку на площадке, мой Тобик заигрался с какой-то псиной, и ее хозяйка (о таких мой отчим говаривал, что "они берут кусочек хлеба двумя пальчиками, а за хер хватаются обеими руками"), подруливает ко мне. Слово за слово, она меня с такой ханжеской улыбочкой и спрашивает: - А у вас "он" или "она"? Я ей подыгрываю: - Вы хотите сказать, мальчик или девочка? Она так смущенно-радостно заулыбалась: - Ну да-а.. И я с каким-то отрешенным вздохом кротко так говорю: - Кобель. - Она как вспыхнет, а я масла в огонь: - Но по характеру - настоящая сука. Естественно, впоследствии дамочка меня за километр обходила.