Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас Яныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Предварительный этап ЧЕ и ЧМ по футболу чем-то похож на предварительный этап конкурса красоты, на который через много лет должны поехать дети нынешних участников.
- Я состою членом общества полиглотов! - В смысле?.. - В смысле, знаю много разных языков. - А я состою в обществе членов-полиглотов! - В смысле?.. - В смысле, что мой член знает больше языков, чем все члены вашего общества вместе взятые!
Диктатура сама никуда не уходит, её всегда выносят вперёд ногами диктатора. Демократия тоже сама не приходит, теперь её поставляют приправленную зеленью на блюдечке с бархатной каёмочкой.
В российском футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право наказывать футболистов еще и третьей карточкой - голубой. Игрок, получивший такую карточку, должен совершить с ней круг "почета" по стадиону, а получивший ее повторно должен носить ее на майке до конца сезона. Рассматривается возможность, чтобы такой карточкой могли бы награждать футболистов еще и зрители.
Решили звери в лесу порядок навести. А чтобы культурно было, и никто не гадил, поставили посреди леса туалет на две кабинки. И вот собралась у туалета очередь. Все стоят в одну кабинку, а в другую никто не стоит. Подбегает лиса и сразу в начало очереди становится, а потом спрашивает: "Чего это вы в другую кабинку не заходите?". А ей отвечают: "Видишь, там табличка висит - Для самых наглых". "Ну, самая наглая - это я!", - говорит лиса, и шасть в ту кабинку. А там медведь сидит. Взял он лису за шкирку и говорит: "Ты теперь не самая наглая, ты теперь самая вонючая". Распушил ей шерстку, подтерся и вышел. А табличку забрал с собой.
Каждый человек борется за правду. За свою непростую правду. И чья правда побеждает, та объявляется истиной. Простой общей истиной. Это такое соревнование с множеством региональных и групповых лиг. И в каждой лиге есть свои победители. Но нигде нет вечных.
Голоса на честных демократических выборах выдаются как кредиты в солидном банке, только кредиты обеспечиваются платежеспособностью получателя, а голоса - пиздежеспособностью.
Познакомились на отдыхе четыре мужика из разных стран, и решили они для веселья сразу не говорить кто откуда приехал, а чтобы отгадывать страну по ответу на вопрос: "Как трудно в вашей стране деньги заработать?". Первый говорит: - У нас заработать деньги, как женщину обаять! Все сразу отгадывают: - Вы француз! Второй говорит: - У нас заработать деньги, как ноги на стол закинуть! Все сразу отгадывают: - Вы американец! Третий говорит: - У нас заработать деньги, как пива выпить! Все опять отгадывают: - Вы немец! Четвертый говорит: - А у нас заработать деньги, как одиннадцатиметровый забить! Наступает некоторая пауза, и наконец первые трое решают: - Ну, на бразильца вы не похожи, значит - русский. И откуда в вас, русских, столько упорства? Ведь куда легче что-нибудь более короткое забивать!
Научное определение анекдота обыкновенного: Анекдот обыкновенный - это легкозапоминаемый текст, у которого форма не соответствует содержанию, а содержание смыслу. При этом наличие всех указанных компонент не обязательно, но смешно.
- Милочка, у твоего мужа такой вид, будто ты нашла его в магазине "Сэконд хенд"! - Зато твой, дорогуша, выглядит так, как будто он из магазина "Сэконд членд"!
Имиджмейкеры - те же косметологи. Они добавляют к образу пациента черты интеллекта, придают его примитивным желаниям возвышенный вид, восстанавливают силиконом подпорченную совесть, и со всех сторон подтягивают рейтинг.
Из интервью с современным писателем: - Все книги вашей трилогии: "Прекрасные дали", "Холодные дали" и "Безумные дали" - это настоящие бестселлеры. Читателям очень полюбился ее главный герой, и они спрашивают, ждать ли им продолжения его увлекательных приключений? - Да, скоро выйдет новая книга - "Розовые дали". Не буду пересказывать сюжет, хотя из названия и так ясно, что произошло с главным героем, и кто на этот раз ему давал.
- Вано, угадай - какие деревья растут в России? - Осина, рабына, соснина. - Не угадал. Осина - большой оса, рабына - бесплатный работница. Так что сам сосни на.
- Скажите, это дом два? Мне нужен управдом. - Вообще-то, это сумасшедший дом. Но корпус действительно два. И если вам нужен управдом, то он в шестой палате.
Однажды Стас Янковский, идущий пешком, встретил Ходжу Насреддина, едущего на ишаке. - А где же твой ишак, Стас? - язвительно спросил Насреддин. - Да я сам себе ишак, - отшутился Стас.
Однажды Стас Янковский умер и попал на небо. Стала небесная канцелярия решать, куда его отправить: в ад или в рай. По грехам выходит, что в ад. Но для уточнения степени вины решено было проанализировать творческое наследие покойного. Специальная комиссия из 100 ангелов и 100 чертей приступила к изучению Стасовых афоризмов.
Через месяц Бог вызывает Гавриила и Сатану и интересуется, какое наказание в аду получил Стас. Те замялись. Наконец Гавриил говорит: - Работа еще не закончена. - Как? - удивился Бог. - Вам же на Льва Толстого недели хватило?! - Текучесть кадров высокая. От чтения Стасовых афоризмов каждый день то ангел, то черт в психушку попадает. Многие, видя такое дело, дезертировали. Пока новых наберешь, пока русскому языку их обучишь... - И вообще, - грубо влез в разговор Сатана, - бесперспективное это занятие. Пока мы два афоризма разберем, Стас три новых успевает написать!