Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас Яныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Две блондинки: - Почему, как только похолодает, или наоборот припечет, все старухи ходят по улицам в шапках? - Не забивай себе голову, ты же не собираешься стать старухой!
- Михалыч, по радио страшну грозу обещали, а покуда все нету. Как ты думашь - звезданет, или пронесет? - Ты, Петровна, не сумневайся - как звезданет, так и пронесет!
Текст объявления из раннего периода воздухоплавания: Уважаемые пассажиры! Дирижабль дальше не летит, просьба освободить гондолу. Не забудьте сбросить свои вещи. Время высадки ограничено! Количество парашютов тоже.
Кто какие журналы читает в суде: Прокурор - Для тех, кто запевает. Свидетель обвинения - Для тех, кто подпевает. Адвокат - Для тех, кто отмывает. Свидетель защиты - Для тех, кто заливает. Судья - Для тех, кто отпевает. Конвой - Для тех, кто провожает. Обвиняемый - Для тех, кто ничего не понимает. Фемида - для тех, кто отдыхает.
Необъяснимый парадокс - пятых точек у человека почему-то две, а на самом деле, это многозначительное троеточие, которое скрывает, или подчеркивает основную идею всего текста.
Завелись у мужика глисты, и решил он их народным методом, через водку, извести. Чтобы приятное с полезным. Купил бутылку, и без всякой закуси принялся пить. Осушил один стакан, а она не берет. Осушил другой - опять ни в одном глазу. Смотрит на бутылку и матерится: "Вот, сволочи, обманули! Лажу какую-то подсунули!". И тут выползает у него из задницы пьяный в нее же глист, смотрит на мужика косым взглядом и с отрыжкой говорит: "Ты, мужик, не гони... Ребята требуют продолжения... банкета! А коль тебе все равно... то давай лучше через... клизму. И огурчик соленый... не забудь вставить!".
Пришел осел к ученым и говорит: - Клонируйте из меня льва! Те отвечают: - Но ведь ты же осел, у тебя гены совсем другие. Осел уперся: - Ну, и что? На то вы и ученые, чтобы, где надо, добавить, а где надо, убавить... Короче, клонировали из него ученые льва. Лев получился что надо - зубы, когти, грива и все прочее, как на картинке. Услышали об этом все окрестные звери и пришли на нового царя посмотреть. Взошел лев перед ними на самый высокий камень, встал во всей красе, гордо поднял голову и как закричит: - Иа, иа, иа!..
Занемог как-то Дмитрий Иваныч Менделеев и вызвал участкового врача. Тот поставил ему градусник, потом ощупал живот, прослушал легкие, сердце и говорит: - Да вы, батенька, просто переутомились, вот температура и поднялась. Разотрем-ка мы вам спинку спиртиком, и эту температуру собьем! Растер он его спиртиком, и температура действительно спала. Дмитрий Иваныч сразу повеселел и говорит: - Все, как рукой сняло! Никакой температуры не чувствую! А сколько там было градусов? - Сорок. - Доктор, вы просто гений! А то я все мучался и мучался... Вот, значит, какой правильный рецепт нужен для нашей русской водки!
Вслед за успешным запуском сервиса "Пробки" в интернете был запущен целый комплекс подобных сервисов: "Открывалки", "Бутылки", "Стопки", "Закуски", "Похмелки" и т. д.
Однажды Стас Янковский зашел в гости к царевичу Дмитрию, сидевшему за шахматной доской. - Слышь, Митя, бросай эту ерунду, пока мозги не высохли. Я тебя другой, более интересной игре научу. - Какой? - заинтересовался мальчик. - В ножички.
Встречаются два обитателя Рублевки. Один другого спрашивает: - Как у вас на прошлой неделе - неприятности от града были? У нас все стекла повыбивало, заменили хрусталем. Так теперь он так сверкает, что приходится даже днем ставни закрывать. - У меня тоже проблемы. Всю крышу разнесло, новую из золота сделали. Так теперь, чтобы не сверкала, приходится даже ночью в кепке ходить.
- Вась, тебе повезло! Перед твоей ракушкой весь снег убрали. - Это хорошо!.. Ой, а машина-то еще в ракушке? - Ничего не могу сказать. Ракушку тоже убрали.
- Вано, угадай - какие деревья растут в России? - Осина, рабына, соснина. - Не угадал. Осина - большой оса, рабына - бесплатный работница. Так что сам сосни на.
"В России две беды... - размышлял однажды Стас Янковский. Потом взглянул в зеркало и добавил: - Пожалуй, все-таки три". Но Стас заблуждался. Бед по-прежнему было две.
Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель им говорит: - Нельзя кормить животных с руки. Это опасно. Граждане тундры обиделись и отвечают: - Чукчи, однако, все понимают. Чукчи - охотники, а не сруки.
Вчера на одной из детских площадок Чертаново было обнаружено безоболочковое взрывное устройство. Еще до приезда саперов со специально обученными собаками, устройство было изучено и испорчено вездесущими чертановскими кобелями.
Объявление. Предлагаю профессионалам и любителям, планирующим почистить инкассаторов, угнать для этих целей мой Запорожец. Оплата 5% с выручки. Торг уместен. Шахидам и другим лицам, после которых машина не подлежит восстановлению, просьба не беспокоить.
Как можно требовать выполнения обещаний от синоптиков, которые ничего не могут сделать с погодой, если этого нельзя требовать даже от политиков, которые тоже никак не влияют на погоду?
Если о вас вдруг вспомнили родственники и интересуются "Как здоровье?", то не надо говорить уклончиво "Ничего...", а лучше сказать прямо "Не дождетесь!".
Кто желает отдать долг отечеству? Раз... Кто желает отдать долг отечеству? Два... Последний раз спрашиваю, кто желает отдать долг отечеству? Три... Продано!
Профессор на экзамене долго спрашивает студента и явно видит, что тот ничего не знает, но непонятным образом все время выкручивается. Наконец профессор сдается и говорит: - Все, молодой человек, у меня вопросов больше нет. Студент про себя бормочет: - У меня ответов - тоже. После этого он отдает на подпись зачетку и снимает очки, из которых тихо раздается: "Аварийное завершение программы Суфлер, аварийное завершение программы Суфлер...". То же самое раздается и из очков профессора.
Если продавец впаривает вам залежалый товар, пусть сам ляжет рядом. Если кассирша не принимает надорванную купюру, не рвите на себе волосы, а порвите кассиршу. Если торгаши не дают сдачи, значит они получили ровно столько, сколько им причитается.
Это мой след, это ее след. Это мое крыло, это ее крыло. Это было моей машиной, это было ее машиной. Мы такие разные, только бутылки из-под пива у нас одинаковые.