Поиск по автору:

Если вам стало неудобно ездить на "Оке", то у вас есть два способа
исправить положение. Первый - экономить даже на еде, чтобы купить
более солидную машину, и второй - тоже экономить на еде, но чтобы
похудеть.

Есть такая народная традиция - дергать именинника вверх за уши:
В молодости - чтобы побыстрее вырос, а в старости - чтобы поскорее
отправился на небо.

"А похухоль - не выхухоль?" - это вопрос или ответ???

- Машенька, кем ты хочешь стать?
- Супермоделью!
- Поросенка?..

Одна подруга хвастается другой:
- Все мужики считают что я очень сексуальна!
- С чего это ты взяла?
- При первом же знакомстве они сразу намекают, что предпочли бы
встретиться со мной в интимной обстановке.
- Может быть, они имеют в виду, что в приглушенном свете и под звуки
тихой музыки ты бы их не так пугала?

Путин спрашивает руководителя своей администрации:
- А сколько процентов голосов набрал на моих выборах мой друг Миронов?
- Ноль целых восемь десятых процента, Владимир Владимирович!
- Ну, надо бы его как-то утешить, а заодно отблагодарить за участие в
выборах... Пусть завод "Кристалл" выпустит в свет новый сорт водки -
"Мироновка"... в бутылках по 0.8 литра!

(к №6 из спецвыпуска за 18 марта)

Когда наступает завтра, то вчера становится лучше.

Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:
- Короче, без базара - если выполнишь два самых крутых моих желания, то,
гадом буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь!
- Ладно, не гони и давай, загадывай, - согласилась рыбка.
- Значит первое. Хочу, чтобы меня все боялись!
- Это трудно, но можно, - согласилась рыбка и сделала его самым сильным.
- Нормально, - сказал Н.Р., - Теперь второе. Хочу сам никого не
бояться!
- Ну, это для тебя совсем просто, - сказала рыбка и сделала его самым
глупым.

- Папа, а что нужно, чтобы стать писателем?
- Надо уметь писать, сынок!

Два часа ночи. Телефонный звонок. Сонный мужик поднимает трубку. Оттуда
раздается наглый датый голос:
- Алло, парикмахерская! Мне нужен мастер - меня надо побрить и уложить!
Прошу срочно послать по моему адресу!
- Слушай, мужик... У нас в квартире только один мастер... и не
парикмахер, а сантехник, и это я! Но, если срочно надо, то могу и
отбрить, и уложить и послать по любому адресу!!!

Вам не понравилась наша реклама? Ничего страшного! Наш товар гораздо
хуже!

Устал перевыбирать президентов и депутатов? А пошли их всех в зад,
и пусть пожизненно там сидят!

Бумага все стерпит... спросите у туалетной!

Гидрометцентр понизил обещанную на конец этого месяца температуру на 2
градуса. Зато власти повысили с начала следующего месяца оплату за
проезд на 20%. В среднем все сбалансировано.

Если все аргументы исчерпаны, то продолжают обсуждать личности, а,
ввиду малой значимости таковых, сразу кончают на вопросе
национальности.

Хочешь, чтобы тебя все боялись - будь самым сильным, а хочешь сам
никого не бояться - будь самым глупым.

На экзамене.
Профессор: - Что вы можете рассказать мне о числах с плавающей точкой?
Студент: - Все могу! Числа я знаю, точку знаю... только слегка в них
плаваю.
Профессор: - Не надо скромничать, молодой человек! Вы не слегка в них
плаваете - вы в них сильно тонете!

Любить - с одной стороны хорошо... и с другой - хорошо. А со всех
сторон замечательно!

Объявление. Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского
языка НЕжелательно!

Цари, генсеки с президентами...
Кто там вверху, какая разница?
Нас вновь прокатят с дивидендами
У нас внизу глухая задница...

- Какие-то у вас помидоры мятые...
- Ай, што ты, дэвушк! Ты пасматры, какой агурэц тугой!

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас
встречают ее муж и твоя жена!

- Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
- Я думаю, в ананасовом!

Я как обладатель сотового телефона купил у своего оператора услугу
определителя входящего номера абонента. Мой сосед, тоже обладатель
сотового телефона, купил у своего оператора услугу антиопределителя
исходящего номера. Тогда я купил у своего оператора услугу определителя
номера того абонента, который пользуется услугой антиопределителя
номера. После этого сосед купил у своего оператора услугу
антиопределителя номера против тех, кто пользуется услугой определителя
номера абонента с услугой антиопределителя номера. Но я опять не захотел
быть дураком... Короче, теперь мы с соседом платим за телефон больше,
чем за квартиру. Ну, и кому нужна эта стратегическая телефонная
инициатива?..

- Отсель грозить мы будем шведу!..
- А чем грозить-то будем?
- А х... его знает.
- Вот им и будем!

Чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию. Россия заняла первое
место. Никто так и не понял, на что она ориентируется!

- Ты послушай, что говорят о новых успехах федералов в Чечне, это просто
фантастика!
- Нет, это просто новые выборы...

Заведующей магазина звонит хозяин:
- Алло, срочно закрывайте магазин, к вам едет ревизор!
- Что, повесить табличку "Закрыто на учет"?
- Какое "на учет"?!! НА ХУЙ!!!

- Дорогой, что ты на меня так смотришь? Я тебя раздражаю? Тогда я уйду!
- Что ты, дорогая! Не уходи, ты же моя муза! Кто еще так сможет
вдохновлять меня на матерные стишки?!

Если все идет, как по писанному, главное - не поскользнуться!

Судьба - это газета, которую сначала хочется прочитать, потом не
дочитав положить под закуску и потом, когда пронесет, подтереться.

Вместо того, чтобы говорить: "Ты редкостный пидорас!", культурнее будет
сказать: "Ты чемпион по нетрадиционной ориентации в пространстве!".

- Дорогой! Как тебе мой новый макияж в золотых тонах? Похожа я на
японскую гейшу?
- Так, это значит, цвета гейши! А я уже подумал, что тебе опять в голову
моча ударила.

Всякая красота лишь тогда чего-нибудь стоит, если на нее чего-нибудь
стоит.

Твердой валютой, да по мягкому месту!

Конечно важно, о чем думают верхи. Но бесконечно важнее - чем!

Опрос общественного мнения:
1 вопрос - Какого президента вам надо?
2 вопрос - А какого хера?!!

Если цены смешные, то и качество - обхохочешься!

Сексуальные революции проходятся без жертв, жертвы рождаются после.

Если "Кадры решают все" - хочу быть кадром!

Не люблю я своих подчиненных! Постоянно намекают мне, что я полный
идиот, как будто я этого не понимаю!

"У природы нет плохой погоды", зато полно плохих синоптиков!

А я ведь мог стать такой сволочью, такой сволочью! Но Бог не допустил...
выйти в начальники.

На самом деле, художник Малевич рисовал белый квадрат! Но не успел
закрасить середину...

Пол надо менять каждый год! Дважды в год! На каждый половой праздник.

Тост, сказанный от души на банкете по случаю празднования 8 марта в
нашем офисе.
Девушки! Желаю вам, чтобы вы были любимы со всех сторон! И чтобы почаще!

"Кадры решают все!" - Как хорошо быть кадром!

Есть многое такое, друг Гораций, что не доступно даже в Интернет!

Абсолютная уверенность в своей правоте проистекает только от недостатка
ума и недостатка синяков.

От любви до ненависти один шаг, а от ненависти до любви один фак.