Поиск по автору:

Не к месту будет сказано...
Брат, вот все говорят, что пуля - дура. Но ведь она послушна человеку!
Значит, человек - дурак? А ледники никого не слушают... только Небо и
Землю. Ты меня слышишь, брат?

Когда стоишь в длиной очереди перед закрытым переездом, а слева по
встречной и справа по обочине косяками лезут крутые иномарки, так и
хочется сказать:
- А теперь ваша очередь, товарищ Калашников...

Если ты недоволен, что до тебя никак не доходит очередь - выйди из-за
укрытия.

А теперь ваша очередь, товарищ Калашников...

Если ты полностью удовлетворен собой, уж не онанист ли ты?

Даже тех, кого работа не интересует нисколько, все равно интересует -
"сколько?".

В человеке всегда все уравновешено, например: слабость желудка вызывает
запор мыслей и наоборот.

Пришел муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и
теща, и все чего-то от него требуют.
Теща говорит:
- Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена говорит:
- Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
- Куплю веревку и повешу тещу... Куплю отраву и подсыплю жене... Или
наоборот?

Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в
водолазы...

Нет такой запутанной проблемы, которую нельзя было бы запутать еще
больше.

Велика Россия! Где еще могут одновременно происходить пожары,
наводнения, война, выборы и другие ЧП, каждое из которых считалось бы в
Европе катастрофой?

Лучшая работа - это высокооплачиваемый отдых.

Знаете ли вы, что одно из самых распространенных в России сочетаний
имени и фамилии - это Пидорас Хуев?

Вся жизнь - игра, и компьютерный вариант не дурее прочих.

Ошибка - это решение, верное при других условиях.

Хороший человек - это человек, мешающий жить тем, до кого у тебя нет
дела.

Мудрость постигает существующую реальность, гениальность создает новую,
а опыт помогает жить ничего этого не делая.

В схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба.

80 процентов чиновников согласны бороться со взятками, а остальные 20 не
согласны бороться без них.

Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце
за счет того, что три четверти плавает в дерьме.

Все наши политики могут считать себя посланцами народа, поскольку народ
их действительно посылает.

Голод не теща - хотя бы после еды затихает.

Вот так - думаешь, что пишешь роман, а оказывается - диктант.

Не важно, как быстро ты думаешь, важно успеваешь ли ты сам себя
понимать.

По ровной поверхности даже черепахи двигаются очень резво, особенно если
их хорошо пнуть.

Дорога ложка дегтя к бочке меда.

На худой конец сгодится любой пиздец.

Бабье лето... сезон скидок на любовь.

- Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками?
- Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и
презерватив с пропеллером...

Лингвистическая дискуссия:
- Как правильно говорить - пОрты или портЫ?
- Конечно пОрты, а портЫ - это похоже на то, что у тебя на заднице.
- Но у меня там только один порт.

- Поручик, вам известно, что предлагает женщинам в своей рекламе Макс
Фактор?
- Известно что! Макс - знатный фактор.

Сначала Папа Карло вырезал из полена девочку. Когда об этом узнали
соседи, они стали называть его старым козлом и другими обидными словами.
Папа Карло не вынес пересудов, купил две бутылки вина, и нализавшись
сделал ребенку операцию по смене пола... Все-таки вторая бутылка была
явно лишней.

Красивая жизнь манит, как манекенщица на подиуме. Потом развлекает, как
аттракцион, а потом оказывается пустой, как голограмма.

Никакого зла на нашу жизнь не хватает, особенно денег.

Не все естественное аморально, но все аморальное естественно.

Если закуска еще не кончилась, значит пьянка еще не начиналась.

Хорошо, когда водка хорошо идет, и плохо, когда плохо выходит.

Сначала Папа Карло вырезал из полена девочку. Когда об этом узнали
соседи, они стали называть его старым козлом и другими обидными словами.
Папа Карло не вынес пересудов, купил две бутылки вина, и нализавшись
сделал ребенку операцию по смене пола... Все-таки вторая бутылка была
явно лишней.

- Официант! Ведерко с шампанским для моего друга!
- Нне ннадо… у ммня ужже лицо от сстола нне отрывается...
- Понял. Официант, тазик с водкой!

- Поручик, вы видели рекламу, как чистят яйца блендометом?
- Яйца блендометом? Оригинально!

Если какие-то дебоширы постоянно не дают покоя жителям района, то для
участкового инспектора это есть досадное обстоятельство, мешающее его
работе. Если какие-то дебоширы начистили морду самому инспектору, то он
поставит на уши весь район, чтобы каждый прочувствовал, что это есть
общая трагедия.

Если сегодня российский спецназ решает вопрос о приобретении нового
вооружения, значит уже год назад его эффективность была доказана
чеченскими боевиками.

Я патриот и для меня российский рубль дороже американского цента.

Яйца после Блендомета
Не пробить из пистолета
Но не радуйтесь, друзья -
Их и есть совсем нельзя

Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой
булочки с маком и они пьют чай. Теща - зеленый, а зять - черный. Потом
теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к
следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще.
А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок
и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему
приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.

После секса трусами не машут.

Каждый народ трепетно любит свою историю, и только наш народ ее грубо
имеет.

Семейная трилогия

Приходит теща домой и говорит зятю:
- Достала я путевку в Сочи. Вот проводите меня на вокзал и можете тут
отдыхать.
- Я рад за вас, мама. Собирайте чемодан и едем.
- Нет, ты не дослушал - поезд только через неделю.
- Ну, что вы, мама! Лучше раньше, чем опоздать!

Звонит теща из Сочи зятю:
- Вы за меня не беспокойтесь. У меня все хорошо. Наводнение уже
кончилось.
- То есть, как это - уже кончилось?!!

Возвращается теща из Сочи. Встречает ее зять и с порога говорит:
- Мама, вы, наверное, не успели хорошо отдохнуть. Я вчера съездил в
Шатуру и с риском для жизни достал вам горящую путевку в лесной дом
отдыха. Надеюсь, вам повезет и вы увидите вблизи еще одно величественное
природное явление.

Военные эксперты советуют: Чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить
срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

Ради справедливости мы жертвуем всем. И честью и совестью и правдой.