Поиск по автору:

Цель мести - справедливость, точнее - это ее мишень.

Нынче каждая примитивная образина нагло стремится сделать из себя
высокий художественный образ.

Почти все республики бывшей Страны Советов превратились в страны советов из зарубежа.

Если адвокат не оправдал доверия, значит, это плохой адвокат. А если
прокурор не оправдал доверия, так ему это по должности не положено.

В сообщение о покупке "Юганскнефтегаза" дочерней компанией одной из
тверских рюмочных вкралась опечатка. Вместо названия "Байкалфинансгруп"
следует читать "Бокалфинансгруп".

Лингвистическая дискуссия:
- Как правильно говорить - пОрты или портЫ?
- Конечно пОрты, а портЫ - это похоже на то, что у тебя на заднице.
- Но у меня там только один порт.

Ни что так не способствует общей нецензурности речи, как тотальная
цензура письменности.

Однажды Стас Янковский узнал, что "гей" по-английски означает "веселый".
С тех пор он боится сочинять смешные афоризмы.

В любой борьбе главное научиться падать. Но нельзя научиться падать в
пропасть.

Если человек не подает вам руки под предлогом того, что он только что
вышел из сортира, просто поинтересуйтесь - как дела.

Допилила теща зятя. Прилаживает он провода к ее стулу и приговариает:
- Была пила психическая, станет электрическая.

Сколько вранье не перевирай, а правды не получится.

Когда природа брала свое, Буратино сбегал от Мальвины к знакомым
баобабам. Но Мальвина не расстраивалась, она все понимала и утешалась со
своими заварочными чайниками.

Я не торможу, у меня просто горючее кончилось.

Самые настоящие патриоты проживали, проживают и будут проживать только в
России, пока все в ней не проживут!

Встречаются два профессиональных юмориста. Один говорит:
- Ну что, давай пошутим?
Другой отвечает:
- С моими гонорарами не до шуток...
Первый кивает:
- И у меня тоже гонорары нешуточные.

Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас, и лечит до самой
смерти.

Просьба грузит, приказ запрягает, указ погоняет, а дело... или стоит,
или шьется белыми нитками.

25 февраля глава "Норильского Никеля" публично заявил, что его оклад
составляет ровно 450 (четыреста пятьдесят) рублей. Я бы тоже не
отказался от такой зарплаты в минуту.

- Вась, у тебя жена есть?
- Нет.
- А муж?

В Китае всё по Фэн-шую, а у нас всё похую.

Меню в буфете ивановской текстильной фабрики: огурцы моченые, бананы
чищенные, морковь тертая. Внизу приписка: Недовольные могут лично
обращаться к заведующему столовой в любое время.

Трудно выбрать одну женщину из многих подобных, но еще труднее не
выбрать многих из бесподобных.

- Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками?
- Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и
презерватив с пропеллером...

Худой конец ничуть не легче, чем полный писец.

Самый великий градостроитель в мире - Ленин. На одной шестой части суши
есть множество городов не только имени Ленина, но и отчества Ленина,
фамилии Ленина, а также партийной клички Ленина.

- Шеф! К вам открытки пришли с поздравлениями!
- А пошли они... Пусть Крытка сам придет!

- Мадам, какой вам нужен класс: VIP, бизнес, или эконом?
- Нам нужен первый. И чтобы потом ни за что не платить!
- Все ясно. Записываем вас в первый г, мамаша.

Сколько ни пиши в законах, чего делать нельзя, а народ все равно не
делает только то, что не нужно.

Когда эволюция решила сделать из обезьяны человека, то она начала со
стрижки лишних волос. Неразумная обезьяна сопротивлялась и закрывала
самые ценные места руками. Пришлось начать стрижку с задницы. Вот так,
через это место и получился Человек Разумный.

Живая красота женщины - это на 30% внешность, на 20% ум, на 50%
характер, а все остальное - макияж.

Бродячих исполнителей былинных баек раньше называли баянами. А тех, кто
работал стационарно - роялями.

Пока реклама вас только притягивает, рекламодатели уже натягивают.

- Хозяин! Купи навоз!
- А у тебя сертификат на него есть?
- Какой сертификат?!! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
- Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось -
контрафакт, подпольное вьетнамское производство!

Жить в России стало гораздо лучше!
С одной стороны, в продаже все есть.
С другой стороны, на это все есть деньги.
С третьей стороны, можно взять любой кредит.
С четвертой стороны, что ни купишь, за это не осудят.
Но особенно хорошо жить стало тем, вокруг кого все эти стороны образуют
глухую крепостную стену.

Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте.

Чужие - это не те, кто приехал, а те, кто уезжает тебя.

Русификация Windows 98 обошлась Биллу Гейтсу в 98 бутылок водки,
русификация Windows 2000 - много дороже, а с Windows XP - уже
Х. Разберешь.

Слова Учитель и Преподаватель отличаются так же, как слова Мастер и
Ремесленник.

В игорных заведениях нет часов, потому что там нет течения времени, а
есть только течение денег.

Не важно, как ты сыграешь свадьбу, важно, как свадьба сыграет с тобой.

Из сообщений агентства Сплетни.вру
На орбиту выведен новый коммерческий спутник с двумя космонавтами
на борту и тремя туристами за бортом.

Надпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!

Идет суд над многоженцем. Выносится приговор:
- По совокупности пятнадцати доказанных случаев незаконного вступления в
брак подсудимый приговаривается к пяти годам лишения свободы!
Подсудимый удовлетворенно:
- Знать бы, что не присудят алименты, я бы им еще столько же случаев
помог доказать!

Поведение блондинки в анекдоте определяется не цветом ее волос и даже не
полом, а умственными способностями... автора анекдота.

Богатые и бедные отличаются друг от друга тем, что первые всегда платят
столько, сколько хотят, а вторые - столько, сколько могут.

- Алло, это телефон 1-2-3-4-5-6?
- Да.
- Поздравляю! Вы выиграли - у вас очко!

Кроха-сын приходит к отцу-милиционеру и говорит:
- Папа! Я хочу тебе подражать!
- Ну, подрожи, сынок, подрожи!

Слышь, мужик! Не будь ты глуп,
Не корячься там и тут!
Ежедневный тяжкий труд
Делает из мужа труп!

Штирлиц продал Мюллеру пиявок. Мюллер был недоволен, - Штирлиц, вы
утаили от меня 0,86 явки!