Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас Яныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из криминальных новостей: На одном из московских вокзалов произошло беспрецедентное преступление. Захватив в заложники главного кассира преступник потребовал выдать ему на 10 миллионов рублей разного номинала билетов на пригородные электрички. В течение нескольких часов все кассы были вынуждены готовить билеты, пока озверевшие от ожидания пассажиры сами не устроили самосуд над преступником, после чего покинули вокзал, воспользовавшись захваченными в борьбе трофеями.
- Вы любите детей? - Конечно! Особенно телят, поросят, ягнят и цыплят... Кстати, с удовольствием смотрю на наших футболистов, они играют ну прямо как дети!
Плывет пиратский корабль. Впереди рифы. Капитан приказывает впередсмотрящему: - Смотри в оба, одноглазый! - Я не одноглазый. Капитан ему со всего размаха вышибает глаз: - Молчать! Смотри в оба! (по мотивам старого анекдота)
Богатая российская история показывает, что назначение губернаторов сверху не дает возможности попасть на эту должность самым достойным. Всенародные же выборы, напротив, не дают возможности попасть в губернаторы самым отстойным. А теперь объясните, в чем тут существенная разница для борьбы с воровством, терроризмом, урожаем и прочей нашей дурью.
Перед самым узким участком дороги обязательно дежурит самый раздолбанный грузовик, который только и ждет, момента, когда я подъеду, чтобы выползти передо мной на единственную полосу движения. А если на этом участке еще запрещен обгон, значит, в самом удобном для обгона месте уже ждет дядя с самой полосатой палочкой.
Когда мы с женой обсуждали, какую программу смотреть по телевизору, мне в глаз случайно попала кастрюля. На работе пришлось объяснять, что я поперхнулся супом и, упав в обморок, немного подпортил свое изображение.
Звонит мужик по объявлению о досуге: - Пришлите мне девочку помоложе, и чтобы вся в белом и с короткими косичками! Да, шампанского с фруктами не забудьте. Через час звонок в дверь. Мужик открывает и ничего не поймет. Заходит старуха вся в черном, с длинной косой и говорит. - Ну, чего, мужик, уставился? Не нравлюсь? А ты не тормози. У меня еще ведро бражки для разгона имеется и кастрюлька квашеных мухоморов на отлет.
Населению целой деревни в глухой сибирской тайге помог найти место в жизни кандидат в губернаторы Бестолкуев. В ходе своей предвыборной поездки он не только подарил им глобус с крестиком на месте расположения деревни, но и в случае победы на выборах обещал сделать их деревню ближе ко всему остальному миру, проведя через нее воздушный коридор из областного центра в столицу.
Телевидение у нас веселое. Куда ни переключишь, везде сплошные экранизации анекдотов. Хотя, нет-нет, да и нарвешся на какую-нибудь тупую передачу про юмор.
Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно вырубается электричество. Жена с кухни: - Дорогой, что случилось? Муж с дивана: - Наверное пробки вылетели. Жена: - Так, чего ты сидишь? Беги, лови!
- Зачем ты постоянно таскаешь с собой эту энциклопедию? - Это не просто энциклопедия, в ней почти полторы тысячи страниц, и на каждой изображены уникальные часы. - Ты что, большой их любитель? - Нет, просто в любой момент я могу открыть нужную страницу и посмотреть точное время.
Если хочется посмотреть клубнично-мармеладные клипы, включи МузТВ. Только не забудь хорошенько закрыть телевизор полиэтиленовой пленкой, чтобы потом не пришлось с экрана мух отскребать.
Моя политкорректность не позволяет мне посылать олигархов и торгашей двусмысленными словами, но не мешает мне делегировать их туда же осмысленными жестами.