Поиск по автору:

Не то плохо, что приходит полная жопа, а то, что она норовит сесть вместо
шапки.

В пустую голову ума не вложишь, но задницу ей надрать можно.

Люди ссут по разным причинам: одни от страха, другие от смеха,
третьи от пива... И только писают все они одинаково тоскливо.

Когда человек начинает жить для себя и делать только то, что интересно
ему самому, то никому другому он больше не интересен... кроме как, может
быть, наследникам, которых интересует его здоровье.

Дураки предпочитают делить, умные - делиться.

У меня денег куры не клюют, и не потому что у меня денег завались,
а потому что куры у меня бывают только мороженные и только к празднику.

Часто свежий ветер и свежая струя врываются в нашу жизнь только благодаря
прорыву старой канализации.

Итоги выборов в шестой палате признали пятая и седьмая.

Лучше бабьего лета может быть только бабья весна.

Простить хама можно только помяв его морду.

В Кремле идет совещание. Обсуждают, оставить ли Абрамовича губернатором
Чукотки. Путин вставляет в свой компьютер диск с досье на Рому, но
прочитать никак не может, чего-то там барахлит. Вызывают сисадмина, тот
посмотрел и говорит: "Надо забирать комп и менять дисковод". Совещание
грозит затянуться, а скоро уже начинается трансляция матча на кубок УЕФА
с участием ЦСКА. Все хотят посмотреть. Тогда Абрамович встает и говорит:
"Давайте заканчивать, мне пофиг, могу прямо сейчас уйти со своего
губернаторства". Путину тоже не хочется пропускать футбол и он
соглашается: "Ладно, заканчиваем". Потом обращается к сисадмину: "СиДи
Ром сейчас менять не будем". Секретари так и записали, и остался сидеть
Рома на своем губернаторском месте.

Мое дело - каркнуть, а сыр можно не подбирать.

Государство может некоторое время быть не добрым к своим гражданам.
Но если такое время затянется, граждане это государство снесут.

На хрена негру солярий?..

Твердой валютой, да по мягкому месту!

- Дорогой! Как тебе мой новый макияж в золотых тонах? Похожа я на
японскую гейшу?
- Так, это значит, цвета гейши! А я уже подумал, что тебе опять в голову
моча ударила.

Цари, генсеки с президентами...
Кто там вверху, какая разница?
Нас вновь прокатят с дивидендами
У нас внизу глухая задница...

- Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы.
- Дяденьки, я больше не буду!
- Да, мальчик, больше ты уже не будешь...

Не можешь сделать чуда, хотя бы не чуди.

Обручальное кольцо - это символ змеи, хватающей себя за хвост.

В ответ на материнскую заботу "Единой России" о простой России вся
простая Россия в едином порыве отвечает ей простым матерным словом.

Анекдот без мата, как водка без салата - тонус поднимает, а блевать
нечем.

Лучше бесплатно отдыхать, чем отдавать деньги и работать.

Эпитафия спамеру: За флуд в виртуале замочен в реале.

Джентльмены подходят к дамам по-разному, а уходят одинаково -
по-английски.

Чтобы научить хама вежливости, не надо становиться таким же хамом.
Надо становиться еще круче.

Правда - она не в голых словах, правда - она в чистых мыслях.

Есть некоторая разница между словами Наши и Свои. Свои - это родные, близкие, друзья… Наши - это вожди, олигархи, чиновники и пр. достояние.

Как отличить настоящую водку от паленой?
Настоящая водка зажигает, а паленая гасит.

Объемные волосы особенно нужны тем, у кого голова плоская.

Точка невозврата зависит от нежелания возвращаться.

Парикмахерша жалуется своей подруге:
- Муж мне теперь постоянно изменяет.
- Что, за каждой юбкой бегает?
- Хуже! Ходит к другим стричься.

Зима! Октябрь торжествует...

Ставлю семь к одному на то, что к следующей игре в Российской футбольной
сборной будет новый тренер и новая сборная.

Во все времена Правосудие в России были такое же, какой была очередная
власть. А власть в России бывала разная: дальнозоркая, близорукая,
косоглазая... Не бывало только слепой, как Фемида.

Всякое зло лишь тогда чего-нибудь стоит, если оно умеет защищать добро
от конкурентов.

Настоящие наука и искусство есть не что иное, как самый древний способ
получения большого морального и интеллектуального удовлетворения с
небольшим побочным эффектом в виде зарплаты. Остальное - халтура.

Семейная пара - как два сапога. А однополая семейная пара - два сапога
на одну ногу.

Почил в Париже миротворец,
Миллиардер, лауреат,
Араб с еврейской кровью, горец,
Герой Лубянки Арафат.

Лучшее соотношение цена-качество у того, чего не надо покупать и потом
не надо использовать.

Заявление Генеральному Директору компании "ООО ХАХАХА".
В связи с явными подтасовками в нашей бухгалтерии при расчете моей
зарплаты, прошу считать все ранее выданные мне суммы недействительными и
произвести их повторную выдачу!

Если бы люди не любили рисковать, они бы не любили.

Как с кем Новый Год встретишь, так с тем и напьешься!

Возвращается мужик из командировки домой, открывает шкаф, а там голый
любовник, улыбается мужику и говорит:
- Ну, сколько же можно тебя ждать, пративный!

Ради семейного счастья можно простить все. Кроме супружеского долга.

Наглость - второе счастье, а первое - это наивность.

Сгоряча можно только глупость отморозить.

У хороших овец не остаётся ни клока шерсти.

- Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
- Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.

Первую женщину сделал не Бог! Первую женщину сделал Адам.