Поиск по автору:

Не говори собеседнику: "Ты кретин, потому что до тебя не доходит ни одно
слово". Просто скажи ему: "Милейший, мы с вами друг друга не понимаем,
потому что наши позиции очень далеки".

Как-то Петросяна спросили:
- Что может быть смешнее, чем кирпич на голову?
Петросян не задумываясь ответил:
- Только мой концерт!

Коммунизм есть идеальная справедливость, когда делаешь то, что можешь,
ешь то, что хочешь, веришь тем, кто не врет, и не спишь с теми, кого не
любишь.

- Гоги, а как пишется слово "мыш*" - с мягким знаком?
- Канэшна с мягким. Но если эта мышин муж, то с твердым!

Человек не может думать обо всем сразу, поэтому он думает ни о чем
по-порядку.

Если человек 3.14дарас, то никакая смена пола и сексуальной ориентации
ему не поможет.

Рекламный проспект Рая отличается от рекламного проспекта Ада простой
перестановкой описаний маршрута и места назначения.

Я, как арабский шейх, тоже люблю коллекционировать иномарки. Только они
у меня более ценные, потому что с почтовыми штемпелями.

Счастье свалилось неожиданно, как птичий помет на голову.

Быстрота реакции определяется скоростью сообразительности. Самая быстрая
реакция у блох.

Розовые очки не исправляют дефекты зрения, но исправляют дефекты
зримого.

Любовник, не поминай мужа всунув!

Мы вступаем в выборы... правильнее сказать - наступаем.

Какой президент не мечтает о коронации.

Имея высокий трон, еще не плохо бы иметь здоровый стул.

Родители тратят на детей время и деньги, корыстно надеясь на то, что
когда дети вырастут, можно будет с чистой совестью продолжать это делать.

Нам россиянам все равно: что Европа, что Америка, что Азия...
лишь бы родное правительство нас за негров не держало.

Не тыкай пальцем в небо, для этого есть курсор!

Продавать талант, это значит просто зарабатывать на нем деньги -
к продаже совести это не имеет никакого отношения.

Когда я умываюсь, или мою посуду, то с одной стороны, меня мучает
совесть, что я расходую слишком много дефицитной "бесплатной" воды,
а с другой стороны, я думаю - а неужто что-нибудь изменится, если
я перекрою этот свой личный кран?

Женщина начальник - это такая необузданная сила природы, покорять
которую следует с большой деликатностью - как себя с ней поставишь,
так она тебя и положит.

Даже старый бегемот
Любит пошлый анекдот
Но в общественном болоте
Выступает только против
Потому что бегемот
Нравы юные блюдет

Не у всех получается пережить свою молодость. Одним не хватает время
пожить старыми, другие до старости не успевают пожить молодыми.

Право выбора существует только при наличии выбора. А при отсутствии
выбора существует только право единодушного согласия.

Не есть, не пить, не курить, не трахаться... да от такой жизни не только
сам на себя руки наложишь, но еще и непримиримым шахидом станешь!

Мужчина должен смотреть на себя в зеркало, только когда бреется.
В остальных случаях он должен смотреть на себя через окружающую
действительность.

Англия, полдень. Джентльмены выпивают и закусывают.
Россия - то же самое. Но по местному и декретному, зимнему и летнему
времени, а также по Гринвичу и по случаю.

С одной стороны - падение рождаемости может привести к тому, что некому
будет давать взятки, а с другой стороны - некому будет их брать.

Любить - с одной стороны хорошо... и с другой - хорошо. А со всех
сторон замечательно!

У подвыпивших мужей жены становятся отталкивающе неласковыми или
притягательно чужими.

Надеясь помни, твоя надежда сама надеется на тебя.

Строже всех экзамены принимал Ной. Он так и говорил: "Каждой твари по
паре!".

"Аншлаг" - это не юмористическая передача, это дубовицкое шоу.

Пока среди людей существуют ослы, для них будут существовать
всевозможные рейтинговые системы.

Если в названии продукта присутствует слово "любительский", значит,
таких любителей еще надо поискать.

- Скажите, Бог есть?
- Ну, сколько раз вам говорить - Бога нет! Приходите завтра.

Таинство любви - это то, что все влюбленные раскрывают для себя сами.
И закрывают от других.

В работе партии с массами главное - это цель и масштабы: собрать народу
побольше и послать в едином порыве подальше.

Интересная штука российская статистика, особенно если ее понятно
объяснить. К примеру, сколько людей имеют доходы ниже среднего?
Оказывается - пять из каждых шести. Из них три, т. е. ровно половина
всего населения, в среднем получают в шесть раз меньше "общего"
среднего.

Вчера был пресечен контрабандный вывоз из Белоруссии батальона новых
тяжелых танков. Танки были замаскированы под старые Запорожцы. Все
документы были в полном порядке, но бдительных таможенников насторожил
тот факт, что у фальшивых Запорожцев вместо двух выхлопных труб
(согласно техпаспорту) оказалось только по одной, и те торчали из крыши.

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после
перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они
обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику.
Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю
бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если
и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она
идет сама и покупает, что хочет!
Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит:
- Ну и проблемы у тебя... А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если
только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на...!

Устами младенцев истина лепечет, устами впавших в детство шамкает, а
остальными устами она ищется в вине.

Русский смех не злой, он как добрый рассол помогает снимать похмелье
от русских слез.

За двумя глюками погонишься - третьего словишь!

Особенно соседи раздражают тем, что не дают себя учить.

Наши слуги народа на работе огнем не горят, зато и на отдыхе говном
не тонут.

Мораль всегда скрывается между строк... где-то между номиналом банкноты
и словами "преследуется по закону".

Мухи не любят читать. Даже газета вышибает из нее мозги, а книга вообще
оставляет от нее только мокрое место.

Украина нужна Западу без России, только потому, что ему нужна Россия
без Украины.

Даже если не реально удвоить ВВП, то вполне реально удвоить его срок.