Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас Яныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На городском конкурсе стриптизеров первое место занял электрик Петров. Зрители были просто покорены его неброскими, но элегантными движениями, которыми он мастерски оголял свой толстый кабель.
Замена только одного слова: Практика - крематорий истины. Корова языком с3.14зднула. Послал дело, гуляй смело. Все течет, все пропивается. Хождение за три буквы.
Решил Путин узнать мнение простых матросов о военно-морской службе. Поскольку в государственных делах ничего просто так не бывает, то встречу начали готовить заранее. Прежде всего на совещании командования флота было утверждено народное мнение, которое должен был услышать Путин, и затем начали подбирать народ для его озвучивания. С мнением определились быстро - необходимо увеличить срок срочной службы. А вот с подбором кандидатур на озвучивание вышли проблемы. Не желает народ такое мнение выражать. К одному матросу подходят - он ни в какую, к другому - опять отказ. С трудом нашли согласного, пообещав ему досрочный дембель. И вот приезжает Путин, поднимается на корабль и идет по палубе. Навстречу ему как бы случайно попадается матрос. Начинается беседа. Матрос выкладывает текст: - Товарищ Верховный Главнокомандующий! Служить нам нравится, но служба наша непростая, требует больших знаний и умений. Не успеваешь выучиться, а уже пора домой. Вот я - год служу, а еще не все секреты боевого мастерства постиг. Надо бы увеличить срок службы на полгодика-годик. - Молодец, что так за службу болеешь! Надо обдумать этот вопрос. Кстати, какой твой боевой пост на этом корабле? Какую сложную технику изучаешь? - Мой боевой пост - писарь. И изучаю я сложную технику правописания.
Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и разговаривают о том, кто как и кем за это время стал. Сашенька: - Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником. Петенька: - Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом. Коленька: - Меня родители воспитывали офицерским ремнем, и я стал офицером. Феденька: - А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом. Пятый мнется и ничего не говорит. Его подбадривают: - Ты не стесняйся, рассказывай все, как есть. - Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнем, и еще добавляли конституцией... Вот, я и стал президентом.
- Последнее время ко мне какие-то эротические спамы приходят... - Что, с веселыми девицами, или грубой порнографией? - Скорее второе - после них затрахиваешься машину лечить.
Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.
- Доктор, что мне делать? Мой муж постоянно забывает, как меня зовут. - Завяжите ему узелок на память. - Вы думаете, это поможет? - Непременно! Он сразу забудет, как зовут остальных.
Конституционный Суд нашел в названии компьютерных курсов "Для блондинок" признаки дискриминации и ущемления прав значительной части населения. В постановлении суда курсам было предписано принять правильное название: "Для блондинок, брюнеток, шатенок и рыженьких".
В любой слаборазвитой стране, если поднапрячься, можно создать свои "Силиконовые долины", но реальной пользы от них будет не больше чем от силиконовых грудей. Одно только извращенное сексуальное удовлетворение и только для тех, кто их будет лапать.
Встречаются два одноклассника: - Говорят, ты медицинский закончил? Теперь, если что, буду к тебе обращаться, а то настоящего врача найти трудно. - Конечно, обращайся! Хороших врачей совсем мало. Очень это сложное дело. Одних названий лекарств и болезней столько, что выучить невозможно. Вот, например, я все время путаю: инсулин - это средство от инсульта, или наоборот?
Необъяснимый парадокс - пятых точек у человека почему-то две, а на самом деле, это многозначительное троеточие, которое скрывает, или подчеркивает основную идею всего текста.
В трамвай, где ехала группа молодых парней, заходят две красивые девушки с коробками яиц. У парней на них полный игнор. Места не уступают и даже не оборачиваются. На следующей остановке в трамвай заходит контролер и говорит: "Девушки с яйцами, предъявите ваши билетики!". Все парни сразу же встрепенулись и начали предъявлять билетики.
В Институт Океанологии был доставлен гигантский осьминог с девятью ногами. Через некоторое время ведущие ученые отказались от исследования этого уникального экземпляра. Монстр оказался злым и всех, кто к нему приближался, насиловал. Продолжение научных экспериментов в инициативном порядке взяла на себя группа аспиранток.