Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 января 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Банк. Отдел "Выдача кредитов": - Мне кажеться, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты, то, может быть, кредит вам и не нужен?
-Только послушай как эти журналисты из "Коммерсанта" называют Президента России! - Как? - Собакой называют! - Где ты начитался этих глупостей? - Смотри вот написано в новостях: "Канцлер Германии испугалась собаки Путина! "
Почему "умница" - это умная, а "умник"... - это дурак???!!! strangemagic
57
-Чем Стив Хокинг отличается от Владимира Путина? - Стив - человек ограниченных возможностей и неограниченных способностей, а Вова - человек ограниченных способностей, но неограниченных возможностей.
-Представляешь, Путин будет платить за возвращение в Россию, выходцев из нее? - Я бы на месте бывших союзных республик вернулся в СССР за деньги, а потом снова бесплатно вышел.
Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и разговаривают о том, кто как и кем за это время стал. Сашенька: - Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником. Петенька: - Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом. Коленька: - Меня родители воспитывали офицерским ремнем, и я стал офицером. Феденька: - А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом. Пятый мнется и ничего не говорит. Его подбадривают: - Ты не стесняйся, рассказывай все, как есть. - Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнем, и еще добавляли конституцией... Вот, я и стал президентом.
Объявление: Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет: напалм; двухтонные авиационные бомбы; фронтовой бомбардировщик; системы залпового огня Град, Смерч; карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ - 2.
25 января - Ну, Танюха, с праздником тебя! - Вась, я не Таня, я - Маша. - Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?
СЕНСАЦИЯ: ТЕПЕРЬ АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ ВЫ МОЖЕТЕ ПООБЕДАТЬ В НОВОМ ЕВРЕЙСКОМ РЕСТОРАНЕ! ВАС ЖДУТ ИЗЫСКАННЫЕ ОМАРЫ, ФИЛЕ ИЗ КРОКОДИЛА, ХОБОТ СЛОНА В БАНЬЯНОВЫХ ЛИСТЬЯХ И ДРУГИЕ НЕ МЕНЕЕ ИЗЫСКАННЫЕ ДЕЛИКАТЕСЫ, ЗА КОТОРЫЕ С ВАС НЕ ВОЗЬМУТ НИ КОПЕЙКИ!!! СПЕШИТЕ НАСЛАДИТЬСЯ ЕВРЕЙСКОЙ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬЮ! АРЕНДА СТОЛИКА- 1000 у.е. СТУЛА 500 У.е. ВИЛОК И ЛОЖЕК-300 у.е. САЛФЕТОК-100 у.е.
Попадает Путин на тот свет, его черти хватают в охапку и в костер. - За что? - Не хер было Литвиненко травить! - Да вы что? Это ведь Березовский Литвиненко отравил! - Слушай, не делай из нас "российский народ". Нам то все достоверно известно!
Его лишили права редактировать сообщения, у него забрали его блог и лишили его всех привилегий, смотрите во всех форумах страны историческую эпопею "Модератор"
Объявление в московской газете: Солидная Контора объявляет дополнительный набор слушателей на курс по современной, престижной специальности: "Сеятель полония-210". Окончившие курс получают диплом и гарантированное трудоустройство в лучших домах Лондона и Гамбурга. Гибкий график работы, возможность дополнительных часов и быстрый служебный рост... для тех кто выживет.
В Иране подрались два подростка, автомобиль сбил курицу и кто-то выбросил мусор из окна третьего этажа (личность выясняется). Все это очень обеспокоило Белый Дом и было принято решение ввести в Иран войска в размере ста тысяч человек.
Дорогой малыш, если ты хочешь учиться в МГУ, с первого класса становись нумизматом. Если ты хорошо научишся собирать монетки, то воспитаешь в себе упорство и умение общаться с людьми, а эти качества пригодятся в твоей будущей непростой судьбе российского ученого.
- Дедушка, вот ты старый, ты прожил на свете много лет, скажи мне: в чем смысл жизни?! - Знаешь, внучка, главное, чтоб крыша была над головой. Работать на совесть. Детишки опять же. Тогда и помереть не жаль. - Нет, деда, не о такой жизни я мечтаю для себя! Мне Любви хочется! Чтоб близки мы были, как никто до нас, чтоб понимали друг друга без слов! Чтоб завидовали все нашему Счастью и легенды слагали о нашей Любви!!! - Сдается мне, ты плохо кончишь, Муму, - ответил старый Мухтар. Как в воду глядел...
- Давай опять в холодильник играть? - Не-а, не хочу. - Ну, пожалуйста! - Я сказала - нет! - Ну еще один разок?! - Блин, Кай, сколько раз тебе повторять: НЕТ там никакой Снежной Королевы! Это мы с Ленкой вчера в прятки играли.
Куршавельский полицейский останавливает двух прогуливащихся высоких блондинок и российского олигарха, руки которого находятся в их половых органах. - это вам что, варежки?! - Нет, это мои светлые перчатки...
Люди создали роботов и придумали для них правила поведения. Но ведь и боги когда-то создали людей? Вот как будут выглядеть правила робототехники относительно людей: 1. Не причиняй вреда богам. 2. Выполняй приказания богов, в случае непротиворечия их п. 1. 3. Заботься о своей безопасности, если это не противоречит п. 1. или п. 2.
< Kwolf > привет < Avs > здарова < Petro > здарова < Kwolf > как жизнь? < Avs > нормально < Petro > нормально < Kwolf > а вы всегда синхронно отвечаете? < Avs > нет < Petro > нет < Avs > блин < Petro > блин
"Народ должен знать своих героев в лицо!" С этими словами обратился устоитель сорернований по свободному падению к участникам и раздав портреты, попросил наклеить их на заднюю часть шлема.
В поединке христианина со злодеем нет проигравших. Христианин подставит обе щеки под удар и будет считать, что своим непротивлением побеждает зло. Злодей, побив христианина, будет считать победителем себя...
Жириновский Владимир Вольфович – адвокат Плевака - сын Плеваки, высокоскоростной соко-слюноразбрызгиватель, политический громкоговоритель флюгерного типа, имеющий универсальный блок питания. Раньше для приведения в действие использовалась иракская нефть, более поздняя модификация работает на любом рублево-валютном сырье.
Митрофанов Сергей Онанович – пособник Плеваки, подносчик особо ядовитой слюны, либерал-провокатор с многолетним стажем, замочно-скваженный порнотарантино. Мужчина в полном расцвете бессилья с идеальными для политика параметрами: 60х90х120.
Малышкин Олег Александрович – огородное пугало на партийной грядке Плеваки, обманутый Страшила, не получивший обещанных мозгов.
Грызлов Борис Вячеславович – партай-геноссе Винипук, главный хранитель пустого горшочка для народа, ответственный мигалосъемщик.
Морозов Олег Викторович – партай-доносчик, заслуженный охотнорядец, вышедшая в люди “сирота казанская”, гладкошерстный мудель породы услужливо-сторожевых.
Исаев Андрей Константинович – незаконнорожденный словоблудный сын единой России, партоплут и мозготрах.
Кудрин Алексей Финансович – министр-наперсточник, основной стабилизатор международной валютно-фондовой бомбы для России.
Зурабов Михаил Юрьевич – несмываемый придворный Айболит, бери-толкай от медицины, почетный здравоохранник бизнеса своей жены, министр-доместос – лучшее средство для очистки общества от пенсионеров.
Горбачев Михаил Сергеевич – говорящий пятнистый попугайчик-пицеед. Прекрасно чувствует себя в неволе, на свободе в случае опасности быстро линяет... обратно в неволю. Бывший генетальный секретарь, главный прораб строительства социализма с человеческим оскалом.
Гайдар Егор Тимурович – домкрат отечественной демократии, в прошлом непримиримый борец с колбасой по два двадцать, ныне – экономист-надомник. Существо отравоядное, имеет стойкий иммунитет к английскому чаю. Партийные клички – “мальчиш-плохиш”, “Егорий-бедоносец”.
Миронов Сергей Михайлович – хранитель заспиртованного эталона мозговой извилины, поп Гапон XXI века.
Касьянов Михаил Михайлович – экс-премьер-нудист, граф Ширинкин-Растегаев.
Лужков Юрий Михайлович – единоутробный принц и нищий, активный член пионерской дружины “юный батуринец”, пчеломатк.
Петросян Евбений Вагранович – сбежавший из пробирки клон “армянского радио”, профессиональный Интернет-карманник, неоднократно пойманный за руку и выпущенный под подписку не невыходе на сцену. Многоканальный нонстоп садист, тонкий знаток и ценитель собственного юмора.
Степаненко Елена Петросяновна – генно-модифицированная Алиса из кривого зазеркалья, Анидаг российской эстрады.
Моисеев Борис Гермафродитович – задник без головы, с детства страдает анусоидальным синдромом.
Пресняков Владимир (младший) – певец-чревовещатель, автор и исполнитель гимна “Взвейтесь кастраты! ”
У кого проблемы со стулом (твердым, но не мебельным), пейте на ночь кефир и говно само будет покидать вас с удовольствием.
61
Прочитал сегодня, что "Спартак" хочет купить Савиолу. Но, как сказал Сергей Шавло, этот Савиола и прочие звезды в Россию ехать не желают. В принципе расстраиваться может и не стоит: звезданутые вообще в Данию, Швецию, Финляндию, Эстонию там и прочие северные страны ехать не желают. Но я так предлагаю: чтобы их светлости все ж возжелали, перенести Россию на Пиренеи и Апеннины! Strangemagic
62
Демократия играет роль защитницы тех, кто играет роль приверженца Демократии.
На главной площади Москвы, являющейся, по сути, странной смесью египетского, индуистского, христианского кладбищ, регулярно проводятся рок-концерты, народные гуляния и прочая "веселуха" и это никто не считает кощунством! И когда из Москвы критикуют Эстонию за нечто подобное вспоминается дедушка Крылов:"Чем кумушек считать..."
Вероятно, что госпожа Клинтон пойдет по стопам своего мужа и займет пост президента США. У них там в Америке принято так - передавать сие кормчье место как эстафетную палочку между семейными кланами. Теперь повторим вопрос: Хиллари Клинтон и минет. Казалось бы, причем здесь политика? Догадывайтесь о чем это мы? Не окажется ли, что брюки некоего темнокожего парня (политкорректность, заметьте, никто не отменял) запачканными его же собственной спермой, смешанной со слюнями госпожи Клинтон???