Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"А вот, фиг вам, Мюллер! Вы опять не сможете меня разоблачить" - сказал Штирлиц и сложил у Мюллера под носом комбинацию из трех пальцев. "Везунчик, - подумал Мюллер, - как же удачно у него всегда это складывается".
Ставил я недавно машину в гараж. Заезжаю и вижу такую картину: на въезде стоит ППСник в форме, с дымящимся "бульбулятором" в руках. Я еду и потихоньку охреневаю, ну думаю ментозавры вообще офигели, курят марихуанну прямо во время дежурства, да хотя бы спрятались куда-нибудь. Проезжаю дальше вижу больше: стоит около моего гаража его напарник "сержант", с двумя девчонками-малолетками лет по 13-14 мило болтает. Я выхожу из машины, и говорю: "Вы че с катушек съехали, один дурь курит, второй малолеток на секс прибалтывает... " Сержант смеется и говорит: "да не гони мужик, это мы сопливых наркоманок поймали. Проводим с ними воспитательные беседы." аааа, отвечаю, тогда все ясно. Открыл гаражные ворота, загнал своего "мицыка" и затаился, думаю, что ж он там такого деффкам лечит. Дословно привожу одну из лекций этого сержанта:
"Ну вы бля дуры! О своих будущих детях вы шмоньки подумалИ? Это что ж получается. Сначала "дурь" покурите, потом на фен или ширу перейдете. А потом... и хуй сосать у каждого встречного начнете!"
Скажу только одно, после услышанного, я от смеха буквально выпал за ворота гаража. Мент просек, тоже начал орать... поворачивается ко мне и говорит "А кому сейча легко!!!".
Значит так: Заболел один мужик(М)непонятной болезнью. Приходит к Айболиту(Д) и говорит: М:- Дохтор э я э заболел э странной э болезнью э, после э каждого э слова э говорю э. Д:- Такс ш страненько ш, ниче ш не ш понимаю ш. Пройдите ш к лору(Л)ш. Он ш вам ш поможет ш! Проходит к лору в кобинет и таже песня: М:- Дохтор э я э заболел э странной э болезнью э, после э каждого э слова э говорю э. Л:-Дассс прррр, я пррр, смогу пррр вам пррр помочь пррр, вот прр вам прр таблетки пррр принемайте пррр три пррр раза пррр в день пррр. Придете пррр на прием прррр через пррр пять пррр дней пррр! Спустя пять дней мужик приходит в больницу. м:- ВЫ ЭЭЭ ШШШШ ПРРРРР ГАДЫ!
У американца есть жена и любовница. Он любит жену. У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Он любит маму. У хохла есть жена и любовница. Он любит выпить.
Разговаривают два друга. - Ты мне можешь объяснить, что такое политика? - Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара? - Нет. - Так вот, политика - это еще тоньше.
В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. - Где он?- спрашивает дирижер у оркестра. - В туалете,- отвечают музыканты. Дирижер со злости бежит в мужскую уборную и видит в кабинке первую скрипку, который занимается онанизмом. - Господи, и это первая скрипка Большого театра!- возмущается дирижер.- Кто вам ставил руку? Держите выше локоть, мягче кисть.
Мужик приходит к урологу. "Доктор, обещайте, что не будете смеяться". Доктор отвечает - нет. За 20 лет видел разное, обещаю не смеяться. Мужик штаны снимает, а там меньше мизинца... Доктор - Ха-ха-ха. Мужик- Доктор, Вы же обещали не смеяться. Доктор - Ну ладно, в чем же дело? Мужик - Опух.
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом: - Товарищ генерал! Командир танкового корпуса - Петров! Генерал удивленно спрашивает: - Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира танкового корпуса. Как Вам это удалось? - Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только корпус остался.
Было на этот 2004 новый год. Поехал к друзьям в Приозерск (СПб область, почти Карелия) Ну трали-вали, Новый Год, 2-е января подкралось незаметно и застигло нас в бане, в хорошей осиновой бане. Печку затопили напарились и тут вспоминаем, что с нами нет одной нашей хорошей знакомой - тетушки Люси. Друг хватает мобильник набирает номер тетушки..... Друг: Алло это квартира Ивановых? Отвечает хриплый пропитый мужской голос - ДА! Друг: А тетю Люсю можно услышать? Тем же голосом с хрипотой: А ты с кем разговариваешь?!
Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка. На следующий день возмущенные местные жители, пользуясь ключом типа "лом" и паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже запаха краденного. На немые вопросы с мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. Во всей деревне объявили национальный траур, а на сайте бабы Дуси открыли окно помощи пострадавшим, куда из окрестных сел уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.
"Александр Иванов на Volkswagen Bora сбил на пешеходном переходе 68-летнюю Светлану Беридзе. Ему грозит срок до 5 лет с лишением права управлять машиной до 3 лет."
Судя по всему, для сыновей наших чиновников какие-то тюрьмы особенные. В них можно на машине ездить.
Сидят на скамейке Вицин,Никулин,Моргунов. Проходит мимо красивая девушка. Моргунов: -Эх,если бы я ей засадил,она бы у меня как пропеллер вертелась! Никулин: -Если бы я ей засадил, она бы как два пропеллера вертелась! Вицин: -Эх,пацаны.Если бы я ей засадил вы бы вдвоем непровернули.
При советской власти был такой официальный лозунг: "Экономика должна быть экономной!". Теперь более актуальным был бы другой слоган: "Право должно быть правильным!". К тому же, это было бы еще смешнее.
Во время массовых гуляний, у нас в районе, после победы над голланцами болельщики пробили дыру в киоске с курицами гриль и парень стоял на крыше, доставал из киоска куриц и со словами "Россия выиграла, летите на свободу" подкидывал куриц вверх.
...Разгоню для тебя грозы! Ясным сделаю день хмурый! Подарю тебе все звезды!!!!.... Уффф.... А зачем они тебе, дура? Одевайся - подбери платье, Спать хочу - поди умой рожу, а на тачку - трояка хватит. Ты иди, я позвоню... позже...
Идет братан, чирикает по сотику, и тут он видит, как на встречу движется бабулька, причем, прямиком в открытый канализационный люк. Т. к. две мысли в одной голове у братана не помещаются, а он уже говорит по мобиле, и бабульку-то спасти хочется, он, перенапрягаясь и для лучшей работы мыслей щелкая пальцами, пытается предупредить бабушку : - типа (щелчок пальцев) - типа (щелчок пальцев) - опа...
К слову о надувных помещениях. Учился я в НКИ (Николаев, Украина). Был у нас надувной спортзал, где физкультура проходила. На вид он был как продольная половинка пластиковой бутылки. В то время пластиковых бутылок еше не было, поэтому за этим надувным изделием прочно закрепилось прозвище 'презерватив'. Никто не удивлялся, услышав в стенах высшего учебного заведения реплики типа: - Ты где был? - Да только что из презерватива.
Никогда не сомневайся, что друг - это друг, иначе тебе скоро придется менять друзей. И никогда не сомневайся, что враг - это враг, иначе тебе скоро придется менять выходной костюм на выносной.
О культуре - Прежде уровень культуры определялся мэтрами, нынче - децлами. - Массовая культура никому не обязана быть культурной. - Развития культуры заметно ускорилось, и теперь мы напрямую создаем свой естественный культурный слой. - Все чаще вокруг слышится некультурный мат, и все реже - культурный. - Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали…
Что может быть хуже новостей на Первом канале, персонажей Дома-2 и Петросяна? Только персонажи Дома-2, пересказывающие шутки Петросяна в новостях на Первом.
На приеме у доктора, больной: - Доктор, так и так, мошонка болит. - Ну что ж, давайте вашу карту и раздевайтесь. Берет зеленку, красит одно яйцо и отправляет пациента в следующий кабинет. Другой врачеватель красит второе яйцо йодом и отправляет посетителя в первый кабинет. Заинтересованный пациент, открыв по дороге свою карту, читает: "Вася, Христос воскрес!!" "Воистину воскрес"
Иваннушка - дурачек шел по лесу и увидел лягушку, только он поднял ноу чтобы раздавить ее, как лягушки ему и говорит: - "Иван не дави меня я исполню три желания" - Да мени ненадо ничего я на тебя наступлю и мне хороше и тебе приятно будет - Нет говорит лягушка я сделаю тебе семи комнатную квартиру в центре Москвы, полную комнату баксов, и чтобы девченки ноги от ушей стояли к тебе очередью. - Ну попробуй говорит Иван. Очутился иван в квартире, подошел к окну и видит кремль, пробежался по комнатам 7 штук, одна забита баксами, подошел к двери , и через глазок видит что дам девки очередью к нему стоят. - Покрутел Иван и думает надо лягушку отблагодорить. Пошел в лес нашел лягушку и говорит -Лягушка как мне тебя отблагодорить? -Полюби меня разок. Берет иван лягушку за лапки и начинает любить и вдруг она превращается в малолетку. -Ей богу товарищ ПРОКУРОР все так и было!
Двое заик встретилсь на узком мосту через горную речку. Никто не хочет уступать дорогу... Один другому: - Ус-с-с-ст-т-т-тпи... Другой: - С-с-с-сам ус-с-с-ст-т-т-тпи... - Т-т-т-т-ты че д-д-д-дразнишься... - Т-т-т-т-ты с-с-с-сам д-д-д-дразнишься... Пихались, пихались... Один свалился в речку и кричит: - П-п-п-п-помог-г-г-г-гите!!! Т-т-т-т-т-тону!!!! Другой стоит и говорит: - Т-т-т-т-тонет, а д-д-д-д-дразнится...
одна баба жалуется подруге: - муж с работы приходит, пожрет и спать,меня не любит!!! а подруга ей: - я как делаю? на стол накрою, сама разденусь, раком в ко- ридоре перед приходом мужа встану и жду. он заходит, меня полюбит,поест и спать!!! баба: и я так сделаю!!! сделала. муж двери открывает, глянул и тут же, закрыв двери, побежал к соседу: - сосед! у меня дома ИНОПЛАНЕТЯНИН ! сосед: - с чего ты взял? муж: - я дверь открываю, смотрю стоит: ростом во!(руку на уровне пояса) щеки во!(раскинул руки) рот во! (руки сложил "лодочкой") и БОРОДА ДО ПОЛА!!!!!!