Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ночь. Мы с другом заехали к товарищу за мотошлемом (друг - байкер по совместительству). Забрали. Перед тем как сесть в машину, я надеваю шлем на себя. Ну, сами посмеялись. Поехали. Выехав со двора, замечаем стоящую "дискотеку" (машина ГИБДД) и "продавца полосатых палочек" (гаишника) рядом. "Продавец..." нас заметил и привычно поднял жезл. Останавливаемся. (Шлем я не снимаю). Мент заглядывает в машину и делает круглые глаза. Друг,как ни в чем не бывало, выходит из "тачки" и протягивает документы. Гаишник, игнорируя его жест, еще минуты две смотрит на меня, а затем, повернувшись к моему другу, задает лишь один вопрос: "Почему пассажир в шлеме?" На что мой друг отвечает просто: "Хочется ему".
Вчера. Купил сотовый. Надо обмыть. Бутылочка водочки на троих на работе. Пошли на улицу пить пиво. Заходим в магазин. Слава подходить к продавщице и говорить: - Три бутылочки Толстяка. Доброго. Выдает. Берем. Выходим. Выпиваем. Снова заходим. Я подхожу к продавщице говорю - ТРИ ДОБРЯКА ТОЛСТЫХ. Парни ржут. Потом доходит до продавщицы - тоже ржет. Наконец доходит до меня. Ржем вместе. Забираем. Выходим. Выпиваем. Заходим. Подходит Вадик, и чтоб не нарушать реноме говорит “ Три добряка толстых ”. Продавщица, улыбаясь, выдает. Выходим. Выпиваем. И отправляемся к Вадику догоняться настоечкой. Сегодня. Еду на работу. Перед работой захожу в то же магазин. - Бутылку минеральной воды, пожалуйста. Полуторалитровую. Продавщица удивленно на меня смотрит. Выдает Бутылку. Медленно думаю “Я ведь буду не один сегодня, кому захочется попить водички”. - Дайте еще одну. Продавщица делает круглые глаза: - Да куда вам столько? Но бутылку выдает. Отвечаю: - Да нас ведь трое. Забираю бутылку, ухожу. Прихожу на работу. Сидит Слава, на столе между компами стоят две полторашки минералки. Ставлю свои туда же. Сажусь за компьютер. Проходит 10 минут. Заходит Вадик. Про то, что он держит в руках две полторашки минералки, вы уже конечно сами догадались. Смотрит на на нас. Смотрит на на батарею бутылок. И начинает ржать. Оно конечно забавно. Но мы говорим: - Ты что так ржешь то? Отвечает: - До меня только сейчас дошло, что продавщица сказала. Расказывает все то же самое, что и со мной (смотри выше). После чего продавщица ему сказала “Ну вы точно три добряка толстых”. Ржем вместе.
В Канаде полиция бывает федеральная и муниципальная... Отдельные города считают себя особыми и держат свою мунициальную полицию, остальные, которые крутыми не прикидываются, довольны федеральной, которая до сих пор в память о колониальных временах называется Королевской Канадской Конной Полицией... Наш Ванкувер считает себя крутым, по-этому полиция у нас муниципальная... Чтобы туда устроиться, надо сдать письменный тест, если прошел, то потом физический... Потом интервью проводят, часов на 8, потом тебя проверят, ну там где работал, учился, им надо дать 30 рекомендаций, и они действительно всем звонят и опрашивают... Потом проводят проверку на детекторе лжи, а потом еще одно интервью с какой-то большой полицейской шишкой... И только потом тебя направляют на учебу, причем платную, из своего кармана, но при этом уже начианешь получать зарплату... Сам когда-то пробовал устроиться, зарплата уж больно неплохая, но пошел на первый тест не подготовившись, пролетел, а пересдавать было лень, другую работу нашел...
Пардон, что я так подробно рассказываю, это чтобы проникнуться ситуацией... Подвожу на машине одного приятеля, он подавал в полицию, не прошел детектор лжи... Что удивительно, чистая душа парень, в Бога искренне верит и прочая, прочая, прочая... По его рассказу, на детекторе его даже и не проверяли, исходя из предварительного разговора с каким-то там специалистом, его сразу же завернули по причине его нечестности, даже не подпустив к детектору... И вот он сидит рядом со мной и горестно возмущается, обидно, же, я его понимаю... А он, мол, да как же, я же честный, я добрый, да я никого не обидел... Что, и даже муху не убил, спрашиваю?.. А он мне, нет, и мухи, мол, не убил... Никогда, говорю?.. Нет, говорит, никогда... Я их не убиваю, я их руками ловлю, крылья им отрываю, и живыми выпускаю...
Эпиграф: "Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет" На прошлой неделе отдыхая в маленьком местечке под Геленджиком был свидетелем следующей истории. По побережью прошла череда дождей, явление в это время года нечастое. И сразу все обмелевшие ручейки превратились в бурные речушки где по колено, где по пояс. Поселок был почти посередине разделен таким "ручейком". Рядом проходила небольшая грунтовка в одном из мест делавшая отворот к речушке, около нее "зачем-то" был шлагбаум с будкой, в которой сидел местный абориген. Один из отдыхающих на колесах, привыкший в сухое время перезжать через ручеек без каких-либо ограничений, был возмущен что в очередной раз шлагбаум был "почему-то" закрыт. После настойчивых требований дать дорогу, шлагбаум был поднят. Машина (это был даже не джип, это была девятка...) резво рванула к противоположному берегу и аккурат посредине речушки заглохла, так что колеса скрыло полностью. С противоположной стороны речки выскочила жена потерпевшего и начала блажить обращаясь в основном к местному "вытаскивайте... тащите трактор... человек застрял". На что выслушав тираду абориген неторпливо ответил: - Он не застрял... ОН КУЛЬТУРНО ОТДЫХАЕТ.
Идет солдат попустыне. Долго уже идет, есть хочет пить хочет и т. д. Вдруг видит шикарный шатер перед собой. Заходит он в шатер, а там шикарная обнаженная женщина. Ну прям вылитая Шахерезада. Ну она солдата накормила, накормила, спать уложила. Вдруг среди ночи, возле шатра раздался какой-то шум. Шахерезада говорит солдату, мол шухер, это мой муж вернулся, а он жутко ревнивый и т. д. Но ты мол не бойся у меня в бутылочке есть смесь специальная, ты ее выпьешь, дернешь себя за член и препвратишься в бабочку, дернешь еще раз и снова будешь человеком. Солдат, выпил, дернул себя и стал бабочкой, дернул опять снова человек. Ему понравилось. Он дергает и дергает. Вдруг такой крик - Рядовой Иванов, мать твою, на посту уснул и еще драчит!!!
Заработал мужик как-то 100$.И решил он пойти в бардель, да оттянуться по полной программе.Заходит и говорит:"У меня есть сто баксов и я хочу заказать на них двух девок".Ему говорят- Ты че мужик, упал что-ли, у нас такса сто баксов!!!! Мужик репу почесал,покряхтел-"Ну ладно,хер с ним давайте таксу!" САХА
Беседуют три женщниы, только что вышедшие замуж, американка, англичанка и русская. Англичанка говорит: - Я своему в первый же день сказала, что я современная женщина, и буду делать карьеру, и всяким мытьем посуды, уборкой и стиркой заниматься не буду. Он на три дня пропал, а потом появился и принес все, что надо - пылесос, посудомоечную машину, стиральную машину, сушилку и т.д... Американца сказала примерно тоже самое, как она заявила мужу, что домашними делами заниматься не будет, и не видела мужа три дня, пока он не принес весь набор домашней техники - посудомоечную и другие машины... Русская говорит: - Я тоже своему сказала, что я современная женщина и домашними делами заниматься не буду. И мой муж пропал на три дня и я его не видела, а потом на четвертый день стала потихонечку видеть его одним глазом...
Как сообщили мировые информационные агенства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3". К счастью многие россияне откликнулись на эту беду и передали в голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.
Нет извилин нет идей Но такого не бывает Ясно даже для детей Что идей у всех хватает Если нет других путей Если нет головы лишь заплатка Все равно есть букет идей От извилин кишечного тракта
Для того чтобы вы оказались сразу и одновременно: гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, гадом, подлецом, гнидой, мерзавцем, дрянью, мразью, подонком, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособном ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей и сукой-для этого вам нужно всего лишь один раз всего лишь одной женщине сказать "НЕТ"!
Едут два дальнобойщика по горным дорогам Средней Азии, дорогу преграждает огромная отара овец. Второй водитель говорит: "Никогда не видел такой большой отары, 2 543 овцы!". Второй спрашивает: "Как ты узнал?". Ответ: "Ну ты дурень!!! Пересчитал ноги и разделил на четыре!"
В начале 90хх годов, в видеозале проходит очередной видеосеанс: - встречаются двое людей, Один спрашивает: How do you do? Переводчик: Как вы это делаете? Второй отвечает: Its all right! Переводчик: Да все правой!
P.S. извините, что присутствует английский, но без него анекдот теряет смысл.
Встречаются три проститутки:(Ф)ранцуженка,(А)мериканка и (Р)усская. И рассказывают друг другу какие у них были клиенты. (Ф) говорит: Две недели назад,взяли меня тут одни,одели в школьницу, заплели касичку,сами оделись в женское,друг друга отрахали,дали бабки и выгнали. (А) говорит: Это че, вот меня на прошлой недели привязали к кресту избили плетью,облили грязью,развязали,дали бабки и отпустили. (Р) грит:Да...Везет же вам! Меня три дня назад привезли на дачу к новым русским. Так они козлы пол ночи пили,пол ночи меня трахали, под утро загнули раком,взяли кредитку,провели по жопе,сказали"ВСЁ ОПЛАЧЕНО!",пнули в жопу и выгнали.
Женщина обращается к курящему соседу по купе: - Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку! - А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
В продолжение истории о рыбалке. Недели через две тот же бар, те же два братка. Спрашиваю как половили рыбку. - Класно, давно так не расслаблялись. - Х... во только что УДОЧКИ забыли. - Да ничего страшного, на обратном пути заехали в Елисеевский, купили живых ОСЕТРОВ, что бы супруги не заподозрили чего. Неплохая рыбка клевала в те времена в Подмосковье.
Для того чтобы вы оказались сразу и одновременно: гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, гадом, подлецом, гнидой, мерзавцем, дрянью, мразью, подонком, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособном ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей и сукой-для этого вам нужно всего лишь один раз всего лишь одной женщине сказать "НЕТ"!
Работал со мной напарник (диджеем в ночном клубе), звали его Кирилл. Совсем инакомыслящий человек, когда он рядом, никакая трава не нужна. Такое хи-хи только от его одного. Причем мы смеялись не с того как он шутил, а наоборот, с того когда он говорил на полном серьезе, с его высказываемых мыслей. Так вот, приходит Кирилл и говорит, я сейчас вас познакомлю со своей официальной девушкой, (уже слово "официальной" заставило нас взяться за животы,) Ее зовут Инна, она в "кожвендиспансере" работает, (после этого мы потухли,) А чего вы смеетесь, там люди лежат, у которых не в порядке с кожей и с венами :)))
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие! Ему говорят: - Почему нищие, когда они хорошо живут? - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Молодой супруг пытается попасть ключом в замочную скважину и никак не получается. Жена из-за плеча: - Ну вот, хорошенькое начало!
Останавливается 600 мерс на светофоре а в него на полном ходу вьезжает запор. Ну дело как всегда два амбала в цепях подходят, видят старичок сидит. -"Ну Отец квартира, недвижимость, есть ну в общем все отдашь и все равно не расплатишся."-говорят они. -А тот говорит у меня сын директор птицефабрики. -Ну тогда дело в шляпе поехали он расплатится. Приезжают, высокий забор, ворота, сигналит из ворот ребята в масках скрутили тут подходит здоровый майор и говорит: Сколько раз говорить тебе Отец не директор птицефермы, а командир отдельного подразделения "БЕРКУТ"
"Новый тариф от МегаФон Москва - "Просто"! Просто пошли любого игрока сборной на хрен! Только в июне - специальная акция: в каждом пакете "Просто" - список мобильных телефонов всех игроков сборной России по футболу! А в каждом десятом - Ярцева или Мостового!!!"
Во время съемок фильма "Миротворец" в Словении-жертвой подкола со стороны Клуни стал Том Круз. Он приехал на съемки, чтобы навестить свою жену Николь Кидман. Причем приехал не один, а окруженный дюжиной мощных телохранителей. Это стало для Клуни хорошим поводом поддеть Круза. Каждый раз, когда тот выходил на улицу, окруженный бодигардами, Клуни забегал вперед и орал на всю улицу:"Я-начальник службы безопасности Тома Круза. Если хотите взять у него автограф, то заплатите мне 3 доллара". Говорят, Круз был вне себя от ярости, но поделать с шутником ничего не мог.
Одна новость хорошая, а другая еще лучше: В связи с кризисом по всей стране прошло массовое сокращение проституток, зато в детских садах выросло количество воспитательниц.
Пара молодоженов попадает в страшнейшую аварию.Муж приходит в себя в реанимации,подходит доктор: - Ну, мужик, ты прям в рубашке родился, вас два часа из металла спасатели вырезали, а у тебя всего шишка и перелом ребра, вот жене твоей меньше повезло... Мужик бледнеет, доктор продолжает: - Перелом шейки бедра, открытая черепно-мозговая травма, смещение шейных позвонков, отек легких, перелом позвоночника, ну и так по мелочи... У мужика начинают трястись руки и губы, доктор успокаивает: - Ничего, должна выжить,будете за ней ухаживать, с ложечки кормить, судно выносить, но это недолго продлится, лет 20,ей больше не протянуть... У бедного мужика закатываются глаза,впадает в шоковое состояние, доктор хлопает его по плечу и кричит: Да не ссы, умерла!!!
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе: - Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. - Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
- Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! - В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую. - Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали? - Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. - Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь. - Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. Ася установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
- Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь! - Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал! - Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ! - Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено! - Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!