Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
Приходит ученик в новый класс и на уроке его учительница спрашивает фамилию -Как твоя фамилия -Пися камушкен Она говорит "Говори громче" -Пися камушкен Она говорит "Говори громче" Хуй Булдыжный
Сидят два мужика,один спрашивает второго : -А, ты знаешь ,чем отличаются мужские трусы от женских? -Нэ-э-э-э-э.... -Женские они пиз----е ,а мужские они ох-е---е.
...Разгоню для тебя грозы! Ясным сделаю день хмурый! Подарю тебе все звезды!!!!.... Уффф.... А зачем они тебе, дура? Одевайся - подбери платье, Спать хочу - поди умой рожу, а на тачку - трояка хватит. Ты иди, я позвоню... позже...
Извращенец прихолит в публичный дом и говорит: -Можно мне девочку. Ему отвечают:"Вам какую блондику или брюнетку". -Вы знаете я такой извращенец мне нужно, что то такое крутое. -Ну можем предложить черную. -Нет мне нужна черная и что бы была беременной. -Хорошо только нужно будет подождать. Извращенец соглашается и уходит.Через неделю ему звонят и говорят: -Она выезжает. Приезжает она к к нему, он ее кладет в постель и долго ковыряется у нее во влагалище. Она ему говорит:ты будешь меня е..ть или нет. А он говорит:Щас подожди попку поверну.
Заработал мужик как-то 100$.И решил он пойти в бардель, да оттянуться по полной программе.Заходит и говорит:"У меня есть сто баксов и я хочу заказать на них двух девок".Ему говорят- Ты че мужик, упал что-ли, у нас такса сто баксов!!!! Мужик репу почесал,покряхтел-"Ну ладно,хер с ним давайте таксу!" САХА
Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь, но не получается - руки заняты подарками. Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей: - Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты. Бабка в ответ: - А ты рогами, милок, рогами...
Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь, но не получается - руки заняты подарками. Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей: - Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты. Бабка в ответ: - А ты рогами, милок, рогами...
Стоит на перекрестке мерс 600-й, сзади врезается запорожец.Из шестисотого выскакивают новые русские(НВ) (как положено),а в запоре сидит старик. НВ-Ты че старик жить надоело что ли, давай гони бабки, а то счас же отправим на тот свет.(Ну и назначили баснословную цену) Старик-У меня нету столько денег. НВ-А у тебя дети есть пусть они заплатят. Старик- Да сын есть, директор птицефабрики. НВ дают ему сотовый. Старик звонить сыну тот ему говорит что через пол часа будет пусть ждут. Стоят ждут и ровно через полчаса подкатывает фургон и оттуда выскакивают люди в комуфляже, бронежилетах с автоматами, завалили НВ на землю. Один выскакивает с кабины грузовика и говорит старику:"Сколько раз тебе обьяснять, отец, я не директор птицефабрики, а командир спец отряда "Беркут".
Стоит на перекрестке мерс 600-й, сзади врезается запорожец.Из шестисотого выскакивают новые русские(НВ) (как положено),а в запоре сидит старик. НВ-Ты че старик жить надоело что ли, давай гони бабки, а то счас же отправим на тот свет.(Ну и назначили баснословную цену) Старик-У меня нету столько денег. НВ-А у тебя дети есть пусть они заплатят. Старик- Да сын есть, директор птицефабрики. НВ дают ему сотовый. Старик звонить сыну тот ему говорит что через пол часа будет пусть ждут. Стоят ждут и ровно через полчаса подкатывает фургон и оттуда выскакивают люди в комуфляже, бронежилетах с автоматами, завалили НВ на землю. Один выскакивает с кабины грузовика и говорит старику:"Сколько раз тебе обьяснять, отец, я не директор птицефабрики, а командир спец отряда "Беркут".
История-анекдот с участием моей дочери Натальи (9 лет).
Как-то раз дядя моей дочери готовил вместе с ней на кухне салат, и между ними произошел следующий диалог: - Наташа, ты чеснок любишь? - Нет, терпеть не могу! - А почему, он же всех микробов убивает? Дочь, не задумываясь: - Ага, а зато сколько трупов остается!
Встречаются три проститутки:(Ф)ранцуженка,(А)мериканка и (Р)усская. И рассказывают друг другу какие у них были клиенты. (Ф) говорит: Две недели назад,взяли меня тут одни,одели в школьницу, заплели касичку,сами оделись в женское,друг друга отрахали,дали бабки и выгнали. (А) говорит: Это че, вот меня на прошлой недели привязали к кресту избили плетью,облили грязью,развязали,дали бабки и отпустили. (Р) грит:Да...Везет же вам! Меня три дня назад привезли на дачу к новым русским. Так они козлы пол ночи пили,пол ночи меня трахали, под утро загнули раком,взяли кредитку,провели по жопе,сказали"ВСЁ ОПЛАЧЕНО!",пнули в жопу и выгнали.
По долгу службы, работаю на научно-исследовательских судах. Историю рассказал 2-ой механик. Следуют они Панамским каналом. По выходу из порта прошли сутки. Узость канала дает возможность полюбоваться местным колоритом, что и делают свободные от вахты, несмотря на отчаянную сухость снаружи и "внутри". 3-ий механик, мутными воспаленными глазами разглядывая насаждения на берегу: "На капусту похоже... Неужели они тоже рассол пьют с похмелья?"
Сидят на скамейке Вицин,Никулин,Моргунов. Проходит мимо красивая девушка. Моргунов: -Эх,если бы я ей засадил,она бы у меня как пропеллер вертелась! Никулин: -Если бы я ей засадил, она бы как два пропеллера вертелась! Вицин: -Эх,пацаны.Если бы я ей засадил вы бы вдвоем непровернули.
В бытность свою учимши, а потом работамши в ИКСИ (кто не в курсе - енто тако криптографическое подразделение Академии ФСБ РФ), крепко полюбил анекдоты про Штирлица, причем всегда поражался, что игру слов эксплуатируют, в основном, только они. Сейчас уже не поражаюсь. Вот почему. На одной кафедре работал мой друган Леха под руководством строгого, но справедливого майора-начлаба... скажем, Юрича. В ентой же лаборатории наличествовали два существа женскаго полу, субтильнаго возрасту и приятнаго виду. Ессессно, повадился я это к нему, другану, ходить в обеденный перерыв на стакашечку чаю, распиваемую в компании тех самых существ под всякие там конфетки/шоколадки. Девчонки те (ух, Юля; ах, Таня), надо сказать, в сугубо военномужском обчестве быстро пообтерлись и уже не освещали темные коридоры ИКСИ румянцем своих щечек при руладах типа "Да рррастудыт твою туда-сюда и в ребра" (например, после звука упавшего раскочегаренного Лехой паяльника). Но чтоб кто-либо из них так выразился... Это было просто немыслимо, невообразимо. И вот, заруливаю я это в очередной раз к Лехе и слышу уже в двери, что в лаборатории имеет место быть небольшая распеканция: Юрич (очень корректно и вежливо) прочищает мозги Танечке... сейчас уже и не помню, за что... кажется, она, уходя, обесточила компьютерную аудиторию, забыв сначала вырубить сервер. Это, конечно, не ОЧЕНЬ страшно, но лучше все-таки избегать. В общем, входя, вижу картину: долговязый Юрич поучает вполголоса, отечески-строго глядя сверху вниз, Танечка смотрит снизу вверх виновато, но с выражением "Не учите меня жить, я уже полчаса, как взрослая." И когда начлаб изрекает фразу: "Ты же видела, что я так никогда не делаю...", спокойно возражает: "Но у Вас жопа-то больше, а я..." Если уж меня, гостя, сия фраза ввергла в ступор, то аборигены просто окаменели, ожидая реакции начальника. В том числе и сам начальник. Всех поразило даже не изречение, а этакий вежливо-виноватый тон и попытка закончить начатое предложение. Только по немой сцене, разыгранной окружающими, до Танечки дошло, ЧТО она сказала. А Вы знаете, ЧТО она сказала? Всего лишь: "Но у Вас ЖЕ ОПЫТА больше..." ЗЫ: А реакции сам от себя начальник так и не дождался. Зато дождался от окружающих. Когда пунцовая Танечка расшифровала сказанное (все-таки Институт Криптографии, елы-палы :-)) ), на чудовищный взрыв хохота сбежалась почти вся кафедра. ЗЗЫ: Штирлиц. Чекист. Радистка. Шифровка. Игра слов. Занавес.
Типа устроили немцы шмон в деревне (во время войны). Повесили всех евреев и старосту белоруса который их там укрывал или типа того. Ну вот когда пришли партизаны и вынули всех из петли оказалось что все умерли а белорус еще дышит. Думают что за фигня. Спрашивают у него Как ты Выжил ? А тот чисто по белоруски им отвечает - Ну поначалу неяк тиснула, тиснула а потым неяк прыстусавауся.
Эту историю я услышал в Сеуле от нашего переводчика-Владика (приморский кореец, ныне живущий в Сеуле). В Сеуле есть целый район, где расквартированы американцы, служащие на местных военных базах. Посетив 2-3 бара мы добрались до американской дискотеки "Этивон". Прошли фейс-контроль (мужиков корейцев на дискотеку не пускают, только девушек), причем Владу пришлось "кричать", что он русский! Зашли, "отбили" себе один столик-сидим отдыхаем! Контингент-негры, латиноамериканцы и чуть-чуть белых. Через некоторое время Влад выдает: -А вы, заметили, что негры из-за соседних столиков рассосались?! Да, действительно раньше были, сейчас-нет! На наши вопросы "В чем дело?", Влад выдает следующую историю: Месяца два назад он также сопровождал троих наших на эту дискотку. Ребята были не самые маленькие-"братки" от спорта. Пришли, расположились за столиком, но так как носили чоками, то вскоре все перебрались поближе к месту разлива-к стойке. Сидят обмывают покупку партии машин. Тут рядышком подсаживаются разгоряченные танцами, потные негры. Запах идущий от них просто уничтожил желание выпить. Наши культурненько на английском попросили их пересесть подальше. Те эту просьбу пропустили мимо ушей. Наши более настойчиво с аргументом "от вас воняет!!!" попросили еще раз. В ответ услышали про себя и свою маму ... Договорить они не успели-началась драка! Трое наших против всех негров что были на дискотеке! Со слов Влада негры летали как ласточки! Минут через 10, когда приехал патруль американской военной полиции, на дискотеке не было ни одного негра который бы стоял на ногах. Все остальные жались к ближе к стенам, а наши продолжали пить!!! После недолгих переговоров со старшим наряда наши расчитались за выпитое и спокойненько ушли! Свидетелями проведенной воспитательной работы были мы сами. Услышав русскую речь, негры из-за ближайших столиков пересели подальше! Даже в далеком Сеуле испытываешь чуство гордости за НАШИХ, за РУССКИХ. Нас там знают и УВАЖАЮТ!
Прослушав радиотрансляцию очередного заседания украинского парламента Папа Римский Иоанн Павел II пришел к историческому выводу о возможности конца света в одной, отдельно взятой стране.
В лесу объявился заяц-некрофил, и Царь-лев очень обозлился. Вызывает он зайца и... - Это правда, что ты некрофил? - Ну да. - Еще раз увижу, кончаю тебя, понял? - Ладно, честное слово не буду! Идет заяц по лесу, видит мертвая слониха лежит. Заяц не знает, что делать, смотрит - вроде никого нет, пристроился, и тут голос льва.. - Я что тебе говорил! - Ей богу на хуе померла!
В большом театре погас свет на сцену выходит мужик ставит стол, стул сажигаетт свечку. Сидит дрочит. Через несколько минут из партера "Это, что за пошлость!!!" Мужик тихонько задувает свечку и шопотом "Ой, кто здесь?"
Собрались мужики на охоту и жена одного из них уговорила их взят ее с соббой. Дали ей ружье и объяснили, что если она подстрелит лося то у них есть традиция подбегать к лосю и ругатся матом и орать мой лось и так до тех пор пока не подайдут остальные охотники. Пришли в лес и оставили жену в начале леса, а сами пошли дальше. Через некоторое время слышат выстрелы. Решили пойти посмотреть. Подходят поближе слышат страшный, трехэтажный мат. Подходят еще ближе смотрят стоит жена и какой-то мужик. И жена орет: -мой лось иди *** и т.д. мужик отвечает: -хорошо женшина ваш лось, только седло отдайте.
Дело было в Израиле.Я и мой друг были тогда еще совсем свежими новыми гражданами страны. Как то в поисках работы мы забрели в Мак Дональдс и нас туда приняли. И конечно же выдали бланк с которым нужно обойти n-ое кол-во врачей. Врачи должны подтвердить,что такой-то такой-то по состоянию здоровья может работать на кухне.И вот значит друг мой приходит к врачю, а тот посылает его сдать анализ кала. Но друг не знал ,что в цивилизованных странах для таких дел есть специальная коробочка с крышечкой(а врач наверное думал,что это само сабой разумеется).Ну значит друг по старой привычке нашел спичечный коробок, наполнил его и с чувством глубокого удовлетворения относит все это в лабораторию.Его там спрашивают:"Что это?"А он им: "Как что?Анализ".А ему:"Ни фига.Так анализы не сдают.Вот тебе коробочка, в ней и принеси свой анализ"И вот пришлось бедняге идти в туалет и все это из коробка в коробочку и перекладывать. Надо понимать удовольствие ниже среднего.
Предисловие: Живу я со своей семьей (жена и дочь 2 года 4 месяца) в подмосковье, а работаю в Москве, поэтому обычно уезжаю на работу, когда дочь еще спит, а приезжаю - уже спит. Соответственно, для ребенка большой праздник, если увидит меня в будни.
Вчера получилось так, что жене надо было пойти на работу чуть раньше, и я, перед тем, как уехать на работу, разбудил жену и дочку. Обе лежат такие сонные, но довольные, что меня с утра удалось увидеть, и тут жена, потягиваясь, говорит дочке (стараясь сообщить "пренеприятное" известие о том, что хорошего всегда мало, как можно мягче для неокрепшей детской психики во избежание плача): - сейчас папа на работу поедет, а мы с тобой в детский садик пойдем, на что ребенок уверенно так заявляет: - ну это ты пойдешь, а я поеду.... Тут у нас женой в головах проносится одна мысль - как бы так помягче (во избежание крика), обьяснить дочке, что папа совершенно не собирается везти ее в садик на машине (такое практиковалось какое-то время, но уже давно) хотя бы потому, что, во-первых некогда, а во-вторых, как раз в эту ночь машина осталась в Москве (так получилось :)), а дочка, выдержав паузу, продолжает с серьезным видом: - ... на санках. !!! В результате я чуть не опоздал на работу.
Гуляем с подругой в Коломенском 3-го января. Навстречу идет семья: мама, папа, сын лет 7-ми. Сынок явно куда-то торопится, а его родичи соответственно - нет; они просто прогуливаются. И тогда сынок не выдерживает и говорит: "Такими шагами вы никогда в 21 век не попадете".
Где работает ваш муж? - Из центра занятости его направили на ликеро-водочнйы завод. - И что, ему там нравится? - Не знаю. Он три месяца не приходит домой.