Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Солнышко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из квази-семейной жизни: -Солнышко, вставай, тебе к папе ехать! -Триста! -Че триста, господи ты боже мой! Вставай, опоздаешь, отец орать будет! -У папы картриджи....да. -Тьфу,черт, да ты встанешь или нет? Поднимает голову от подушки, разлепляет глаза и с интересом спрашивает: - А что, мужика тоже завалить? Роняет голову в подушку...Занавес.
Работаю я в службе тех-поддержки интернета одного из самих крупных провайдеров в Израиле. Рассказывать про мою работу можно бесконечно -никогда не думала что в стране где все, или почти все, евреи столько идиотов и что всем им нужно в интернет. Но клиент позвонивший вчера просто побил все рекорды. Итак, точный превод с иврита: Клиент (К): Я нажимаю на интернет (!!!!) и ничего не вижу Я: А какой у вас эксплорер? К: Ваш Я: ???? К: Ну тот что вы мне продали Я: !!!! К: Ну я нажал (!!) на интернет и он меня спросил, я в этом ничего не понимаю Я: А зачем же вы сняли программу которая не подходит к вашему компиютеру К: Ну это же микрософт Я: Ну и? Дальше последовала ключавая фраза клиента: Но нет же ничего НАДЕЖНЕЕ чем Микрософт!!! Я: ?!?!?!?!
пособие для сисадминов"как правильно ходить на лево" алгоритм действий: 10. коннект 20. даунлоад 30. дисконнект 40. if если не был установлен fairwall then антивир 50. end
Мой любымый пришел сегодня с работы. Сел на кровать. Стянул штаны до носков. Сел на кровать голым попом. Я: - Сними штаны до конца. Он, оглядывая себя: -Так до конца я уже снял :)
Стоит мужик на шоссе и голосует.Тут перед ним резко останавливается 600-й мерен, оттуда выходит новый русский с дубинкой и начинает ходить вокруг машины, рассматривая ее. Затем подходит к голосовавшему мужику и дает дубинкой по голове: -И где ты козел на моей ласточке шашачки увидел?
Правдивая история. Белгосуниверситет. Преподаватель мат.ана (ввел наверное еще у первый студентов университета) перенес пару и перепутал время звонков (вообщем отпустил народ за 15 минут до окончания пары). на следующий день жалуется: - Что вы мне не сказали, что пара не закончилась? А то иду я по коридору . Тишина, а на встречу Марь Ивановна идет и улыбается: Как это Василий Петрович кончил раньше... Весь поток ржал минут 15.
4-летний Леонид разговорился в автобусе со словоохотливой бабулькой и стал хвастаться, что все делает сам. - Ну, моет тебя, конечно, мама? - усомнилась бабушка. - Нет. Я сам моюсь. - А как? - Мылом намыливаюсь, а мама меня душит...
Из раздела детских высказываний на http://www.solnyshko.ee
Когда обедали, Даня (3 года) оставил в тарелке немного картошки. - Даня, доедай, ты всю силу в тарелке оставляешь! Даня (съел): - Вот мама, теперь вся сила у меня в животе! Прошло 10 минут. Даня берет свой горшок, садится и говорит: - А теперь вся сила будет в горшке!..
Недавно так опозорилась перед сыном. Едем из школы, в лифте. А он мне и говорит: - Мам, мы сегодня в школе проходили букву "ы". Ты знаешь, что букв "ы" только две?! Я туплю: - Как две? А сколько же букв "а", например? - Четыре. Я еще больше туплю, прошу объяснить. Он: - Печатная большая и маленькая, письменная большая письменная маленькая. Я опять туплю. Говорю: - А с "ы" что не так? И тут ребенок меня сажает в калошу: - Так буква "ы" только маленькая печатная и маленькая письменная! Я: - А большая? - А большой не бывает. Приплыли. Точно ведь, думаю, не бывает. На следующий день смотрю на клаву на компе. Открываю ворд и тычу большую "Ы" - в ворде бывает. А в русском языке - нет. О как! Назад мне в 1 класс!
Расскажу еще одну историю из бурной жизни моего приятеля. Было это пару лет назад в гостинице "Молодежная". Компания в доску бухих ребят при деньгах решила погулять со всеми атребутами - водка, девочки, ... Когда в разгар всеобщего веселья одна из дам легкого поведения отлучилась в сортир, то кто-то из пьяной компании то ли решил пошутить, то ли употребить девицу по назначению прямо на месте, только дело кончилось падением девицы на пол. Упала милая, отозвалась наприличным словом и затихла в неестественной позе. После осознания содеянного ребята, посовещавшись, поступили просто - уложили бездыханную тушку на ковровую дорожку, закактали и понесли. ......... И вот, в два часа темной московской ночи гаишники близлежащего поста наблюдают такую картину: Через шоссе в сторону леса бредут пятеро вдрызг бухих и абсолютно голых мужиков, промеж которых легко угадывается несомый ими сверток ковра, из которого...ой, мамочки!... торчат две голые ноги!.......... Ну, реакцию стражей дорожного порядка я пояснять не буду. А вот когда все молодые люди были уложены голыми %опами на асфальт и отрезвлены спецсредствами, из разворачиваемого гаишниками ковра выкатилась плохо соображающая проститутка, бормоча: "Да вы%бите уже и отъе%итесь, наконец!" ...Жаль гаишников - они так бежали раскрывать убийство по горячим следам...
Первый курс, организационное собрание факультета, декан толкает речь, типа того что: -Вот кураторы групп, они вам будут помогать в ваших проблемах с обучением, но учтите: куратор - это не как няня Арина Родионовна для Пушкина. Скорее уж... (на лице изображается тяжкий мыслительный процесс) скорее уж... батяня комбат...
Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600-й мерен со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар, да и этот показывает 60 км./ч., потрес его - опять 60 км./ч. Останавливает мерен, подходит к водителю и говорит: - И куда это мы так краде-е-е-мся?
Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят милиционеры. Наркоман продолжает. Его хватают, тащят в опорный пункт. Наркоман не реагирует, продолжает косяк забивать. Через час на суде голос судьи: - Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает, бросает косяк и кричит: -Опа! Менты!
Я работаю в магазине автозапчастей и часто бываю свидетелем коминых ситуаций. Вот одна из них. Приходит мужик и спрашивает какую-то деталь от авто (не важно какую, допустим, стартер). Продавец пытается выяснить, на какую марку авто нужен этот стартер: "А у вас какая машина?" Мужик долго хлопает глазами и, задумавшись, отвечает: "Белая!" Половина магазина просто лежала! :)))
P.S. На этот вопрос также любят отвечать: "А вам какое дело?!" :))) В принципе, никакого, но как вы будете ставить крыло от Оки на Волгу?! :)))
Едем на машине по МКАД. В одном месте рядом с дорогой огромные трубы ТЭЦ выпускают клубы пара. А в небе достаточно пышные облака. 5-летний Кирилл, многозначительно: - Так вот откуда облака берутся...
Навеяно историями про израильскую армию. Может байка, а скорее всего быль. Как известно в Израиле к встрече Нового года, не того который в себнтябре, а того который в январе относятся примерно так же, как в ЕСеСеСеРЕ к празднованию Рождества и Паcxи, то есть сугубо не положительно. И борятся с этим “вредным явлением” (в смысле с Новым Годом) различными способами. Самый расспространенный на гражданке - это придумать на утро 1 января какие-нибудь неотложные дела или проверки. Ну а в армии - естественно “закрыть” (то есть не выпустить домой).
Итак, представьте себе - 31 декабря, огромная летная база не далеко от Хайфы. По-скольку вечер с 31 на 1 совпал с вечером с пятницы на субботу на базе людей немного - где-то около 20. И все они не аборигены. На воротах, понятное дело никого. Все с воодушевлением празднуют. Как гласит народная мудрость: “Сколько водки не бери - все равно 2 раза бегать." Вообщем настал этот самый первый раз. На улице не жарко, на гонца одевается хермонит - очень тыплый летный комбинезон, придназнащенный для спанья на снегу, и он отправляется за горучим. Кадр подходит к закрытым воротам базы и решает через них прелезть. База военная, на воротах сверху несколько рядов колючей проволоки. Естественно он за нее цепляется и естественно запутивается при попытках отцепится. Вообщем усталость от борьбы за свободу примешивается к немалой доле спиртного, да и не холодно ему, и кадр засыпает повиснув на проволоке. Те, которые внутри, часа через 1,5 ощущая сильный нехватку горючего, но абсолютно не помняшие что уже кого-то за ним посылали, снаряжают второго гонца. Экипировка та же - хермонит. Тот доходит до ворот, обнаруживает на оных тело своего предшественника и понимает (!) что он тоже может запутаться. Он решает пролезь снизу. Для тех кто никогда не видел хермонит и другой утепленный летный комбинезон, нужно пояснить что человек в нем больше всего похож на грудного ребенка, которого вывезли гулят в мороз - т. е маневренность стремится к нулю. Итак, второй кадр лезет под ворота и... правильно, застревает! Ему не холодно - в хермоните можно на снегу спать - поэтому он тоже засыпает через какое-то время. Утро - начальник базы, приехавший с утра на работу и страшно удивленный отсутствием часовых на вышке обнаруживает : Одного спяшего на воротах, одного спяшего под воротами и кучу перепившегося и спяшего где попало народа внутри. После этого ни на одной военной базе в Израиле не оставляют в Новогоднюю ночь больше 40% русских.
Многие пассажиры вагонов, особенно плацкартных, мечтают переселиться с места номер около 38 верхнего бокового у туалета в середину вагона вниз и не в бок. Достигается это путем договоренности с пьяным молодым бесконечно добрым распиздяем 17-19 лет или с проводником. Либо просто занимается свободное место. В тот памятный вечер звезды сошлись на проводнике. Дядечка-проводник пытался делать добро всем, в результате чего весь народ в вагоне был перемешан. Вновь входящие в Тюмени мечтали лечь спать на свои места, будили пассажиров на них, те в свою очередь будили пассажиров на своих местах и пока цепочка не натыкалась на пьяного доброго распиздяя, в вагоне все менялись местами, через 10 минут все успокаивались. Казалось бы, что может быть лучше? Ты проводник самого хорошего вагона в мире, все спят и радуются и ты тоже рад. Но. Через час Омск, время позднее, все спят. Проводник с бешенным взглядом и с завидной скоростью будит каждого из 52 пассажиров с вопросом: "Ты из Омска?", получает обратку и идет дальше...
Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600-й мерен со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар, да и этот показывает 60 км./ч., потрес его - опять 60 км./ч. Останавливает мерен, подходит к водителю и говорит: - И куда это мы так краде-е-е-мся?
Я работаю в магазине автозапчастей и часто бываю свидетелем комичных ситуаций. Вот одна из них. Приходит мужик и спрашивает какую-то деталь от авто (не важно какую, допустим, стартер). Продавец пытается выяснить, на какую марку авто нужен этот стартер: "А у вас какая машина?" Мужик долго хлопает глазами и, задумавшись, отвечает: "Белая!" Половина магазина просто лежала! :)))
P.S. На этот вопрос также любят отвечать: "А вам какое дело?!" :))) В принципе, никакого, но как вы будете ставить крыло от Оки на Волгу?! :)))
Навеяно историями про израильскую армию. Может байка, а скорее всего быль. Как известно, в Израиле к встрече Нового года, не того, который в сентябре, а того, который в январе, относятся примерно так же, как в ЕСеСеСеРе к празднованию Рождества и Паcxи, то есть сугубо не положительно. И борятся с этим "вредным явлением" (в смысле с Новым Годом) различными способами. Самый распространенный на гражданке - это придумать на утро 1 января какие-нибудь неотложные дела или проверки. Ну а в армии - естественно "закрыть" (то есть не выпустить домой).
Итак, представьте себе - 31 декабря, огромная летная база недалеко от Хайфы. Поскольку вечер с 31 на 1 совпал с вечером с пятницы на субботу, на базе людей немного - где-то около 20. И все они не аборигены. На воротах, понятное дело, никого. Все с воодушевлением празднуют. Как гласит народная мудрость: "Сколько водки не бери - все равно 2 раза бегать". В общем, настал этот самый первый раз. На улице не жарко, на гонца одевается хермонит - очень теплый летный комбинезон, предназначенный для спанья на снегу, и он отправляется за горючим. Кадр подходит к закрытым воротам базы и решает через них перелезть. База военная, на воротах сверху несколько рядов колючей проволоки. Естественно, он за нее цепляется и естественно запутывается при попытках отцепиться. В общем, усталость от борьбы за свободу примешивается к немалой доле спиртного, да и не холодно ему, и кадр засыпает, повиснув на проволоке. Те, которые внутри, часа через 1,5 ощущая сильную нехватку горючего, но абсолютно не помнящие, что уже кого-то за ним посылали, снаряжают второго гонца. Экипировка та же - хермонит. Тот доходит до ворот, обнаруживает на оных тело своего предшественника и понимает (!), что он тоже может запутаться. Он решает пролезь снизу. Для тех, кто никогда не видел хермонит и другой утепленный летный комбинезон, нужно пояснить, что человек в нем больше всего похож на грудного ребенка, которого вывезли гулять в мороз - т.е. маневренность стремится к нулю. Итак, второй кадр лезет под ворота и... правильно, застревает! Ему не холодно - в хермоните можно на снегу спать - поэтому он тоже засыпает через какое-то время. Утро - начальник базы, приехавший с утра на работу и страшно удивленный отсутствием часовых на вышке, обнаруживает: одного спящего на воротах, одного спящего под воротами, и кучу перепившегося и спящего где попало народа внутри. После этого ни на одной военной базе в Израиле не оставляют в новогоднюю ночь больше 40% русских. Солнышко
Немного из жизни одного моего приятеля, человека тяжкого в общении, но незаменимого в быту и прочих неприятностях. Попросила как-то его бабушка отвезти родственникам козу. Путь был неблизкий, километров с 500, а у него машина тогда была - минивэн (микроавтобусик, кто не знает) - то ли понтиак, то ли меркьюри, ну в общем иномарочный такой, тонированный весь и т.д. Ну вот за неимением другого транспорта на нем родимую и повезли. А дальше было вот что: Ночь. Шоссе. Никого. На обочине - одинокий гаишник с палкой. Тормозит и начинает домогаться: - Что везешь? - Козу. - Я тебя спрашиваю, везешь что??? - Да козу! - Что ты мне мозги е%%шь, в салоне че???!!! - Коза!!! - А ну открывай! - А ловить кто будет? Она и так мне весь салон обгадила... - Открывай, твою мать!!!!!!!!! Приятель открывает дверь салона, коза сигает в темноту и привет... После получасового козьего сафари в темноте, на дожжичке, по пашне, свински грязные собеседники втаскивают пойманную наконец-то подлюку-козу в автобус: Гаишник, вытирая потную морду рукавом, с бо-ольшим чувством: - Что ж ты, мудак, сразу не сказал, что у тебя там коза???!!!