Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Слава
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Барин(Б) возвращается с хорошей гулянки, пьяный в жопу. Мыкола(М) всю ночь пидо%*сил полы. (Б), ложась на диван: - Щас буду блевать! (М) - Не надо барин, не надо, всю ночь работал. (Б) - Щас буду блевать! (М) - Не надо барин, потерпите, щас тазик принесу, всю ночь работал. ... Мыкола прибегает с тазиком. Барин, вытирая пот со лба и дружески похлопывая Мыколу по плечу: -Концепция поменялась - я обосрался...
Приехали сыновья проведать батька. Стоят около забора. Выходит батя: - Заходите, заходите, сыночки дорогие. - Не батько, у Вас там во дворе такой злой кавказец гуляет. - О-о тож...
Гуляют по улице отец и маленький сынишка, вдруг сын видит, как две собаки занимаются любовью. "Что это они делают?" - спрашивает сынишка у отца. Отец в замешательстве и начинает объяснять сыну, что у собаки, которая сверху, отнялись лапы и другая собака (которая снизу)помогает ей добраться до дома. Вот какая добрая собака - подъитоживает отец. "Папа, а почему добрых всегда ебут?" - спрашивает сын.
Перед светофором останавливается шестисотый мерс. В "задницу" ему врезается такой же мерс. Выходит новый руский из первого мерса и спрашивает: - А где же запорожец?...
Штирлиц утром просыпается на нарах в камере. Лихорадочно соображает: "Кто я - Штирлиц у наших или Исаев у немцев?" А из-за двери голос: - Ну и напились же Вы вчера, товарищ Тихонов!
Вчера пришел я домой после 12 часового программисткого рабочего дня. Встречает радостная жена и говорит: Она: - А наш сын (ему 1 год и 2 м) научился пить сок из пакета с трубочкой Я: - Как это? Она все такая же радостная демонстрирует, а радостный сын потягивает сок... Я посмотрел на сына, жену и сок с трубочкой и сказал: "А что здесь сложного и необычного ведь у конструкции интуитивно понятный интерфейс"
Ехал я както в трамвае и давелось мне подслушать разговор двух студенток Вот история. Справляли они какой то праздник был у них паренек в гостях(в общаге)достаточно много выпили, время было уже позднее и тут случилась проверка по комнатам на предмет наличия посторонних в комнатах. Девушки не долго думая выключили свет оставили паренька одного, закрыли комнату и ушли(типа нас нет ). Перед выходом все обьяснили пареньку сиди тихо пока не придем не выходи. Так получилось что гдето деушки зависли и пришли под утро открывают дверь и видят картину, лежит этот паренек весь в зеленке и вон неимоверная в комнате. А случилось с ним следующее. Ждал он их ждал и приспичило ему в туалет, открытся не смог ну где наша не пропадала, справил нужду на газету и не долго думая все это в форточку, но не учел что на форточке сетка от комаров и все отрикошетив от нее ссыпалось между рамами. рамы не открылись ну это не беда от все достал (или почти все)руками свесившись между рамами. Не удивительно что он весь измазался но и это не беда нашарил (свет ведь включать нельзя) он среди духов бутылек обильно спрыснул себя и лег спать совершенно спокойный. Как вы догадались это была зеленка. Окончание я не дослушал вышел на сврей остановке.
Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка оборачивается к наркоману: - Сынок, передай билетик закомпостировать. Наркоман к матросу: - Солдат, закомпостируй билет. Матрос: - Я не солдат, а матрос! Наркоман к бабке: - Прикинь, старая, мы на корабле!
Утром я на работу езжу от метро "Дыбенко". А на следующей остановке "пр. Большевиков" в вагоне становится "слегка" тесовато, так что на следующих остановках забиться в такой вагон становится, скажем без преувеличения, проблематично. Так и произошло сегодня. 8:30. В вагоне полный аншлаг. Остановка "Ладожская". Женщина бальзаковского возраста пытается протиснуться в переполненный вагон. Все ее попытки бесуспешно разбиваются о тело молодого слегка подкаченного человека. Он хмуро так, секунд 30, наблюдает за этой картиной. Потом мелонхалично говорит: "А ты с разбегу попробуй." Было очень весело.
Еду я за троллейбусом, по всей видимости учебным, сзади висит табличка "СТАЖЕР", а снизу красуется рекламный слоган какой-то фирмы "Ваш надежный выбор!". Вот такое стечение слов.
Чистил содержимое телефонной книги. Две смски от жены: одна в июне "Ну вот опять черный носок в машинке оставил с белым бельем", другая в августе, на ту же тему, но начинается словами "я кому-то дам по яйцам.."
Хочу обратиться ко всем "анекдотчикам" и, особенно, к их защитникам. В оправдание своему "юмору" вы, конечно, можете напоминать о Хиросиме, Белграде, финансировании американцами тех же талибов. Но поймите же, что все это деяния американской политики и политиков, а в результате этих чудовищных терактов погибли ни в чем невинные люди, причем многие из них не американцы. Вы утверждаете, что смеетесь именно над политиками, а не над жертвами. Это не так - вспомните, например, анекдот об освободившихся 25000 финансовых вакансиях и много других ему подобных. Причем здесь политики, если звучит прямая издевка над жертвами трагедии. Вы скажете по социалистически-коммунистически, что погибшие - это зажравшиеся империалисты, работаюшие на экономическую машину Запада. А по-моему, пора уже понять, что нам необходимо поучиться у этой машины как работать и как процветать. Банальный пример из нашего быта: все мы предпочитаем именно их продукцию нашей, отечественной. И, наконец, погибли не империалисты, охранники, полицейские, пожарники, а чьи-то мужья, жены, братья, сестры, сыновья, дочери, просто друзья. Поставьте себя на место их страдающих живых родственников, или на место еще живых(если таковые еще есть), но заточенных в развалинах людей. Вы, "юмористы", можете быть обиженными на американцев, что те не соболезновали нам по поводу взрывов в Москве и других городах. Так давайте будем выше их. Никто никого не заставляет сдавать кровь, приносить цветы и свечки к посольству(радует, что все-таки есть такие среди нас), давайте просто не будем смеяться. Искренне надеюсь, что "анекдотчики" - это люди просто ограниченные, а не преднамеренно издевающиеся. Что же касается людей(людей с натяжкой), которые радуются смерти американцев, а особенно одобряющих террористов, то их я просто не понимаю(напрашивается "ненавижу"). Поймите, что террор - это самый низкий, подлый, трусливый метод борьбы, как бы хорошо он ни был организован. Да будет вам известно, что в Коране так и написано: "Уничтожайте неверных", и они уничтожают по всему миру: в США, Израиле, России. Вы меня можете упрекнуть, что я читаю анекдоты спецвыпуска вопреки моему мнению, но единственная причина моего чтения - это желание проанализировать отношение русского человека к трагедии через юмористический фольклор. Что же касается Димы Вернера, то ты, Дима, вероятно, допустил ошибку, что в этой ситуации не отступил от принципов и не нарушил традицию сайта. Хотя, организация "виртуальной" дискуссии в "Комментариях" была очень полезна и реабилитировала тебя. А всем "патриотам" России я бы посоветовал для начала подучить грамматику и орфографию вашего Великого Языка.
По поводу морских историй... будучи 2 пом капитана пришли в Калининград... судно немецкое танкер должно грузиться какой то химической гадостью экипаж немцы, филлипинцы и я один среди обезьяно-фашистского контингента.. сижу на вахте перед 3 грузовыми компьюторами на которых весь ход погрузки виден с точностью до грамма. Тут на мостик поднимается береговой сюрвеер и видимо будучи не в курсе что на судне есть один русский так на ломанном английском спрашивает How are going? В смысле как груз идет?))) Я ему на очень ломанном русском отвечаю что был в СССР и очень плохо по русски понимаю. На что он с идиотской улыбкой меня спрашивает когда? и где?.... и мин через 3 я как заору... Курка Млеко матка даффай.!!! пришлось потом пивом моральный стресс компенсировать
Барин встает утром и выковыривает из зубов малиновую косточку. С недоумением обращается к слуге: - Кузьмич, узнай, откуда у меня в зубах малиновая косточка. Через некоторое время прибегает Кузьмич. - Узнал, барин. Мой сосед сожрал у своего хозяина банку малинового варенья, а тот выеб его за это в жопу. Потом хозяин дал в рот той молоденькой поварихе, с которой вы, барин, вчера вечером целовались.
С некоторыми вещами порой не знаешь как быть.. Но даже не глядя в инструкцию по применению, С полной уверенностью хочу заявить, Что хуй - предмет внутреннего употребления!
Встречаются утром два банкира. Один другого спрашивает: -Ты как спал сегодня ночью. -Да как младенец. -А это как? -Полночи плакал и два раза обосрался!
Как-то выпивали все выходные в компании друзей у кого-то дома. Разброд и шатание. Кто-то приходит, уходит, приносит, пьет, наливает, ставит музыку, курит, уходит и приходит опять... Вообщем, в лучших традициях. Так вот один товарищ с вечера и ушел, а ключи забыл у нас в квартире, когда вернулся, дверь ему уже никто не смог открыть ночью, в смысле, все уснули мертвецки-пьяным сном и не слышали. Так и заночевал парень в подъезде, на ступеньках, потому что от нескольких попыток попасть в квартиру на 12-й этаж по балконам, силы иссякли совсем. С утра приходит к нам опять, "свееееженький", как дурак с мороза, мы ему говорим: "Ты хоть зубы чистил?", он: "Да, об асфальт!"
Король и дама одной масти - марьяж Король и дама разных мастей - пляжный марьяж Король и король одной масти - голубой марьяж Король и король разных мастей - голубой пляжный марьяж Дама и валет одной масти - молодой марьяж Дама и валет разных мастей - молодой пляжный марьяж Валет и валет одной масти - молодой голубой марьяж Валет и валет разных мастей - молодой голубой пляжный марьяж
Чего - чего, вот этого в доске обьявлений я встретить не ожидал вообще. В принципе маразмов много встречается в этих досках обьявлений, но такое впервые вижу. Люди, семя оно хоть и хороший строительный материал, но все таки не идет в сравнение с обрезной доской.