Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сказочник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Говорят, финансисты не пьют. Может, так оно есть. Но вот студенты Финансовой академии очень даже не дураки выпить. Особенно те, которые живут в общежитии. В общем это присказка, байка ниже.
Дело было в конце мая, когда зачеты сданы, а до экзаменов как минимум неделя. Соседи - ребята прикольные, собрались с ними, отметили окончание учебы. Все бы хорошо, да пацанов на приключения тянет. И тут гениальная идея: "А махнем в Питер, на пару дней?". Сказано - сделано. Собрались и ушли. А утром вернулись. Из милиции.
Дальше от первого лица, скажу только, что ближайшее метро к общаге - ВДНХ:
"Ну зашли в метро, сели в поезд. Сидим. Едем. На оставновке я проснулся и слышу "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Алексеевская". Ладно, не наша. Едем дальше. На следующей остановке опять: ""Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Алексеевская".
И так несколько раз.
К закрытию станции одного из наших, самого трезвого, осенило, что мы сидим на скамейке платформы."
Вот как СЕРБЫ ИЗДЕВАЮТСЯ НАД ЗАПАДНЫМИ СПЕЦСЛУЖБАМИ : Игра заключается в следующем: один из участников звонит по сотовому телефону другому и говорит: `Привет, ты что делаешь? ` На это следует ответ: `Да вот, сижу с Радованом`. В этот момент включаются все сканеры эфира, спутники и системы `АВАКС`, размещенные в Боснии западными спецслужбами. Поскольку количество участников игры все увеличивается, западным агентам, отслеживающим все информацию о Караджиче, приходится не сладко Не верите, сами посмотрите на http://www.ukrinter.com/gn_article.asp?id=7287
Стал значит, вопреки желанию Путина, президентом Украины Ющенко. Тут Путин и начал: - Я вам и газ обрежу, и нефть и т. д. А Ющенко ему в ответ: - А мы войну Китаю объявим! - Ну и что?! - Да так, ничего, просто хочется посмотреть, как вся китайская армия пройдет через Россию:-)
Вот как СЕРБЫ ИЗДЕВАЮТСЯ НАД ЗАПАДНЫМИ СПЕЦСЛУЖБАМИ : Игра заключается в следующем: один из участников звонит по сотовому телефону другому и говорит: `Привет, ты что делаешь? ` На это следует ответ: `Да вот, сижу с Радованом`. В этот момент включаются все сканеры эфира, спутники и системы `АВАКС`, размещенные в Боснии западными спецслужбами. Поскольку количество участников игры все увеличивается, западным агентам, отслеживающим все информацию о Караджиче, приходится не сладко Не верите, сами посмотрите на http://www.ukrinter.com/gn_article.asp?id=7287
Дело было в славном уральском государственном университете (УрГУ). Студенты философского факультета сдавали экзамен по логике. Все как обычно - волнения перед аудиторией, шпоры, флаги и т. д. и т. п. И вот наконец выходит первый сдавший студент. Все к ниму с вопросами: - Ну как там Ванька списать можно. - Можно! Можно даже билетами меняться, препод их не записывает. Общий радостный гул, негромкие крики. Все радуются вобщем, но тут одна девушка громко так на весь хол выдает: - Ура, ура можно "минеты билять"... Вот такая блин оговорочка, подчти по Фрейду.
Эта история была рассказана мне одним корешем, человеком, начисто лишенным воображения, так что за ее достоверность можно ручаться. Действующие лица: Мой кореш (К.) Два его собутыльника (С1 и С2) Короче, выпивали они втроем- мой кореш и два его, так сказать, соратника по уничтожению алкогольных напитков. К. вырубился первым. С1 и С2 сидят, допивают. И вдруг... С1 : Гляди, таракан! С2 : В натуре, таракан! С1 : Давай поймаем! Поймали. От нечего делать наклеили ему на спину бумажку с единичкой и, хихикая, посадили бедное насекомое в банку. Через 5 минут: С1: О, еще один! С2: Лови его! Поймали. На спину- наклейку с 2, и тоже в банку. И пошло-поехало: наловили штук 20. Пронумеровали. Посадили в ту же (!) банку. Сидят. Пьют. Потом решили выйти на балкон проветриться. И тут из комнаты доносится ужасный вопль! С1 и С2 бегом туда. Картина: К., с пустой банкой в руках, с выражением предельного ужаса на роже. С1: Что, что такое? К : Ох мужики! Проснулся я и ищу- чем бы опохмелиться. Вижу- стоит банка с какой-то х@йней . Открываю, а из банки ползут тараканы С НОМЕРАМИ на спинах, как у футболистов! Пиз@ец, допился... С1 и С2 поржали, конечно, и объяснили К, что это ему не привиделось. К. тоже ржал, но, видимо, больше от радости, что белая горячка обошла его стороной.
Мало кто знает, что на руси есть сказка про Путина.... имя ей "Теремок" - Вдруг идет мимо медведь косолапый. Увидел медведь теремок, Услыхал песни, остановился и заревел во всю мочь: - Терем-теремок! Кто в тереме живет? - Я, мышка-норушка. - Я, лягушка-квакушка. - Я, зайчик-побегайчик. - Я, лисичка-сестричка. - Я, волчок-серый бочок. А ты кто? - А я медведь косолапый. - Иди к нам жить! Медведь и полез в теремок. Лез-лез, лез-лез - никак не мог влезть и говорит: - Я лучше у вас на крыше буду жить. - Да ты нас раздавишь! - Нет, не раздавлю. - Ну так влезай! Влез медведь на крышу и только уселся - трах! - раздавил теремок. Затрещал теремок, упал на бок и весь развалился. Еле-еле успели из него выскочить: мышка-норушка, лисичка-сестричка, волчок-серый бочок - все целы и невредимы. Принялись они бревна носить, доски пилить - новый теремок строить. Лучше прежнего выстроили!
В одном городе был странный обычай. В центре одной из площадей стояла клетка, сколоченная из грубых досок, в клетку была помещена старая облезлая свинья. Вокруг клетки были разложены палки, с помощью которых любой желающий мог ткнуть свинью в зад. Когда ее тыкали палками, свинья визжала. Каждый день кто-то из прохожих тыкал свинью, забавлялся недолго ее визгом и затем, бросив палку, уходил дальше по своим делам. Только свинья никуда не уходила, ибо была заперта в клетке. И даже когда служитель забывал запереть клетку после чистки, свинья не убегала. Она привыкла к своей клетке и ей даже нравилось, когда ее тыкали в зад палками. Однажды через этот город проезжал мудрец, понимающий язык животных. Он тоже ткнул свинью палкой, и когда свинья привычно завизжала, мудрец расхохотался. "Почему ты так веселишься?" - спросили мудреца горожане. "Я смеюсь потому, что понимаю, о чем визжит это жалкое животное." - ответил мудрец. - "Свинья думает, что управляет людьми, что они берут в руки палки потому, что она так хочет. Она уверена, что тычки, получаемые ею от прохожих - знак всеобщей любви и признания." Сказав это и посмеявшись вместе с горожанами над глупостью старой свиньи, мудрец продолжил свой путь. А клетка со свиньей еще долго стояла на площади, и долго еще любой желающий мог ткнуть глупое животное палкой в зад. Но однажды утром горожане обнаружили, что слинья сдохла. Мусорщики железными крючьями зацепили тушу свиньи, закинули на повозку и увезли на городскую свалку, где и бросили. А в клетку поместили другую свинью, и жизнь города продолжилась, и никто не вспомнил старую шелудивую свинью, долгие годы забавлявшую их своим визгом.
Шел четырнадцатилетний DJ по лесу и плакал. По дороге он встретил бабуина. Бабуин спрашивает Dj : - Dj, почему ты плачешь? Он отвечает: - Мне уже четырнадцать лет, а еще нет никакой растительности там, где надо. Бабуин вырвал из своей задницы клок волос и приклеил DJ туда, куда надо. С тех пор у всех бабуинов задница голая, а у всех четырнадцатилетних DJ есть растительность. Вышел Dj из леса и пошл дальше по берегу озера, немного обрадованнsq, но все равно грустный. Встречает он аиста. Аист спрашивает его: - DJ, почему ты плачешь? Dj отвечает: - Мне уже четырнадцать лет, а я все еще девственник. Аист ему сказал, что он сейчас все устроит и предложил ему лечь на землю и раздвинуть ноги. Dj так и сделал, а он засунул ему туда свой клюв. С тех пор у всех аистов клюв красный, а Dj в четырнадцать лет уже не целочки. Идет он дальше и встречает на своем пути рыбку. Рыбка спрашивает у DJ: - Почему ты такой грустный? DJ отвечает: - Мне уже четырнадцать лет, а я еще никогда не испытывал оргазма. - Ложись на землю, раздвинь ноги и я тебя приколю, - сказала рыбка и залезла ему между ног. С тех пор то ли рыба залупой воняет, то ли залупа - рыбой.