Поиск по автору:

Один кореец признался, что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках опасная бритва...

После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.

Сейчас из приоткрытых дверей салона красоты раздавались чарующие звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на посетительниц этого салона.

Двое в лифте на первом этаже:
- Вам вверх?
- Нет, б***ь, вбок!

В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

Она: Напиши мне то, что ещё никому никогда не писал.
Он: Клёцки из свёклы.

- Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
- Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять...

О, да! Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите своё время и силы, обсуждая меня. И это в то время, как я даже не помню ваших имён.

- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
- О! Какой тяжёленький!
- Конечно! Там же утюг.

Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится - значит, хороший. Если не нравится - значит, плохой.

Существует такое правило: какие бы неприятности не случились, всегда найдётся тот, кто знал, что так оно и будет.

Плакат на клетке с обезьяной в симферопольском зоопарке:
"Внимание! Шимпанзе умеет плеваться (научили артековцы)!".

Друзья весело и с уважением объяснили Вадиму, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Никогда не говори людям о своих проблемах.
80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.

- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии!..

Продавец в магазине "Дары моря" говорит покупателю:
- У нас есть кальмары по 110 рублей и по 140 рублей.
- А в чём разница?
- По 140 - это привозные, а по 110 - местные.
- Из Невы, что ли?

Как они могут называть свои заведения "Домашняя кухня", если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?

На майских праздниках:
- Может, сходим куда-нибудь?
- Да ну его нафиг! Лежим дальше...

Почему описание всех простых рецептов начинается с "возьмите килограмм дикой свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?

В мусульманской версии сказки "Три поросёнка" Серый Волк - положительный персонаж.

У тебя хреновое настроение? Статусы не помогут!
А вот дача, лопата, пот на лице и холодный душ после лечат от всего...
Проверено на себе!

Очередные приключения Чиполлино и его команды показаны в программе "Смак".

Из одного и того же яйца нельзя по­лучить и яичницу и цыплёнка.

Когда я прохожу таможенный контроль, я отчётливо осознаю, что декларировать мне нечего, но зато есть чего вспомнить...

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".

- Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
- Давай.
- Берём бутылку вина.
- Так...
- Всё. Пей.

- Говорят, ты силён в кулинарии? Приготовь что-нибудь этакое!
- Умение готовить - это как кунг фу: настоящий мастер без веского повода не использует.

Ем только чёрный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушёной клюквой есть никто не станет.

Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

Из справочника пчеловода: "Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!".

У цветочного ларька собрался весь цвет местного общества, а у молочного - сливки.

Почему-то Димина фраза "Ну, посидим чисто символически!" всегда заканчивается пятидневной пьянкой.

- Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
- Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

Кассиры в магазине - как джедаи: бывают на светлой стороне силы, а бывают и на тёмной. Светлые кассиры до 30 лет спрашивают у покупателей паспорт, а те, кто на тёмной стороне, начинают спрашивать у них пенсионное удостоверение, когда тем нет ещё и сорока.

- Люся, увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.

"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".

- Ты всю свою ораву к старикам везёшь?
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!?..

Оправдываясь перед кошкой, когда забыл купить ей консервов, понял, почему не женат.

Мангалоиды - это любители шашлыков.

Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.

В деревне Гадюкино, где не принимался ни один из федеральных телеканалов, дети так и не смогли написать сочинение на тему "Внешние и внутренние враги России".

У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.

Она улыбнулась, и мне показалось, что весь мир стал светлее.
Мама, улыбайся почаще!

Обнуление сроков президента в связи с незначительными изменениями в Конституции - это всё равно, что обнуление сроков годности варёных креветок после того, как их уже положили в салат и добавили майонеза.

То есть, греческий салат без гречки никого не смущает?

Если часто и много употреблять какой-нибудь продукт, то в конце концов он надоест. Вопрос: "Что не так с пивом?".

Самое обидное - это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

И запомните! Красное вино - к мясу! Белое вино - к рыбе! Ну, а водка...
Водка - она, сука, универсальная, она ко всему... Даже к тортику!

- Люся, ты такая толстая, что можешь в жару на пляже приторговывать своей тенью.