Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Синеглазка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Доктор, что мне делать, чтобы лучше спать? - Перед сном выпейте чашку тёплого молока или съешьте яблоко. - Но полгода назад вы сказали, что я ничего не должна есть перед сном. - Помню, помню. Но с тех пор медицина смогла продвинуться далеко вперёд.
Объявление: "Стройная, привлекательная блондинка с полной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать. Тел: ... ...".
Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!
У меня попытались вырвать из рук сумку, но не смогли: там лежали две гантели по килограмму, годовой отчёт, боксёрские перчатки и защита на ноги, бутылка минералки и томик Воннегута. Эх, чудо-женская сумка!..
Жена читает мужу выдержку из журнала: - 90% мужей изменяют своим жёнам. Муж с гордость говорит: - Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку... Жена расстроенным голосом продолжает читать: - А оставшиеся 10% являются гомиками...
Еду я с утра в метро и тут замечаю, что у молодого человека рядом, чёрт возьми, такая же татуировка, как у меня! Говорю ему: - Чувак, у тебя классная татуха! А он мне в ответ: - Девушка, это ваша рука, вы ею за поручень держитесь... А как завершилась ваша рабочая неделя?
- Ну, ладно, Вадик, чего уж там - наливай! Выпьем и пойдём с тобой в койку... - Люся, что с тобой случилось? Ты ведь была такая жёсткая и неприступная. - Так ведь Собянин подписал указ о смягчении...
- Светлана, а сколько вам лет? - Попробуйте угадать. Даю подсказку - моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид. - Египетских? - Ну что вы!? Финансовых...
В юности обожала песни Высоцкого, и вот запала мне одна строчка: "Парня в горы тяни, рискни". И утянула как и первого своего, так и второго. Один два дня строил из себя альфа-самца, а на третий включил истеричку, то ему холодно, то жарко, то еда не горячая, то дождь мокрый. Бросила. Второй разосрался с дежурным из-за того, что ему изюм в кашу положили. Тоже бросила. Высоцкий-то прав был, правда, он пел про то, что так друзей надо проверять, а я так парней тестирую.
- И всё-таки главное в женщине - не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то она себя плохо чувствует и ударяется во все тяжкие. Правда, женщины? - Нет, неправда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь о спинку кровати.
Бабушка рассказала, что дедушка из командировки привез ей в подарок (1958 год был) капроновые колготки. До этого она их не видела никогда, визуально они были очень маленького размера, она его спрашивает: "Что это?!!" Он говорит: "Тебе колготки привез". Она реально думала, что он над ней издевается, долго поверить не могла, что они растягиваются)))
Эту историю услышала от бабушки, когда была ещё ребёнком. В деревне мужик - заядлый холостяк, уже когда перевалило ему за 40 сошёлся с женщиной с другого конца села. Да только жилья своего у "жениха" не было и жил он с родителями. А у "невесты" свой собственный дом был и решили они жить там. Жених пришёл не с пустыми руками и пригнал к дому и сараю женушки своих гусей. Жили они хорошо, но и ссоры были. Мужик в эмоциях всегда собирался, забирал гусей и гнал их через всё село к родителям. А гуси - они же птицы вольные, их выпустил, а вечером они домой возвращаются. Через пару лет такой жизни, гуси уже слыша скандал в доме собирались под калиткой и радостно глоготали, мол "пойдём хозяин, ждать уже устали". А говорят тупые птицы....
Лежат в кровати парень с девушкой. Парень говорит: - А я однажды настоящую фею повстречал, когда маленький был. Она мне такая говорит, мол, выбирай - феноменальную память или большой член. Не помню, что я тогда выбрал... Девушка: - Да всё ты помнишь!
- Ой, Олька, привет! Это ж сколько мы с тобой не виделись? С выпускного? Ну. рассказывай, как живёшь? Семья, дети? - Да ну, Наташа, о чём ты говоришь... Замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.