Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Синеглазка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Обладаю такой тенденцией, как "отключаться" во время совершения какого-либо действия. Например, могу пойти выкидывать мусор и очнуться, только когда вернусь в квартиру. Самое интересное, что действие выполнено безошибочно. Боюсь, что когда-нибудь отключусь так надолго и остаток жизни пробуду на автопилоте.
Когда-то в детском саду во время тихого часа сдвинули с одним мальчиком кровати. Воспитательница засекла и отпиздила обоих. Спустя 17 лет с ним случайно встретились снова. Сейчас он мой муж, и мы живём у моих родителей. Квартира большая, где есть моя бывшая детская комната, в которой мы любим ностальгировать: притащили ещё одну кровать и сдвигаем обе)) А когда слышим мамины шаги, в панике отодвигаем.
Гуляла я по парку, и ко мне подошел дедуля (лет 75), присел мне на уши, мол: "Молодая, симпатичная, ищи себе лошка богатого, пусть тебя обеспечит. Ну и мальчика-студента себе заведи, чтоб по учёбе помогал". Всё бы ничего, но этот дедуля - бывший ректор моего университета. Когда мне зададут вопрос, чему меня учили, я обязательно расскажу эту историю.
Блондинка рассказывает подругам: - А я вчера решила помочь родителям! Приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье — и пошла искать им зятя…
Недавно осталась на ночь у подруги, её мужа об этом предупредить не успели. Сплю, с головой закутавшись в одеяло. И тут кто-то гладит меня по ноге. От неожиданности лягнула гладившего (муж подруги пришел, принял за жену), сломала ему нос, сама об него сломала палец ноги. В это время подруга была в ванной, услышала шум и крики, пыталась быстро выбежать, поскользнулась и ударилась головой о кафельную полку. В травмпункте мы трое смотрелись эпично.
- Мама только что рассказала мне про мужчину без пупка. Делали мужику полостную операцию и ушили. - Назовём это "шрамирование под Адама". Ремонтники вообще часто по необходимости удаляют пломбы, поставленные изготовителем.
Я, может быть, странная, но искренне не понимаю людей, которые носят очки без диоптрий чисто как дополнение к образу. У меня очень плохое зрение, -7. Я ненавижу очки (благо есть линзы и красивые оправы). Они постоянно пачкаются, запотевают от холода, а когда дождь, то это вообще ужас. Зачем показывать и так с хорошим зрением и, возможно, красивыми глазами физический недуг?.. В будущем планирую операцию и избавиться наконец-то от очков.
Жена читает мужу выдержку из журнала: - 90% мужей изменяют своим жёнам. Муж с гордость говорит: - Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку... Жена расстроенным голосом продолжает читать: - А оставшиеся 10% являются гомиками...
- И всё-таки главное в женщине - не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то она себя плохо чувствует и ударяется во все тяжкие. Правда, женщины? - Нет, неправда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь о спинку кровати.
Вообще не понимаю, зачем в алкомаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это всё равно, что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.
Муж, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в супружескую опочивальню: - Кисюня, ты спишь? - Нет, твою мать... Боекомплект тебе в танк укладываю!
Стою у плиты - готовлю обед. Подходит сынулька (2,5 года) и, глядя на меня восхитительными глазками, спрашивает: "Мама, а я большой?". Как и любая любящая мать я ему отвечаю: "Конечно! Ты у меня большой!". Он аж весь засветился, глазки широко раскрылись и в них неподдельное счастье: "Значит, мне можно пить пиво?!". Это наш папа ему говорил, что он маленький, чтобы пить пиво. А вечером он обоснованно предъявил отцу притязания на свою порцию пива.
Училась в классе пятом, стала дружить с новенькой. И появился у нас прикол - ходить по улицам и просить мелочь, потому что "на дорогу не хватает". Однажды в магазине, в примерочной, обсуждали, сколько ещё денег надо выпросить, как накопим и придём выкупать понравившиеся джинсы. Так и получилось - пришли, примерили, пошли на кассу. А продавщица спрашивает: "Что, девочки, накопили?". Стыыыд. После этого наш бизнес был завершён, ей удалось воззвать к нашей совести лишь одним вопросом.
В зоомагазине: - Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печёночкой ещё вот есть... Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и чёрт с ней, с моей диетой?.."
Уже не первый раз случается так, что на работе накидывают новых обязанностей, я быстро выгораю и увольняюсь. В прошлый раз против моей воли сделали меня старшей и помимо стандартных обязанностей поручили обучение новых сотрудников. Я обучила и ушла. На текущей работе ещё на собеседовании проводили тестирование, выяснили, что лидерских качеств во мне нисколько нет, им всё подошло, мне тоже, работаем. Недавно меня ставят руководить проектом, дают в подчинение несколько сотрудников, некоторых из них надо обучить. Я неоднократно говорила, что против этого, объясняла, нашла другого кандидата на моё место, но всем пофиг. Я, конечно, выполняю свою работу, но уже на отвали. Говорю, что так не делается, а мне в ответ все вокруг говорят, что я дура, мол, меня повышают, а я сопротивляюсь. Когда же люди поймут, что не всем быть руководителями, менеджерами, директорами?! Мне карьерный рост не нужен! У меня от нервов в первую очередь страдает здоровье, причём с самых разных сторон. Да, вот такая я чувствительная натура. А меня ещё после этого предателем считают, который наплевал на фирму. Один раз я честно держалась в роли руководителя проекта больше года, до последнего думала, что привыкну, на тренинги ходила, но не вышло. Я потом полгода отходила и лечилась. Обучаю последних ребят и увольняюсь к чертовой матери. Задолбали.
- Почему я не могу подключиться к Wi-Fi? - Предъявите, пожалуйста, паспорт. - Мама, ну перестань! Или я сообщу властям, где ты прячешь итальянский сыр...
Попросила мужа вместе с продуктами прихватить мне прокладки. Он спрашивает у продавца, где их взять, та уточняет, какие надо. И тут мое чудо выдаёт: "Мне бы зимние, летние есть у неё". На немой вопрос девушки он помахал руками, как крыльями. До сих пор, как прихожу в магазин, девки машут руками и ржут.
Выходим с дочкой почти каждый день гулять на площадку, расположенную возле нашего дома. Площадка окружена старыми панельными пятиэтажками. Детей, соответственно, много. И все бегают в своих небольших стайках. Мне часто нечего делать, поэтому я слежу не только за своим ребёнком, но также и за другими детьми. И больше всего меня удивляет одно: как мальчики вообще доживают до 20 лет? Просто чудо какое-то, что они не поубивались все ещё в детстве.
Установили специальную сидушку на унитаз - маленькую, детскую. Алёна пару раз попользовалась ей, и решила, что она уже выросла и может сесть на большую, взрослую крышку, и, естественно, не удержав равновесия, проваливается в унитаз и начинает истошно кричать: - Помогите! Мама пулей летит на голос, но обнаруживает, что дверь в туалет заперта изнутри, происходит диалог. Мама взволнованно: - Доченька, что случилось? - Мам, вытащи меня, я провалилась! - Да как же я тебя вытащу, ведь ты же закрыла дверь? - А я тебе сейчас открою.
Переехали в новую квартиру 5 месяцев назад, и началось. Сосед сверху затопил и не собирается компенсировать ущерб (около 200 тысяч рублей), сосед снизу угрожает физической расправой из-за того, что наш ребенок бегает. Какие-то подростки постоянно пишут на нашей машине, другой сосед материт за просьбу чуть сдвинуть его машину, чтобы мы могли припарковаться. Кто-то спёр нашу кормушку для птиц. Элитный дом, ëпт... Продаëм нахрен!
Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера-то напилась... и кто это вообще рыдает в трубку.
