Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серж
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Грузия. Грузинский спецназ собрался утром ловить террористов. Нет одного Гогии. 15 минут нету, 30, 1 час нету… приезжает. - Гогия ты где бил?! - Слушай… Встал рано, памился, пабрился, автомат зарядил, боевую краску на лицо намазал, пасматрэл в зеркало… веришь, нет – обосрался.
Вчера на заправке: Покупаю бензин и вдруг взгляд натыкается на обалденный ценник-(далее дословно):"Набор подарочный АХЕЕ- 2презерватива САМОнадевающихся +1стандартный+дезодорант"-80 рублей.!!! Давясь от смеха спрашиваю у девушки-оператора АЗС(очень милой) что-же такое САМОнадевающиеся презервативы??? Она смущенно вещает, мол, купите, потом расскажете!!! Предложение испытать сие чудо вместе я делать не стал(наверное зря:-))) ), но отличное настроение на целый вечер было обеспечено!
Полфунта правды, пуд коварства, Три горсти верности, пуд зла. Притворства 22 ведра, 1/8 грамма чести И постоянства 1 грамм, 3 тонны жадности к деньгам. Теперь собрать все это вместе, Добавить дури 2 ведра, Оставить все в холодном месте
На сфетофоре в ЛЕКСУС врезается Хонда. Из Лексуса выбегает разяренный мужик, подбегает к ХОНДЕ, открывает дверь, достает оттуда мужика и начинает его иметь. Тот орет несвоим голосом: - Ух, ух у Хонды руль справа.
Хочешь историю, а не байку?!!! В Астрахани есть группа ледоколов, спущенных с верфей Германии. Названий разных, но заглавие одно: "Капитан.... такой то". Так вот, случилось там, не по ист. срока эксплуатации, полный "пи.дец" ФИРМЕННОМУ электродвигателю основного хода правого борта с косвенными проблемами дли СЕРЬЕЗНОГО ФИРМЕННОГО ДИЗЕЛЬГЕНЕРАТОРА его питающего, со всей автоматикой... Так вот, вызвали спеца из Германии, а пока он ехал, то, прикинув стоимость "РЕМОНТА", а вернее оценки и замены оборудования(подстраховались на предмет, что опять будут списывать"НЕГАРАНТИЮ" на дурака "Ваню")взяли и сделали... Приехавший немец не подал виду, что ОХ.ЕЛ,(ремонт прошел почти в судовых условиях, при некоторой помощи типичного заводика флота "река-море")(ЗАВОДУ им. Ленина(Волголтанкер)г. Астрахани- ВИВАТ)... Спец сказал только одно:"Ну что, вызвали водку пить..." Гарантию на ремонт подписал...
Этот забавный случай произошел со мной года 3 назад : Зашел я как-то в небольшой магазинчик купить меда, т. к. решил поправить свой простудившийся организм народным средством под названием: Медсмолоком. Последствием моей простуды был заложеный нос и вследствие этого небольшая гнусавость моей речи. Итак: Я: Здгавствуйте, у Вас мед есть ? Продавец (глядя ясным взором): Что ? Я: У Вас мед есть ? Продавец: Простите?? Я (слегка в непонятке): ЭММ, ііі, ДДД!! МіД ЕСТЬ?? Продавец (удивленно): А что такое мед ? Я (в ступоре): Нуууууу, который пчелы делают!! Продавец (просияв): Ааааааааа, МіД!!!! Занавес...
Приходит дама(Д) в ГИБДД и говорит: - Товарищ милиционер(М) выдайте мне пожалуйста розовые номера, я лизбиянка!! (М)- Женщина, но не положено иметь цветные номера, даже если вы лизбиянка. (Д)-Почему? Вы же пидорасам голубые выдали!!
Искал по Рамблеру одну книгу. Поисковик выдал ряд изданий. Перечисляю : 1) Как заниматься любовью всю ночь 2) Как стать дрянной девчонкой 3) и 4е тоже, и 5е,6е.... 8я и 9я книги тоже не подкачали - "Целительные свойства секса" и "Радость секса" соответственно. А вот 7я книга - Руководство по установке и использованию системы Linux
Прикинул - а ведь и правда из одного ряда. Техника - она ж не ошибается.
Недавно сыну, которому еще не исполнилось и года, прикупал всякие там соки, консервы, каши в нашем местном супермаркете "Дорогомилово". Ну смотрю я на баночки с паштетами и мясом для детей - выбираю... Выбрал "Паштет нежный" из печени гуся, какие-то баночки из той же серии с названиями "Улыбка" и "Забава". Стал выбирать дальше... Через пару минут раздался мой гомерический хохот, я плакал и смеялся, сопли, слюни, слезы текли по моему лицу, да так, что пришлось их завязать сзади в виде хвота, как у Дункана Маклаода. На шум сбежались охранники и продавщицы и тоже стали ржать не как лошади, а как табун офонаревших лошадей. Как вы думаете, из чего можно делать детские (!) мясные (!) консервы? Телятина? Да! Говядина? Да! Воображение подсказывает баранину, свинину, ну на худой конец конину или крольчатину. Если бы дело происходило во Франции - то я бы и лягушатине не удивился... Консервы назывались "Чебурашка". Занавес...
P.S. А производится столь славный продукт в Республике Беларусь. Спасибо их президенту, за то что ни мы, ни они (беларусы) с голоду не сдохнем. Кончится мясо - перейдем на чебурашек! Закончатся они - Лукашенко что-нибудь придумает...
значит история про меня....поехали мы с братом( а лет нам было по 15) к бабуле в деревню. Приезжаем на день и видим пол огорода картохи выкопано... ну мы не долга думая перед отъездом собираемся выкопать яму посреди огорода. Ну выкопали мы яму, метра полтора, вставили туда деревянный кол (ну дети, что возьмешь), накрыли там ветками и насыпали земли. Короче получилось самая жара. Предупредили деда, мол так и так, передай бабуле что яма там-то. Наступает вечер, а уезжаем мы утром. Легли рано спать вдруг слышим: АААААААААА-у-у--у-у-а-а-а-а-о-о-о-у. Ну мы похватали вилы и на огород, добить вора. Сморим, а в яме наша бабуля (хорошо что еще не на кол накололась). -Что ж вы, свинтусы с бабушкой делаете? Я толька хотела вам клубнички нарвать. Слава Богу кол вкопали не по центру. Серж.
Молодая журналистка(Ж)приезжает в глухую деревню брать интервью у долгожителя. После непродолжительных поисков находит этого дедка(Д) в поле: Ж: - Можно задать вам несколько вопросов? Д: - Валяй Ж: - Сколько вам точно лет? Д: - 150 Ж: - Наверное тяжело в таком возрасте заниматься повседневными делами? Д: - Да нет, я замечательно себя чуствую Ж: - Вы наверное никогда не употребляли спиртного? Д: - Видишь вон то озеро? Ж: - Да Д: - Так вот, я одной водки выпил в три раза больше Ж: - Наверное вы не курите? Д: - Видешь вон тот большой стог сена? Ж: - Да Д: - Так вот, я одного табака выкурил в три раза больше Ж: - Наверное вы практиковали половое воздержание? Д: - Видишь вон тот большой двухсотлетний дуб? Ж: - Да Д: - А видишь рядом с ним коса? Ж: - Да Д: - Это ко мне вчера смерть приходила, я ее так отстирал, что она косу забыла
Встречаются две блондинки. - Подруга, какое твоу самое заветное желание? - Встретить добрую фею, чтобы она подарила мне 100 тыс. долларов. - Почему только 100 тыс. , а не миллион? - Знаешь, миллион, я думаю, зто нереально!
Эта история произошла лет тридцать назад, когда мои родители были младше меня нынешнего, а я был совсем мелким карапузом, едва научившимся более-менее связно лепетать. Нашему семейству выпала большая удача достать путевку в очень крутой по тем временам дом отдыха: шикарные корпуса, прекрасное питание и глубоко интеллигентная публика. По вечерам почти все отдыхающие - аристократически воспитанные дамы и их респектабельные кавалеры - чинно выползали на центральную аллею и, важно фланируя по ней туда-обратно, любезно раскланивались друг с другом. Мои молодые родители, вероятно, предпочли бы посетить танцплощадку, но по причине наличия у них бестолкового меня, которого нельзя было оставить без внимания ни на минутку, тоже совершали этот весьма скучный моцион. В один из таких променадов потребовалось вдруг моей маме отлучиться. Она тихо шепнула что-то папе, и исчезла из поля зрения ребенка. Спохватившись отсутствия родительницы, я настойчиво поинтересовался у папеньки, где, мол? Он прошептал мне на ушко, что мама скоро придет, она просто отошла в туалет... Минут на пять папиного терпения хватило на то, чтобы не дать мне закатить истерику по поводу такого неожиданного исчезновения мамы, и тут, к его и моей превеликой радости, в конце полной народа аллеи появился мамин облик, такой родной и желанный! Я, очертя голову, бросился ей навстречу, оглашая весь дом отдыха преисполненным восторга звонким детским голосом:
- Мамулечка!!!!! Ты уже пописала!!!???
Мама, наверное, в тот момент была бы просто счастлива провалиться под землю. Сгорая от стыда, она нашла в себе силы только покачать головой: мол, я и не затем вовсе уходила. Но мой детский мозг переварил ее покачивание головой иначе (железная логика!): раз мама была в туалете, но не писала, значит... И я еще громче и радостнее заверещал:
- Ну, тогда уже покакала!?!?!?
*******
Вот теперь сижу и думаю, стоит ли этим летом брать с собой в отпуск нашу маленькую дочурку...
Еще о двойном смысле выражений. Нежно любимая мной жена (женаты уже несколько лет) до сих пор ревнует меня к моим прошлым похождениям "по бабам". И вот вчера произошел такой разговор: (Ж): ты бы и сейчас, наверно, не прочь за кем-нибудь при случае приударить! (Я): Да ты что, у меня после свадьбы всякое желание пропало...
Одесситу - Ну и хрен с тобой. Жалеть мне вас не за что, и помогать вам нет никакого желания. Нет в вас искры Божьей и все что вы сейчас делаете пошло и обыденно. Уровень "Привоза" сквозит во всех делах!
Два ковбоя скачут по прерии, смотрят - стоит обнаженная женщина. Один спрашивает другого: - Скажи Джон мы с тобой джентльмены? - Да конечно Бил! - Тогда дадим женщине шляпу, пусть прикроет срамное место. Сказано, сделано. Ускакали. Через некоторое время скачут другие два ковбоя, видят обнаженную женщину, прикрывающуюся шляпой. - Скажи Джон мы с тобой джентльмены? - Да конечно Бил! - Тогда поможем?! - Пошел он на х!й, пусть как сам забрался, так сам и выбирается.
Летит над морем орел.Вдруг из его зада высовывается глист и говорит: -Слышь,командир,какая сейчас высота? Орел атоматически отвечает: -Пять тысяч метров над уровнем моря!... Глист: -Смотри не обосрись,а то братва волнуется.
Лежат два помидора в холодильнике. Один(разговаривая сам с собой):"Ой, как холодно, ну и холодрыга же тут, ой задубеть можно!" Другой(испуганно поворачиваясь к первому, в ужасе): МАМОЧКА!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!
Подарила одна бабушке девочке цветик-семицветик. Идет девочка и думает, что б ей заказать...Отравает один лепесток: - Хочу, чтобы меня колбасило!... Ее начинает колбасить: - Ой, меня колбасит, колбасит... Отрывает второй: - Хочу, чтоб перестало колбасить.... Перестало. Отрывает третий: - Хочу, чтобы меня плющило! .... Ой, меня плющит, плющит.... Хочу, чтоб перестало... Отрывает пятый: - Хочу, чтоб мне было кайфово!....Ой, мне кайфово, кайфово.... Хочу, чтоб перестало... Смотрит, а у нее один лепесток остался. Вдруг видит, едет мальчик на инвалидной коляске...ей стало жалко его: - Че это я такая эгоистка? Все для себя... Отрывает последний лепесток: - Хочу, чтобы мальчика колбасило...
и ДЕТ Красная шапочка по лесу. Плачет -первый роз месячные начались! На встречу ей ВОЛК ОНА НЕХРЕНА НЕПОНИМАЯ К НЕМУ Волк посмотри что там у меня. Волк с деловитым видом поднимая и осматривая "КОНЕЧНО Я В ВАШИХ БАБСКИХ ДЕЛАХ НЕ Х-Я не понимаю но помоему тебе просто член оторвали!!!!
Лекция в мед. институте. "Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8-10 трупа … Ой, простите, после 8-10 операции."
Про узбеков, которые едят сало говорят много, а вот история про индуса. Знакомый индус (из Индии по крайней мере) учился в Нефтяном институте лет эдак 8 назад. Так на вопрос:"Почему ты ешь в столовой все подряд, а вдруг попадется говядина (в смысле корова)?" Он отвечал:"Это русская корова."
Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...
Недавно у меня родился сын. Зашел как-то к нам в гости будущий кум, назовем его Шурик. Моя жена дала Шурику на руки ребенка, так сказать познакомиться. Сынуля просидел у Шурика на руках и даже не пискнул. Позже между моей женой (Ж) и тещей (Т) состоялся следующий разговор: (Ж)-Странное дело. У Сереги (т. е. у меня) на руках дите плачет, а подала его Шурику - молчит! (Т) (или недослышала, или недопоняла)-Ага! Знает батьку-то! Клянусь, истинная прада!!!
Два охотника пошли в лес. Вдруг неожиданно - медведь! Мужики поначалу растерялись, один в кусты нырнул, другой и вовсе ружье бросил и на дерево залез. Медведь полез за вторым на дерево. Первый опомнился, вскинул ружье - бах! Отстрелил медведю одно яйцо. Тот не обращает внимания, карабкается выше. Бах! - второй выстрел, отстрелил медведю другое яйцо, а он все равно прет наверх. Тут второй мужик с дерева орет: "В башку ему стреляй, я по глазам вижу, он не ЕБАТЬ меня лезет!!" Серж.
На перекрестке чуть не сталкиваются два шикарных лимузина, один с английскими номерами, другой - с американскими. "Американец" долго и безуспешно сигналит, затем из него выскакивает черный водитель и начинает орать:"Эй, ты, урод вонючий, давай дорогу; назад, английкое дерьмо, ты мне проезд загораживаешь, да ты хоть знаешь, кого я везу? У меня там Билл Гейтс сидит, понял! Ты вообще знаешь, кто такой Билл Гейтс? Ну давай уебывай отсюда!" Открывается дверь второго лимузина, выходит невозмутимый англичанин, медленно обходит машину, открывает заднюю дверь (там сидит английская королева)и спокойно так спрашивает: "А это, по-твоему, кто? Залупа конская?" Серж.