Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
…Кончились у Ельцина деньги. Задумался он, где их взять. Ну, что, друг Билл - выручай! Поехал в Штаты, просит денег миллиардов несколько. А Билл ему и говорит: "Денег-то я тебе дам, только ты за член мой подержись." ЕБН поломался немного, да только делать нечего - подержался - деньги получил. Приехал довольный, бюджет поправил, да только беда - через 2 дня рука гнить начала, диагноз сифилис. А Чубайс ему и говорит: "Не беда, Боря, знаю бабку одну, колхоз "Напрасный труд", третий дом от проселка, спросишь ее, она все болезни народными средствами лечит." Поехал Боря в колхоз, нашел бабку. Пошептала бабка над больной рукой и говорит: "Иди, милок, в нашем пруду руку помой и все." На следующее утро подходит механизатор Вася к мужикам и говорит: "Я вчера такое видел! В нашем пруду Ельцин руки полоскал!" А они ему в ответ: "Да пошел ты… Тебе вечно мерещится - то у тебя Черномырдин жопу моет, то Чубайс рот полощет."
Захотел Ватсон отучить Холмса курить и когда того не было засунул сигару себе в задницу и положил ее на место. Холмс пришел домой выкурил сигару и ничего не заметил. Ватсон продолжал делать это в течении года. Холмс курить так и не бросил, а вот Ватсон без этого теперь и дня прожить не может...
Рекламой навеяло: Какую же траву ложат в "Орбит-фито", что звери и птицы разговаривают человечьим языком, а волк (кстати, тоже жующий травку) еще и интервью дает! Или это корреспондента глючит от того же "орбита"? Петрович
Поручик танцует с дамой. Она говорит: - Поручик! От вас дурно пахнет. У вас, вероятно, грязные носки. Сходите и снимите их. - Хорошо, - отвечает поручик. Вскоре он вернулся и снова стал танцевать с дамой. - Поручик, от вас опять пахнет! Вы что, не сняли? - Снял-с! - говорит поручик, элегантным жестом вынимая носки из кармана мундира.
Ходит работяга по Третьяковской галерее, восхищается прекрасными творениями, охает, ахает. Смотритель, видя, какое эстетическое наслаждение испытывает посетитель, по окончании осмотра просит того отразить свои впечатления в книге для посетителей. Тот пишет. Смотритель читает запись: "Во-о-о, бля, и вааще!!!"
Ну значить я как-то выбежал со своей девушкой до магазина прям перед закрытием. Само-собой несемся чтобы успеть, и тут один друг нас увидал, и орет типа "Серега подожди!!!" Я кшна "Не могу, спешу, у меня с ней пять минут!". Ну он все пошло понимает, и орет: - А уложишься? - Уложусь! Возвращаемся обратно и происходит такой диалог между нами тремя( я, он, девушка). (О) - Не уложился! (Он время засекал). (Д) - Да. А настоящие мужчины когда хотят укладываются. (Я) - Нет, Наст. мужч. когда хотят укладывают! Ну не успел подумать, прежде, чем ляпнуть. Смеялись долго. Хотя подзатыльник от нее я заработал.
Друг рассказал. У них в классе одному пацану купили комп, так мой друг к нему подходит и спрашивает: - Что комп тебе новый купили ? - Да, крутой - 200 мегагерц ? - Нет 233 ! - Б/У - НЕТ _MMX_
p.s. Для тех, кто не знает, что такое Б/У - бывш. употр.
Плывут поручик Ржевский с Наташей Ростовой на лодке. Поручик гребет, а Наташа щебечет о высоком: -Поручик, вы могли бы меня полюбить как Ромео - Джульету? -Не знаю, мадмуазель, я не читал это произведение. -Поручик, а вот если бы вы меня полюбили, а я бы вам изменяла, вы могли бы меня задушить как Отелло - Дездемону? -Не знаю, мадмуазель, я не читал этого произведения. -Поручик, так что же вы читали в конце - то концов? -"Му - Му" читал, будешь много пиздеть - утоплю!
Вот только сейчас случилось: (я работаю програмистом) Человек, НЕ ВОШЕДШИЙ в сеть, высказал мне претензию, что не может распечатать принтере, подключенном к соседнему компьютеру. И все бы ничего, но тот соседний компьютер, как и принтер, ВЫКЛЮЧЕНЫ!!! В оправдание мне было сказано, что вчера же все печатало, а она ничего не включала. И комп мол тоже был ВЫКЛЮЧЕН!!! Блин, ну как ей объяснить, что компьютер и монитор - это две большие разницы! :-)
На военной кафедре МГУ висел, а может и до сих пор висит, замечательный плакат: "Высокоточное оружие обеспечивает поражение цели с вероятностью более 50%". То есть все же чаще поражает, чем не поражает.
Бежит Заяц по лесу, видит корова застряла между двух деревьев. Тот подошел, внимательно посмотрел: - Что, корова, застряла? Вылести неможешь? - Нет Зайка, немогу. - А ты повсякому пробовала? - Да уж, и атк и эдак...Ни как в общем... Ну тут Заяц подлетел к ней, пристроился сзади и давай ее тово... -Что, корова, ох..ла? -Ох..ла - То-то же, это тебе не бычья пипетка.
Италия, июнь 2000. ВАЖНО! Прошло совсем недавно от майских победных праздников и в школе естественно были освещены эти события с заучиванием рассказов о разведчиках, партизанах и т.д. Муж -я, жена и дочка восьми лет. Завтракаем в гостинице. Расслабленные и ленивые. Появляется группа немцев начинают галдеть, двигать стулья...битте..данке шен.. и т.д. Я начинаю ворчать что немцы наверное всех здесь достали. На что дочка лениво копаясь в тарелке авторитетно заявляет: - Немцы наши враги! Я отвечаю, что это было во время войны, а сейчас мы друзья. Видишь и отдыхаем в Италии вместе. Смотри вокруг одни немцы! Дочка замирает с вилкой возле рта, поднимает глаза и шепотом спрашивает: - Что правда?!! Теперь уже мы с женой хохотали так, что обратили на себя все внимание.
Ну, как принято - преамбула. был у меня дорогой иностранный автомобиль Volvo. Коробка передач - механическая (это важно). И была у этого автомобиля одна особенность - при длительном нажатии на педаль сцепления, на светофоре, например, она, т.е. педаль, могла и залипнуть в нижнем, так сказать, положении. Устранялось несчастье просто - потянешь ее ногой наверх и езжай с богом. Далее, то что после преамбулы. Помимо автомобиля, есть у меня дорожайшая половина (жена), тоже автолюбитель со своим средством передвижения (Гольф у ней недавно завелся - прим. автора). На моем авто ездит только в случае невозможности управления оным его повелителем, т.е. мной, по причине крайнего утомления или еще какой уважительной причине... А тут как раз такая причина и подвернулась - забрал я ее пепелац на ТО (свечки, масло, фильтры и т.д, владельцы автомобилизованных жен меня понимают!), а ей к МАМЕ надо! В общем, поехала она на VOLVO. Середина июля, пятница, 18-30. Понимаете? Ага, так и есть - маленькие пробочки на выездах из города. В одной из таких пробочек в результате длительного удерживания педали сцепления в выжатом положении она (педаль)прилипла к полу. Я в это время в офисе работу работаю. Звонок на мобильник - она, супруга дорогая, говорит, что мол приехала - педаль провалилась и что дальше делать ей (жене) не ведомо. Я ей, мол, педальку на себя потяни - и езжай себе к МАМЕ. Она: "поняла". Через две минуты снова звонок и в трубке те слова, которые при дамах не говорят (откуда она тогда их знает?). Педаль не достается, стоять на дороге в позе № 1 в короткой юбке молодой привлекательной особе не с руки и ногти все поломаны в тщетных попытках устранить неисправность своими силами. В общем, есть повод для недовольства. Я чувствуя вину перед супругой за отсутствие инструктажа по использованию дрындулета, звоню на тех. центр, где к слову, работает друг мой дорожайший, говорю: друг мой, нужен эвакуатор для срочной эвакуации из пробки капризного железного коня. Эвакуатора ждали 4 часа (помните - середина июля, пятница, 18-30?). Забрали болезную, привезли на тех. центр (очень навороченный тех. центр, специальный!). Звонит дружище и говорит, что мол больной скорее жив, чем мертв да и признаков болезни не обнаружено. ???. Ну, думаю, мистика, несовместимость организмов. Открылась тайна сия через пару недель, когда супруга моя дорогая, будучи пассажиром моего авто, нагнулась невзначай чуть ниже руля и закатилась непосредственным детским смехом. Кульминация. Педаль сцепления в автомобиле самая левая. Но не всегда. Иногда самая левая педель вовсе не педаль, а ПЛОЩАДКА ДЛЯ УСТАВШЕЙ В ДАЛЬНЕЙ ДОРОГЕ ЛЕВОЙ НОГИ! А она прибита к полу двумя нехилыми саморезами, их некаждые пасатижи возьмут, не то что женские ногти! А кто такая женщина за рулем - это каждому для себя предстоит решить самому. Мне это уже понятно!
Больной перед операцией: - Доктор, сколько стоит анастезия? - 100 долларов. - А нет ли чего-нибудь подешевле? - Да, конечно, 2 просроченные ампулы по пять долларов каждая. - А еще дешевле? - Есть. Баю-баюшки баю...
Море, дождь, корабль, капитан от безделия рыбу ловит. Вдруг клюнуло. Смотрит, а там золотая рыбка. Ну, рыбка как обычно человеческим голосом: "Отпусти, любое желание выполню." Подумал капитан, и говорит:"Все есть у меня, а вот у морячков с этим делом туго. Пусть у первого, кто вышел на палубу желание исполнится."И ушел кофе пить. Тут выходит боцман и потягиваясь говорит: "Ну и погодка, якорь мне в задницу!"
Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре, буря, туман, короче нифига не видно. Залетели неизвестно куда. Решили узнать где всетаки они. Спустились пониже, видят мужик: Ватсон: Где мы находимся? Мужик: 15м над землей. Холмс: Программист. Ватсон: Почему вы так решили? Холмс: Абсолютной точный, но бесполезный ответ.
3D- утро или фантасты отдыхают. Субботнее утро. Выхожу во двор с ужасным настроением. Взору предстают осенний двор в желтых листьях. Прохожу мимо одиноко стоящей «Нивы» и чувака, сидящего на скамейке в домашних тапочках. Далее началось… Чувак садится в машину и выезжает на дворовый проезд, становится на другой стороне возле большой кучи листьев, и уверенно газонув, сдает назад в кучу. Раздается глухое «бум», авто упирается в засыпанное листьями дерево. Чувак отъезжает вперед, выходит, оценивает погнутость бампера, и ни говоря ни слова садится за руль и вновь врубает заднюю, зарывается в листья полностью как ежик в листве и засыпает. Утренний дворник, все утро приносящий листья в кучу, не спеша вывозит из-за угла еще один бак собранных листьев и высыпает их в кучу, закуривает, наслаждаясь тишиной. Далее дворник решил листья запалить, притом мнение посторонних интересовало его меньше всего. Дым равномерно заполнил двор и содержимое кучи. Раздался глухой продолжительный кашель, недовольная ругательная речь. Куча затряслась, затарахтела и наконец отъехала, разбрасывая листья и распространяя дым по округе. Дворник ругается, а демаскированное авто движется к сельмагу, наверное за хлебом.
В комментарии к истории номер 12 за 25-е декабря. Забавно было прочесть историю про себя самого, еще забавнее увидеть, что она выходит в топ этого года. Думаю вам интересно будет услышать оригинал (я почти уверен, что это именно та история, слегка изменившаяся от времени, а не совпадение). Дело происходило вконце сентября этого года. Место действия - Америка. Время позднее, мы с ребятами собрались посмотреть футбол, кажется "Спартак" играл с "Реалом". Подлый американс- кий спортивный канал нас обманул и футбол не показал. Все расстроены, с горя заливаемся пивом. Переключили телек на НТВ, а там Дибров со своей "Антропологией" гонит какую-то совер- шеннейшуй пургу, при этом периодически хвастается своим чудом техники - пейджером. И предлагает всем посылать ему сообщения. Мы все уже находимся в подпитии и забыв, что программа идет в записи (в Мосве глубокая ночь), решаем повеселиться. Жмем кнопку "speaker/phone" на телефоне, чтоб весело было всем. Набираем 011-7-095 и номер, написаный на экране телевизора. Ждем. Дальше слышим милый женский голос: - Сто двадцать восьмая, слушаю вас ? - Ааа...Аббб.. Абббонеент Дииибров. - Да, пожалуйста - Передайте... ему..., пжалсста... Что он пидарас !! - Что вы говорите ? (бурное веселье в комнате) - Передайте... Шо он пидарас !! - Мы не оскорбляем своих абонентов. - Ааа... Ээээ... Короткая пауза. Волна опьянения на секунду спадает и в голову закрадываются мысли: "Ну что же мы делаем, пьяные свиньи ? Ну не нравится передача - не смотри. Зачем трогать несчастного Диброва, а тем более девуш- ку-оператора, которой приходится работать в этот позд- ний час ? Надо это прекращать, надо извиниться и ска- зать что-нибудь хорошее, доброе" -...Ооо ! Тогда пере..дайте... Что мы его любим ! - Сообщение принято, спасибо.
Слышатся короткие гудки. Проходит несколько секунд и все понимают, ЧТО произошло. Всеобщий восторг. Ве- чер удался. --------- Автор истрии, признайтесь пожалуйста, вы ее услышали из десятых рук или это совпадение ?
Похоронная процессия... Перед гробом несут на подносе золотую челюсть... Хоронят зубопротезиста. Вдруг в средине проважающих в последний путь кто то начал смеятся, очень громко и периодами доходя до истерического смеха. Смеющегося стали одергивать и спрашивать: "Ты чего ржошь, похороны же?" - а я подумал, что будут нести, когда будут хоронить гениколога?!
Плотность жидкого кислорода действительно больше плотности воды. Примерно 1100 кг на кубометр. Плотность жидкого азота - 800 кг на кубометр. Жидкие газы вообще вещь забавная - от воды на вид ничем принципиальным не отличаются. Пальцы в кислород я бы не совал - как взрывается тряпка с маслом, так, пожалуй, и палец прореагирует. Штука посильнее кислоты. В жидкий азот пальцы совать можно, но надо быстро вынимать - за короткое время палец от обморожения убережет газовая прослойка, студентов такой фокус всегда впечатляет. Обычно, конечно, пользуются сосудами с изоляцией в виде пенопласта или вакуумной оболочки, но для демонстрации свойств зрителям наливал просто в кофейную банку (литр примерно) - без теплоизоляции выкипает минут за 10. Если не тревожить - не отгонять пар, не совать предметов, тогда и дольше будет. Главное, чтобы дно не плоское, чтобы контакта с полом не было, а теплообмен с воздухом идет вяло. В стандартных дьюарах на 16 литров с открытым горлом азот может храниться недели две. Жидкий водород не видел, возможно, к счастью - водород и кислород дают гремучую смесь, и ведро с жидким водородом может стать последним, что вы увидите.
Вот жидкий гелий (температура кипения при атмосферном давлении 4.2 К) в ведро наливать нельзя: низкая плотность (125 кг/куб. м) и низкая теплота испарения. В комнатных условиях испаряется быстро и наблюдать его удается разве что в виде брызг.
Врач спрашивает свою пациентку: - Вы почему такая грустная? - Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею - а жир превратится в шлаки и выйдет из организма... - Ну правильно, а что? - Так вот - эти шлаки не вышли, а осели в заднице - и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети! - Какие дети?! - Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали - а теперь грецкие орехи!
Рассказано человеком, жившим в одной комнате общежития Харьковского ИНЖЕКА с главным персонажем.
Главный герой истории, назовем его Юрий, среди многих других неправедных способов зарабатывания денег, использовал фотографическое дело (знаете таких ребят, которые пристают на улице с обезьянками. Причем заряжать пленку в аппарат он считал совершенно неуместным. Нагл он был до безобразия - из принципа стоял всегда на одном и том же месте, а когда его время от времени ловили обжуленные клиенты, он очень умело выкручивался.
Теперь к делу. Отправился как-то Юрий отдохнуть в Крым. Разумеется без денег, но с фотоаппаратом. Зарабатываемых таким образом денег вполне хватало. Но однажды засиделся он как-то с напарником в кабаке, и посредине веселье заканчиваются у них бабки. "Щас буду", - заявляет Юрий напарнику и выходит на улицу. Там он ловит первую попавшуюся парочку и быстро уламывает их сфотографироваться. Получив деньги, тут же движется назад по направлению к кабаку. Опешившая парочка кричит ему вслед: "Молодой человек, а как же наш адрес? Куда вы пошлете фотографии? Юрий поворачивается, пару секунд размышляет, о чем речь идет, потом успокоительно машет им рукой и заявляет: "Спокойно, я все знаю!" И скрывается в дверях кабака.
Да и не говорите, расисты мы страшные. Вот моему деду надо было как то яму вырыть под сортир, и бабуся предложила ему нанять для этого двух вьетнамцев, которые на стройке работают, а дед уперся и ни в какую: типа, никаких узкоглазых в моем дворе. Пришлось мне яму для сортира копать.
В первом классе самолета случайно оказываются на соседних креслах монашка и светская дама. На даме красивый браслет. Монашка восклицает:"Красота... Сколько ж такой стоит?!" В ответ -небрежно -"Одна ночь любви!". Монашка потупила взор. Дама снимает шикарную шубу, которая вся искрится, переливается и протягивает ее стюарду. "Какой великолепный мех!" - восхищается монашка,- "наверное, дорого!?". В ответ - так же небрежно - "Две ночи любви!". Монашка краснеет. Дама оборачивается к монашке лицом и становится видным во всем великолепии чумовое ожерелье. Монашка - в шоке - "Сколько?...". Дама - вальяжно опускаясь в кресло:"Три ночи любви!" Монашка вернулась в свой монастырь, заперлась в келье... Стук в дверь..."Да идите Вы, святой отец, со своими карамельками!!!!"...
Диалог двух дам (одна из них моя теща :) Теща, значит спрашивает у своей знакомой: - Ты где брала это (про какие-то продукты, но не важно) Ответ: - В попе. Она не поняла, они вааще не матерятся, стараются вести себя культурно, решила переспросить: - Где где? - Ну я же тебе сказала, в попе. Потом как выяснилось, магазин называется "POP"
Сегодня спрашиваю сослуживицу: "Смотрела фильм Вуди Аллена "Все что вы хотели знать о сексе, но боялись спросить"?". Ответ: "Нет. А это художественный или документальный?". Работа остановилась :)))
у нас прикол такой был в политехе: один парень другому говорит "пойдем перекусим", а тот хрен знает зачем в этот день купил несколько гвоздей на 10... со злорадным видом достает из кармана и говорит "ну перекуси"... а первый именно в этот день ходил в хоз. магазин и купил себе хорошие такие пасатижи... достает их из кармана и перекусывает гвоздь... реальная история... я свидетелем был