Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выдержка из Правил пользования пассажирским лифтом - приклеили недавно на дверях лифта: ... 10. При поездке с собаками, входя и выходя из кабины, держите ее(sic!) за ошейник.
три старика на завалинке сидят, один другого подкалывает" ты бабушку-то свою удовлетваряешь?"тот "акак-же, три раза в неделю, как положено!"первый "ну-ну языком-то и я могу". третий такой включаеться "а я языком не могу. брезгую что-ли?"
Жена одела перчатки и взялась красить ограду. Я сижу рядом, она с укором- "помог бы!". Говорю - "мне нужны тоже перчатки". Она- "на крыльце их бери- нехочу". Я так ловко- "наверное ты взяла перчатки- БЕРИ, остались только НЕ ХОЧУ"
Ржевский, опаздывая на свидание с Ростовой, скачет на лошади. А она, как назло, спотыкается и ломает ногу. Он встает и задвигает ей такую фразу: - Облядевшая пиздопроебина, - Охуеваюшая от собственной злоебучести, - Да распроебись ты злобным проблядом, - Мордохуевина залупастая. После чего отправился на свидание пешком.
Новость: С. Кириенко возглавит госкорпорацию "Росатом". http://top.rbc.ru/index9.shtml Ненавязчивые параллели 1998 - 2008. А что такое дефолт в "Росатоме"? И где можно будет от него спастись?
В бане моется мужик с большим животом. К нему подходят два пацана: - (Указывая на живот)Дядя, а что это у тебя там? - Бомба. - (Один другому): Давай взорвем! - Опасно! Очень короткий фитиль. Сергей
Случилась эта история в 2003 году лично со мной. Питер готовился отметить 300-летие, и чтобы машин в городе, к приезду правительственных лиц было поменьше, гаишникам было дано указание, как можно больше, отбирать прав у провинившихся. Собственно, волей случая пришлось мне в пробке трамвайчик обогнать по встречке и как на зло, именно в этот момент гаишник на встречу ехал. Денег предлагал, но безрезультатно, ответ был: "Что мне деньги, мне к концу дня нужно 10 прав принести". В назначенное время пришел я с соответствующей группой поддержки (знакомая из прокуратуры)права вызволять. Мечимся с протоколом в руках по коридору не можем найти нужный кабинет. Заглядываю в очередной: - Вам кого?! - Мне прапорщик Сукин нужен - Не Сукин а Кусов - это я. Хрен знает, как так вышло, ведь протокол перед глазами был, где его фамилия написана. Но разговор сразу не получился. Морда прокурорская в начале попросила меня выйти в коридор, а через 5 минут и сама вышла и со словами: "Да я завтра в суде их бесплатно заберу" хлопнула, что есть мочи. Забрать-то забрала, да только за 2500 р.
Навеяло историей о толстых от от 09.10.07. Могу сказать обратное.... Был случай, года четыре назад. Были мы в поездке по России... в косандировке... Было нас семь человек, пять мужчин и две женщины. Всем около тридцати. У меня 52 размер одежды вес 120 кг (кость тяжелая), мой друг 54 размер одежды и 130 кг (вероятно так же кость тяжелая), еще трое мужчин весом около 110-120 кг весом и 58-62 размер одежды. Женщины: одна 50 размер одежды и 50-52 весом (как она говорит и похоже не обманывет) и вторая 42 размер одежды и такого же веса или чуть менше. Дальше - инетреснее. Как всегда в купе вагона усугубули спиртным, и начали весилится. По хорошому весилится. В итоге ни одна женщина нашего коллектива не работала ни одного дня, т. к. все мужики хотели казаться галантными, и женщины каждый день получали от нас минимум букет цветов и воздыхания наших клиентов. О сексе мужики может и подумывали, но не говорили. В итоге, когда вернулись в Москву обе женщины сказали, что они разачарованы поездкой, на вопрос "Почему?" ответили, что таких галантных кавалеров они не видили всю свою жизнь. В последующей пьянке (на новый год) они признались, что готовы были переспать с каждым из нас по нескольку раз в день а своих худосочных мужей списать на свалку... С другой стороны............ хорошо, что не переспали. С третьей строны, все мужики хорошо отдохнули с женским персоналом наших клиентов!!!!!!!!!!!!! Худым и далеко не худым!
Едет Ромео по аллее. На коне. По бокам сосны, кипарисы, птички поют. А аллея вся в говне. И деревья в говне. И птички в говне. И конь у Ромео весь в говне. И сам Ромео весь в говне (одежда, руки, волосы... все в общем). И подъезжает он к большому, красивому мраморному замку. (замок - весь в говне, понятное дело) Двери замка распахнуты и оттуда несутся чарующие звуки музыки. Въезжает Ромео в зал - посередине стоит большой белый рояль, а за ним сидит Джульета и играет. (зала, естественно, вся в говне и рояль - весь в говне и Джульета вся в говне). Постоял немного Ромео, послушал музыку и говорит: "послушайте, Джульета, где тут у вас можно посрать?"
Едут Крокодил Гена и Чебурашка.Гена за рулем ,а Чебурашка на руле. Останавливает их мент и говорит: уберите с руля! Чебурашка отвечает: я не сруль, я ЧЕБУРАШКА!
Новый Государственный Герб Бразилии принят вчера парламентом этой республики. На Гербе изображены перекрещенные жопа с ручкой на фоне дымящегося кофе...
Видок – исторический персонаж из первой половины XIX столетия, беглый каторжник, ставший известным парижским сыщиком и легендой при жизни. Упоминался Пушкиным.
Депардье на цифре лучше, чем на бровях, К. Тарханова
Имя "Видок", принадлежавшее реальному человеку, сперва каторжнику, а затем знаменитому детективу, стало синонимом слов "сыщик" и "доносчик" – к примеру, Пушкин в известной эпиграмме назвал литератора-стукача Булгарина "Видок Фиглярин".
Мама, почему здесь на каждой банке написано Краснодарский край и адрес? По этому адресу находятся стены предприятия, где делают эту продукцию. А почему здесь еще написано Москва и другой адрес? По этому адресу находится крыша этого предприятия. Ой! А почему у всех предприятий крыша поехала?
К предложению от 16 января: > В связи с появлением большого коичества анекдотов и афоризмов, > предназначенных для очень узкого круга людей (например, ""Бога нет!" - > сказал мыльный пузырь, и лопнул.") либо вызывающих неприятный флейм > (например, популярная нынче тема газ-москали-хохлы) предлагаю создать > на anekdot.ru дополнительные разделы для соответствующих групп > населения:
> Шовинисто-ксенофобский раздел: > "Веселый куклуксклановщик" - для расистских анекдотов > "Пейс-контроль" - для антисемитских высказываний
А каким образом определять антисемитские высказывания? Как известно, евреи делят окружающих на евреев и гоев и это антисемитизмом не считается. Но если то же самое делает представитель любой другой национальности, его обвиняют в антисемитизме.
Так, что авторы должны будут вместе с текстами слать фотографию пиписьки? А если автор - девочка? Или татарин? Тогда как?
Иду я как-то по коридору. Слышу: - Отсос. Отсос. Зажим. Отсос. Тампон! Тампон! Отсос. Еще зажим. Еще отсос...... Открываю дверь... оказывается операционная....
Муж смотрит футбол, Динамо-Спортак. Жена ходит и нудит над ухом, Вася ты Денамо любиш больше чем меня, Вася не выдержует, Я бля и Спортак люблю больше чем тебя!!!
Из рекламной газеты тех которые забивают почтовый ящик и которых так не хватало пионерам в совковые времена для выполнения плана по макалатуре.
Достаю из почтового ящика почту и конечно пару газет, пока жду лифт открываю - в глаза бросается рубрика " КУДА ПОТРАТИТЬ ДЕНЬГИ", пара объявлений из этой рубрики: " Клуб "Встреча ветеранов" проводит вечера досуга....." и хит рубрики " Открывание замков любой сложности, ...." Вот такое предлагается времяпровождение для тех у кого есть немного лишних денег.
Спорят два алкаша: ,, Я посланец бога! '', ,Нет, я посланец бога! '', ,Давай у кого нибудь спросим! '' Смотрят наркоман идет. ,, Слышь, мужик, кто из нас посланец бога? '', ,А я никого никуда не посылал. ''
Заходит парочка в ночной клуб. Парень бахвалясь, обращается к девушке: - Я здесь ВСі куплю! - и поворачивается к бармену - Какое у Вас здесь самое дешевое пиво?
Хуй, пизда и желудок пошли оформлять себе пенсию. Через 5 минут хуй выходит довольный и говорит: - Пенсия 100%, говорят, хорошо работал, можно и отдохнуть. Желудок выходит через полчаса ни то, ни се, говорит: - Пенсия 50%, говорят, часто болел, водку жрал, добро на гавно переводил. Пизда выходит через час вся в слезах, соплях, говорит: - Не дали пенсию, говорят, помыться, побриться и на работу.
Поймал Иванушка-дурачок конька-горбунка. Взмолился конек-горбунок, отпусти ты меня в чисто поле. Свистни один раз и появится у тебя железный конь. Свистни по моей команде второй раз, повезет тебя конь куда захочешь. Свистнул Иванушка-дурачок и появился перед ним железный конь. Отпустил Иванушка-дурачок конька-горбунка. Зарезал он старого коня, залез на железного и свистит. Железный конь ни с места. А команды свистеть не было, сказал конек-горбунок и поскакал себе в чисто поле.
Тут придумалось пара анекдотов. 1. Две подруги обсуждают радиостанции и одна при этом говорит: Я ващета тащюсь только от Европы+ только вот одно не могу понять. Как там этот Роман может быть Трахтенбергом если он без конца?
Цитата: "1. Считать, что сборная России по футболу заняла 3-е место на Евро 2004, поскольку была обыграна сборная Греции. 2. Считать Егора Титова лучшим бомбардиром.
Колосков."
Считать сборную России обыгравшей чемпиона европы с РАЗГРОМНЫМ счетом!!!
Украинские фашисты настолько нежны, что считают ветеранами войны не только фашистов, но и воинов Советской армии. Украинские фашисты настолько нежны, что стесняются признаться в том, что они фашисты. Украинские фашисты настолько нежны, что не вешают учителей русского языка, а оставляют без работы. Украинские фашисты настолько нежны, что на таможнях не расстреливают москалей, а только грабят. Украинские фашисты настолько нежны, что выступают за свободу слова... если это слово не против украинских фашистов. Украинские фашисты настолько нежны, что не отрицают Холокост, а приравнивают к нему Голодомор. Украинские фашисты настолько нежны, что дружат только с такими же нежными прибалтийскими и американскими фашистами. Украинские фашисты настолько нежны, что еще не сумели убедить весь мир, что украинцы - самый древний народ. Украинские фашисты настолько нежны, что воюют с Ираком, а не с Россией. Украинские фашисты настолько нежны, что не любят бывшего хулигана Януковича.
Проснулся медведь после зимней спячки, смотрит волос во рту. Приложил его к плечу - не отсюда, приложил к животу - не отсюда, приложл к лобку и говорит:Ну нахуй!!!
Общение по телефону - пародия общения. Общение без любви - деловая необходимость. Любовь без секса - выдумка поэтов. Секс без любви - собачья радость. Телефонный секс - платный ананизм.
Электронная почта - это возрождение эпистолярного жанра, призванное опоэтизировать деловой контакт, превращая его в инструмент построения дружеского общения, переходящего во флирт, служащий в свою очередь интеллектуальной прелюдией к здоровому реальному сексуальному контакту, минуя стадию телефонной мастурбации, - контакту, базирующемуся на живых, красивых и чистых чувствах, именуемых в прежние времена любовью.
Любители Тату простите меня, но это Выше моих сил... я должен сказать свое мнение про этот клип Сначала думал, что одна из тату занимается "Простыми движениями" то бишь маструбацией, но посмотрев клип я ПОНЯЛ. увидев, кафельную плитку за ее спиной, посмотрев на ее лицо я понял на самом деле она испражняется... Т. Е. говоря по русски - СРіТ Да простят меня поклоники "ТАТУ"