Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из давнего. Много лет назад в будучи в Советской Армии прочел в боевом листке(что-то вроде "Красного Бойца" Пензы) статью об автобате. Там рассказывалось, на полном серьезе, как опытные солдаты второгодки делятся опытом с молодым пополнением: объясняют им устройство карбюратора и системы зажигания КАМАЗА.
По мотивам истории со взрыв пакетом. У нас в части(на Урале) был случай зимой. На постах были установлены сигнальные мины. Один "умник" снял одну аккуратно, да и запрятал себе в ватные штаны. Потом полез в карман зачем-то, ну и... дальше понятно. В общем он успел выпрыгнуть из всех штанов. Представляете в каком виде его разводящий застал, прибыв по тревоге. Без штанов в снегу. Не помню что он там себе отморозил или обошлось, но мины с постов поснимали.
На сайте продают подержанные телефоны. Объявление: Предлагаю обмен: Мой старенький раздолбаненький DAMPSовский LX 677, на Ваш телефон. У меня в комплекте: Телефон + коробка + зарядка + cd с программами и драйверами + cd с немецкой п_o_p_н_у_х_o_й + чернобелый телевизор Рубин + ржавый карбюратор от камаза + моя коллекция оловянных солдатиков + несколько хлопковых маек + кепка + пачка г_a_н_д_o_н_о_в. Телефон в оxyительном состоянии. Из недостатков - потерты углы телефона + падал раз 120 + когда говоришь на заднем фоне играет радио Шансон + тяжелый с_y_к_а(если больше минуты говорить руки немеют)+ батарейка сдохла но на положенные 2 минуты хватает (если что всегда можно вызвать милицию или скорую) + н_а_х_е_р р_а_з_ъ_e_б_a_н экран(но он вам не нужен это б.л.я Настоящий Мужской Телефон для тех кто ценит кондовую надежность а не новомодная приблуда для девочек). Да чуть не забыл в комплект могу доложить хорошую мыльную веревку чтобы когда рубин потухнет, г_а_н_д_о_н_ы кончатся и вам надоест е_б_а_т_ь_с_я с моим телефоном вы могли бы с комфортом повеситься.
Cегодня на "Yandex" в новостях: "Один из граждан трех РФ, задержанных в Катаре, вернулся на Родину ". Это, что у нас уже три РФ? и у одного три гражданства РФ? А некоторые и одного получить не могут. Сергей
На канале "ТНТ" начинается новое реалити шоу "СУШНЯК". Каждому участнику выдается в день пол литра водки и все. Кто выживет, получит литр водки пожизненно, каждый день.
Уважаемые! Ну сколько можно присылать (и публиковать...) анекдоты-истории про детей, которые выклянчивают у мамы/папы мороженое/велосипед и т.п. обещая в противном случае рассказать/не рассказать о некоторых подробностях интимных отношений родителя с другой/другим тетей/дядей?
Уже надоело.... И вовсе не смешно поэтому...
И еще: глядя на то, как здесь излагаются мысли, могу предположить только одно: русский язык и литературу ни в школе, ни в ВУЗах уже, видимо, лет 10 вообще не преподают.... Грустно...
Собрались как-то волк, заяц и хомяк в китай. Волк- Когда я приеду в китай, меня все будут называть братец ВУЙ. Заяц- Когда я приеду в китай, меня все будут называть братец ЗУЙ. Хомяк- а я тогда никуда не поеду.
Приходит чукча к врачу и просит его отрезать половину мозгов - слишком говорит стал умный, все понимаю, тяжело так жить и все понимать. В общем - как врач его ни уговаривал, чукча стоит на своем, пришлось половину головного мозга отрезать. После операции как только чукча пришел в себя - врач спрашивает - ну что, как дела? "Жаксы" отвечает чукча (по казахски "жаксы" - хорошо!)
Дикий запод. В салуне сидят ковбои и пьют виски. Вбегает мужик с простреленной рукой и говорит пацаны сматывай Черный Билли едет. Ковбои говорят че ты паришь какой Черный Билли, и ушел. Сидят дальше пьют. Вбегает мужик с двумя простреленными руками. Говорит пацаны сматывай Черный Билли едет. Ковбои говорят че ты паришь какой Черный Билли. Сидят дальше пьют пиво. Но уже чуть стремаются. Вползает мужик истекающий весь кровью. Говорит пацаны сматывай Черный Билли едет. Ковбои за стремаличь сбились в один угол. Вдруг слышат топот копыт в салун въезжает ковбой весь в черном на черном коне, говорит быстро все отсосали у меня. Все отсосали. А ковбой говорит а теперь сматывай Черный Билли едет.
В метро обратил внимание на рекламный плакат поликлиники Метрополитена. На нем большими буквами: "ПОЛИКЛИНИКА С ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ЛИЦОМ". (Надо думать, что это как раз и есть изюминка этого заведения.) В центре плаката это "человеческое лицо" - такой насупленный мужик в очках, сурово смотрит как бы сквозь тебя куда-то вдаль. Остальные лица поменьше вообще прикрыты марлевыми повязками. Пытаюсь представить себе как такая реклама выглядела бы за границей. Думаю иностранцу довольно трудно будет понять, чем же нашего человека так привлекает этот сердитый доктор? Не зря говорят: "Что русскому здорово, то немцу смерть
Дело было года три назад. Отмечали день рождение. Действующие лица - Саня и Антон. Посреди попойки, на балконе разворачиваеться такой диалог: (А) - Саня, тебе хреново? (С) - Да. (А) - Ты блюешь? (С) - Да. (А) - Куда? (С) - Тудааааааааааааа
Разговаривают два мужика: - Вот здорово было-бы, если мандовошки светились бы как святлячки! - Почему? - А вот представь, лежишь с женщиной в постели ночью, откидываешь одеяло, а там Лас-Вегас! Gans
Дети быстро растут: недавно это была девочка в коротенькой плиссированной юбочке, а теперь это уже взрослая женщина в еще более короткой юбке. (Лорд Галлюкс)
История реальная. В феврале 1983 года страна очередной раз хоронила Генсека. Я будучи курсантом, был в отпуске на Украине. Решил вернуться чуть раньше в Москву. Сел на поезд "Кременчуг-Москва" Так как Союз был "единый и не рушимый" границ естейственно между братскими республиками не существовало и по этому поезд спокойно преодалевал расстояне за 14 часов(не точто сейчас-с гоп-стопом на границе-20часов). Сели поехали. В купе попалась семья глухонемых: мужик, его жена и сын,-последний нормальный ребенок. Окна в поезде все замершие, соседи "переговариваются" знаками. Едем. Ближе к вечеру улеглись спать. Не спалось да и поезд как-то странно ехал-делал много остановок. За окном мела метель. В очередной раз когда я встал ночь покурить учлышал за "бортом"крики, какието тени метались вдоль состава. Зазморозив ладонью стекло в тамбуре, напротив прочитал название станции-"Новая Бовария". Катаясь на этом поезде постоянно-я такой станции отродясь не помнил. Подумал-в метели проехали границу. Не реально, но мысли вихрем пронеслись. Прихожу к проводнице-та обрадовало-это станция под Харьковым. Утром опять иду курить в тамбор. Поезд как стоял, так и стоит на этой станции. Приходит сосед по купе-пишет пальцем на стикле-ТУЛА?(по времени должны быть там)-я в ответ-ХАРЬКОВ! Надо было видеть его глаза. Он же бедный всю ночь спокойно проспал и работу солдат и их техники по расчистке путей совсем не слышал! Так мы и приехали в город-герой Москву в 17 часов вместо 9-и.
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы (для вина). Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
Навеено историей про высказывания в библиотеке... В житие мое в общаге любили мы попеть под гитару. И была такая песня: Ах истома, ах истома, Все зовет, зовет из дома... и т.д. Пели мы хорошо, на разны голоса,девчонкам очень нравилось. И попросила одна из них слова. Сидит, пишет. Заглядавю - " Ах, из тома, ах из тома "... А еще один переписывая с голоса слова песни Нау "Прощание с Америкой" вместо "Возьми банджо..." написал "Возьми Бон Джо..". Он думал что это Джон Бон Джови...
Директор ОРТ Константин Эрнст сообщил, что показ высокорейтингового ежедневного телесериала "Президент" будет продолжен еще минимум на четыре сезона, а, возможно, и далее. Главную роль продолжит исполнять актер В. Путин, с которым уже заключен контракт.
Бабушка моя работала детским врачом. И вот однажды ее вызвали к заболевшему ребенку. Пришла. Ребенок - мальчик лет четырех, простыл очень качественно, видно что ну очень ему нехорошо... - Как тебя зовут? - спросила бабушка. - Миша.. - Ну, и что же с тобой, Мишенька? В ответ он посмотрел на нее мутными глазами и выдал: - Ты что, не видишь, сволочь - я болею! http://www.sporu.net/1103/s110103.htm
Как обычно - иду это я давеча на работу. Прохожу через скверик рядом с домом моим, лужайка такая, посреди лужайки - ива. Как положено, раскидистая, печальная, чуть наклонный ствол, листва зеленая, что характерно. Вот. Метрах в двух от земли начинаются ветки. И на одной этой ветке сидит кошка, черно-белая. Ну сидит и сидит, мне то что? Иду себе не спеша и вижу: подходит к иве мужик с собакой модели "бультерьер крысообразный белый". Снимает поводок - типа, побегай, псина, по травке. Ага. Кошка - ноль эмоций, высоко сижу, далеко гляжу, могу и нагадить сверху, если приставать будете. И тут мужик, который с поводком остался, этот поводок закидывает на дерево и свистит: "Тузик, принеси, мол". Всегда считал, что були безбашенные, тупые и мерзкие животные... Этот крысоподобный подбегает к дереву, не хуже той же кошки взлетает по стволу, ПЕРЕПРЫГИВАЕТ КОШКУ, бежит по ветке за поводком, хватает его в зубы и спрыгивает, благо невысоко. Одновременно с ним падает совершенно офигевшая кошка и с квадратными глазами и неописуемым цензурно выражением морды бежит к другому дереву взято с http://www.sporu.net/1103/s110403.htm
Вы слишком долго прожили во Владивостоке, если: 1. Вы уверены, что у всех нормальных машин на планете руль расположен с правой стороны. 2. Вы знаете, что такое TwinCam, Intercooler и SuperCharger, но не знаете, что значит слово "закипела" в применении к автомобилям. 3. Вы называете москвичей москалями и считаете, что именно из-за них все беды. 4. Если вы идете на выборы, то голосуете против всех, или за Жириновского. 5. Вы считаете нормальной влажностью воздуха 100%. 6. Тем не менее у вас в ванной есть, куда набрать воду, если предупредят об отключении. 7. Также у вас дома всегда есть свечи, фонарик и портативная газовая плита с запасом баллончиков к ней. 8. Вам и в голову не придет, что можно купаться в реке. 9. На рыбалке в качесте наживки вы используете мидию. 10. Вы знаете, что такое пян-се.
Муж и жена в постели. Он читает книгу. Вдруг как бы невзначай тянется к ее лону, проникает указательным пальцем вовнутрь и начинает двигать там. Жена: Родной, ты хочешь заняться любовью? Муж: Нет дорогая... Жена: Так почему же ты засунул палец мне во влагалище? Муж: Я только намочил его, чтобы перевернуть страницу.
Бабушка просит внука: - Вну1ек, сделай мне клизму пойалуйста. - Бабуль, а я не умею. - А ето просто - засунь грушу в дыро1ку и найми. Бабка повара1ивается, нагибается. Внук: - Баб, а тут две дырки, тебе в какую. - Да в верхнюю коне1но. - Аааа, а то в нийнюю я могу и из круйки налить :-))))