Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту? (Из писем в "Спид-Инфо")
Женщина идет вдоль забора, вдруг слышит-за ней бежит здоровый мужчина и орет: "а, ну становись на четвереньки!" Женщина робко-"А трусы снимать?" "Зачем мне твои трусы? Мне через забор перелезть надо!"
Муж с женой решили заняться с Камасутрой. До 3-й страницы доходят, ничего не получается. Жена:"Давай соседа позовем?" - "Давай!" Сосед не против, занимаются втроем... Через некоторое время сосед говорит:"Я, конечно, сильно извиняюсь, но уже 17-я страница, а я до сих пор только х... сосу!"
Один мужик спрашивает другого, Слушай ты когда нибудь ебал педераста. Я-то нет, отвечает мужик, но однажды я ебал мужика, который точно ебал педераста.
Летят на парашюте инструктор с новичком. Новичок: Ах, как красиво, небо такое голубое, птички летают, а люди маленькие-маленькие, как муравьи. Инструктор: Идиот!!! Дергай за кольцо, это и есть муравьи!!!
РЕКЛАМА: Уникальное предложение. Сказочный тур. Сплав по горным речкам. Стоимость 6200. В стоимость входит питание, проживание, ж\д билет В ОДИН КОНЕЦ. Видимо обратно за счет страховой компании.
История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал от-машку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, ез-жайте!
Все-таки человек является загадочным существом. Простой математический пример может ввести человека в ступор, но возьмем к примеру переход дороги, когда для ее безопасного пересечения нужно рассчитать в уме скорость движения автомобиля, его траекторию, расстояние до него, сопоставить полученные данные с шириной проезжей части, исходя из этого произвести расчет скорости и угла пересечения проезжей части. И ВСЕ ЭТО ДЕЛАЕТСЯ ЗА 1 СЕКУНДУ!
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая.
Напомнила одна из сегодняшних историй мою юность в геофизпартии в Казахстане. Мы так же занимались разработкой и полевыми испытаниями приборов электроразведки, и местные казахи повадились таскать у нас полевой провод, пока мы разматывали катушки от генератора в стороны по 400-600 м. Наконец, нам это надоело, запас провода подходил к концу, поэтому мы решились на следующее мероприятие - один конец забили в землю около генератора, а другой оттащили подальше и тоже вбили, и установили за ним наблюдение. Как только чабан подъехал к проводу, привязал к его седлу а распушенный(специально) конец взял в руки, чтобы не кололся и не путался, и стал понукать коня, а мы, выждав усугубления проступка, подали с генератора 600 вольт, но ток ограничили до 50 миллиампер. В бинокль было четко видно задравшиеся вверх копыта, мы запрыгнули в УАЗик и подлетели к похитителю. Конь уже не шевелился, а хозяин странно трясся на земле, хотя напряжение мы сняли сразу при виде копыт. После недолгих разбирательств и взаимных запугиваний, мы растолковали чабану, что его деяния есть преступление а конь(которого пришлось прирезать, чтобы потом съесть)есть жертва несчастного случая и преступного умысла хозяина. Хозяин не унялся и привел милиционера, которого пришлось возить и к нам и к хозяйской кошаре для разборок. И самое интересное было тогда, когда в кошаре мы обнаружили и кучу нашего провода, и катушки с выбитыми на них опознавательными знаками нашей конторы. Тут то и пришлось чабану отдать конскую ляжку нам для замятия дела (что удивительно для нынешних времен в Казахстане, сейчас такое невозможно представить), наверное и менту что-то тоже досталось. И было еще множество историй, но это позже...
"Все эти 8 лет я пахал, как раб на галерах – с утра до ночи, и делал это с полной отдачей сил", сказал ВВП. И с грустью про себя подумал "Но так и не выдал тех, кто украл с этого судна дизельные двигатели, приватизировал цистерны с топливом и продал последний парус - превратив его в галеру..."
Эта история рассказана одним дознавателем, который налаживал радиолакационные станции в одной из дружественных арабских нам стран при СССР. Прилетел наш самолет с техникой и продуктами для нашего персонала. Арабы все разгрузили. На следующее утро экипаж обнаружил пропажу ящика свинной тушенки. По словам дознавателя, местное население кормилось плохо и было постоянно голодное. Построили наши орлы местных грузчиков и начали выяснять кто спер ящик тушенки. Естейственно никто не говорит. Тогда техник в сердцах возми и скажи-Хороша небось была свинина. Тут весь взвод местных оборигенов и блеванул. Свинину есть им ни как нельзя было.
Поезд. В купе едут генерал, его жена и дочь. Стук в дверь. Купе открывается и заходит прапорщик с солдатом. « Разрешите товарищ генерал? Мы только одну станцию проедем…» «Да, конечно, проходите, присаживайтесь говорит генерал.» Проходит 5 минут. Солдат : «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?» «Обращайтесь» - отвечает генерал. Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить поссать?» «Иди, иди…» отвечает прапорщик. Солдат возвращается и через пять минут опять спрашивает: «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?» «Да» - раздраженно говорит генерал. Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить посрать?» «Да иди, иди» - отвечает прапорщик. Тут генерал не выдерживает и делает прапорщику замечание о культуре речи в присутствии дам. «Понял, товарищ генерал!» - говорит прапорщик, и набрасывается на солдата : «Ты что сучий потрах, не видишь, что здесь генерал, жена его, с виду вроде не блядь, дочка – живого хуя не видала, а ты … посрать, поссать…» «Товарищ прапорщик!…»Срывается на крик генерал… «Понял, товарищ генерал!»-рапортует прапорщик – «Разрешите в тамбуре доебать?»
Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела. - Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка. - Ну расскажи подробности, - говорит хозяин. - В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная. - Молодец, - говорит хозяин. - А дальше? - Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла довольная. - Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что? - Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти. - И??? - И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.
Сидоровы поругались и не разговаривают, общаются записками. Перед сном Сидоров пишет жене «Завтра с утра у меня важное дело, разбуди меня в 7.00! » Просыпается однако где-то в 10-м часу и видит около себя записку «Уже 7.00. Подъем! » Serg
«Тесты на сибирскую язву не дали положительных результатов, вероятно, кто-то просто неудачно пошутил», - заявили представители посольства в Абиджане. Как бы им понравилась удачная шутка?
Мyжик пpиходит на пpием к вpачy: - Доктоp, Вы знаете, я женy не yдовлетвоpяю. - Расскажите, как это y вас пpоисходит. - Hy, мы pаздеваемся... - Та-а-ак... - Я сначала ввожy полсантиметpа... - Пpавильно. - Потом еще полсантиметpа... - Ага... - А затем оставшиеся полсантиметpа...
31 января 2018. Завтра в США публикуют список российских олигархов и коррупционеров. Трамп звонит Путину - "Вова, привет! Как ты и просил, мы тут списочек людей набросали, которые тебе денег должны. Погляди, может кого еще добавить?"
Новый год встречали вчетвером - я с подругой и друг с девушкой!! Все по высшему классу, сварганили стол, закупились спиртным сидим на кухне отмечаем!!! Ближе к утру часиков в 5, девченки отправляются по комнатам, а мы с приятелем остаемся допить бутылку!!! В 6 утра мы уже косые в ноль, расходимся по комнатам к своим половинам!! Падаю на кровать и разумеется начинаю пристовать к подруге!!! Она не против делаем наше дело и счастливо засыпаем!! Часа в 2 дня я просыпаюсь первым и бреду в ванную, оттуда накухню!! Минут через тридцать выползает моя подружка и так радостно заявлеет, что этой ночью ей было так со мной хорошо!! Я ессено рад по уши, мне тоже было не плохо!! В это время на кухню заходит девушка друга и интересуется где ее охламон шатается!! Происходит следующий диалог! Она: Где он? Я: Спит еще наверное, тебе лучше знать! Она: Нету его в постели! Я (ехидно): ну сейчас подойду посмотрю! Захожу в комнату смотрю дрыхнит! Бужу его, словами "вставай твоя тебя потеряла!" Он встает топает на кухню и глаголит. Он: Ну что тебе надо в такую рань и так всю ночь спать не давала! Она: Ты мне тоже(прям вся светясь от счастья)так здорово мне давно не было, а где ты был? Он: Где-где спал конечно! Она: Только что заходила тебя в постели небыло! Тут до меня начинает допирать что-то тут не так, спрашиваю ее. Я: А какую комнату ты ходила? Она: Как в какую в ближнюю! Он: Дура мы же спали с тобой в дальней! Дальше молчание, а потом отборный десятиэтажный мат и истерический хохот всех нас четверых! Вообщем так напились что с пьяну перепутали комнаты своих подруг и подруг тоже перепутали! P.S. Теперь встречаемся я с его бывшей девушкой, а он с моей тоже бывшей! Все довольны! Не пейте много люди!
Мы тут с женой сынульку оставили у бабушки, понимашь. Его там с собой взяли на поминки (полгода кто там как помер). Вечером я его спрашиваю, мол как дела, чем весь день занимался. Он мне говорит: Да мы тут на поминки с дедой и бабой ездили. Потом с надрыовм в голосе - Там было не интересно, все ели всякую еду. Сидел молчали, игрушек не было. потом помолчав, уже не с надрывом а со слезами в голосе- Я-а-а то думал мы на кладбище поеде-е-ем....
Похоронная процессия... Перед гробом несут на подносе золотую челюсть... Хоронят зубопротезиста. Вдруг в средине проважающих в последний путь кто то начал смеятся, очень громко и периодами доходя до истерического смеха. Смеющегося стали одергивать и спрашивать: "Ты чего ржошь, похороны же?" - а я подумал, что будут нести, когда будут хоронить гениколога?!
3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать: - Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить... Медведев, зло: - Мам! Ну хоть ты меня не подъебывай!!!