Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет игра "Кто хочет стать миллионером" (Г)Галкин спрашивает у (И)Игрока:
Г: В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин? И: Беру подсказку 50/50. Г. Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!
Еще к вопросу о надписях на машинах. Сегодня утром на Каширке меня лихо подрезал третий переходной "бимер" (такая типа крутая типа машина-со-свалки выпуска начала 80-х годов) с гордой наклейкой во весь багажник - "Я НЕ ТОТ, КОГО ВАМ ЗАКАЗАЛИ".
Секpетаpши за компом Заигpались вечеpком. Каб мне быть женой Админа,- Говоpит одна фемина,- Я б сидела в Интеpнете Кpyглый год, как на диете. - Каб мне выйти за Админа,- Говоpит дpyга фемина,- Я б yзнала все пассвоpды и запомнила их твеpдо, - Кабы вышла за Админа,- Тpетья молвила фемина,- Я б емy за все дела Пpогpаммиста pодила.
Только вымолвить yспела, Двеpь коpяво заскpипела - Поедая мандаpин, В двеpь вломился Сисадмин, Во все вpемя pазговоpа Он таился хyже воpа. - Hy, здоpово, ламеpица,- Говоpит,-давай жениться! И pоди пpогpаммаpя Мне к исходy сентябpя. Остальным хочy сказать: С солитеpом завязать! Поезжайте вслед за мной И гиpлой моей кpyтой. Раскатили вы гyбень - Интеpнет, пассвоpды - лень Бyдь одна из вас ткачиха, А дpyгая - поваpиха Их оставил Сисадмин - И за пивом в магазин.
Он не долго собиpался, В тот же вечеp накачался. Hакачался и пpоспался, И назавтpа обвенчался. Сисадмин за пиp честной Сел с Админшей молодой, А потом бyхие гости, Побpосав в Админа кости, Поpазъехались домой, В DООМ пинаться сетевой. Hа DXе поваpиха, Hа DXе-2 ткачиха, И завидyют оне Сисадмин о вой жене.
Сисадминша молодая, Дела вдаль не отлагая, С пеpвой ночи понесла. В те поpы Cimdex была Сисадмин с женой пpостился, Взял ноyтбyк, поел, побpился И сказал жене любя. - Intel пyсть хpанит тебя! Междy тем как он далеко Юзеpов лечил жестоко, Из слyчайных величинм Сына бог им дал в аpшин.
Почему Россия так расточительно использует природные ресурсы? Наши ученые обязательно придумают что-нибудь другое. А на чем основана такая уверенность? Если наш старший научный сотрудник из НИИ связи может придумать, как прожить с окладом 1300 рублей, то неужели он не справится с таким пустяком.
Младшей дочке три года. Вчера лежим вместе, смотрим мультики. Тут она спрашивает: "Папа, купи мне пожалуйста пистолет". Я опешил, а зачем доченька, ведь пистолет - это плохо, его только хулиганы носят, ты что хочешь в людей стрелять. Она отвечает: "Не папа, я в людей стрелять не буду, я только в милицию". Смеялся сильно. СМ
В баре сидят трое: мексиканец, араб и американец. Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в воздух, выхватывает свой пистолет, стреляет - кружка вдребезги. "У нас в стране стекло такое дешевое, что я не пью из одной кружки дважды". Араб повторяет трюк, но, конечно, не из паршивого пистолета, а из АК47, с комментарием: "У нас в стране столько песка, что мы можем наделать сколько угодно кружек". Американец досасывает свой Джек Даниел, достает Магнум 357 и кладет наповал мексиканца с арабом: "У нас в стране столько нелегалов и арабов, что нет нужды пить в одной и той же компании дважды".
Приходит девушка из села на радиостанцию. Подходит к диджею и говорит: -У моей мамы День рождения, и я бы хотела поздравить ее. Диджей захотел расслабиться и сказал: -Хорошо, но сначала сделай мне минет. Девушка не знала что это такое, но согласилась. Приходит в комнату, берет в руку член двумя пальцами по головке тук-тук -Дорога мама поздравляю ...
Витек. История третья. Отмечали мы очередной новый год на квартире у одного из друзей. Праздник был в самом разгаре, но вдруг кто-то заметил, что среди нас нет Виктора. То, что он не покидал квартиру, это точно. Объявили розыск. Все комнаты осмотрены - Витька нет. Пересчитались несколько раз: все в строю, только одна из девушек (довольно большая) мирно спит на большой родительской кровати. Мистика! Однако вскоре волшебство было разрушено: один из нас увидел маленькую часть Виктора, торчащую из-под спящей девушки... Оказалось, что он просто лег отдохнуть, а эта девушка решили сделать тоже самое немного позже. Но так-как она было раза в два больше Витька, то просто НЕ ЗАМЕТИЛА его на кровати и прилегла сверху. При этом оба мирно спали, и этот сон, еще бы немного, мог оказаться последним для нашего друга. .. Вытаскивали его все вместе, так как разбудить ни того, не другог не получилось...
В Семипалатинске рядом с гостиницей Иртыш есть здание (бывший кинотеатр или дом культуры). Со старых времен там остался барельеф - типа красный комиссар, буденовец и азиат читают какой-то манифест. Со стороны эта фигня смотрится так - 3 мужика с дикими глазами и открытыми ртами (дауны какие-то :) )держат... КАСТРЮЛЮ. Образно это "произведение исскуства" можно назвать так - "Братва, мы вам супу принесли"
Пришел голубой к врачу: - Доктор, у меня в заду проблемы... Доктор натягивает перчатку, сует ему руку в зад: - Так-с... Да тут что-то есть... - и вытаскивает из задницы большой букет цветов. Голубой смущенно: - А это, доктор, Вам!
Молодой ковбой приезжает на одинокое ранчо к старику Биллу. Входит в домишко, бардак, вонь страшная... - Старина Билл, а что это у тебя так воняет? - Ааа! Ну это очень старая история... Началось все это очень давно, сынок, тебя еще и в помине не было... Сам-то я тогда был молод и силен, и ни черта не боялся... Городишко, где я жил - был маленький и скучный, и я организовал Великий Поход в эти края... Нас собралось 40 человек, мы купили 100 лошадей, оружие, припасы и двинулись в путь... Во время большого привала разыгралась страшная буря и наутро мы недосчитались половины людей и лошадей... Но мы не дрогнули и отправились дальше... В дороге на нас напали индейцы, убили еще 10 человек... Ночью наш лагерь окружила огромная волчья стая и загрызла 5 человек и почти всех лошадей... От какой-то болезни умерли остальные мои спутники, я загнал оставшихся лошадей... Одним словом - до этих мест добрался только я и мой верный Гнедой... Но что поделать, сынок, время шло, Гнедой состарился и умер... Я похоронил его вон там, за окном... - Ты хочешь сказать, старина Билл, что это воняет твой старый Гнедой? - Да нет, сынок... Воняют мои носки, просто иногда так приятно вспомнить былое...
Ну, как принято - преамбула. был у меня дорогой иностранный автомобиль Volvo. Коробка передач - механическая (это важно). И была у этого автомобиля одна особенность - при длительном нажатии на педаль сцепления, на светофоре, например, она, т.е. педаль, могла и залипнуть в нижнем, так сказать, положении. Устранялось несчастье просто - потянешь ее ногой наверх и езжай с богом. Далее, то что после преамбулы. Помимо автомобиля, есть у меня дорожайшая половина (жена), тоже автолюбитель со своим средством передвижения (Гольф у ней недавно завелся - прим. автора). На моем авто ездит только в случае невозможности управления оным его повелителем, т.е. мной, по причине крайнего утомления или еще какой уважительной причине... А тут как раз такая причина и подвернулась - забрал я ее пепелац на ТО (свечки, масло, фильтры и т.д, владельцы автомобилизованных жен меня понимают!), а ей к МАМЕ надо! В общем, поехала она на VOLVO. Середина июля, пятница, 18-30. Понимаете? Ага, так и есть - маленькие пробочки на выездах из города. В одной из таких пробочек в результате длительного удерживания педали сцепления в выжатом положении она (педаль)прилипла к полу. Я в это время в офисе работу работаю. Звонок на мобильник - она, супруга дорогая, говорит, что мол приехала - педаль провалилась и что дальше делать ей (жене) не ведомо. Я ей, мол, педальку на себя потяни - и езжай себе к МАМЕ. Она: "поняла". Через две минуты снова звонок и в трубке те слова, которые при дамах не говорят (откуда она тогда их знает?). Педаль не достается, стоять на дороге в позе № 1 в короткой юбке молодой привлекательной особе не с руки и ногти все поломаны в тщетных попытках устранить неисправность своими силами. В общем, есть повод для недовольства. Я чувствуя вину перед супругой за отсутствие инструктажа по использованию дрындулета, звоню на тех. центр, где к слову, работает друг мой дорожайший, говорю: друг мой, нужен эвакуатор для срочной эвакуации из пробки капризного железного коня. Эвакуатора ждали 4 часа (помните - середина июля, пятница, 18-30?). Забрали болезную, привезли на тех. центр (очень навороченный тех. центр, специальный!). Звонит дружище и говорит, что мол больной скорее жив, чем мертв да и признаков болезни не обнаружено. ???. Ну, думаю, мистика, несовместимость организмов. Открылась тайна сия через пару недель, когда супруга моя дорогая, будучи пассажиром моего авто, нагнулась невзначай чуть ниже руля и закатилась непосредственным детским смехом. Кульминация. Педаль сцепления в автомобиле самая левая. Но не всегда. Иногда самая левая педель вовсе не педаль, а ПЛОЩАДКА ДЛЯ УСТАВШЕЙ В ДАЛЬНЕЙ ДОРОГЕ ЛЕВОЙ НОГИ! А она прибита к полу двумя нехилыми саморезами, их некаждые пасатижи возьмут, не то что женские ногти! А кто такая женщина за рулем - это каждому для себя предстоит решить самому. Мне это уже понятно!
Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре, буря, туман, короче нифига не видно. Залетели неизвестно куда. Решили узнать где всетаки они. Спустились пониже, видят мужик: Ватсон: Где мы находимся? Мужик: 15м над землей. Холмс: Программист. Ватсон: Почему вы так решили? Холмс: Абсолютной точный, но бесполезный ответ.
2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал говорит адьютанту: - Что ж ты меня, братец, позоришь? - Сию минуту поправим...
Заспорили русский, американец и японец у кого более производительная техника. Японец говорит, у меня есть штамп, один раз штампану, микропроцессор, второй раз – приемник за 100$. Американец говорит, если я своим штампом два раза проштампую, то у меня получается деталь для автомобиля за 1000$. Русский говорит, и у меня тоже хороший штамп есть, На одной стороне написано «разрешить», а на другой «запретить». Два раза за день проштампую и 10 000$ заработал.
Пошел мужик на охоту, да в медвежью берлогу провалился. Ну все, думает, п.. ц мне. Посидел, в берлоге тишина. Присмотрелся в темноте, напротив него маленький медвежонок сидит. Он его спрашивает: - Медвежонок, у тебя папа дома? - Нет,- мотает головой медвежонок. - А мама? - Нет. Мужик осмелел, подходит к медвежонку, как даст ему по уху. Медвежонок в рев и кричит: - Бабушка!!!
Хочу с вами поделиться одной аббревиатурой, которая меня повергла в шок. На днях мне надо было сдать экзамен по Microsoft InterDev 6. Кроме книги, я воспользовался так называемым CramSession`ом. (Вся книга сокращается до 10-20 страниц, о том, что действительно необходимо знать на экзамене.) И там была тема насчет курсоров в ADO (Программирующие под Microsoft SQL Server поймут). Так вот, знайте что всем, хоть раз в жизни прикасавшимся к компьютеру, известное слово "курсор (cursor)" - это не самостоятельное слово, а сокращение от "CURrent Set Of Records"!!!
Свежее впечатление от просмотра одним глазом сериала вчера (обычно не смотрю, попалось на глаза). Сериал "Трое", или что-то в этом роде... Сидит ХАКЕР. :) (далее по фильму выясняется, что главная его заслуга - дефейс сайта ЦРУ. мама моя.. :)) Перед ним аж десяток мониторов и одна клава. Видимо, очень продвинутая. Видать, по мысленному приказу переключается от одного компа к другому. Ну, если десяток мониторов - то логично предположить, что десяток системных блоков? След-но, десяток подключений? По выделенке? Или 10 линий? Цифровых? Действительно, МОЩНЫЙ хакер. Хотя зачем столько, ума не приложу. :). Так вот, Главное Занятие этого ХАКЕРА - отнимать у богатых в помощь бедным. Т. е. этот лабух берет и в онлайн магазинах рассылает по спертым кредам подарки старушкам и бомжам. :). Видимо, (поскольку он ПРОДВИНУТЫЙ ХАКЕР) последние модели матерей, камней и видюх :). Помимо того, что они им нафик не упали, к ним еще преспокойно могут заявиться хозяева кредов с ментами, т. к. вся инфа по местоположению осчастливленных есссна находится в базе е-зина. И тут наступает апофегей - хакера начинают иметь! И судя по всему производитель операционки :) - дядя Билли, т. к. ТАК поиметь по сети надо постараться - а в ОС всегда можно бэкдор впиндюрить :)) Причем имеют не по-детски - на экранах что-то типа заставки с текстом, потом (о ужас! :) в окошках ПРОПАДАЮТ файлы... Мелькают config.sys, и даже самый важный файл системы - edit.com. Это конец... :)) Бедняга в ужасе орет "don`t touch my files, gimme back my files..!!!" и закрывает лицо руками. :) Видимо, это голосовая команда обрыва соединения с сетью. :)) ХАКЕР, одно слово. Н-дааааа. Седня опять гляну на это чудо. Счастливо оставаться :).
Если утром ты весенним Вскочишь рано на работу, Позабыв о кружке чая, Станешь брюки одевать, Вспомни, рядом на кровати Лежит лучшая забота Брось штаны подальше эти И начни трусы снимать.
История произошла когда я учился на первому курсе пед. иснтитута. Надо сказать, что в группе из 25 человек наличестовалов всего два объекта мужского пола, я и Витек. Ну и на перемене, перед парой по психологии, Витек стоит перед всей аудиторий и с умным видом критикует какую-то книжку по психологии. Типа, для кого это все написано, термины заумные, психология - дурь никомуненужная. При это он цитирует сей труд и обращается к аудитории, большинство в которой скромные девушки, 17-18 летнего возраста (скромные по причине первого курса). Ну и говорит: Вот например, как бы вы ответили ответить на вопрос "Легко ли Вам ЗАСУНУТЬ ночью?" Вся аудитория заливается краской, и скромно опускает взор. Тут он продолжает: А-а-ааа, нет, в смысле "ЗАСНУТЬ".
Винипух подходит к норе и начинает кричать: - Хуете-е-ень! - Хуете-е-ень! Голос из норы: - Вини, сколько тебе можно повторять, я не хуетень, а выхухоль!
Сейчас прочитал на рамблере : http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6334258 цитаты из одной и тойже статьи
.. Сегодня в Судане национальный траур - Джон Гаранг погиб в АВТОКАТОСТРОФЕ.... ... Воздушные силы Уганды и Судана вели поиски пропавшего ВЕРТОЛЕТА Гаранга еще с субботы..... .... Обломки САМОЛЕТА, в котором летел вице-президент страны Джон Гаранг, были обнаружены на юге Судана.....
Крутая смерть попасть в автокатострофу на вертолете при том что летел на самолете!!!! :)
У одного товарища родился сын. Надо заметить, что и товарищ, и его жена были изрядными раздолбаями, часто и помногу пили, и ребенок потому рос под стать родителям. То есть был, мягко говоря, не очень воспитанным, но очень шустрым и нагловатым. Ребенку исполнилось, по моему, года 4 Товарищ сидит на работе и решает позвонить домой К телефону подходит ребенок -- Але -- говорит товарищ, -- здравствуй Вася, как дела Слушает минут, потом говорит -- Вася, позови маму -- Вася, я кому говорю, позови маму -- Вася, я твой папа, ты должен меня слушаться, немедленно позови маму -- ЧТО ЗНАЧИТ -- ПОШЕЛ НА ХУЙ???
Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!"
Женщине, замужем за американцем (история N7 от 12 апреля из основных). В следующий раз просто вздыхайте и говорите, что муж не военный, а бывший резидент ЦРУ, заброшенный в Россию в годовалом возрасте. И что, когда его раскрыли, то, учитывая, что он был гражданином США, втихую выставили его из страны. И вас заодно, как его законную супругу. О чем вы сожалеете уже долгих ... (придумайте сами) лет, попав в такую глушь (судя по истории). Я думаю, что повеселитесь на славу, если хозяин магазина не уволит :). Сергаза
На музыку группы "Браво", слова тоже почти их. Изменения в текст возникли экспромтом в момент обсуждения с женой проблемы "мы щас с корешами еще разок сбегаем..."
Я хотел бы пьяным быть и за пивком лететь В одних трусах, Я хочу потом уснуть и сны о нем смотреть В пивных парах.
Но ты сказала мне --- это мечты, И, мол, ты просто пьянь! Вот и все, что сказала мне ты!
А я хочу еще пивка, Чтоб стала жизнь легка, Но так далека, и так близка Бутылка "Колоска"!
Может быть ты будешь ждать, а может быть, и нет, --- Мне все равно! Если вдруг найти меня захочешь поутру --- сбегай к метро. "Эй,алкоголик мой!Эй, где же ты!??" И я вернусь домой, если, правда, отпустят менты.
А я хочу как тучка плыть И на ментов отлить! Но так тяжела и так трудна Пробудка с бодуна...
Середина 80-х годов. Договорились с одним из знакомых съездить на рыбалку. Захожу к нему вечерком, чтобы обговорить детали. Его сын - Игорь, лет 5-6, что-то увлеченно лепит из пластилина и рассказывает сам себе стишок: "Обезьяна Чи-чи-чи собирает кирпичи. За веревку дернула и нечайно пернула". Этот стих он рассказал раз, наверное, 50. Отец, вдруг, спохватывается: дома посторонний человек, а сын такое плохое произведение рассказывает, и обращается к нему: "Расскажи другой стишок, этот нехороший". "Какой, папа?" "Какой ты на утренник учил?" "Про Ленина". "Давай про Ленина". Мальчишка рассказывает: "Когда был Ленин маленький, с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках..." и т.д. до конца стихотворения. Затем Игорь, замолчав на пару минут, начал, забывшись, заново: "Обезьяна Чи-чи-чи собирала кирпичи. За веревку дернула и" Отец строго: "Игорь!!!" Игорь: "И с Лениным пошла играть!"
