Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик проколол колесо напротив психбольницы,меняет.За забором психи хохочут над ним и издеваются.Он в сердцах столкнул нечаянно все четыре болта в канаву.Сел,пригорюнился. Психи из-за забора спрашивают: - Мужик,а мужик,а колесо на 3-х болтах будет держаться? - Ну,будет - Так отверни от остальных колес по болту и ставь четвертое Мужик обрадовался: - Так вы не психи,что ли? - Психи то мы психи,но не дураки же...
Воспоминания далекой юности. Выходной. Приятель привел ко мне в дом новую подругу - познакомить. Еще подошли приятели. Сидим в комнате, смотрим телевизор, разговариваем. Захотелось чайку. Тут я и говорю новой подруге: "Лена, включи чайник". Лена идет на кухню, возвращается - "включила". Сидим, ждем чаю. Вдруг на кухне дикий грохот, взрыв, дым столбом. Мы на кухню. Картина дня: чайник горит, на потолке черное пятно, все в дыму. Девушка указание выполнила дословно, чайник (электрический) включила, а насчет воды - указаний не было. И после этого приятель на ней женился. Правда ненадолго.
Путин приезжает в Чечню и разговаривает по-отечески с солдатами. - Ну как, ребята, победим мы бандитов? - шутит Владимир Владимирович. - Победим, товарищ главнокомандующий! - шутят в ответ солдаты.
Профессор делает доклад на научной конференции: - Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобель шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала: - Профессор, а сучку менять не пробовали?
Стоят два сильно пьяных мужика. Навстречу идет наряд милииции. - Смотри, показывает один пьяный на милиционеров - они Голубые. - А как ты определил? - Видишь сколько вокруг красивых женщин? - Да, полна улица. - А пристанут они к нам!
История произошла когда я учился на первому курсе пед. иснтитута. Надо сказать, что в группе из 25 человек наличестовалов всего два объекта мужского пола, я и Витек. Ну и на перемене, перед парой по психологии, Витек стоит перед всей аудиторий и с умным видом критикует какую-то книжку по психологии. Типа, для кого это все написано, термины заумные, психология - дурь никомуненужная. При это он цитирует сей труд и обращается к аудитории, большинство в которой скромные девушки, 17-18 летнего возраста (скромные по причине первого курса). Ну и говорит: Вот например, как бы вы ответили ответить на вопрос "Легко ли Вам ЗАСУНУТЬ ночью?" Вся аудитория заливается краской, и скромно опускает взор. Тут он продолжает: А-а-ааа, нет, в смысле "ЗАСНУТЬ".
Двое чукч убили моржа, взяли за ласты и потащили домой. Встречают по пути геолога и он им говорит - дураки чукчи, тащить ведь не удобно, клыки за снег цепляются. Возьмите за клыки - легче будет. Взяли чукчи моржа за клыки и потащили. Через некоторое время один говорит - умный геолог. Правильно сказал. Так тащить легче. А другой говорит - Нет. Дурак геолог. Плохо сказал. Обратно к морю пришли.
Здоровый детский сон..... Произошла с нашими знакомыми 21 августа 2006 г. Наше дите, парень, 12 лет и их сынок, того же возраста, вернулись из Болгарии. Две недели в детском научно-отдыхательном лагере. Как и водится предпоследняя ночь в лагере "Ночь без сна" (костер, песни и т.д.), последняя ночь такая же как и предыдущая (но по собственной инициативе). Подъем перед отлетом из Болгарии в 5 утра (или в 7). Наше чадо по прилету бодрилось до вечера. Сломалось "на поспать" в 11 вечера. Где-то в 3 дня звонят знакомые. Вопросы. Как ребенок? А наш спит. В 6 вечера. То же. В 8 вечера звонят. Мы не можем попасть домой. Дверь закрыта изнутри на задвижку и никто не открывает. Звоним в дверь, по телефону. Бесполезно. В 11 вечера вызвали МЧС. Те отжали дверь. Ребенок спит. Тормошили. Ребенок спит. За вызов заплатили что-то около 2 тысяч рублей. И МЧСовцы рассказали, что такие случаи не редкость. Вот это здоровый детский сон.........
Привожу отрывок из интервью В. В. Жириновского, напечатанного в газете "Филаделфия-Русская Реклама" от 28 августа 2002 г. Вопрос Жирику: - Вас правильно считают другом Саддама Хусейна, вы ведь с ним обнимались даже? Ответ: - Это восточное гостеприимство. На Востоке мужчины при встрече обязательно обнимаются, целуются, а если люди занимают высокие посты, то проявляют еще более высокие знаки внимания... Можете себе представить, чем они занимались в свободное от переговоров время :)
Дело было осенью. Решли трое друзей поехать на рыбалку. На моторной лодке. Выдвинулись в субботу не очень рано утром, часам к 12 были на месте. Тихий залив на Днепре, бабье лето, ветра почти нет, рыба клюет... Словом, под всю эту красоту, разговоры о насущном и нехитрой закуске, не требующей какого-либо приготовления (все это не приставая к берегу), до начала сумерек приговорили грамм по 400 на душу населения. Естественно, к вечеру захотелось поужинать более капитально. Давай честна компания собираться к берегу. А поскольку г-н Бахус оказал свое тлетворное влияние, якорь решили не поднимать, а просто вытравить веревку (благо длина позволяла). Сказано-сделано. Выбрались на берег, развели костер, сварили уху. Ну, и под уху, еще 0,7 на троих. Пока поужинали, потрепались - стемнело. Стали собираться спать. А надо сказать, что один из друзей живет под девизом: в течение дня кого-нибудь не разыграл - день прожит зря. А на протяжении выше описываемых событий он разуграл обоих сотоварищей и не раз. И вот, этот друг уже в темноте выходит на берег и раздается его удивленный возглас:"А лодка то уплыла!!!". Третьего розыгрыша сотоварищи не потерпели и высказали все, что думают по этому поводу. Но, как оказалось, лодка действительно ушла. Здесь требуется еще одно пояснение: когда лодку ставят у берега, с носа бросают якорь, а корму привязывают или к дереву, или просто к колышку(чего и не сделали после и перед выпитым). А вечером на Киевской ГЭС открыли шлюз, уровень воды и поднялся. Короче, лодка благополучно дрейфует метрах в 25-30 от берега на вытравленном якорном тросе. Причем все пожитки там, на берегу только посуда. Надо сказать, что на дворе стояла вторая половина октября, днем еще более-менее, а к ночи мягко говоря не жарко, да и вода... Но делать-то че то надо... Потянули спички. Плыть выпало обнаружившему пропажу. Поплыл. Вернулся абсолютно трезвый. Одеваясь и одновременно исполняя зубами "танец с саблями" выдал:"Был бы трезвый х%№ поплыл бы".
Служил я как-то на Северном флоте. В славном городе Североморске. Был тогда такой большой противолодочный корабль "Адмирал Исаков". Его командир - Жданов, как и везде в бывшем Союзе, вышел родом из народа»и дослужился до этого звания не благодаря содержанию в своей голове, а благодаря хорошо почищенным ботинкам, четкими командами для подчиненных и совершенному невниманию к проблемам последних. "Адмирал Исаков"»выходил в море по любому поводу и без повода, в народе назывался "велосипед", потому что если в кому-то из штаба флота хотелось в 3 часа ночи покататься, в 4 утра все офицеры "Исакова"» были оторваны от жен и детей, собраны на корабле и Жданов на своем « "велосипеде" выруливал в море. Все офицеры относились к командиру корабля с некоторой долей иронии, при этом Жданов категорически не понимал причин этого... Вот некоторые зарисовки из корабл%дской жизни офицеров.
Капитан-лейтенант Ткаченко купил билеты, путевки и собирается завтра ехать в отпуск. Капитан-лейтенант Сугак собирается сойти на берег, потому что к нему приехала жена. В Североморск пришел американский крейсер, в гостях у командира которого Жданов отмечает свой день рождения. 6 часов вечера. С американского крейсера возвращается Жданов немножко нетрезвый. Построение офицеров. Жданов достает фотографию, подареную командиром американского крейсера, на которой американец со своей темнокожей женой и 2 черненькими детьми. - Таварищи офицеррры! У меня сегодня день рожжждения! (Гул одобрения - в смысле поздравляем) - Таварищи офицеррры! У меня сегодня день рожжждения! И вот посмотрите (протягивает фотографию так, чтобы всем было видно) - Посмотрите вниммательно! ( Гул среди строя офицеров в смысле да хорошая фотография, где вас уже успели сфотографировать?..) - Мене вот подарили империалисты, а вы мне в душу срете… Разойдись! Все расходятся. Через 10 минут. По громкой связи по всему кораблю звучит команда « "Капитан-лейтенантам Сугак и Ткаченко явиться в каюту командира корабля!"» Заходят. - Ткаченко, у меня сегодня день рождения. Знаете? - Знаю, товарищ командир, поздравляю. - Так вот, я сегодня домой его праздновать не пойду, вы, Сугак, к жене тоже. - Товарищ командир, я жену уже полгода не видел! Может, можно как-то меня отпустить? - Ладно, тогда Ткаченко завтра в отпуск не идет. - Товарищ командир, у меня же уже билеты, путевки на руках. - Ладно, идите все. Но у меня сегодня день рождения! - Поздравляем!!! - Тогда я домой не иду, вы, Ткаченко, в отпуск тоже, а вы, Сугак... ну, вы знаете, что я хотел сказать, Сугак. Все в шоке. Занавесь.
Поехали мы "небольшой" компанией в Одессу на первое апреля. И был с нами один мой друг, зовут Леша. Погуляв чуть-чуть по Одессе, пошли смотреть ихний парад-карнавал. Стоим, смотрим приколы, фотографируем и тут Леша замечает, что у него исчез паспорт. А лежал он у него в заднем кармане джинс. Посмотрев во всех сумках и карманах, он так его и не нашел. Варианта два - либо паспорт сперли в толпе, либо он у него где-то выпал. А как раз перед тем как идти на парад у Леши прихватил живот, видно что-то не то в поезде съелвыпил, и он значит заскочил в поликлинику к "белому другу". Все решили, что эта поликлиника отличное место для того чтобы потерять паспорт. И все дружно бежим в поликлинику проверить это предположение. Вбегаем в поликлинику и пытаемся бысто пробежать в сторону "белого друга". Тут из регистратуры выскакивают две молоденьких медсестры с криком - "ВЫ КУДА???????". Леша: - Вы понимаете, я не из этого города и потерял паспорт. И скорее всего в вашем туалете. - Потеряли паспорт, нет проблем, идите в милицию! - Ну разрешите я там гляну, вдруг он там лежит. - Туда нельзя, там совещание! - Ну мы просто посмотрим..... Тут одна из медсестер убегает и приводит с собой "босса" - старенькую бабульку, седую и с палочкой. Бабулька: - Что случилось? - Понимаете, я скорее всего в вашем туалете потерял паспорт. Можно, я туда спущусь, посмотрю? - Туда нельзя там совещание! Там главврач! - Ну я просто спущусь, посмотрю. - Ну ладно. Идите. Через две минуты выдегает счастливый Леша с паспортом вруке. Бабулька: - Нашел? Леша: - НАШЕЛ!!! - Где ж он у тебя лежал? - Да в джинсах в заднем кармане. Тут у бабульки лицо становится очень удивленным и она изрекает следующее: - Так вы там еще и штаны спускаете!!!
После этого мы там уже находиться не могли и, смеясь, на четвереньках выползли из этой поликлиники. З.Ы. Остаеться только догадываться, как они там в туалет ходят....
Едет переполненный автобус.Его пытается догнать мужик:несколько раз падает,вскакивает,снова пытается догнать.Весь автобус смеется и наблюдает. Один высовывается: - Мужик!Мы просто уссываемся как ты бежишь за нашим автобусом! Тот в ответ: - Да вы просто усретесь когда узнаете,что я водитель этого автобуса!!!
Осенью стою у подьезда, курю и картину наблюдаю - подъехал к подъезду джип - широкий, встал, брателла сидит, умпсы свои слушает, тоже ждет кого - то. А со стороны газона - дорожка от автобусной остановки, по ней бабка приковыляла - уперлась в джип - не пройти - грязь по сторонам дорожки - и ныть начала "Вот, не пройти, все заставили машинами своими, и так пензия маленькая... и т.п". Братела послушал, сдал назад, вышел из джипа и внимательно бабке в глаза смотря говорит так, с нажимом - " А теперь проходи, чувырла старая, в натуре, блин, конкретно и т.д." А на месте машины лужа - про полметра глубины врать не буду, но порядочно - бедной бабке не видать ее было...Быстро она по этой луже проплыла...Совсем распоясались эти новые русские...
В ответ на историю про Житомирскую Областную Податкова Администрацию: на фирменном штампе кожно-венералогического диспансера города Ногинска Московской обл. значится - НКВД, а в городе Климовске есть Климовская городская больница - КГБ. Так что, болейте на здоровье.
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: - Ну как, выдержали вы испытание? - Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко. - Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. - Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ: - Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. - Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
Как не странно, но эту историю мне рассказали на похоронах. Дело было так. Один парнишка пошел в лес, набрал там грибов (ну знаете, LSD - грибочки такие), пришел он домой и по запарке бросил их в кухне на подоконник. Зделав сие, он отправился куда-то по своим делам. Вернувшись под вечер он направил свои стопы, как это и положено, на кухню. На кухне же он увидел, как его родители дружно пилят стол. При его входе на кухню мама обратила на него внимание и сказала обращаясь к нему: "Сынок, сходи, поешь грибком, я там их в сковородке пожарила". После чего мирно продолжила вместе с папой пилить кухонный стол...
Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца. Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.
С целью вывести Россию из финансово-экономического кризиса в правительство пригласили группу экспертов-зэков, задача которых состоит в том, чтобы "опустить" доллар.
После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр «Норд-Ост» в Москве и про Беларусь все забыли.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?
Сейчас коллега вспоминала, как называется печенье, которое ей безумно нравится: - Блин, ну как его?! Че-то там... "Заеба" какая-то... - "Причуда" что ли? - догадалась другая девчонка. - Да, да, точно!
В реальность историй типа "продайте мне Пентиум 600" или про подставку для кофе я до вчерашнего дня не верил...
Звонит мне вчера по местному одна наша сотрудница и произносит буквально следующее: - Сереж, а коврик для мыши к столу каким клеем приклеивают? Канцелярским можно?
Вот так вот! Коврик-то старенький, углы загибаются.
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще?.. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?.. - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
Анекдот позаимствован с адреса: http://www.ill.ru/news.shtml
Как-то раз мать (инженер по технике безопасности) уехала на курсы повышения квалификации в Новосибирск. Брат же учился в Москве в Московском Энергетическом Институте. И приходят от них одновременно письма. Распечатали, конечно, прочитали. Вечером у нас в гостях родственница. Отец дает ей почитать письмо матери. Она начинает читать. Имеет место следующий диалог: -"...Ко мне в комнату подселили негра, уже 3 дня живем вдвоем" - читает она вслух. -Ой, Валера, откуда негр-то там?? -Ну как же, их всегда подселяют к нашим, чтобы быстрее русский осваивали, дело обычное!-поясняет отец, который, к слову, плоховато слышит. -"...У нас недавно прошли военные сборы, маршировали по утрам строем, бывали на стрельбах"...-А зачем ей это? Маршировка, стрельба???! -Это дело обязательное, у них там военная кафедра, звание дадут!- поясняет отец. -"На практике в троллейбусном парке мне нравится. Троллейбусы пока не водили, но в их устройстве уже разбираюсь прилично..." -Слушай, какие троллебусы? Она же за рулем никогда не сидела! Куда она вообще поехала, какой негр, какие сборы?! Только здесь выяснилось, чье письмо она в действительности читала. Смеялись долго...
Фирма, в которой я работаю, переезжает в другой офис. Ну по этому поводу нам дали картонные коробки, в которые нужно укладывать свои вещи, дабы их потом перевезли грузчики. Нам перед упаковкой (в нашем отделе были распределены роли - один пакует, другой коробки собирает, третий - я - коробки скотчем заматывает) довелось увидеть этих самых грузчиков. Представьте себе: Здоровенные такие, лица такие квадратные, совершенно не испорченные даже зачатками интеллекта.
Амбула: :-)
Упаковываю очередную коробку, причем очень добротно пеленаю ее скотчем (она тяжелая, чтобы не порвалась). Подходит парень из нашего отдела, и происходит такой диалог: - Ну ты прям так пакуешь, как будто этими коробками будет играть в футбол стадо майских гиббонов. (майских - в смысле, что в мае брачный период, и они наиболее возбуждены). Я задумчиво поднимаю глаза и с такой обреченностью в голосе полу-спрашиваю, полу-утверждаю то, что первое пришло на ум: - Ты грузчиков видел?! Народ, находившийся в комнате, вызвал в памяти картинку из школьного учебника, где нарисованы гиббоны, сравнил с теми, кто таскает коробки, вспомнил, что сейчас май и забился в истерическом смехе довольно надолго.
Вступительный экзамен по биологии в мединститут. Входит абитуриент Иванов. Ему предлагают тянуть билет - Товарищи профессора, давайте проще. я, простой абитуриент, Вам, профессорам задаю один вопрос. отвечаете? иду на хуй. нет? ставите мне 5. Преподы переглянулись.. "самоуверенный юноша".. - Ну давай свой вопрос. - Вот скажите мне, профессора, почему у свиней не бывает месячных? - ??? Переглянулись.. делать нечего, поставили 5. Входит следующий. - Как фамилия? - Петров. - Петров, не бери, к черту эти формальности. Задаем тебе один вопрос, отвечаешь? ставим 5. нет? идешь лесом. - Ок... - Вот скажи Петров, почему у свиней не бывает месячных? - Ха! какой же дурак будет держать свинью до 14-ти лет?!
У нас в Ярославле есть магазин, про который уже ходят легенды :) Дело в том, что надписи на ценниках в ентой торговой точке поражают воображение. Например: "солдат гнущийся" или "громозека-лошарик" (существо совершенно непонятное)...
Но в прошлую Пасху на дверях появилось просто поразительное объявление: "Выпечка куличей и пасхальных яиц". Как можно выпекать яица - секрет магазина. Вот так-то ;)