Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Полуфабрикантам посвящается. По статье с сайта www.delit.net Одно европейское телевидение проводило эксперимент по созданию рейтингового поп-персонажа из обыкновенного… стула. Стул просто- напросто показывали в эфире этого телевидения по нескольку раз на день, в прайм-тайм, в рекламных вставках и в перерывах футбольных матчей. Стул ничего не делал, он просто стоял. Не прошло и недели, как о стуле заговорила сперва аудитория веселого телеканала, а потом и вся страна. Дело сделано - кумир был создан. Люди привыкли к стулу, им стало интересна история стула, что произошло со стулом вчера, что могло бы произойти с ним в будущем. "Я вчера вечером не смотрел телевизор, там ничего не было нового про стул?" А когда стул убрали из эфира, в редакцию телеканала пошли возмущенные письма: "Верните стул", "Куда дели стул?", "Мы волнуемся за стул".
Так что можно есть реальная возможность сравнить популярность стула и Фабрики. Осталось только, чтобы наше телевидение воплотило в жизнь проект "Стань звездным стулом". Хотя и здесь думаю при кастинге будут выбраны стулья знакомых и друзей организаторов проекта.
Еду я как-то на своей старенькой пятерке.( Бомблю ). Время около 10 вечера. Слушаю музыку смотрю, то на дорогу то на тратуар. Вдруг вижу два азербайджанца стоят голосуют. Газ в пол лечу, думаю мои. Не тут-то было меня лихо обошел мужик вцепившись всеми руками в руль на старенькой иномарке с правым рулем. Встаю за ним. Наблюдаю картину. Высовывается голова, наченает спрашивать куда ехать. Сам думаю счастливчик. Так что вы думаете. Эти азики машут руками мол уезжай поймаем другую. Мужик в непонятках трогает с места. Тут подкатываю Я. Спросил куда ехать? Договорились. Слегка подвыпитые прыгают в машину. Едим. И тут один из них говорит. Ну какой наглец везет пассажира и нас хотел еще посадить. Тут я им и рассказываю мол машина-то с правым рулем. Они переглянулись как заржали и я вместе с ними. Они еще долго смеялись. А я вспомнил пословицу;Тише едешь, дальше будешь.
Идет по лесу медведь. Смотрит - стоит заяц, обняв сосну. Медведь спрашивает: - Заяц, ты что делаешь? - Не мешай медведь - отвечает заяц. Медведя это заинтриговало и он настойчиво начал уговаривать зайца рассказать чем же он все таки занимается. Наконец заяц отходит от дерева и говорит медведю что это он через сосну получает из космоса жизненную энергию и таким образом становится сильным и здоровым во всех отношениях. Медведь попросил зайца тоже попробовать. Заяц проинструктировал его, что нужно плотно обхватить дерево, и когда медведь прижался к дереву и обхватил его, заяц защелкнул на его лапах наручники. Медведь попробовал вырваться, но унего ничего не получилось. Тогда заяц трахнул медведя и убежал в лес. Разъяренный медведь начал реветь и вырываться, но у него ничего не получалось. Мимо проходил лис. Увидев медведя - спросил что случилось. Тот рассказал еме историю о коварном зайце. Лис поохал и спросил прочно ли держат наручники. Медведь ответил что вырваться невозможно. Тогда лис тоже трахнул медведя и убежал в лес. Медведь просто ошалел от злобы. Тут рядом проходил волк. Повторилась история с лисом. Медведь от ярости потерял дар речи. Тут рядом из земли вылез крот. Принюхавшись, спросил: - Миш, ты, что ли? - Я - ответил медведь. - А что ты здесь делаешь? - спрсил крот. - Да еби, крот, дольше расказывать, - ответил медведь.
Это реальная история произошла со мной. Работаю я водителем, в очередной раз остался без работы, особо не унывал, занялся новым поиском. Вечерами выезжал на старенькой Пятерочке побомбить. Москву знаю хорошо и без труда развозил москвичей по домам, в общем кому куда. Отвез людей в Тушино, делаю разворот и в центр значит. Держу курс в центр. Как рука появится, тут же откуда-то с левого ряда, вправо камнем летит такой же бомбила как и я, забирает людей. Я езжу очень аккуратно и особо не рвусь с кем-небудь столкнуться. Любой бомбила знает, если перед носом забирают халтуру - тут же падают в осадок. Стемнело. Еду дальше вижу рука, раз забрали, вторая опять промах. Подъезжаю к Динамо, вижу рука, я газку, но не тут-то было, счастливчик на старенькой Япошке с правым рулем нагло подрезал меня и по тормозам. Голову высунул и договаривается, я за ним. Вижу картину, эти двое, что голосовали, слегка под градусом, машут ему, двигай отсюда. Подъезжаю я. Договорились, сели, поехали. Один из пассажиров и говорит, вот шустряк, везет клиента и нас хотел взять. Тут я им и выложил, что машина была с правым рулем. Мы очень долго смеялись! Клиент попался хороший, очень хорошо заплатил. Я остался доволен, еще и посмеялся.
Не знал, что в анекдотах про американцев так много правды. Вот РЕАЛЬНОЕ интервью:
«Между тем для некоторых военнослужащих, которые вернулись из Ирака домой, участие в восстановительных работах [в Новом Орлеане] оказалось еще более тяжким испытанием. «В Ираке у нас было телевидение, средства связи, было где поспать и принять душ, - говорит полковник Брэд Макнейли из состава Национальной гвардии от штата Миссисипи. - Здесь же эти люди не имеют возможности принять душ. Им приходится пользоваться детскими (гигиеническими) салфетками. Они не могут пользоваться мобильными телефонами».
Навеено историей 50. Осень прошлого года еду по Киевскому шоссе. Город Балобаново Калужской областии. Вдруг окуда то справа, прямо передо мной выезжает "шестерка" у которой через оба открытых задних стекла, поперек машины просуната пачка 4х метровых досок. И не торопясь, эта машина продолжает движение посередине полосы. Немного не доезжая до поста ГАИ эта авто снова сворачивает направо.
Переспал поп с женой крестьянина. Крестьянин об этом узнал и решил отомстить. Подходит к попу во время службы, за рясу его дергает: - Поп,дай мешок ржи. - Ты что, обалдел? Я службу справляю, а ты с какой-то рожью лезшь. - Ну поп, ну дай. Жрать нечего. Дай. - Ну ладно, сходи к попадье, попроси у нее, скажи, я разрешаю. Крестьянин подходит к попадье: - Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала. - Ты что, совсем с ума съехал? - Сходи, спроси сама. Попадья приходит к попу, тот все еще службу справляет. Дергает его за рясу: - Тут крестьянин говорит, ты сказал, чтоб я ему дала! - Да, дай ему, дай! Ну, что делать, приходят к попу, ложатся в кровать. Приходит со службы поп. Видит - крестьянин с попадьей любовью занимаются. До попа доходит, как крестьянин его швырнул. Поп кричит попадье: - Дура, ржи!!! Попадья: Га-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Цирк, аншлаг. Начинается представление. Конферансье: А сейчас, на арене цирка гимнасты Пупкины! Выскакивают два мужика в обтягивающе-прилегающей одежде, кланяются. Все хлопают. Надрывный крик из седьмого ряда: - "ПИДАРАСЫ!!!, КРУГОМ АДНИ ПИДАРАСЫ!!!"... Все слегка сущаются и оглядываются, но представление продолжается. Следующий номер. Конферансье: А сейчас, на арене цирка эквилибристы Дудкины! Выскакивают два мужика в обтягивающе-прилегающей одежде, кланяются. Все хлопают. Снова надрывный крик из седьмого ряда: -"ПИДАРАСЫ!!!, КРУГОМ АДНИ ПИДАРАСЫ!!!"... Все слегка сущаются и оглядываются, но представление продолжается. Следующий номер. Конферансье: А сейчас, смеРРРРтельный номер!!! Полет из-под купола цирка башкой вниз на арену без страховки!!!! В зале гробовая тишина... Надрывный крик из седьмого ряда: -"ПИДАРАСЫ!!! КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ!!!???" :)
Пеpвый класс, училка ведет уpок: - Hy-ка, дети, кто пpидумает слово на букву "Х"? Вовочка сидит pуку тянет. Училка думает: "Ага, спpошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его". - Hу-ка Машенька скажи нам это слово. - Хорек!!! - Молодец, 5 .А кто пpидумет слово на букву "Б"? Вовочка на местеподпpыгивает, pуку тянет. Училка думает: " Пусть сидит, а то гадость скажет". - А вот Ромочка скажет нам это слово. - Бобр!!! - Молдец 5, а кто пpидумает слово на букву "Р"? Вовочка вдpуг весь поник, pуку опустил. Училка pадуясь думает:" Ага, щас спpошу он не ответит я ему паpу влеплю" - Hу Вовочка, скажи нам слово на букву "Р". - Разкричались!!!! Хорек, бобер!!! Я из-за вас обоссался.
Живу я в городе Житомире на Украине. Кто знает - у нас трудно проехать через город не мимо железнодорожного вокзала. И вот однажды я с сыном на руках ( а он в свои три года был не по годам развит) еду мимо ж/д вокзала и с интересом ( не только платоническим ) поглядываю на симпатичную блондинку, сидящуюю на соседнем сиденье. И вдруг сын подскакивает на руках и показывая в сторону блондинки кричит : "Там п:%;зда !" Я в трансе пытаюсь сообразить, как он догадался о моих низменных намерениях, и вдруг понимаю, что он имел в виду ПОЕЗДА, виднеющиеся в окно троллейбуса на ж/д вокзале. Результат - все равно я вышел из троллейбуса - бо неудобно как то было !
У одного мужика дела совсем плохи стали - жена к любовнику ушла, дочка залетела, с работы выгнали. Решил он с горя повеситься. Веревку намылил, залез на табуретку и тут его взгляд падает на бутылку водки. Один черт помирать, думает, что ж добру пропадать. Налил стакан - хлопнул , занюхал. Посмотрел на веревку , посмотрел на бутылку - налил еще стакан, хлопнул. Допил , не долго думая, бутылку.
Иван и Джон читают старую газету: «Комсомольско-молодежная бригада на строительстве детского садика перевыполнила план по ручному замесу бетона на 180%. » Иван - молодцы ребята, пожалуй, их можно премировать. Прораб хорошо организовал работу. Джон - если вместо бетономешалки работает целая бригада с лопатами, то это слишком дорого для фирмы. И что они собираются делать с лишним бетоном? Такого прораба надо уволить.
Принес мужик зарплату домой, а заначку больше обычного отложил. Жена спрашивает: - А где еще пять тыщь? - Понимаешь: я, когда в армии служил, танк в болоте утопил, вот теперь это дело вскрылось и наложили на меня выплату в рассрочку многолетнюю... Жена, конечно, не поверила: - Ну-ка, пойдем в военкомат, там все узнаем... Пришли они к военкому. - Правда ли, что муж мой за танк теперь платить будет пять тыщь в месяц? Полковник нахмурился: - Женщина, выйдите на минуту из кабинета! Когда жена вышла, военком набросился на мужика: - Экий прыткий! Я за авианосец только три "плачу", а он за танк пять?! Нет, так дело не пойдет! Вот тебе справка на танк, но только на полторы тыщи...
Мужит выходит из кабинета смурной. Жена в приемной от нетерпенья извелась: - Ну, что так долго? - Что, дура, допрыгалась?! Вот, смотри: из-за твоего любопытства к пяти еще полторы припаяли!!!
Студенты пишут тест (ответы - выбор из а, б, в и т. д.). Один из них постоянно подкидывает монетку и что-то записывает. Через некоторое время все уже посдавали - а он все еще подкидывает монетку и что-то записывает.
Преподаватель подходит и спрашивает: - Что, вы еще не закончили? - Да, я давно закончил. Просто перепроверяю.
Историю рассказала одна знакомая, работавшая медсестрой в гинекологическом кабинете. Кабинет имел номер 218. Этажом ниже находился зубоврачебный кабинет, имеющий номер 118. Ясное дело, иногда пациенты эти кабинеты немного путали. Итак: Сидит врачиха в гинекологическом кабинете и что-то пишет в журнале. Слышен стук в дверь. Не поднимая головы, она говорит: "Да, входите!". Открывается дверь, и в кабинет заходит мужик... Испуганно озирается... Не говоря ни слова, начинает устраиваться в гинекологическом кресле, причем сначала садится неправильно - задом наперед, уперев руки в подставки для ног и положив подбородок на подголовник... Затем он принимает правильное положение, ноги укладывает в специальные подставки... Эдак ШИРОКО ОТКРЫВАЕТ РОТ и замирает... Короче, когда врачиха оторвалась от журнала и посмотрела в сторону кресла, то с ней чуть не случился инфаркт... Как потом выяснилось, этот мужик никогда в жизни не лечил зубы, и к зубному врачу пришел впервые.
Стоит на трассе гаишник с радаром, ждет на ком бы подкалымить.Вдруг из-за поворота вылетает 600-й, сержант машет палочкой и радостно подбегает к машине,окно открывает симпатичная блондинка и виновато глядя на мента начинает оправдываться: мол, права дома забыла, но готова уплатить штраф на месте.Гаишник соглашаеться. девушка-ой, я и деньги дома оставила,не возражаете если мы проедем вместе ко мне домой, здесь недалеко. Гаишник глядя на ее соблазнительные формы соглашается.Садятся на мерс и едут, мент не сводит глаз с ее ног.Заметив это девушка приглашает его подняться в квартиру, для расчета.В квартире обыскав все комоды, ящики и не найдя денег виновато предлагает менту потрахаться в счет штрафа. -ты раздевайся, а я приму душ и приду-говорит девушка. Быстро раздевшись мент ныряет под одеяло, и вдруг звонок. -это муж! -что-делать-то будем?-пекреживает мент.-Со своим пузом я ни под кровать, ни в шифонер не влезу! -Ладно, ты не удивляйся,но кажется я придумала.Моя бабка колдовала и меня чуть-чуть научила. Я превращу тебя в комара ты лети в окно, а когда приземлишся, что-б стать человеком дерни себя за писюн три раза, понял? -Понял! Тут девушка хлопнула в лодошки и мент превратился в комара.Вылетел в окошко,приземлился и раз-два-три за писюн - ничего не получаеться, он опять раз-два-три --- ничего, раз-два-три................. В это время его кто-то сзадт по плечу хлопает и говорит: -Товарищ сержант, мало того что на посту спите, так вы еще и дрочите!
Я тебя повстречал на балу до сих пор позабыть не могу Ты казалась красивее всех а теперь меня мучает смех Первым делом сняла ты парик предо мною стоишь как старик А потом отстегнула протез я от страха на стенку залез Но а третий сюрприз был не ждан ты свой гдаз положила в стакан подмигнула другим же глазком я до дома добрался ползком.
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hе знаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что кладешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - ***дюлей, от дедушки, можно получить!!!
К сексопатологy пpиходит паpа: - Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм, никак не можем pасцепится. - А как вы ко мне пpишли? - Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице. - Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков пpиходили, так они ламбадy танцевали.
В квартире Винни Пуха в три часа ночи раздается звонок в дверь. Винни подходит к двери и спрашивает: - Кто там ? Из-за двери заплетающийся пьяный женский голос: - Этт я. Сова. - Какая еще сова ? - Уже никакая.......
Идет цирковое представление, на арену выходит укротитель с хищниками. Укротитель бьет кнутом, звери выделывают всякие трюки, публика в восторге. Наконец, конферансье просит тишины и объявляет: "А теперь - наш коронный номер!" Барабанная дробь. Укротитель подходит к самому большому льву и щелкает кнутом, лев открывает пасть, укротитель расстегивает брюки и ложит их содержимое в пасть хищника, щелчок кнута - пасть льва закрывается... Трепетная тишина, зрители боятся шелохнуться. Укротитель щелкает кнутом - ни чего не происходит, опять щелкает - ничего, у зрителей от ужаса перестают биться сердца. Наконец, укротитель не выдерживает и со всего маху бьет льву кулаком в лоб. Пасть хищника открывается и мужская гордость укротителя в целости и сохранности отправляется обратно в штаны - зал ликует, гремит оркестр, летят цветы... Через несколько минут все-таки устанавливается тишина. Укротитель с гордостью обращается в зал: -Может быть найдется желающий повторить трюк ?! Тишина... -Ну же, смелее ! Тишина... -Неужели в зале не найдется ни одного смельчака ?! С трибун раздается робкий женский голос: -Я могу! Только по голове так сильно не бейте!..
Граница. Пограничник с собакой обходит свои владения. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Пограничник собаке: - иди посмотри, что там? - пошел ты ... ! я и отсюда погавкаю ...
Сдает студент экзамен в институте международных отношений. Будущая специальность - дипломат. Профессор дает задание: "Советская атомная подводная лодка в Тихом океане потопила судно одной из африканских стран. Эта страна видвинула ноту протеста СССР. Вам необходимо написать ответ на эту ноту". Студент за положенное время пишет и сдает работу. Приходит за оценкой. Профессор: "Вы очень грамотно выполнили работу, но в ней имеются две МАЛЕНЬКИЕ неточности, поэтому вам оценка 4" Студент: "Какие?" Профессор: "Запомните: "черножо..." - пишется с маленькой буквы, а "не е@ет" - раздельно.